実母との関係。悲しい気持ちを消したい

５０年近くも生きていてまだそんなに迷いますか・・・ずっと辛くてしんどい自分自身を助ける事も出来ないんですか？ 親と離れる事、嫌な事を嫌だと言う事、何故出来ないのでしょう？お母さんがどうこうと言うよりも「あなたのその思考が問題」ですよ。 あなたは気を使うところが違うんです。 親に怒られるからと要らないお金を受け取り、結局「お金目当て」と暴言を吐かれても反論できない、本末転倒ですね。 いいですか、あなたはもう独立した家庭の主婦、子供を持つ母親何ですよ、いつまで「従順な娘であり、親の言い成りの子供」でいるおつもりですか？ 感謝ってなんですか？びくびくしながら悲しい思いをしながら「感謝している」なんて矛盾しています、滑稽ですよ。 そろそろ本質に目を向けて下さい、繰り返しますがあなたはもう「小さな娘でも子供でもありません」。 この歪んだ上下関係は世代を超えてあなたの子供達にも影響します、理不尽に怒られ反論も出来ない母親に絶望する日が来ますよ。 親と離れる事を恐れない事、あなたにはそれだけの理由があるのですから自分の選択に胸を張ればいいんです。 自分で自分自身をを守り、今の家族もあなたが守る、それがあなたの責任ですよ。 どうかあなたの人生を生きて下さい。

トピ主さんも母親ですよね？ 考えてみてください。子ども達と絶縁なんて考えられますか？ 距離を置こうとすると拒絶される・・経験あるんですね？ どのくらいの期間でそうなりました？ 具体的に、どんな拒絶に遇いました？ お金を受け取らなければ怒り、お金が目的だろうと怒り、お金を渡すのは支配するためなんですね 中途半端に折れるといつまでも同じことの繰り返しになります お子さん達も段々忙しくなって３泊４日も行けなくなりますよ そんで怒られて、お子さん達に我慢させますか？ 今までもらった金額の紙幣と、 今後３泊４日以下の帰省はしません。これからは何もしてくれなくて結構です。と書いた手紙を現金書留に入れて送りつければいいです それも気に入らないと怒られるのは目に見えているので、通信手段をブロックするか無視するか。 怒ればもっと会える → 怒れば会えなくなる　になれば、母親の考えは変わらなくてもトピ主への態度は変わるかもしれないです ハガキか手紙で謝ってくるまで放置したらいいですよ ４日も帰省するなんて、私から見たらものすごく親孝行です そこまで言われて喧嘩せず主さんが堪えてるのも、ものすごく優しいです 自分が非情か悩むなんて、非情じゃない証拠じゃないですか お母さんが欲張りすぎ、支配しようとしすぎです このコントロール下から抜け出すためにも、少し疎遠にしたらどうですか

もう高齢です 甘えているのです 言えるのも今のうちです そのうち何も言えなくなるのですから お金が目的いわれるのなら怒られようが 一切いただかなければいいですよ あーだこーだいっても また来るからね　私が死んだら来れないけどね（笑） ここだけは　親不孝しないようにそこは長生きするよってね。 はいはいって流しておくのも親孝行です

満月さんのレス素晴らしいです。 私の心に響きました。 私も長年、母の事で苦しんでいます。 満月さんの力強いアドバイスを胸に、自分の人生を歩いて行きたいです。 満月さん、有り難うございました。

してやったんだからという考え方が問題ですよね。 してもらったことに感謝しなければいけないと思う子供の気持ちを素直に出来ないような押しつけがあると言うことに親が理解できていない。 子供世代は、親世代よりも忙しいし、若い分、要領よく出来なかったりで、こころの負担が増していきます。 もし、親が、自分たちが孫とかと楽しみたいと言うことを、子供たちのおかげでこんなに楽しませてもらってると思って、優しくできたら、 子供側のここまで親が重荷になったり、悲しい気持ちにはならないのにね。 子供は親孝行がしたいと思っているのに、親の原点、親は子供になってもらっただけでうれしかったという気持ちで、子供に接していたら、こういう悪循環にならないんです。 親に財力があって、子供をコントロールしやすかった、こういう家庭の子供側の苦しさと悲しさですね。

トピ主から、もう帰らないと言えばいい。 親から絶縁といっても、絶対に頼ってきます。 親子関係はよほどなことがない限り、逆転する日が来ます。 ああ思われたら、こう思われたらどうしようとか考えなくていいんです。 もう2人のお母さんでしょう。 自分の考え通りに生きてください。 トピ主さんの行動や性格をわかっているから、拒絶という方法を取っているだけ。 本当にトピ主が距離を置くと慌てふためくタイプです。 気をつかっても利用していると思われているなら、もう行かなければいいのです。 育ててもらったことは感謝するのはいいですが、現実を見ることも大事です。 育ててもらったから気を使い続ける必要なんてないのです。 子育ては親の義務です。

ここで皆さんがアドバイスしても、でも、とか、だって、とか言いそうですね、トピ主さん。結局強い意志を持って断ち切る勇気がないのですよね。第三者から見るとトピ主さんの親は完全なモラハラ。絶縁上等じゃないですか？絶縁を恐れる理由ってなんでしょう。私の知り合いも親の呪縛から逃れられず、50過ぎても親にあー言われたこー言われたって泣いたり精神が不安定になっています。連絡するのやめたら？ってアドバイスしても、結局自分から連絡しちゃうか、親に4カ月連絡してないのと連絡しない期間をカウントしてたり。。結局親に囚われてる。正直呆れています。結局親にいい顔して愛されたいんですよね。私は親に執着がないので自分から連絡もしません。親の方が必死に連絡取ってこようとしてきますよ。親の死後の処理はしますよ。子供の義務でしょうから。

おばさんなのにくだらないことでウジウジして情けないなぁと思います。 今までいじめ、セクハラ、パワハラいろいろなことがありましたが、我慢の一手でやり過ごしてきました。いかに気持ちを抑え込んでやり過ごすか、その発想しかありませんでした。 我慢は美徳ではないですもんね。そんな性格がいろいろなトラブルを引き寄せてたんだと思います。 私は母と反対で自己肯定感が低いので、自分が正しいと思っている人に依存しているのでしょう。 おっしゃる通り、母からもいつも「でも、だって、と言って私のいう通りにしない。あんたは結局自分のやりたいとおりにする！」と怒られてきました。 以前はそれほどつらくなかったのは、母が加齢のため無理がきかなくなったのと環境が変わったからだと思います。 小さいころから父親、祖父母、親戚の悪口を聞かされて育ちました。 ここ10年くらいで亡くなったりして関係がなくなってきました。 「何を言っても大丈夫」な人が周りからいなくなっていきました。 それが私にシフトしたように思います。 親に仕送りしたり、介護したりしている人がいるのに私は甘えているのは確かです。 人のせいにして自分のやりたいことを貫いてこなかった私の性格に問題があるのですね。

たまには、家族で旅行でも行ったら？ お子さんも 母と祖母のやりとり理解できる年頃でしょう 祖母の機嫌取りする母としか映らないのでは？ 絶縁すると脅せば 言いなりになると母は知っててコントロールする 実際に絶縁されたら困るのは 親の方なのに。 あなたの態度が 親を 脅せば子供は言いなりになる と学習させてきた結果です この先 どんどん歳をとって 柔軟性や 謙虚さを失って行くのに 今ここで、親の性格を正さないと 介護や認知症になったら もっとひどい状況になる。 今年は家族旅行行くから帰省しない と言って行かない 当然ブチギレるでしょうが 興奮してたら話にならない 絶縁するというなら こちらは構わない といって 半年でも 1年でも無視する そうすれば 絶縁されたら困るのは誰かって身をもって悟って 少しは温厚になるかと。 うちは義母がそのタイプで 帰省しないと言ったら大激怒 怒るなら話にならないと放置してたら 向こうの方が軟化してきました。 私は 脅しや ゴネには絶対に応じません 普通の良識ある対応なら きちんとこちらも対応します

きっと、とても辛い時期なんだと思います。 今までも、いろいろ我慢してきて、更年期にさしかかる時期には、 親に甘えたり愛されたりの実感がない場合は、立ち止まりたくないし、考えたくもないのに、こころの冷え込みにどんと突き落とされたりがあると思います。 これは、アダルトチルドレンとか、毒親の後遺症とか言う人も居ますが、とても辛いと思います。 きりんさんは、自分を責めず、うだうだしていても自分を許して、楽になってください。 私もそんなときがあったし、そういう弱っている人って、少なからず居るだろうし、そういうときもあっていいと思います。 でも、親の立場から、子供を育てるのは大変だし、優しさと愛を忘れてはいけないんです。 変な親は、親孝行なんて無理でいい。