現在妊娠7ヶ月の妊婦です。

義母さんと疎遠でも 義兄には関係のないことだから結婚式は出席すべきと考えるのか 臨月手前だから大事をとって夫と子供にだけ出てもらい あなたはお料理を頂いたりはできないけれど あなたも出席してたら包んだであろうご祝儀の金額は下げないでせめて気持ちだけは表すか 私ならこの２つのどちらかにすると思います 今回に限ってはもう臨月ということにして 親戚などには 妻は長時間の外出は出来ない時期なので 来たがっていたけど出席できなかったと説明してもらえば 角は立たないように思います でも今後も慶弔関係は何かとありえますよね 義母さんと顔を合わせたくない気持ちはわかりますけど 大人としての振る舞いは問われると思います 夫の親族全てからどう思われてもいいので今後一切義理関係の集まりには 顔を出すつもりはないという覚悟がない限り 感情をいつも優先させるわけにもいかなくなるでしょう

冠婚葬祭以外は会うつもりがないということは、冠婚葬祭はお付き合いしてもいいって思っていたということですよね？ これは冠婚葬祭だと思いますが、やっぱり気が変わって完全に絶縁したいということですか？ トピ主さんのお気持ちはわかりますが、今回欠席することによって被害を被るのは義母さんではなく、お義兄さんと旦那さんですね。 トピ主さんが欠席することで、新婦さんの親族は不安になると思います。 義妹が欠席とはあの家族何かあるんじゃないか、大丈夫なのか、とはなるでしょうね。 わたしは新婦の実弟が欠席だった式に出ましたが、やはり「なんで？訳ありなの？」とヒソヒソはされていました。 あまり良いことではないですが、やはり勘繰る人は必ずいると思います。 欠席されるのであれば臨月近く体調が優れない、ならばまだ許容範囲かなと思います。 ただその場合、義母どころが義兄・義姉・旦那親族と縁を切られる覚悟をされた方がよろしいかもしれません。 それくらいこの結婚式の欠席は重いかな、と思いますよ。

ご懐妊おめでとうございます。経過は順調ですか。 今回は欠席でいいと思います。義姉さんも確かに招待状は出しましたが、臨月の妊婦がまさか本当に来るとは思っていないはず。無理に強行したら向こうに気遣いをさせますし、「せっかくご招待いただきましたが万が一ご迷惑をおかけするといけませんので」が当然です。 しかし今後はどうしましょうか。 難病についてとても傷つく言葉を言われたとのこと。酷いですね。わかります。あなたの怒りは正当です。 でも、中高年はもともと人権意識が薄い人もいるし、口が滑って失言することは誰にでもあります。お義母さんが反省しているのであれば一度だけは許してあげることはできませんか。 それに相手が嫌な人間であっても儀礼的に対応するのは人間社会だから仕方がないことです。嫌な奴は顔も見たくない、では社会人としてどうでしょうか。 お義母さんは反省していない？　そうだったらあなたのご主人からキツくお灸をすえてもらうべきです。トピ主に謝らないと孫の顔は見せない、と言わせましょう。 最後に、難病を抱えた上での妊娠出産は色々とご苦労があると思います。少しでも安産になることをお祈りします。

冠婚葬祭以外に顔を合わすことはなくて、旦那さんは思うところはあれどもあなたの意思を尊重して、実親と関わらない事をオーケーしてくれたんですよね？ ご兄弟と仲が良くて、義母も真意はどうあれ謝りたいという反応なら、元の家族仲は悪い訳じゃないでしょう。 旦那さんの気持ちとしては2人が仲良くしてくれたら…と思うものの、親族として最低限の不義理をしないための冠婚葬祭に顔を出すというラインであなたを守り、お互いの家庭バランスをキープするよう努めてくれたんでしょう。 それを反故にするのは旦那さんの努力も面子も潰すし、実質急に絶縁したくなったから行かない！と言っているのと同じと思います。 これが旦那さん祖父母の葬儀ならともかく、旦那さんのご兄弟の結婚式って最上位近い冠婚葬祭に当たりますよ。 私の母も心臓に大きな疾患があり、主治医からは子どもは産んでも1人だけ！と強く言われていましたが、兄弟を諦めきれず医師を説得して症状がマシだった５年後に厳戒体制で私が出来て産んだそうです。当時は2人目を作る症例がない程でした。 しかしトピ主は少なくとも年子なんて病気がなくても躊躇するものをやってのけたんだから、病気云々で大変でどうしよう！という心配については大丈夫だと思いますが。 ここはオリンピック開催より少ない冠婚葬祭の機会です。 自分で冠婚葬祭以外は関わらない！と宣言したんだから、嫁以上に大人としてきちんと約束を守るべきです。