40代の婚活戦士（女）です。婚活では、私から質問しないと会話が始まらないことが多いです。しかし私の質問が悪いのか、一問一答になりがちで盛り上がりません。そこで、誰とでも話が続きやすい質問を教えていただきたく投稿しました。参考までに、私が盛り上がりにくいと思う例1 休日は何してますか？ →「ゴルフ行ってます」などの私が興味の無い分野の返事されたら困るウェアにこだわる方ですかとか、無理くり質問を投げるけど、正直広がらないしつまらない逆に同じ質問返されても困る「休みは婚活してます」と言えないし、適当に「ウィンドウショッピング」とか答えるけど盛り上がらない2 好きな異性のタイプは？ →好きになった人がタイプとか、優しい人とかの返事、そして会話終了逆に同じ質問返されても困る優しい人がいいとか薄っぺらぺらい返事しかできない3 好きな食べ物は何ですか？ →あそこの店は美味しいですよとか、当たり障りの無い話に流れがちグルメの知識を増やす場ではないぞ盛り上がりやすいと思われる例1 会社ではどんなキャラクターですか？ →人柄を伺える良問2 宝くじが当たったらどうしますか？ →お金の価値観が伺える良問相手が答えやすく、どんな返事が返ってきても話を広げやすい、人柄が出やすい質問だと話が弾みそうです。婚活をお通夜と思ってやりすごすのではなく、少しでも楽しい時間にしたいです。皆さまの楽しい質問をお待ちしています！

婚活で盛り上がる会話ネタ | 恋愛・結婚

質問のせいじゃない

☁

くものす

2019年07月26日 16:56

ちょっと読んだ限りでは、トピ主さんの問題は、質問の良し悪しではなく、会話の展開力のなさのような気がしました。婚活の最初の出会いなら、生活の詳細とか金銭への価値観とかわからなくてもいいですよね。外見では分からない相性を、会話を楽しくできるかどうかを手掛かりに探るわけです。そういう状況では、相手は「自分がうまく会話できなくても、取り持ってくれるような女性」に対して好印象を抱くわけで、話題がどうであれ、トピ主さんが会話の展開力を身につけなければいけません。そういう意味で、トピ主さんの盛り上がりにくい例は、私からしてみると、いくらでも展開のしようのある話題ばかりで、そこで展開できなかったのなら、トピ主さんはますます自分の良さをアピールする機会もなく、単に場慣れした感のある女性というだけになってしまいます。たとえば、好きな食べ物の話で、おいしいお店の話になったとしても、そこから具体的なメニューとか、出てきたらどこから食べるかとか、お店の人の印象を気にするかどうかとか、テーブルの広さと隣との距離によって美味しさも違う気がするとか、お店情報じゃなくても、いくらでも展開させられますし、相手の性格のうかがえる情報も得られます。そういうわけで、トピ主さんに必要なのは、盛り上がるネタづくりではなく、盛り上げる会話の展開術です。

トピ内ID：5602633121

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えー

🙂

お見合い一回

2019年07月26日 17:39

こちらでどんな質問を集めても、お相手の返答から広げていくのはトピ主さん次第ですよ。頑張って。休日は何してますか→全然普通の質問だし、いくらでも広げられると思いますよ。食べ物の話題をグルメの知識を増やす場じゃないなんて、寂しい考え方だと思う。もしお相手が好きなタイプの男性だったらうわぁ美味しそう。今度一緒に行きましょう、って言えるチャンスでしょ？うーん、もうちょっと頑張ってね。

トピ内ID：0113237727

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トピ主です

😨

婚活戦士トピ主

2019年07月26日 17:39

>くものすさま早速のレス、ありがとうございます！おっしゃる通り、私の会話力は無いです。そして、お相手の方も残念ながら・・・しかし、そういうこと言っても仕方ないです。仕事内容の説明やら、趣味の説明を求めるより、私の挙げた「盛り上がりやすい例」の方が面白い答えが返ってきそうですし、相手の人柄に興味を持てるんじゃないかと。相手の人柄に興味が持てると、少しは話が弾むと思うのです。

トピ内ID：2754143194

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盛り上るネタは人による

🙂

ソラ

2019年07月26日 20:51

どのネタで盛り上がるかは人によると思うので、互いに話しやすそうなネタをその都度工夫するしか無いと思う。１は取り敢えず無難な質問では。私はゴルフはしないし興味も無いが、行くと言われたら「どのあたりに行かれるんですか？」「朝早く出られるんですか？」とか、知らないだけに色々聞いてみる。ホールインワン出たら大変なんですかと聞けば面白い話が聞けるかも？ゴルフ自体はわからないが、ゴルフ場の地名から、そこの名物や観光スポットの話になるかもしれないし。２異性のタイプ婚活ならもっと具体的に、「結婚後も妻に仕事をして欲しいかして欲しくないか」とか、「子どもは」とか、そういう話をすれば有意義では？３婚活なんだし「朝食は食べるか」「朝はパンかご飯か」「家で料理することはあるか」みたいな話をすれば有用だしいくらでも話をすることが出来るのでは。１.会社のこと芸能人じゃあるまいしキャラ付けという発想がどうも。自分も答えようが無いし、相手に答えさせるのも失礼な気がして。単に仕事のことを質問すれば、相手も話してくれるだろうし、そこから人柄もわかるのでは。２.宝くじが当たったらなんて聞かれたら、そういう濡れ手に粟を考える人なのかとあまりよい印象は無く、単なる質問にしてもセンスが悪いと思う。聞くなら、宝くじは買う方かとか、まずそこから聞くかも。パチンコや競馬などに興味があるかなども。ということで、私と貴女の感性もそれだけ違うのだし、どのネタで会話が弾むのかも相手次第だと思う。生活、現実に即した具体的な質問なら相手も答えやすいのではと。テレビは見るか、どんな番組を見るかとか、相手の服の色や柄が印象的ならその色が好きなのかとか。服は興味が無い、たまたまなどと言われたら、そこからも人柄がわかるし。

トピ内ID：0529395228

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うーん

🐱

いかやき

2019年07月26日 21:55

それって会話の状況によりませんか？相手一人三分しかないとき、とか、パーティーのようにみんなが適当に立ちながら歩きながら会話するときとか。。。ただどのような状況にせよ、会話の内容(what)よりも、どのように会話したか(how)に重点を置いたほうがいいです、話し手と聞き手のどちらの立場でも。いってしまえば内容はなんでもいいと思います。主さんのプランですが、まずはどちらも前から用意してきた質問なのがありありとわかり、聞かれるとあんまりいい気になりません。たぶんどこでもこの質問してるんだろーなーって。あと、以下のような答えの場合、話を広げられる自信はあるのでしょうか： Q1 "会社ではどんなキャラクターですか？" A1a => 別に、キャラなんて特にないよ。 A1b => んー、わからない、ま、ふつうかな？ Q2 "宝くじが当たったらどうしますか？" A2a => 宝くじなんて買ったことないし。 A2b => ま、とりあえず貯金かな。これに対して主さんが、"へー"、とか、"すごいですね"、とかしかいえなかったり、"なんでキャラないんですか？"、"ふつうってどういう意味ですか？" 、"貯金って家買うんですか？"、とかガンガンつっこんできても、会話はあんまり広がらないと思います。この仮定の返答は1例で、要は質問ともかくより、主さんが、相手がくれた情報からなんでも話を広げられるようにするべきだと思います。ではそのためにどうすればいいか。それはわたしにはわかりません。というのはわたしは主さんでもないし、会話の相手の方でもないので。そして会話の状況もたくさんある。普遍的なテクニックなんてないです。１つあるとしたら、相手が聞いてほしそうなことを聞く、かな。それをどうやってみつけるか。答えはまたまたありませんが、あえて言えば、自分だったらどうしてほしいかを考える、かな。

トピ内ID：4116886087

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単純に・・

🛳

幻影

2019年07月26日 23:02

明るくて良く笑う人って好かれますからね。そういう部分がお互いになさそうですね。会話が続いても楽しく無いのなら意味がないですよ。

トピ内ID：9754077476

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スゴいですね

30代男

2019年07月26日 23:28

自分で挙げた例を良問と言ってのけるあたりが。それでいて、盛り上がりやすい質問のはずが相手の内面を探る面接官のような内容で質問と答えが合っていない。宝くじ当たったらなんて話題広げれる人間は相当コミュ力高いです。そんな人間が趣味の話題を広げられないわけがない。そもそも趣味にどれだけのウェイトを割くかって結婚するにおいてかなり重要なファクターです。自分も趣味人だったり色んな人と交流するから相手にもそれを求むとか休日は夫婦で過ごしたいとか人それぞれですから。「ゴルフ行ってます」って言われたら「ゴルフって結構歩くんですよね。健康的でいいですね。」とかとりあえず肯定的な返事をしつつ「接待ゴルフとかあるんですか？」など結婚後の懸念点をとりあえず押さえといたらいいのにと思います。ご自身で付けられている婚活戦士というHNも言いえて妙で文章から伝わる戦士感が半端ないですね、まさに何と戦っているんだ状態。盛り上がるかどうかがトピ主さんの中で重要なファクターならそもそも戦場を間違っているんじゃないですかね？婚活に来ている男性なんて真面目なのが取柄ですってタイプが多いでしょう？会話のノリが大事なら合コンに行けばいいのにって思います。どんなタイプと結婚したいのか、何しに婚活に行っているのか目的を見失っている気がします。

トピ内ID：3785216767

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会話は基本的に相手の話を聞くところから。

☁

今日はカレー

2019年07月27日 09:51

営業で結構いい成績を残していた者です。老若男女、どんな世代とも会話は比較的得意かと思います。トピ主さんのお悩みもわかる気はしますが、会話で相手を楽しませ（かつ自分も楽しむ）コツは、話題というよりは「相手の話を聞く」ことです。趣味はゴルフですと言われ、自分は全然知らないけれど相手は人として魅力的だなと思えば「ごめんなさい、私はゴルフには疎いので教えてください」というスタンスでいいのです。基本的に男性は教えてほしいと言われると嬉しい人が多いようです。自分が好きな世界のことを教えてくださいと言われれば悪い気持ちはしないでしょう。どこに行かれることが多いのですか、と聞けば地名を答えてくれるでしょう。ゴルフを日常的にやる人はホームを持っていますから。そこから行ったことあるないとか旅行の話に広げたっていい。月に何回くらい？ゴルフにハマったキッカケとかあるんですか？父は毎週やってますけど、家族では父以外は誰も。と言えば、家族の話になったりしませんか？自分はゴルフに詳しくなくても、私は全然恐くないんですよ。知らないオジサンとだっていくらでも話せます。ただ、相手が話したくない場合は別。相手に合わせます。仕事では。でも婚活は仕事じゃないので、話さない人は話したくないんだな、口ベタなのかな？としか思いません。こればかりは慣れというより人それぞれの個性の問題なので得手不得手があるのは当然のことです。無難な話題は趣味、好きな食べ物、ですかね。あとは展開力、聞く力、です。

トピ内ID：9846900123

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そもそも

😨

くまこ

2019年07月27日 09:51

そもそもトピ主さんが相手に興味がないのでは？興味があれば、どんな回答でも話しは続くと思うのですが… 私も乗り気で無い合コンの相手とか、全然タイプで無い婚活パーティーでの相手とかは、会話全く弾まないです笑まずは興味を持つ、相手のことをもっと知りたいって気持ちになることが大切だと思うのですが、まだそんな人と出会えてないだけなのかもしれないですね。頑張ってください。

トピ内ID：5758476083

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嫌な質問

🙂

デンマン

2019年07月27日 10:41

その盛り上がる例って、面倒くさいなあと思います。１キャラクターって普通のサラリーマンですよ２それっていくらの？　１千万　だったら貯金かな　　で終わり。にしたいです。休日も、食べ物も、多分、トピ主とやりとりしたら面白くないだろうなぁと思います。食の話はとても重要なことですが、好きな食べ物は何ですか？は詰まんない答えになりがちです。それこそ神楽坂何とかのラーメンとか。オリジン弁当。あなたは？とかでクリアです。どうせだったら、子供のころ食べて、もう一度食べたいものってありますか？明日地球が消えると知ったら何を食べたいですか？買いたいけど、まだ自分で買ったことがない野菜はありますか？なんかの方がヒトナリが分かる。まあ婚活なんだから、理想の朝食は何ですか？でもよいと思いますけど。

トピ内ID：0425018522

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質問内容に万人受けを意識しない。自分が知りたいことを聞くだけ

🙂

婚活経験者（女性）

2019年07月27日 10:41

横だったらすみません。３０代男さんのレス、ツッコミ部分の的確さに感心しつつ思わず笑ってしまいました。私もトピ主さんが必死に話題を振ろうとしつつ空回りする姿しか浮かびません。ほんと、トピ主さんたら、何処に向かってるんですか？（苦笑）宝くじに当たったら～とかは、面接を受けているような、心理テストで試されているような気分になるでしょうね。ちょっと独りよがりな印象を受けますよ。私は、もっと男性の得意分野をストレートに聞きましたよ。例えば、仕事。お相手の職業を知っていたら、少しその分野のことを下調べしつつも、知ったかぶりをしないように気を付けながら、質問をします。真面目で口下手な男性でも、得意分野の内容は、流暢に話していました。色々教えてもらうスタンスで話を聞いていくうちに将来の夢や目標など、男性の仕事に懸ける信念が伝わってきて、相手の人柄も伝わってきました。そんな時に私の口から出る、相手を尊敬するような言葉には、心から感じたことをストレートに乗せることが出来たので、決して、社交辞令やおべっかには、聞こえなかっただろうと思います。私は、一見平凡そうで地味に見えても、内に秘めたものを持っていて、真面目で努力家で上昇志向の高い人が好みでした。そのため、そういう質問に良い反応をしてくれる男性に自然と興味を持ち、そのまま交際に至るというパターンが多かったです。この質問は「休みの日まで仕事の話をさせないでよ！」という人には不評でしょうね。でも質問が万人受けする必要はないのです。私とフィーリングが合う人を探すための婚活ですから。私はそうやって知り合った中で、自分が最も苦手とする理系分野の専門職に就く男性と結婚しました。今でも夫を尊敬しています。毎日仕事を頑張る夫をこれからも陰ながら支えていきたいなと思う日々です。

トピ内ID：2831407625

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予習。

☀

松花

2019年07月27日 10:41

会う前にプロフィールは確認できるでしょう？穴が開くほど精読しましょう。特に趣味や特技の欄。その項目をピックアップして予習。「よく知らないけれど興味ある」位にして、いろいろ質問してみる。あとは相手の家庭について。「どういうご家庭でしたか？」婚活なら、どんな家庭を理想とするか、ということです。ただし、プライベートなので、「差し支えなければ」と言う姿勢で、無理に聞かないこと。問題あり家庭出身で、語りたくない人もいるはずです。

トピ内ID：5163036394

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ズレてる気がする

あずき

2019年07月27日 10:41

既婚40代女性、婚活から結婚した者です。経験者として。。トピ主さんの盛り上がりそうなネタ。婚活で初めて会う人にするには少しズレているように感じます。むしろ盛り上がらない事例にあげていた１～３のほうがまだいいです。私は２の質問はしたことないですが、休日なにしてるかは定番的話題にしてました。これは盛り上がることが目的でなく、たとえば休日はインドアなのかアクティブなのか行動エリアなどを知ることで、その人との相性を何となく見ることができるからです。共通する趣味だったら盛り上がればいいし、さして興味が無いことでも適当に質問したりして私はそこですぐ会話が終わる、、ということはなかったです。人柄を知るにも変わった質問をするより、ふつうのなにげない会話でだいたいわかりますよ。ある人は何を話題にしてもなんだかネガティブ。ある人はさりげなく若い頃モテていたアピールして理想高そう。たまに会話が止まってしまうほど無口で、女性とまともに付き合ったことがない人もいます。そういう相手にはこちらから質問を多くして話を引き出して喋らせるので、お通夜状態までなったことはありません。（でも上記のような人たちとは二度は会いませんでした。）事例１～３のどれも貴女自身が話題自体に冷めているので、それ以上の盛り上がることはないとおもいます。型どおり聞いてみました。つまらないな。という気持ちはきっと表に出ていると思うので。だったらあなたが本当に聞きたい、話題にしたいことを聞いたらどうですか。でもそれが宝くじや会社でのキャラクターなんでしょうか。初対面の人は面食らうでしょうね。どっちにしても、すぐ話が終わってしまうのが目に見えてます。

トピ内ID：1930076852

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そもそも物事に関心があるのでしょうか？

🙂

二児の母

2019年07月27日 10:41

婚活戦士を続けてどのくらいなのでしょうか？一問一答になりがちということで、そもそもトピ主さんは、目の前にいる人や物事にあまり関心を持たない人なのでしょうか？ 1　休日は何してますか？　→「ゴルフ行ってます」相手の趣味の領域だとしても、・どのくらい前からやっているのですか？・ハマったきっかけはありますか？・好きな選手は？など、自分の知らない領域だとしても、会話のキャッチボールは、何度か1つのテーマでやりとりできるものですよ。知らない領域のことは相手に教えてもらえばいいんですよ。一問一答なんてやっていたら、そりゃあ、相手も次はどんなことを聞かれるのか、ヒヤヒヤしてしてしまうし、良い印象に残らないと思います。質問攻めにあっているだけです。トピ主さんは、会話力がないことをご自身で分かっているようですが、そもそも、婚活の時の目の前にいる相手に興味をもって接していないように思えます。まずは、婚活でお互いのことを知る場ですから、この人はどんなことに興味関心がある人なんだろうと少しでも相手を知ろうと思えば、一問一答で終わるわけがないのです。とは言ってもすぐに会話力を上げることはトピ主さんには難しそうなので、会話に詰まったり、相手が答えにくそうだったら、「私から質問ばかりしてしまいすみません」「会話が得意じゃなくて、楽しい話が続かなくてすみません」とトピ主さん自身のことも話してみてください。まあ、相手も婚活の方だとトピ主さんのように会話が苦手な人も多いと思うので、うまくやろうなんて思わず、1回1回、会話の受け答えで何がダメだったか、反省をし、次回はこうやってみようなど、試行錯誤するしかないと思います。

トピ内ID：3525694204

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トピ主さんは個性的

🙂

二児の母

2019年07月27日 10:41

3　好きな食べ物は何ですか？　→あそこの店は美味しいですよとか、当たり障りの無い話に流れがちグルメの知識を増やす場ではないぞこんな風に思うなんて、ずいぶんと個性的な考え、捉え方をしているなと思いました。好きな食べ物を聞いておけば、次回デートとなった時に、お店を決めたり、注文するメニューを決めたり、次に役立つかもしれないし、好きな食べ物が同じだったりするかもしないのに。。。トピ主さん自身、あまり食べることにも興味がないのでしょうか？あと、気になったのが、盛り上がりやすいと思われる例 1　会社ではどんなキャラクターですか？　→人柄を伺える良問こんな質問をするということは、トピ主さんが逆に同じことを質問された場合、何と答えるのでしょう？会社ではどんなキャラクターなのでしょうか？とても気になります。是非、教えてください。

トピ内ID：3525694204

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ありがとうございます、トピ主です

😢

婚活戦士トピ主

2019年07月27日 10:41

レスくださった皆様、ありがとうございます！投稿しておいてナンですが、盛り上がる相手の場合どんな話題でも楽しいし、盛り上がらない相手の場合何を話しても盛り上がらないと思います。盛り上がりにくいと思う例とか書いちゃったのは良くなかったですね。話してて楽しい相手の場合、何なりと話が展開するわけですから。ただ、そういう相手には残念ながら好きになってもらえず。泣先日お会いしたコンサルタントの方の「コンサルタントの業務の流れの説明」を1時間くらい質問しつつ頑張って話を広げたのですが、それよりも「職場でどんな人か」を聞いた方が面白かったかなと反省しました。話がつまらないと思ってしまう相手にありきたりのことを聞いても、ありきたりな答えしか返ってこないんですよね・・・会話の流れから次の話題を投げるというのは、それができる相手ならもちろんそうしますよ～が、問題は一問一答になってしまう相手でして。そういう相手にはどんな質問しても盛り上がらないでしょうと言われるとその通りですが、そう言ってしまっては身も蓋もないので、どんな返事が来るか楽しみになる面白い質問はないかな？と思って聞いてみました。

トピ内ID：2754143194

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ありがとうございます、トピ主です

😢

婚活戦士トピ主

2019年07月27日 10:41

万人受けする会話ネタは無い！というようなご意見はもっともです。「宝くじ当たったら」という質問は、婚活相手ではない、ほとんど初対面の人に聞かれて、面白いこと聞くな～と感心した話題です。会話ネタを人に聞いても無駄かと投稿する前考えたんですけど、話題の引き出しは少しでも持っておきたい。

トピ内ID：2754143194

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質問内容のせいじゃなくてトピ主が会話を切ってるだけ

😑

VIRGO

2019年07月27日 10:41

読んだ限りトピにあった良問(?)だろうが、「盛り上がらない質問」だろうが、同じじゃないですか。相手からの回答に主が「あぁ、そうですか」で終わらせてるか、そうじゃないだけですよね？これで会話が盛り上がったら逆に奇跡的だと思いますが？。例私なら好きな食べ物を聞いたら、→嫌いな食べ物も聞く→嫌いな理由を聞く→「好き嫌いは身体にも良くないですよ(笑」と、ちょっと優しさアピール→○○のお店のＸＸなら、美味しいから挑戦してみては？みたいな流れで話しますよ。ゴルフが趣味です→あ、そうじゃなくてゴルフが趣味です→「私は経験がないのでよくわからないんですが」(この前置き大事)→健康に良さそうですね→健康に気を付けてるのですか？→タバコやお酒は？とかにも持っていけるし、途中から →お友達多いんですか？→月にどのくらい遊びに出かけてますか？とか、どの質問でも、さりげなく相手の生活内容に軽く探りを入れて、自分に合う人かの参考にする事は簡単ですよ。そもそも婚活の会話って、その為の物なんじゃないですか？婚活会話で「あぁそうですか(実質は［へ～・・・]」で会話を切るトピ主にびっくりです。

トピ内ID：2578808136

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初対面で盛り上がる方が珍しい

🙂

元婚活戦士（男）

2019年07月27日 11:07

初対面であっても趣味や最近ハマっているものなら相手も話やすいと思います。ですから私は趣味を広げたり（私の場合は料理）、女性の流行っているものは予めリサーチしてから臨んででいました。自分自身のリアルな趣味も運動とか映画なんで女性とも被る部分が多く助けられた部分が大きかったと思ってます。ただ一つい言わせてもらえば、婚活ってモテるのが目的ではなく自分に合った一人を見つける場だと思うので小細工無しで盛り上がる。それが合った人という事ではないでしょうか？そういう時は相手も同じ気持ちだと思うので後はとんとん拍子。皆が皆盛り上がってしまうと誰が自分と合うのか分からなくなってしまうかも。ですからあまり考え過ぎなくてもいい気がします。

トピ内ID：1899424260

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目的は「盛り上がり」なのか「結婚相手探し」なのか

🙂

ソラ

2019年07月27日 11:34

結婚と恋愛は別と言う。「遊んで楽しい人」が必ずしも結婚相手として望ましいとは限らない。婚活なら、まずは「結婚相手として望ましいかどうか」を先に判断してから「楽しく付き合えるかどうか」を見極めていくのでは。恋愛なら何年も付き合って結婚話が出るか出ないか、出ても「付き合うにはよかったが結婚相手としては」と結婚に結びつかない場合もあるが、「婚活」ならそんな悠長なことはしてられない、「早期に結婚に結びつく相手」を探すのでは？現在40代なら特に。盛り上る、面白いより、結婚を考えるなら、生活に密着した仕事や趣味の話をすることが必要では。ノリが良い、盛り上がれるような男性は婚活市場に来る前に売り切れて、そういうのが苦手な男性が婚活市場に来るのでは。付き合い進む中で打ち解けて盛り上がりもあるかもしれないが、初対面に近い状態で盛り上がりを求めても無理では。自分が面白い、ノレるよりも、まずは相手の人柄や性格が知れる生活に密着した、相手が話しやすいことを話題にするのがよいと思う。「自分が面白いと思うこと」よりも、「相手が話しやすい話題」という視点で話題を振れば話が止まることも防げて、相手のことを知れるのでは。仕事や趣味などの相手の生活に沿った話題の方が、相手も答えられるし人柄がわかるのではと思います。「ゴルフに行く」と言う男性に「ウエアにこだわる方か」と聞いても普通は会話が止まると思う。ウエアにこだわりがあり、どんどん話が出て来る男性の方が稀なのでは？無理くり質問をひねり出すにしても、「相手が答えやすい、答えられる質問」を出してあげることが必要なのではと。そういうのは「お通夜」で面白くない？盛り上がりやノリが大事？なんか、婚活の場に求める方向が違うような気がします。ただ考え方それぞれだからトピ主さんのやり方で自分が気に入る人と巡り合えるとよいですね。

トピ内ID：0529395228

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アピールに繋げる

☀

晴々

2019年07月27日 15:41

40代の婚活は厳しいと思いますので気配りやサービス精神など、他の人よりも抜きん出ないと記憶に残ることも難しいかと。会話はアピールに繋げると良いと思います。とにかく相手を褒める。褒められて嫌な人はいませんから。お店の予約をしてくれたら感謝して相手の良いところをどんどん気前よく褒める。自分のアピールは控えめに、相手の話をよく聞いて覚えておく。主さんが例に挙げた休日などは現在のものもいいですが「もし結婚したらどんな風に過ごすのが理想ですか～」など 2人の今後をイメージしやすくなる質問はいかがでしょう。「私はゴルフやったことないけど初心者でも大丈夫？」とか。いきなり一緒にコースを回ることが出来なくてもじゃあ打ちっ放しから練習してみよう、など。グルメの話題から次はのデートに繋がりますし。会話の正解は無いと思います。それから質問攻めを嫌う人もいるのでそういう時は、自分の答えを織り交ぜると会話が弾みます。「私は職場では～～って言われます。 ◯◯さんはどうですか？」「最近～～の映画観ました。 ◯◯さんはどんなものが好みですか？」ただ…他の方も指摘されていますが楽しく盛り上がることが目的ではないんですよね。そういうノリが好きな方もいれば静かに落ち着いた雰囲気が好きな方もいるので。張り切って会話の主導権を握るよりも相手の切り出した会話の糸口を大事にしてそこから質問を絡めたり、派生したり、「あなたに興味があってもっと知りたい」という気持ちをアピールしましょう。会話のキャッチボールが出来ない人もいます。本当に悲しくなってしまいますが、縁がなかったと諦めてサッサと切り替えた方がいいです。お互いせっかく出会ったのだから楽しく会話出来る人を探しましょう。

トピ内ID：8098328744

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婚活戦士？

💋

RIE(28歳主婦)

2019年08月15日 10:15

って笑えました。でもそんな質問で本当に相手の事がわかる事自体疑問です。何か文章を拝見すると40代の成人女性とは程遠い気がしますね。。。。そもそも婚活は何年もする事自体ナンセンス。会話の詳細を気にする時間があったら、なぜ今まで結婚できなかったかを考えるべきでは？『婚活』を趣味やライフワーク的にとらえている感じがあり、相手の男性もドン引きしますって。。。

トピ内ID：3713835238

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「戦ってる」時点で、既に『婚活』ではない

😑

誰と戦ってるの？

2019年08月15日 14:47

自分で『婚活戦士』と名乗ってしまうあたりトピ主さんの『婚活』は、結婚のための活動とはとても思えませんね。他の方のレスにもある通り、『婚活』の為の『婚活』になってますよ。＞どんな返事が来るか楽しみになる面白い質問はないかな？と思って聞いてみました。そんなものはありません。どんな質問を投げても、一言しか返さない人だっています。私自身も婚活を経て結婚したので、つまらない会話が苦痛なのはわかりますけど私は主さんとは違って、『結婚』の為の婚活をしていたので「これ以上、この人との会話は無駄」と思った時点で、早めに切り上げました。効率よく立ち回ったお陰で、婚活始めて１年も経たずに結婚できましたよ。（当時、夫も私も40代前半）＞婚活をお通夜と思ってやりすごすのではなくこの発想が出てる時点で、ご自分の婚活を見直す必要があったのでは？質問の内容よりも、根本的な婚活方法を変える方が実りがありそうかと。因みに私の場合＞→「ゴルフ行ってます」などの私が興味の無い分野の返事「では、ゴルフのどんなところが楽しいですか？」と訊いて自分が興味を持てたら「私にも教えて下さい」と、次につなげます。＞→好きになった人がタイプとか、優しい人とかの返事「具体的にはどんな人ですか？優しいと思ったエピソードは？」と、ここから話を広げます。＞→あそこの店は美味しいですよとか、当たり障りの無い話に流れがちだったら「私も行ってみたいです。誘って下さい」とか言えばいいじゃん。何て言うか、主さんは自分の会話下手を、他人のせいにしてるだけじゃないですか。面白い質問を考える前に、自分の姿勢を正すことから始めないといつまで経っても『婚活戦士』ですよ。

トピ内ID：9577696437

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付け焼き刃は駄目よ

😀

さすらいのメカニック

2019年08月18日 10:52

話題にコト欠かないためには、予備知識が必要です。普段から新聞や雑誌を読んで情報をたくさん仕入れておく必要があります。知ったかぶりは駄目です。後で大けがをしますからね。話がもりあがらないのは。間合いもあると思いますよ。押しが強すぎとかね。相手があっての話ですから、話を聞いてくれる人である必要があります。

トピ内ID：2659362614

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ネタより声のトーンにもよります。

😨

マグカップ

2019年08月23日 21:58

婚活話とは違いますが、小学校の国語の授業での教科書朗読を思い出してください。小声で棒読みのような朗読だと眠気を誘い退屈になりますが、上手な人が抑揚をつけて読むと引き込まれていきませんか？昔何かのテレビ番組で、ウケる漫才コンビとウケない漫才コンビに全く同じネタをさせた時(アドリブのセリフは一切なし)、フリ(ボケ)とツッコみのトーンが、ウケるコンビとウケないコンビでポイントが違っていると検証していました。もちろん婚活の会話にボケとツッコみは必要ありません。何気ない話題でも、話し方一つで変わると思います。褒め方も、男は自慢話を褒めてあげると喜びますが、自分が分からない分野の質問は避けることです。疲れますよ。逆にそういう場所へ来られる男性は、女性を褒めるのが下手かもしれません。だから男性からあなたを喜ばせるような発言や会話は少ないと思って挑みましょう。

トピ内ID：0467659411

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熱心に話す事

🙂

りん

2019年08月23日 22:32

相手が熱心に話す事があったらそれを一生懸命聞いてあげたらいいと思います。彼はその後話が盛り上がったと思うでしょう。

トピ内ID：7854372920

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わからない

くま

2019年08月24日 09:55

婚活の経験はないけど婚活だと会話が盛り上がることは大事なのかな？会話が盛り上がることで何か良いことがあるんだろうか？もしかして会話が盛り上がるから相性が良いとか考えているのかな。これ少なくとも恋愛では逆で相性が良かったりするから会話が盛り上がるんだよね。別に話術とか話題なんて関係はないんだよ。だってさ、無理に会話を繋げたとして、その人と結婚して無理に会話を繋げる結婚生活を送るつもり？毎日会話のネタを探し続ける結婚をするの？それとも、その会話を盛り上げる努力は結婚を手に入れるまでの頑張りで、結婚を手に入れてしまえば盛り上がらない会話での結婚に胡坐をかくつもり？結婚てさ、恋愛であっても婚活であっても試験をパスするのとは違い、これから一緒に暮らす相手を探すためのもの。自分を偽ったり誤魔化したりして見つけた相手と長い結婚生活って送れるものなの？ちなみに、この彼の奥さんに相応しい女性とは会話の少ない彼を好意的に捉えられる女性。そんな人いるのかどうかわからない（いないから独身なんだと思うけど）彼は彼で相手に合わせるつもりはないということ。トピ主さんが一人で空回りをしているんじゃないかな？会話じゃないよ。

トピ内ID：1336902578

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うーん見事に反対だ

🙂

mira

2019年08月24日 11:02

盛り上がりやすい、盛り上がりにくいが私のイメージとほぼ正反対ですね。好きな異性のタイプ以外は逆だわ。例えば、普通の人に「キャラクター」なんてないと思うので、盛り上がるかなぁ？キャラ付けされてる人って、何か仕事出来そうにないような。。。宝くじも、当たると思ってない泡銭なのでお金の価値観は図れなくないですかね？婚活でなければ楽しい話ですが、何か生活考えてなさそうな気がしてしまいます。まぁ、夢物語からも相手の傾向は見出せますが、初対面の結婚候補者がまず真っ先にする質問が「泡銭を手に入れたら？」だと、結婚相手に一番気になるのがそれ？とか思っちゃいません？どうしても聞きたいなら、例えば「私の友人が宝くじで一千万当てたんですよ、本当に当たる人いるんだーって驚いちゃいました」みたいな前振り付けてから、もし貴方だったらどうします？みたいに、聞き方工夫しないと婚活としてはナシな人になりかねない話題かな、と。私も結婚相談所で相手見つけたので、その経験上、確かに会話を自分から切り出すのが苦手な人は多かったけれど、一旦話し始めたら、皆するする話していたと思います。というか、好きな食べ物の話から美味しい店の話が出たなら、話膨らませるチャンスでは？男の胃袋を掴め、とは言いませんが、相手の好きな傾向が分かる(店の雰囲気や格調なんかからも相手が見える)わけですし、話盛り上がったら「なら今度連れてってください(もしくは、行ってみます、で、次回感想で盛り上がる)」とか、広げやすい話題だし。

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うーん見事に反対だ2

🙂

mira

2019年08月24日 11:02

ゴルフだって「周りにもやってる人いるんですけど、どんなところが楽しいんですか？」とか「やってみようかな、と思ったこともあるけど、一人でやってみるのって難しそうで。どんな感じか教えてもらえます？」とか、相手が話しやすそうな方向(ゴルフの話)に持っていかないと。フランクな人なら「やってる人多いですよね、面白いんですかー？」とかでもあり。相手のゴルフの話から、まぁ繋がりあるとはいえいきなり洋服の話だと「ゴルフの話なんてつまんないから無理矢理チェンジ」感が半端ないですし。。相手が「ゴルフウェアにこだわりがあってね」とか言ってきたなら別ですけど。同じ質問返されたら「今は(婚活で)忙しくてご無沙汰なんですけど、映画見てました。また見たいなー」みたいに、元々の趣味を言えばいいのでは。ウィンドウショッピングでもいいですけど、男の人には話題広げにくいので、その場合は「この前、こんなお店見つけたんです。ついつい熱中しちゃって、入って出たら五時間経っててびっくり」的な具体例を出して、相手が質問しやすいようにするとか。一問一答にならないコツは、話題選びではなく、「相手の話したさそうな質問で繋げる」「相手が興味持って聞きたそうなことを話す」「話す場合は嘘はなし(オブラートに包んで良いように聞こえるよう印象操作はあり)」です。盛り上がりそうな話題を考えるより、盛り上がりそうな受け答えを色々想定してみた方がいいんじゃないかな。とりあえず、ゴルフの話しようとしてる人に洋服の話振ったら盛り上がるか、考えてみる所から始めるといいかもしれません。

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何でも広げる努力を！

🙂

かんな

2019年08月24日 12:11

婚活だという意識が強いと盛り上がる会話ネタは難しい部分があります。普通に初対面の人と会話する、と思ってはどうですか？トピ主がダメだという例の中で、私が危ないと思うのは２の好きな異性のタイプです。これを聞いていい状況は、自分にはすでに決まった人がいて、誰か紹介してと頼まれた時に「どんなタイプが好き？」と聞いて友人の中から当てはまりそうな人を探す時くらいですよ。休日は何をしているか、どんな食べ物が好きか、いい質問だと思いますよ。私なら最近見た映画は？　本は？　マンガは読みますか？見ているドラマはありますか？　などなど聞きます。もしかしたら趣味が合う人がいるかも知れないじゃないですか。映画が好き同士なら、じゃあ、今度○○を見にいきましょう、とか。トピ主がいいと思う例、私はどれもダメだと思います。会社での自分のキャラをわかっている人ってそんなにいますか？またそれを初対面の人に言いたいですか？宝くじも、年収を聞くよりはマシですが、お金関係も危ないです。部活は何かしていましたか？　でもいいし、さっくりと趣味は何ですか？　でも。自分の知らない分野が好きだったら、知らない世界を知る機会だと思うことはできませんか？ 10分間も一方的に話されたら困りますが、でもそれはそういう性格だと知るきっかけになるじゃないですか。ゴルフを知らない人にわかるように話してくれる人、少しでも興味を持ってくれるように広げてくれる人、自分の話だけを相手の様子も見ずに話す人、ゴルフがわからないんだな、というだけで話を切る人、などなど。婚活って無理に盛り上がる必要はないのでは？合コンではないんですから。丁寧に静かに相手を見極める場と思うこともできますよ。

トピ内ID：2434613863

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婚活で盛り上がる会話ネタ

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