第二子、第三子を死産

大変でしたね。 まず、わたしが言いたいことはもう無理されないでください。 わたしも、主さんと同じで「周りに迷惑かけたくない」一心でどんなに悲しくても、辛くても、笑いたくないときでも、外ではなるべくニコニコして過ごしていたような人間でした。 悲しみのレベルが全く違う話になってしまうので申し訳ないのですが、飼い犬が死んでしまった時も友達には話したのですがくよくよして迷惑かけてしまうのではないか、と思いその日１日頑張っていつも通りふざけたり冗談いったりニコニコするよう努めて過ごしていたら、友達から「自分の愛犬が死んだのにめっちゃ普通じゃん（笑）」「心配してたけど普通に元気だね（笑）」と言われ、なにかが違うなとそこから思い始めました。 人の痛み、心の辛さって所詮他人はわからない。 身内が亡くなったり、子供を亡くしなり、それ以外でもなにか辛い出来事があった人が例えその場で笑っていたとしても「悲しくない」わけないじゃないですか。 それを隠して無理している、なんてほとんどの人は結局わかってないんだなと思います。 わたしは無理して笑っていた人間なのでものすごく気持ちがわかります。 なので、人を見かけだけで（外側のその人の表情や言葉だけで）判断する人はそれだけ今まで辛いことに遭遇したことがないちょっと人としての経験値が薄い人なんだなぁ、と思うようにしています。 そういう人たちの言葉でいちいち傷つくのも時間とエネルギーの無駄だし。 今はご自分を思う存分いたわってあげてください。 無理する必要なんてほんっとにないです。無理したところで、所詮他人は何もしてくれないです。 これ本当です。 自分の身は自分がやはり一番大切にしてあげないとです。 嫌なことを無理してやらない。 他人＞自分で生きていたらほんとに近い将来、なんのための人生だ？と詰まってしまいます。 決して自己中ではないです。

一ヶ月 辛いですね。体調は如何なものですか？無理をなさらずに。気丈に振る舞っていられたのですね。お疲れ様 ありがとう。もう泣いても良いですよ。神様は その人に耐えられる試練をその人にすると聞いたことがあります。今は辛いでしょうが 頑張るしかないです。簡単に言っているわけではありません。 次があると言う言い方は嫌いなので…。早く元気になって欲しいです。出産祝いは 気持ちが落ち着いてからで良いです。

私も死産の経験があり、 丁度同じ頃、妹が出産したので、 お気持ち痛いほどわかります。 何年も前の話なのに、今でも辛い気持ちが消えません。その気持ちだけで、亡くなった子供の母親でいられるのだと思って、やり過ごしています。 どうぞ、ご自分と上のお子さんを大切にしてあげて下さい。

かける言葉がないです。自分を1番大切になさってください。 お祝いは、無理にしなくていいと思いますよ。 一人目はお互い贈りあったとのことですが、第二子以降は 省略することも少なからずあります。今の世の中では子供は1人と 決めている家庭も少なからずあり、お互い様になりにくいですから。 だから今回とくにお祝いをしなくても不自然に思われるとか 失礼にあたるとか、そんなことはないです。 上のお子さんがいるわけですし、忙しくてバタバタしてるだろうからと いいように思ってくれるのが、友達だと思います。 私が友達だったら、そんな辛い気持ちを抱えている友達に、平気な顔をさせて 無理にお祝いさせてしまったとしたら、辛く、申し訳なく感じると思います。 もし、お祝いできそうな時期が来たら、その時にできることをしたらいいですよ。

元気そうにする必要はありません。余計なことを言ってくる人とは距離を置きましょう。実両親や兄弟であっても構いません。 今は心のエネルギーが圧倒的に不足しています。元気に振る舞うほど、残りわずかな力を振り絞っているのと同じです。SNSも見ないようにしましょう。 後輩へはメールなどでおめでとう、だけ送りましょう。お祝いはしなくて大丈夫。いつかエネルギーがたまったらやろう、くらいの気持ちでいいです。 私も1年半前に第一子を死産しました。今はまた妊娠中ですが、妊娠すれば死産がなかったことにはなりません。その子を想って涙することもあります。 火葬後の最初の1ヶ月は感情が壊れていたのかあまり深い悲しみには囚われませんでした。むしろすごく元気だった気がします。少しずつ外に買い物にいくようになると、前回ここに来た時はまだお腹にいたのに…と、とたんに精神的にダメになりました。そして余計なことを言ってきた人への怒りが爆発しました。実の親とは連絡を断ちました。そうでもしないと気持ちを保てなかったのです。今は一応連絡はとりますがまだ許せていません。いつまでかかるか分かりませんがいつかきっと許せるでしょう。 主さんも、辛かったら辛いと表現してください。会いたくなければ会わなくていいんです。エネルギーがたまれば自然とこなせるようになります。 グリーフケア専門のカウンセリングや天使ママのお話し会など調べると色々ありますので、そういったところに行ってみるのもいいと思います。私はとても救われましたよ。

身体が双子を産むのが難しかったのは、何をしたからではありません。 走ったからと思うのは止める。 それでそうなるくらいなら上の子が居るのだからとっくに入院させられてますよ。 栄養がどうのと言うひととはもう会わないぐらいのつもりで。 仲が良くてもお祝いは１人目だけだったりしますよ。 言えるときに実はと伝えても良いと思うし、会わないのであれば無理に連絡も取らなくても。 ＳＮＳは自分が見てるんだから止めれば良いだけ。 仕方の無いことで責めて、気が紛れるなら良いけど、あんまり精神に良くないかも。 辛いでしょうけど、仕方ないことは仕方ないことと受け入れて、 今居る子を一番大事にしていくしかないよ。

死産を経験しています。 あの時こうしていればもしかして…どうして私だけ…どうしても考えてしまいますよね。 私も同時期に妊娠中の人がいたのですが、私は周りの友人に正直に話しました。 （死産とは言いにくかったので「流産」と伝えましたが、察した人もいるかも） 「今ちょっと精神的にキツいので、できれば会うのは避けたい」と。 みんな理解してくれましたよ。 そして出産祝いは「私も合同でお願いして良い？」と頼んで、友人一同に混ぜてもらいました。 もう、サクッと済ませてしまおう作戦です。 トピ主さんの事情と違うとも思いますので、こんな方法もありますよとだけ… お祝いは第一子だけの場合も多いですし、慌てて無理することないですよ。 いつか気持ちが落ち着いてからでも大丈夫。

みなさん、暖かい言葉ありがとうございます 昨日皆さんの言葉を読み沢山泣きました そして旦那にも辛い、悲しいと言うことを伝えると旦那も一緒に泣いてくれました 皆様のおかげで旦那とまた1つ少し前進できました 心から感謝します 職場ももうすぐ復帰なのですが上司にも今の精神的に今の部署は辛いと伝えました (仕事上全員に妊娠を伝えないといけない所でしたので妊娠、死産の事を皆知っています) 精神的な面を配慮した対応してくれるそうです アドバイスを参考に今回の死産を糧に頑張りたいと思います たくさんのコメントありがとうございました！

私も初妊娠で死産したのであなたのお気持ちがよくわかります。 あなたが感じるのと同じように今でも激しく落ち込んだり、あれが？これが悪かったの？と妊娠中にしてきたことを後悔したり考えたりします。 周りからの心ない言葉に更に追い詰められることもありますし、妊婦さんや赤ちゃん連れ、親類や友人、芸能人の妊娠、出産の報告にもずるいな。羨ましいな。と思うこともあります。 そう思うことに対して罪悪感を抱くこともありましたが、辛い時には妊婦さんや赤ちゃん連れには会わない。SNSで検索しない。テレビに出たらチャンネルを変えたり、外出先で見かけたら場所を移るなどしています。 どうかご自分のお身体と心を大切にしてください。