私はパワハラ？

レス19

（トピ主 0 ）

悩める子

2019年08月03日 11:29

仕事

職場の後輩と、たまに昼休憩を一緒に取っています。お互いにプライベートな事も話します。モテる後輩は、いつも彼氏自慢をしていました。しばらく彼氏の話をしなかった後輩が結婚すると言うので、「おめでとう！どんな人？」と尋ねたら「それ、パワハラですよ！」と怒鳴られました。。。他の同僚の話では、後輩の結婚相手は、派遣で働いている10歳以上年上のバツ2男性だそうです。「エリートしか相手にしない」と豪語していた後輩ですから、もしかしたら、結婚相手の事は知られたくなかったのかもしれません。でも、散々彼氏自慢に付き合って来たのに、自分が聞かれたくない事を尋ねられたら「パワハラ！」って… 理不尽ではないですか？「本人がパワハラと受け取ったらパワハラ」と言いますが、やはり、後輩にプライベートな事を尋ねた私はパワハラでしょうか？よろしくお願いします。

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聞き流してあげましょうよ。

♨

めたも

2019年08月03日 14:24

後輩の発言の裏事情を、そこまではっきりと理解しておられるのですから。「パワハラ」という単語のみを捕まえて、トピ主さんがこだわらなくても良いのではないでしょうか？普通の会話の一端が、彼女の痛い所にたまたま突き刺さってしまった。彼女自身がよくわかっていますよ、「理不尽に怒鳴ってしまった」と。しかも仲良くして下さる先輩相手ですもの。今頃きっと、へこんでます。これ以上は気にせず、忘れてあげましょうよ？

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パワーは関係あった？

のとてす

2019年08月04日 11:02

まず通常パワハラというのは文字通り力(権力)関係を使ったハラスメントで、トピ主さんと後輩さんにはこの力関係というのはあるのでしょうか。トピ主さんは命令する立場？でもトピックに書いたことだけであれば、質問はしたけれど回答の強要はしていないので普通の意味でパワーハラスメントではないように思います。ただ、後輩さんは後輩さんなりに「パワハラ」という単語を選択した背景があるかもしれないので、そのあたりはあるかもしれません。どちらかというとセクシャルハラスメント(結婚がめでたいという価値観、等)にはなるのかもしれません。特にセクハラについては、被害者の方が被害を受けたと思えば成立してしまうものらしいので、該当する可能性はあると思います。人参を生身で持って電車に乗っていただけで知らない人にセクハラ認定されるかもしれません。そのように自称被害者の思いだけで成立してしまうのだから当然、ハラスメントが成立したことによって罰則等があるわけでもなく、もし公の場に立てば非難されるのは後輩さんになるでしょうから、そこは気にしなくてよいのでは。逆に仮にトピ主さんと後輩さんに指揮命令関係等があるとして、弱い立場を使って(パワハラだと牽制することでトピ主さんが意見を言いにくくなる)のパワハラだとトピ主さんが訴えることもできそうな気がします。パワハラに該当するかどうかはその位どうでもよいことになると思います。気が済まないのであれば本人に直接、もしくは第三者を交えて真意を確認しては。というか誰にでもあるちょっとした失敗・失言だと思うので、そのままトピ主さんが流してあげれば済むことではないかと思います。

トピ内ID：4137693488

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それじゃあ

🙂

ハムラビ

2019年08月04日 13:00

今後その後輩が何かを言ってきたら、ちょっとしたことでもパワハラだセクハラだと言ってやりましょう。喧嘩を売ってきたのは向こうですから、堂々と買ってやればいいのです。

トピ内ID：5916514465

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んなわけない

🐱

ねこママ

2019年08月04日 16:33

単に結婚相手のバックグラウンドが世間的にはパッとしないから逆ギレしてるだけです。その後輩、今までさんざん自分から恋愛の話をしていたのでしょう？無理やり聞き出していた訳でもなく。トピ主さんは悪くないです。そんな後輩はそのうち消えていくでしょう。距離をおきましょう。

トピ内ID：0122776228

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どうなんでしょう！

🙂

ワイルドおやじ

2019年08月04日 18:13

こんばんは。それにしても、何だかやりにくい世の中ですなぁ。昔はコミュニケーションの一環として、当然のように上司が部下の近況を聞いていたものでしょう。それが１つ間違えれば全てがハラスメントになってしまう。この事案にしても、パワハラと言えるほどのことでもないですよ。「パワハラ」・「セクハラ」・確かに全ては相手の取り方次第です。ですが、これでは迂闊に話もできませんよね。困ったものです。

トピ内ID：4941017050

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相手にしない。

⚡

一休

2019年08月04日 20:59

言葉の意味もわからないで使ってるんですから、ほっとけば良いです。単にイタい人というだけですよ。

トピ内ID：3806192674

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念のため、トピ主さんがやる事

💡

ぽんた

2019年08月05日 10:17

当時の会話と過去の会話をそのままメモに書き出し、セクハラパワハラ窓口の部署に行って見せながら質問しましょう。これはパワハラに当たるのかと。もちろん相手男性の情報など知り得た情報は伏せて、あくまで彼女との直接の会話のみで。もちろんこれは、パワハラには当たらないと言う言質を引き出すためです。そしてもう一つ質問しましょう。彼女の結婚に対しては、一切関わらない方がいいですよね？と。これもまた関わらない方が良いとの回答を引き出します。そして、これ以降はトピ主さんは彼女を避ける事なく、しかし相手が避けるようなら追わず、仕事の事だけに丁寧に接するのです。そしていつか彼女の方から結婚披露宴に招待したいと言われたら、パワハラ窓口部署から禁止されているから無理ですと、暗に先手を打っている事を伝えつつ、丁重にお断りしましょう。なぜパワハラ窓口部署に言ったのかと問い詰められたらあなたにパワハラだと断言されたから報告に行ったと言いましょう。そして重ねて窓口部署から禁止されたからと言ってお断りをしましょう。一連の取るべき態度としては、淡々としながら自信に満ちた態度で進めましょう。ショボい人財であっても騒ぐ人間には注意が必要です。

トピ内ID：7241873904

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ひどいね

🙂

カルビ

2019年08月05日 10:52

いやそれは・・普段からそのレベルの会話のある同士が、職場会議中とか面談中とかでなく、ただのランチの話題で言ったのならまったく圧力ないですよね都合悪いこと聞かれて恥ずかしかったのなら他に言い様もあろうにあまり賢くない人なんだなって思いますもう一緒にご飯食べるのよしたらどうですかなに難癖つけられるかわかったもんじゃない

トピ内ID：7882469970

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はい。パワハラ＆セクハラです

🙂

チコちゃん好き

2019年08月05日 11:35

今は、そのようなプライベートなこと、特に異性関係のことを聞くとセクハラで、上司、先輩からの場合はパワハラにもなります。コンプライアンス違反になりますので、会社の法務や人事、上司から注意を受けてもおかしくない案件です。正直、何々ハラが多くなりすぎのような気もしますが、時代ですから仕方がありません。気をつけましょうね。

トピ内ID：0708734884

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二度と付き合わない

飛鳥

2019年08月05日 12:05

普通の会話でパワハラではありませんよ。パワハラというのは先輩としての権力を使って、一般常識的に言いたくないことを無理やり聞き出すことでしょう。トピ主様の問いならば、「優しい人だよ」くらいの答えでもいいわけですから。トピ主様、優しいです。私なら周囲に、「自慢ばっかりしていたのに、普通に会話していたらパワハラって言われた。嫌になっちゃう」と根回ししまくります。その上で、後輩とは挨拶はしても二度と付き合いません。結婚式も出席しません。話を振ってきても「ふ～ん」で流します。執念深く怒ります。トピ主様は気づいてなかったのでしょうけれど、後輩からマウンティングされていたのではないでしょうか？ところが、実際には自慢の彼との結婚ではないので聞いてほしくない、言いたくない、図星を刺されたくないのでしょう。結婚式の話は「個人情報だからきかないでおくわ」と言って聞かないようにしましょう。また、マウンティングの材料をみつけて自慢されるのもいやですから。

トピ内ID：4626224231

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とぴ主は意地が悪い

🙂

匿名

2019年08月05日 12:05

パワハラと言われた原因はとぴ主の意識にエリートと結婚すると豪語していたのに派遣で働いている10歳以上年上のバツ2男性と結婚した後輩への馬鹿にした意識が全力で出ていたことは文章からして間違いないです第三者の私が読んでもとぴ主の文章はエリート志向だったのに。。。と馬鹿にしているのは明らかです後輩のパワハラの言葉の使い方は間違っていますが、とぴ主の後輩を馬鹿にしたいが自分は悪くないとしたいために建てたトピですか？

トピ内ID：2773675093

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セクハラ

😉

オッドボール

2019年08月05日 13:00

相手が嫌だと感じればハラスメント。これが全てだったはずです。業務上の力関係が背景にないなら、今回のことはセクハラには該当するでしょう。後輩さんが嫌だと感じる以上は、世の中のハラスメントの定義には当てはまるはずです。自分が突き付けられて初めてその異常さに気付いても遅いのですよ。

トピ内ID：5860774310

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返答したくないための方便ですよ

nemo

2019年08月05日 17:06

おそらく後輩さんは、あまりアドリブが得意ではないのでしょう。訊かれたくないところを正面から突かれたので、回避のつもりで絞り出した言葉が「パワハラ」だったのだと思います。もし万が一上司から指導が来ても、答えを強要したわけではないのですから、堂々と状況を述べましょう。そんな事は多分無いと思いますが、もし現実にあったら、その後輩さんとはもうお付き合いしない事ですね。「会話に気を遣うのはイヤなの」とでも言って。

トピ内ID：5801759239

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パワハラと言うよりセクハラ

🙂

あかい

2019年08月06日 15:57

セクハラですね普通に。女性は自分がセクハラされる側に立つと過敏ですが、する側になると鈍感なので気をつけてください。

トピ内ID：0976330600

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「それ以上聞くな」

🙂

ミミ

2019年08月06日 22:00

という意味でとっさに出たんじゃないでしょうか。「おぉそうきたか！」とでも咄嗟に言えばよかったのかもしれませんが、あなたを黙らせるにはとても都合のいい言葉だったみたいですね！パワハラじゃないですよ。なんでもパワハラとか、ハラスメントに繋げる人がいますが、相手に向かって直接言うときは、大抵相手を黙らせるための常套句です。

トピ内ID：7583481707

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それ、パワハラじゃないから

🐱

日木偶

2019年08月06日 22:00

パワハラと思われたらパワハラになる！とは言いますが、トピ主さんの今回の場合はパワハラじゃないから安心してね。誰に聞かせても違うって言いますから。ていうかさ、いわゆる誰もが認めるエリートと結婚するなら普通は言いたくってたまらない。聞いて聞いて、何でも言っちゃうよーとなるでしょうね、そういうタイプの後輩だから。きっとそのお相手も素敵な人なのかもしれないけど、ｘ２とか言わなくたって良いことなのだけど、後輩ちゃん、自分が今まで大ぼら吹きまくってたから言いづらかったのね。まぁそういうこと言ってる人には、「あらそう、おめでとう」ぐらいでいいんですよ。言いたかったら自分から言ってきますから。気に病むことないです。

トピ内ID：9096491475

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其れこそハラハラなのかも。

💤

そんな感じ。

2019年08月07日 11:11

何でもかんでもハラスメント扱いする人の方がハラスメントですよね。後輩が相手がバツ2と言う事が知られたくなかったが、トピ主さんがぐいぐい聞いてきたとなるならパワハラでなく、単なるハラスメントとなるかもしれませんが。。。彼女にしてみたら自分から言うならまだしも「聞かれる」事に苦痛を感じていたのでしょう。仰る通り彼の事聞かれたくなかったのでしょうかね。今度彼女から結婚の事、彼の事話して来ても、興味無さそうにしていたら？。つれない返事して、それに対し何か言って来たら「質問するとパワハラって言われるから、何も聞きませんよ。訴えられたら怖いし。。。」とだけ言っておけば？。

トピ内ID：1398840848

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パワハラの１人歩き

😑

パスタ

2019年08月07日 17:54

世の中なんでも、パワハラ、セクハラ、モアハラ！これでは、会話も出来ないですねー！普通聞くでしょう！結婚するって聞いて、どんな人？って。これが、彼ともうエッ◯したの？とか、年収いくら？ってしつこく聞いたならともかく、どんな人？って社交辞令みたいなもんです。きっと、彼がバツ2だから彼女後ろめたいんじゃないんですか？なら、しなければいいのでは？主さんにあたるのは、お門違いだと思います。その人、子供が覚えたての英単語やたら使いたがる幼稚な人だから、知らん顔していたらいいと思います。

トピ内ID：8100380355

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言葉の間違い

😀

まも～ん

2019年08月08日 15:34

それはパワハラではなく、余計な詮索と言うレベルですね。ただ、話の流れからトピ主さんの質問は自然な疑問なのでおかしいのは後輩と思われます。言葉の意味や使い方を教えてあげて下さい。

トピ内ID：0842649374

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