両親が反対する結婚を彼に納得してもらうには

育ててもらった恩はもう返したと、あなたが親とは離れ自分の人生を選んでいけるか、どうしてもそれはできず、娘として親の意に沿う生き方を選んでいくかの二択かなと思います。 題名の「彼に納得してもらうには」というのはちょっと違うと思いますよ。 人の感覚というものは無理に変えようとしても変わりません。 そして ＞私は親とは折り合いが悪いのですが、彼はそのことがどうしても理解できないようです。 理解できないものはできないわけで。 あなただってどうしても理解できないことってあるでしょう。それがその人の「価値観」です。 夫婦や恋人は元は赤の他人なので、理解できないことはその「できない」という事を尊重した上で、じゃあどうしようかと話し合い新たな形を作っていくのが鉄則です。 でもこのケースでは「じゃあどうしようか」の先に結婚がある。 難しいですよね。「無理だ」になるんじゃないかなあ、あなたがその家を完全に出ない限りは。 その辺をよくよく考えてみて下さい。 彼に納得してもらうんじゃなくて、自分の身をどう振るかですよ。

『私は親とは折り合いが悪いのですが、彼はどうしても理解できない』 これは考え方の根本を成す問題ですから、納得させるのは難しいです。 親との関わり方は人それそれなんですが、親子仲が良ければ良い程 自分の親との関係性がその人にとって正義になります。 『親とは折り合いが悪い』のも仲の良い親子も喧嘩ぐらいするし 言い争い程度なら頻繁にするでしょう？その域から出られないのです。 私の友達も母親の事を大嫌いと言いながら４０過ぎても まだ実家暮らしですから、実際は仲が良いのだと思っています。 彼の『親とは折り合いが悪い』のは精々この程度なんですよ。 何より自分が親の反対を受けてまで結婚したくないし 相手の親が反対している現実を自分の親に言いたくないし説得したくない。 だから今の彼とも縁が無かったのではないかしらね？ 公務員と言う一生安泰の職があり、仮に辞めても実家の家業がある娘に 全国転勤の仕事をしている人に嫁がせたいと思う親は余り居ないでしょう。 孫は同じ学校に通い続けられない、娘はパート程度しか働けない訳で 公務員を続けていれば大黒柱にもなれる収入を得られるし 実家の家業があるので婿も実家で働こうと思えば働けます。 もちろんいつでも娘と孫の顔が見られますよね？ 主様はもしかしてご実家暮らしですか？ それなら取りあえず公務員の職があるのだから、実家を出ましょう。 『私のことを罵倒する、無視するなどすることが長期間続きました』 実家暮らしだから、そんな事も辛いのではないですかね？ 別居なら逃れる術は沢山ありますよね？ 実家暮らしをしている人が『親とは折り合いが悪い』は理解されない。 別に経済的な理由ではありませんよね？ 精々親が一人暮らしを許してくれない、ですよね？ でも３０代の成人女性なんだからね？

トピ主さんが、どうしたいか、どう生きたいか、を先に選ぶ必要があるのでは？ まずご両親に対して 結婚を反対する理由は、彼が転勤族であり、トピ主さんに家業を継いで貰えないからだと思います。 トピ主さんは、家業を継ぎたいですか？ 罵倒したり無視したり、とにかく言う事を聞かせようとするご両親の代わりに、 会社を支えていきたいですか？ 彼に対して 両親から家業を継ぐように言われた事を、正直にまず話してみるべきです。 トピ主さんに、継ぐ気があるかないかも伝えるのです。 継ぐならお別れの確率が高い。それとも彼が一緒に継いでくれるでしょうか？ 継がないなら、彼との未来の結婚の為には、継がせようとする親を振り切る必要があり、 結婚の為に親を説得するのは、かなり難しい事を伝える。 その困難さがあっても、彼が親の了承が欲しいと言うなら、やはり結婚を考え直す必要もある。 トピ主さんがどうしたいかを伝え、正直に相談していくしかないと思います。

説明不足のところ、発言いただきありがとうございました。確かに、私の考えが未熟であったと反省しました。彼とは話合いを続けていきたいと思います。

親と折り合いが悪いのに、親の反対に押し切られて前の結婚をやめられたのですよね？ そういうの、依存と言います。 親になんだかんだ言って依存してるんです。 自分がないんですよ。 親にどう思われようと自分の幸せのためにできることをしないと、ずっと同じことの繰り返しだと思います。 今の彼とのこともあなたが結婚したいならしたらいいだけです。 まず、彼には親は誰が来ても結婚に反対する親であるということを伝えて、押し切って結婚をしたい旨を伝えましょう。 彼が本当にあなたが好きなら、何度でも説得に来るでしょうし、それがだめなら駆け落ちでもして結婚すると思いますよ。 もし、親に反対されててあなたはそれでも結婚したいと言っても、彼が結婚してくれない場合は、彼はそこまであなたのことを愛してないということだから、縁がないと思って諦めた方がいいと思います。 とにかく、あなたは親に依存していつまでも親に振り回されないことです。

説明が不足していたので、今更ですが付け足します。 前の彼とは私からでなく、彼から振られました。私が不安定になり更に彼が非正規の職に変わったことがきっかけでした。彼の職が変わるだいぶ以前から私が親に認められなくても結婚したいと言ってもそれを拒否していたので、るんさんの言うようにそこまでの関係性でなかったのだと思います。 今回の彼はまだ付き合って日が浅いので、私の親との関係に抵抗感があるようで…（当然ですよね。そこは私もとても理解しています。） 前の彼と別れてから、私に対する親の態度がとてもよくなったので、もしかしたら良い関係が築けるのかも…と心のどこかで期待してしまっていました。ずっと親から認められたいと思っていた気がします。でも、自分たちの都合の良いようにならないからって、態度を急変させるような人間とは、いくら血が繋がっているからって仲良くする必要はないのだとコメントを読んで思うことができました。 ありがとうございます。

うーん、そのご両親は子供を道具のように扱ってますね、、？ 折り合いが悪いっていうより いわゆる毒親、なのかなって気もします 反対理由はなんでもいいんです 相手の幸せなんてどうでもよくて 都合よく扱えなくなるのが嫌だから全力で阻止します とにかく罵倒だの無視だの長期間できるのは同じ親として信じられません！

毒親というワードを見てはっとして、調べてみました…以前からもしかしてとは思っていたのですが、かなり当てはまるケースばかりで驚きました。自分の認識の仕方や考え方が歪んでいることにも気づきました。 これから自分自身の人生を歩むにはどうすべきか、考えていきたいです。貴重なご意見ありがとうございました。

子供を所有物感覚の親、主さんの気持ち、お察しします。 相手に理解を求めるのも難しそうですね、男の人は輪が好きな人が多いですから。それが親なら尚の事でしょう。 そういう方は、人を所有物扱いする人たちの事が分からないんですよね、言えばわかり合えると思っています。 好きになった人の親が言葉の通じない人間だと理解できない、したくないんです。 彼に理解を求めるには、この私のレスを彼に読んでもらうしかないと思います。 世の中には、同じ言葉を発していても、言葉が通じない人間が存在するんだよ。 と言う事を。 そして、主さんはコレまでそういう人間を受け入れようと努力し続けた事、そろそろ所有物扱いから抜け出しても良い頃だと。 親には倒れたら戻ると言えば良いと思います。 転職の多い仕事は子育てに向いていませんので。 大変と思いますが、アナタの人生です、後悔無いように。

空さんのコメントを読んで確かに、そうだな…と思いました。家族仲がよくて周りの人々にも恵まれてきた人なら尚更理解しがたいことだと思います。少しずつ彼には私の状況を話しています。話をすると、重い空気が流れるのでなかなかしんどいのですが、彼なりに私の気持ちに寄り添おうとしてくれているのを感じています。 今のわたしには応援の気持ちが心強いです。コメントありがとうございました。