恋愛において男性が質問してこないのはなぜ

40代男です。 男は、女性とそれなりの経験を積んでくると、女性が情報収集のために会話をしているわけではないのが分かってきます。 そうすると、少し自分の話をして、あとは女性に話してもらうのがいいというのは、自然に学習するのです。 主さんは聞いてほしいと言いますが、例えば、 「先日の休日は趣味で、」、「趣味って何ですか？」、「山登りです」、「いつからやってるんですか？」、「5年位前からですかね」、「どこの山に登るんですか？」、「近くの山ですね」・・・ なんて話がしたいわけではないでしょう？ 男に、女子会の友達みたいに話せというのは無理な要求だと思いますよ あと、そもそも、男にとって恋愛とか結婚はそんなに重大ごとではないということもあるかもしれませんね。

女性に不慣れな男性か礼儀を持ってプライベートなことを聞かないだけ。 トピ主さんは男性が女性に興味や恋愛感情があるなら質問をしてくるって思っているのかな？ 軽い男性は、その女性たちが信じるセオリーを知っており、逆に質問をして女性に自分を語らせて気持ち良い会話を引き出せることを利用しているだけ。 今の出会いで知り合う男性たちはトピ主さんに興味がない可能性も高いけど、それ以前に紳士的にプライベートな話題を避けているだけだと思うよ。 仮にお付き合いになったり、もっと近しい関係になったら興味のあることは聞いてくるから心配はないかと。

＞「この間趣味の友達と話した時に」のような会話が出たら、 ＞普通「趣味って何？」と聞き返すのではと思ってしまいます。 その男性は、「趣味は何か、どんなことをどのくらいやってるのか、なぜ自分から言わないんだろう」と思ったことでしょう。 就職試験の面接では、自己アピールしますよね。なぜこの女性は自分から自己アピールしてこないんだろう。興味がないので個人情報を知られたくないのではなかろうか・・と。 逆に、男性は、自分を知ってもらうために、頑張って「自己アピール」するんですよね。 でも、そんな男性は女性から「自分のことしか話さない男」と評価されるんです。 女性から趣味について何も話さないのに、「趣味は何ですか？」なんて聞けませんよ。 「根掘り葉掘り聞く男だ」なんて思われて嫌われるのは嫌ですから。 ＞また、割と軽い男性（苦手なのでお付き合いはしづらいかも）ですと、 ＞逆にガンガン聞いてきます。 単に馴れ馴れしいだけです。何も考えていないから。失敗しても怖くないし。 「一人の女性に嫌われないように」話をするのと「10人の女に声をかけて1人ひっかかればいい」と思って話をするのは違う。

軽い男性は、話上手というか聞き上手で、女性の話をうまく引き出すと喜ばれることを知っている。 でも内容はあまり覚えてないような。 対して、トピ主さんが知り合いになりたいと思うような人達は、そういうテクニックに長けていなくて女性が喜ぶことを知らない、またはまだそれほど親しくもないのに女性に踏み込んで聞いていいのか逡巡しているうちに話が流れていってしまう。 ということだと思います。 あまり遠慮されすぎるとこちらばかり語らなくてはいけなくて、興味ないのかな？と迷ったり説明くさくて自分で嫌になってくる。 ほどほどの人がいいですけど難しいですよね。

私も同じことを思うことが多々あります。 たぶんその男性は相手に話させる術を知らないんだろうな。会話が下手というかね。 聞き上手にならなければ女性とは親しくなれないことを知らないんですよ。 自分アピールばかりする人って嫌われてしまうのにそういうのもよくわかってないんだよね。 主様に興味がないわけじゃないのだろうけどあんまり、根掘り葉掘り聞くのは良くないと思っていそう。 自然に会話の流れで質問したり答えたりができたら良いのだけど会話って相性もあるのよね。 自然な会話ができる人とは波長が合うからすぐに仲良くなれるんだけどね。 質問してこないのは興味がないというよりもインタビュアーじゃないから上手いタイミングで質問できないんだと思う。 主様も相手にわかりやすく自分のことを話したほうがいいのかもしれないね。 自分から心を開いて話していれば相手も自然と打ち解けて会話がスムーズに流れるのかもしれないですね。

なぜ自分から言わないんだろう？ 彼女が言わないのに聞いていいのかな？ と思っているのかもしれません。 普通は「私は〇〇が趣味で～」と言うものではないでしょうか。 トピ主は会話の中で「趣味の～」と言うのに、肝心のその趣味が何なのかは言わないのですよね。 だったら男性は聞きにくいと思います。 賢い男性や気遣いできる男性ほど「趣味の～って言ってるのにその趣味が何なのか言わないのには何か言いたくない理由があるのか？」と深読みしてしまうのかも。 軽い男性がガンガン聞いてくるのはトピ主の気持ちなんか何も気にして無いからだと思います。

一言で言えば、コミュニケーション能力が不足している。 そのコミュニケーション能力が不足している理由は様々です。 女性との交際に慣れていないのか、 慣れていないように見えて、実は 沢山の女性が常に居て、努力する 必要がないのか、 そもそも貴女にそれほどの興味は無いけど、 付き合ってみたいのか、 これが女性と付き合う最後のチャンスだと 思い込んでアプローチしてるのか、 ただ単に、知り合ったばかりの女性に、 プライベートに関わる事を聞くのは失礼だと 思っているのか、、、 真実は判りません。 上記に上げた以上に、沢山の理由があると思います。 結局、相性なのではないでしょうか？ 私も社会的地位もあり育ちも学歴も良く、 ユーモアのある人、と思ってお付き合いした 男性がいました。 そう言えば、色々な面白い話しや、自分の事に関する話しは していましたが、私の事はあまり興味が無かったのか 聞いてきませんでしたね。 案の定、常に沢山の女性に手を出している、 嘘つきな女たらしでした。 私も無理して付き合ってた所がありました。 疑問に感じる処がある人とは、結局続かないと 思います。

男は話の内容に具体的な回答を求める。 女性は会話することに楽しみを求める。 例えば、昨日カレーを食べた話で 男性は：何の種類のカレー？値段はいくら？ご飯の量は何グラム？辛さは何辛？食後のコーヒーはいくら？..。 と、具体的な答えを求めようとする。 女性は：●さんも食べたらしいけどおいしいんだって？お店の雰囲気もオシャレだし、コーヒーも付いて？今度一緒に行きません？ と行ってみたくなるような会話では？ まあ、チャラ男は後者の会話が上手(内容はどうでもよく話のテンポが上手い)な感じではないですか？でもトピ主さんはそんなタイプは嫌いなんでしょ？ だったら話は面白くなくても、寡黙で真面目な男性とおつきあいする方が賢明かと...。 男性にアプローチを求めるのに、おしゃべりな男は苦手って、真逆を求めていますよ！

私も女性ですから、トピ主の気持ちはよくわかります。 でも、よほど女遊びが上手い人とかでないかぎり、 男性は「知りたい」よりも「知ってほしい」ってなるみたいですね。 女性とは真逆だと思います。 また、仲良くなったら会話が増えるのが女性ですが、男性は逆に会話が減るそうです。 もちろん多くの人がというだけですべての人に当てはまるわけではありませんが。 もし、質問してくれて会話を広げてくれるような人がお好みなら、自分で育てるしかありません。

例がたまたま悪いのかも知れないですが、「こないだ趣味の」は一歩一歩過ぎますよ。 せめて、「こないだ趣味の山登り友達と話していたときに」位は一呼吸で言える情報ですよね。 相手によっては、個人名や趣味の内容、場所などを特定されたくない人だから、あえてぼかしたのかなと裏読みします。 つまり、友人と話したって事だけが伝えたいから、趣味の内容は言わずに趣味という言い方をしているのだと。 相手が隠したいからぼかしている事をワザワザ改めて突っ込んで聞かないですよ、普通。 考えて物しゃべらないアホじゃあるまいし。 何で相手が聞いてこないか、貴女が質問されるような提供をしていないからです。 「こんど、山登り友達の子と登山に行く計画立ててるんですよ、楽しみー」とか言えば、どこにとか、何人くらいでとか、どのくらい登るの？とか、具体的に聞ける。

結論から言えば、それらの男性の心理状態がどうのこうの？という問題ではなく、単にハズレな人に過ぎません。 自分の趣味については話すが、相手の趣味については一切聞かないというのは、典型的な一方通行会話者であり、コミュニケーション・スキルがとても低い人、とみなすべきです。男性ならそれでよいというわけではありません。 相手がある話題を話し始めているのなら、その話が続くように或いは盛り上がるようにさらに質問してあげるのが、最低限のエチケットでしょう。 自分の事だけを話して、トピ主さんの趣味のことをほとんど何も聞かなかった人が、トピ主さんのことを「実は好きでした」と言ってきたとしても、その人はトピ主さんのどこを見たのでしょうか？何を知ったのでしょうか？ちゃんとトピ主さんという人間性を把握した上で言っているのでしょうか？ そのような人がトピ主さんのことをいくら「好きだ」「お付き合いしたい」と言って来たとしても、おつきあいは遠慮した方がよいです。独りよがりの人と結婚をすると後々大変苦労します。行き違いが生じることは必須です。 もしこれからつき合いはじめようとするなら、出来るだけ自分のことを正確に理解してもらいたいと思うし、相手のこともちゃんと知っておきたいと思うのが当たり前であって、双方向の会話を通じて、この人とは共通の価値観や人生観がシェアできるのでは！と思えるから、つき合い始めることが出来るのではないでしょうか？ もしそのようなコミュニケーションができない男性であれば、それは社会性の低い未熟な人とみてパスしたほうがよいです。