婚約者の祖父母が亡くなった場合の対応は？

私の義妹は、祖母が亡くなった時、婚約中で入籍まで１ヶ月なかったと思います。祖母に何度か会っていたので通夜・葬式に来ました。数日実家に泊まっていました。結婚していないのに手伝い等大変だったと思います。 香典は受け取らない方針だったので、同じように香典はもらいませんでした。果物は供えて貰ったと思います。 入籍はまだ先ですが、葬式に行かなくて良いのですか？最近は家族葬も多いけど、呼ばれていないからではなく、一般の参列者としてでも。ご両親にどの様にするべきか聞いてみましたか？ 香典を受け取らない場合も多いので、お供え物を用意する方が良いと思います。

お通夜、お葬式が終わって何日かしてお線香あげにきました。恐らく弟がうちの両親に聞いて調整したのだと思います。 してはいけないこと…派手な格好しないとか、長居してペチャクチャ喋らないとか、常識的なことができればいいと思いますよ。

婚約者さんとお婆さまの関係性にもよると思います。 彼ががっくりするほど仲が良かった思い入れのある方だったのなら、婚約者として同席するのもありです。 あまり関わり合いの無い遠い存在の方だったら、形式的に一般参列者としてお焼香するべきなのでは？ 普通のお通夜、告別式は誰が参列してもいいものです。呼ばれていないというのは精進落としや初七日法要の数に入っていないだけです。食事の前に帰ればいいのです。 本当に近しい家族のみの葬儀ならトピ主さんの考えでよろしいかと思います。お香典の表書きはご本人（トピ主さん名義）で

伝統的なマナー、常識でいうとそうなります。だから、孫の嫁に準じ、本来は言われなくても通夜、葬儀に参列するものだし、香典も孫嫁家に準じてお渡しするべきものなのです。とはいえ、最近は、そもそも孫嫁、孫婿は参列しないということも多いので、喪主の意向次第というところですが、参列されていなかったというのであれば、早めに弔問を申し出、香典をお渡しした方がいいですよ。 あと、式や入籍は延期しない方がいいですよ。もともと、身内の不幸は、延期の理由とはなりません。もちろん、直前に身内が若くして亡くなった場合とかで、「とても今挙式する気になれない」というようなこともあるでしょうが、あくまでも、「喪中でも、喪中のやり方もある。延期はすべきではない」というのが原則です。 しかも、式の予定は来年2月ですよね。正直、彼の家でも、今年の年末には、「そういえば今年おじいちゃん亡くなってたなあ」くらいになってますよ。トピ主さん側から延期を申し出たら、婚約破棄の口実とすら取られかねません。彼側から打診でもないかぎり、おじいさんの不幸は不幸として、結婚準備は粛々と進めた方がいいですよ。

婚約者という立場、認識でいるのですよね。 であるならば、仮に家族葬であったとしても通夜か告別式のどちらかに伺った方がいいと思いますし、最低でも伺いたいけれど迷惑ではないか、ご両親に聞いてみてくれないか、ということは彼に伝えた方がいいのではありませんか。 今の時点で彼が両親とどのような話をしているか分かりませんが、次に会う時に香典を渡す、四十九日までにお線香をあげに行くつもりでいても、あなたのそういった気持ちがまるでご両親に伝わっていない可能性もありますよね。 ともすれば、息子の祖父母が、自分達の親が亡くなったのに婚約者であるあなたからは何も言ってこない…と、彼のご両親がそう思ってしまう可能性があるということです。 一応、彼には迷惑でなければ参列したい、迷惑であれば遠慮するが、後日改めてお悔やみに伺いたいことをご両親に伝えて欲しいと、早く連絡した方がいいと思いますよ。 また、あなたのご両親には彼の祖父母が亡くなったことを伝えましたか。 顔合わせは済んでいなくても、結婚を前提の話として進んでいるのですし、ご両親の考え方によってはお香典だけでもとか、場合によってはご両親のどちらかが参列する必要があると考えるかも知れません。 娘の嫁ぐ先、そのご両親の親御さんが亡くなったのですから、顔合わせが済んでいなくても、親として失礼のないようにと思うと思いますよ。 ご両親にも彼の祖父母が亡くなったことを伝え、対応について考えを聞いた方がいいと思います。 ちなみに、私は結婚が決まってから彼の家に、彼のご両親と同居していましたが、入籍前に義母のお兄様が亡くなりました。 通夜と葬儀に参列というより、家族として手伝いもしましたし、両親は揃って通夜、告別式に参列してくれました。 どちらかでいいと両親に伝えましたが、行かないで失礼になるよりは…と言われました。

　一般の方と同じように参列すればよい。香典も一般と同じにしましょう。 　葬儀というのは、呼ばれていなくても関係があるなら参列する。これが本来の形です。

通夜・葬儀は、「呼ばれていく」ものではありません。 そもそも、施主側は、いついつ・どこどこでと案内はしますが、誰も呼びません。 通夜・葬儀は、参列したい人が自発的に参列するものです。 このことは日本に限らず概ね世界中での基本的な考え方です。 一方「法事」（初七日、四十九日、一周忌、三回忌などなど）は施主からの招待があって初めて参列することができます。勝手に押しかけてはいけません。 結婚披露宴に勝手に押しかけてはいけないのと同じです。 －－ 孫の婚約者は、孫の妻とほぼ同じレベルです。 孫が通夜・葬儀に参列するなら少なくともどちらかには参列するのが自然と考えます。また、その際は親族席に座ることになるでしょう。 －－ お香典は、参列しない場合でも後日にお届けするのではなく、なんとか当日にお届けするか、あるいはあなたの婚約者に立替てもらいましょう。 事務的な話ではありますが、後日届く香典って扱いが面倒です。 付言するなら、あなたのお父上名義の香典もお届けするべきです。 （特に、喪主を婚約者のお父上が勤める場合には絶対といっても良いでしょう） 婚約者といえばもはや親族（姻族）と同じです。 娘の嫁ぎ先のおじい様が亡くなられたら香典を包むのが普通ではないでしょうか （この辺は、地域・地域で考え方がずいぶんと変わるのでその土地の風習に従ってください。つまり、お父上に相談するのが正しい）

おじいさんはご実家に住んでいらしたのですね。 という事は彼もその家で育ったのですからおじいさんへの思いは相当あるのではと感じます。 おじいさんの実子（彼の父か母）に通夜、葬儀に参列させていただきたい旨を彼から伝えて貰いましょう。 参列したほうがいいと思うのは結婚してから彼の実家に行けばおばあさんが居られるからです。 その時に自分の連れ合いのお葬式に来てくれた孫の嫁というだけで彼の家族から親しみを持って貰えるでしょう。 聞いてみて参列しなくていいというのであればその後に香典を持ってお伺いすることになります。 ご実家のご両親については顔合わせがまだなのでどうするかは相談ですね。 近頃は家族葬が多いので彼にどの規模での葬儀か聞いてみるといいと思います。 あなただけでするならあなたの名前で。 ご両親もなさるのならご両親の名前でいいと思いますよ。 婚約者なら一緒にしない方がいいでしょう。 葬儀に呼ばれていなくても香典を渡すのは失礼には当たりません。 同じ勤務地だった人が他の支店に移ってなくなった場合等を考えれば分かるでしょう。 法事は招かれた人のみ。 招かれなくても故人にお世話になったり、思いれがあればお菓子やお線香などをお供えとして贈ったりします。

葬式の場は顔見世ではないので、行かないほうがいいです。 結婚式で親族には顔見世を行いましょう。 自分のケース、香典もいらないかなと思いましたが、親に言われて自分と自分の親の分を婚約者に持って行ってもらいました。 その結果、「結婚前だから、お婆さんと会ったこともないし」という理由で受け取られずに戻ってきました。 お土産と同じ理論でよいと思います。 「渡して嫌がられることはないが、渡さないで嫌われることはある」これに尽きると思いますが。

お通夜かお葬式どちらかに親族ではなく一般として参加した方がいいような・・・。どちらに参加するかは地域性があるので何とも言えないのですけど。 会社の関係者とか一般として参列したりしますし、そういう間柄よりは近い存在ですしね。

婚約者の祖母が亡くなった時、葬儀に行こうかと彼に聞きましたが、 彼が親に「まだ親戚中にあなた（トピ主）のことを紹介してない。 しかも田舎のお通夜と葬儀は女性がしないといけないことがたくさんある。 初めて紹介する場が葬儀だとあなたも親戚も戸惑う。おめでたい席ならだけど。 だから今回は来ないでほしい」と言われました。 「来なくていい」と言われたのを行くのは自己満足だと思い、行きませんでした。 でも私の親と相談して、お香典は私の父の名前で送りました。 喪主の方とは面識がありませんでしたが、私名義の手紙を同封しました。 手紙2枚くらいの長さで「突然のことに大変驚いています。 ○○さんと結婚してお会いできるのを楽しみにしていたので非常に残念です。 安らかにお眠り下さい」みたいなことを書いたと思います。 電報なら簡潔でもいいですが、手紙なので考えて考えて 自分の気持ちを一生懸命に書いた記憶があります。 どうやってその香典を送る場所を調べたのかは覚えていません。 婚約者が葬儀についてメモした用紙をこそっと見たのかもしれません。 お香典を渡すのは、もらう方が迷惑に思うかもしれないし 「気が利く人ね」と思うかもしれない。 それは賭けだと思います。 私は当時若かったので「お通夜、葬儀は行かなかったけど お香典は渡さないと！」と思い込んでいました。 手紙の内容が良かったようで、婚約者の親にも手紙のことを褒められ、 他の親戚の方に初めて会った時も「あの手紙を見て、早く会いたかった」と 言われましたが、手紙を上手く書けていなかったらよく思われていなかったかも。 トラブルなくお香典を渡したいなら、彼とあなたの親が会う時に あなたの親が「大変だったね」とお香典を渡してもいいのではないでしょうか。 どちらにしてもあなたの親と話しましょう。

　葬儀が終わった後だったらすみません。 　私の祖母は弟が結婚式を挙げる日の数週間前に亡くなりました。 　数ヶ月前に結婚の挨拶に来た時に祖母（別居）にも会いました。その後、体調を崩して入退院を繰り返すようになりましたが、何度か病院に見舞いに来てくれていました。 　祖母が亡くなり、弟が義妹に連絡すると、通夜葬儀の対応について質問されたそうです。一般の弔問客として参列の予定でした。弟は、電車で数時間の距離と言う事もあり参列しなくてもの考えでした。 　しかし、親を含む親族は入籍を数週間後に控えている事、祖母にも会っている事、何よりも祖母が弟の結婚を喜んでいた事を考慮し、参列（遺族・親族として）する方針でした。 　通夜から葬儀の翌日まで数日間宿泊し、黒いエプロンを持って来て手伝いもしてくれました。知らない土地で、何をすればよいか分からない中で、辛かったと思いますよ。 　香典は辞退していたので、義妹の地域の供え物と果物一式を供えてくれました。 　落ち着いたら線香を・・・。ではなくて、通夜又は葬儀に参列するべきか聞いた方が良かったと思いますよ。そうすれば、彼は両親に相談したでしょう。 　葬儀が終わって何時頃弔問に伺うのでしょう。４９日が終わるまで忙しいですよ。 　婚約者だから来てほしい、自分達だけで見送りたい等、遺族感情もあります。 　だけどね、通夜や葬儀は呼ばれたから行くのではないですよ。 　通夜葬儀会場には記帳台が設けられているので、今後の付き合いを考えれば、参列した方が良いと思います。 　

私の場合ですが、 夫と交際中に彼祖父（母方）が亡くなった時は行きませんでした。 香典も渡さなかったと思います。 結納後に彼祖母（母方）が亡くなった時は、両親と3人で葬儀に参列しました。 一般会葬者としてです。 当時私は20代前半で冠婚葬祭の知識もなかったので、母のアドバイスのもと 行動しました。目立たぬよう、慎ましく、礼儀正しくと。 家族葬で香典を辞退しているのでなければ、香典は渡すべきだと思います。 トピ主さんの年齢が分かりませんが、一人暮らしで独立しているので、 お父様名とトピ主さん名の二つ渡した方がいいのではと思います。 初七日過ぎたら大夫落ち着きますから、早いうちに御線香をあげに 行ったほうがいいのではないでしょうか。