彼を好きになれない。むしろ逆。時間が解決しますか。

レス32

（トピ主 0 ）

😣

wmbj

2019年08月08日 10:40

恋愛

付き合って2ヶ月強の彼氏がいます。私は25です。

しかし2人でご飯を食べに行ったりして、会話をして、帰り道に並んで歩いたりして…なぜだか好きだという感情が一ミリもなく、逆に嫌悪感に近いものを感じます。歯並びとか、分厚い口とか、やたらと強い向上心、垣間見えるあやふやな将来設計、明らかに女慣れしてない仕草など…。手も繋ぎたいと思えないです。
しかし別に彼は客観的にみると顔は整っている方ではあるし、一応会社勤めなので、客観的にそこに問題があるかといえばないです。ただ多分本能的に、私のタイプとは真逆のところにいる人なんだと思います。付き合う前までは全く気づかなかったのですが…。

前回と前々回会った時も同じようなことを思い、気のせいかと思って考えないようにしていたのですが、1人になり冷静になったときも、彼の笑った顔が浮かぶと寒気がします。
これはどのような気持ちでしょうか。時間が解決しますか。頭ではこの人を好きになったらしあわせだと考えています。結婚願望もあるので。

こういった人でも結婚してしまえばどうにかなりますか。こういった経験のある方いますか。

トピ内ID：9996849111

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やめたほうがいい

🙂

たつ

2019年08月08日 11:37

2か月もたって嫌悪感があるならやめたほうがいいです。第一印象が良くなくても2度、3度会ううちに気にならなくなることはありますが、2か月も付き合って嫌悪感が消えないなら無理なのでは。男は彼だけではありません。仕方がないです。

トピ内ID：8431920828

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有り得ない

🙂

柿の実

2019年08月08日 11:53

生理的に嫌悪感のある相手をいつか好きになって結婚するって考え方は、逆にお聞きしたいんだけど、女性は持っているものなんですか？スターウォーズでジャバザハットっていうナメクジのお化けがレイア姫に舌をベロベロ出しながら「いつかお前も俺の良さが分かる」と言って迫る場面があって、悪代官の出てくる時代劇っぽくて気に入っているのですが、まさか、本当に内心では「そうかも」なんて思っているのかな？ただ、見た目はヘボでも、すごくお金を持っていると、金ピカの王子に見えるようになるって知り合いが言っていました。しかし、手も繋ぎたくない男と、取り敢えず結婚してしまえば何とかなるかって、あなたの方がよっぽど将来計画のカケラも無い、いい加減な人生観の人間のように思いますね。

トピ内ID：1523564857

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さっさと別れる

😣

おばば

2019年08月08日 11:53

相性が悪いのでしょうから、早く分かれたほうが良いですよ。別に彼が悪いわけではないし、貴女が悪い訳でもありません。たった二ヶ月なのですから傷が深いとも思えません。お相手の時間を無駄にさせないためにもはっきりさせましょう。

トピ内ID：4419338561

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うーん

くま

2019年08月08日 12:35

個人的には時間が解決する恋愛を経験したことがない。

トピ内ID：6088518603

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時間の無駄次に行こう

😣

かなかな

2019年08月08日 12:42

そこまで嫌悪感があるのに、それが無くなって、なおかつ惚れるなんてあり得ません。彼の良い所を見つけたとしても、それはそれ、これはこれ、でしょうね。サッサと次の人を探しに行った方が、お互いの為です。万一、そんな彼と結婚でもしてしまったら。一緒に部屋で過ごし、同じ部屋の空気を吸い、ソファで隣に座ると体温を感じ、食事を共にし鍋をつつき、食事後の彼の食器も洗い、彼の服も自分のと一緒に洗い（においが移り）… もう、明らかに無理でしょう。思い出しても寒気がするのだから、結婚してしまえば、後は事あるごとに、とにかく避けますよ。仲良く並んでテレビを観て笑いあったり、を毎日出来ます？喧嘩した後、ゴメンね、としおらしく言ってピタッと抱きつけます？そんな毎日の小さな積み重ねが一切無いなら。彼は今はトピ主さんの心に気づかなくても、自分が避けられているなんて、一緒に暮らしていればすぐに分かります。打算で結婚された、と知ったら、彼は今までの彼とは別人になります。愛していればいる程憎しみになり、騙された、自分の人生を壊された、とトピ主さんに怒りを向けないとも限らない。いつか好きになるかも？とズルズル行って、好きにならなかったら、そんな未来ですよ。そして、好きにはなれない、と思います。トピ主さんも、まだお若い。本当に惚れた人と暮らす幸せを、今から諦めなくても良いのではないですか？本能で嫌っているなら本能に従いましょう。

トピ内ID：6345543825

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お互い時間の無駄

ten

2019年08月08日 12:59

そんなに嫌いな相手でも付き合える貴方が不思議、そこまでプライドを捨てても結婚がしたいのですか？万が一、結婚したとしても、24時間一緒、貴方は更に嫌いになってすぐ別れちゃいますよ。一度結婚できればもういいのかな？貴方はともかく、お相手が可哀想なので早く別れましょう。貴方の結婚願望は別の所にぶつけるために、今すぐ結婚相談所へGO！生理的に駄目な相手と結婚を考えないで、婚活しましょう。

トピ内ID：9288727648

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本能が拒否

🐱

neko

2019年08月08日 14:18

本能が嫌がっているので難しいですね。生理的に受け付けないので止めた方が良いです。

トピ内ID：6011846683

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ん？

🐧

熊井

2019年08月08日 14:18

＞頭ではこの人を好きになったらしあわせだと考えています。結婚願望もあるので。これはなんで？まだ25歳なら幾らでも結婚相手探せると思うけど…。彼が大企業勤めとか公務員とか？「好きかどうかわからない」とか「これからもっと好きになれるかな」というレベルなら、“時間が解決”の可能性もありますけど、嫌悪感ってもう絶望的だと思いますよ…。

トピ内ID：3145275147

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いや・・

⚡

オリーヴ

2019年08月08日 14:48

相手を気に入るのに訓練とか慣れは要しないですよ。そこは理屈ではなく、見た目が好み！が男女ともに最初のクリア事項でしょう。手を繋ぎたくないような相手とはその先なんて考えられないでしょう？会う日も心踊らないのでは？約束したし・・と、どんよりした気持ちで向かうような。暇つぶしとか、誰も居ないし・・とかで会い続けるのはやめる事ですね。結局は主さんの精神が消耗するだけなのと、相手にも失礼なので。

トピ内ID：8329675388

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生理的嫌悪感

🐱

ねこねこ

2019年08月08日 14:48

たぶん、一生無理です。結婚は体も心もつながることです。条件だけでは無理なこともあります。私は、それで完璧なお見合いをお断りしました。父母はもちろん猛反対、結婚すれば自然と好きになるとかなんとか言ってました。でも、手をつなぐことも嫌な相手と体を合わせるなんて拷問ですよ。断って正解。その後出合った人と今は幸せです。

トピ内ID：2373925179

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それはきつい

😢

コップ

2019年08月08日 14:35

そこまでわかりやすく嫌悪感があるのはきついですね。。彼が空回りしてそうですねぇ。言い寄られて付き合ってみたものの本来は異性としての魅力は感じていなかったのでは？恋愛関係として本格的に向き合った事でそれが浮き彫りになってしまったんじゃないでしょうか。早めに伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：9324994805

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時間では解決しません

🐱

マメ

2019年08月08日 14:35

私も同じような経験があります。しかし、時間が経っても相手の事をどんどん好きになる事はありませんでした。彼の事を思うなら、好きになれるように頑張るのでは無く彼の事をちゃんと好きになってくれる人に出会えるよう、彼に幸せになってもらうよう別れるべきでは無いでしょうか。お互い幸せになる選択肢を考えてあげてください

トピ内ID：1055024102

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同じようなことが

💤

ねないこだれだ

2019年08月08日 14:48

私も元彼に対する気持ちがトピ主さんと似ていました。年齢も一緒のときです。私の場合は、2年ほど付き合ってじょじょに嫌になってしまった感じですが、優しくて結婚に向いているのでは？？友達にもいい人だと言われたし・・・と思い悩んだりしましたが、やはりそのように思う人とは、結婚して長くいるのが辛くなると思いこちらからお別れしました。決断するのは難しいですが、明るい未来の一歩のためにも今一度しっかり考える時かと思います。別れは誰でも悲しいですが、後悔はしていません。別れたからこそ良い出会いがありましたよ。応援しています。

トピ内ID：0920500397

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一刻も早く別れる

🙂

るー

2019年08月08日 15:04

結婚願望だけで、好きでもない相手と結婚しようなんて愚かです。嫌悪感を抱く相手と、キスだってできないでしょう。体が全身で拒否しますよ。顔を背けてしまったり。１本のペットボトル飲料を彼と回し飲みだってできないでしょう？これから彼を好きになる可能性はゼロなので、一刻も早くお別れを告げて下さい。彼も傷が浅い方が早く立ち直れます。このままズルズル付き合うのだけは止めましょう。次に付き合う相手は、自分が恋した相手にしましょう。

トピ内ID：5917690599

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びっくり。

♨

蛙鳴蝉噪

2019年08月08日 15:50

なぜそんな人とわざわざお付き合いを続けてあまつさえ結婚したら～とか考えるんでしょう？経済的な条件がよほど良いとか？その思考回路が謎ですね。

トピ内ID：9406464123

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ありがとうございます。

🙂

wmbj

2019年08月08日 19:10

貴重なコメントありがとうございます。なぜそれでも別れることができないかというと、このまま一生独身でいるよりはマシかなと思うからです。もともと恋愛体質ではないです。

トピ内ID：7116873773

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好きでも無いのになぜ付き合うの？

🐤

幸

2019年08月09日 09:55

相手にも失礼です。思わせぶりもいけません。きっぱりお断りしましょうよ。このまま交際してメリットも無いと思います。あまり深煎りしてからだと相手に恨まれますよ。男性に恨まれるほど怖い事はありません。しっかり別れる事です。

トピ内ID：0957410459

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それは逆でしょう？

🐤

盆踊り

2019年08月09日 10:12

＞＞このまま一生独身でいるよりはマシかなと思うからです。一緒にいて嫌悪すら感じる相手と結婚するくらいなら、1人でいる方がマシでしょう？普通、結婚相手とは親と一緒に過ごした時間よりも長い時間を過ごすことになるのに、これからの長い時間、うんざりしながら、毎日を過ごすの？それと、結婚してお母さんになるつもりはないのかな？嫌悪感のある人との間に、子供を持つ気になれる？まだ25歳でしょう？自分で思うより、世間では若いんですよ。あなたは別に恋愛体質でないわけじゃなくて、単に夢中になれる人にまだ会った事が無いだけなんじゃないかな・・・。もっと視野を広げるべき。若いというだけですごい付加価値がつくのに、そんな無駄な時間を過ごしていたらもったいない。

トピ内ID：6466676014

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レスします

😣

かなかな

2019年08月09日 10:38

恋愛体質では無いそうですが、恋愛感情自体を持った事が無いのですか？生まれつき恋愛感情自体を持ち合わせていない（しかし家族愛や友情、いたわりはある。慈愛はむしろ人より有るタイプが多いそうですが、恋愛のみ欠けている）人は一定割合で居るそうですが。あるいは、蛙化現象に分類される、例えば男性から性的対象に見られる事自体に嫌悪感が拭えないとか、自己肯定感が低い為に人を好きになれないとか、そういう成長途中の性格的なものがあるのですか？後者だとまだ改善されて本当の恋人を見つけられる可能性があるのですが。しかし、人を傷つけると自分も傷つけられますよ。好きでもない男性と結婚する事は、本来その男性を心から愛して、幸せな家庭を一緒に築いてくれる女性との縁を切らせる事になります。それが「加害者である」という自覚はありますか？恋愛体質でないというのは、あくまでもトピ主さん側の事情。彼氏には関係ありません。私には息子がいますが、トピ主さんみたいな愛情が無い女性には、近づいて欲しくもない。息子が不幸になるのが目に見えているのに、許せるものではありません。でも、私もトピ主さんと同じく恋愛体質では無かったので、若かった当時、こんな自分が果たして結婚できるのか、疑問を抱きながら婚活をしていました。なので、夫と出会えたのは奇跡でした。世の中には様々な人間がいます。自分の相手はこんなもの、と諦めないで。相手を騙す事なく、自分の心も騙さず、どういう形であれ結婚契約をして落ち着ける人（兄の様に頼れて好きとか、親友として気があうとか、恋ではなくても、せめて好きからスタートできる相手を）見つける努力をもう少し頑張ってみても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6345543825

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ご自分を大切に

🙂

通行人A

2019年08月09日 11:06

正直、嫌悪感や寒気まで出ている状況で、結婚はおろか、付き合っていること自体が信じられません。無論、長時間、共にしていれば情もでてくるかもしれませんが、トピ主さんの場合、精神が持たないと思いますよ。「このまま一生独身でいるよりはマシ」というお気持ちも分からなくはないけど、まだお若いのだから、今の彼とはお別れして、ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：0371962381

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一生独身のほうがまし

🙂

じさま

2019年08月09日 12:49

　何ですかそれは？好きでもない、嫌悪感を覚える人に一生添い遂げるの？結婚って、相手の不幸も、苦労も背負い込むことですよ。自業自得ではすみません。年齢がわかりませんが、子供ができたらその子供に不幸を背負わせることになる。　私は、結婚37年、二人の子供を育ててなんとか幸せにやってきましたが、これってほとんど奇跡です。残念ながら妻は一生治らない病にかかりましたが、それも運命として、背負っていかなければなりません。夫婦なので当然のことだと思います。頑張って育ててきた子供も親元を遠く離れ、それでよかったと言い聞かせていますが、寂しいものがありますね。　でもね、37年前に愛して結婚したから、できることなのですよ。　とにかく早く別れなさい。

トピ内ID：3028501965

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寒気がするって

🙂

さくちゃん

2019年08月09日 12:49

世間では生理的に嫌悪してると言うんですよ。時間がたてば慣れる？そんなことないでしょ、想像つかないです。恋愛体質ではないという言い方をされてますが。付き合った経験もないということですかね。人並みに恋愛してきたり、モテてきた人は生理的に嫌悪する人とわざわざ付き合うことに意味を見いだせないので。私はずっと一目惚れした人と付き合ってきて、結婚相手もそうでした。条件的にも性格的にも申し分なく、私には勿体ない人で毎日拝みたいぐらいの感謝の気持ちで過ごしています。そんな人との間に生まれた子供だから可愛いし、私は経済力がなかったので夫に養った貰って十数年生きていけてます。だから私にとっての結婚は大きな意味を持ちます。かといって寒気がする人と生きていくなら一人の方がマシですって。自分の理想が自分の価値と釣り合ってないから恋愛を諦めるのか、そもそも異性に関心がないからなのか。私には一人息子がいるのですがその子にトピ主のような妻がきたとしたら本当に辛いことです。大切に大切に育ててきたのに。と思います。その彼にも親御さんはいるんです。幸せになる権利もあるんですよ。

トピ内ID：0072317822

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あの～～～？

みぃ

2019年08月09日 12:49

何でそんな人とお付き合いしているのですか？私ならあり得ません！

トピ内ID：8930460915

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不思議

🐱

NahLiy

2019年08月09日 14:15

＞なぜそれでも別れることができないかというと、このまま一生独身でいるよりはマシかなと思うからです。トピ主さんの済む世界って男性はその人しか居ないの? 他にももっと居るでしょう? むしろ今後出会いがあるかもしれないけどその自分が生理的に受け付けない相手の為に潰すの? 周りから高評価ならそれでOK? 自分の気持ちや感覚は無視? 結婚さえできれば誰でもいいの? それなら一度婚活パーティーでも行ってみたら? それこそ彼よりマシと感じる人は居るんじゃない?

トピ内ID：5469813352

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私が彼なら、頼むから早くフッて欲しいです。

😨

ミルク

2019年08月09日 14:44

私が彼なら、嫌悪感や寒気まで感じてるなら、ソッコー別れて欲しい。結婚はとりあえずしたい？、そんな風に思われてたら、絶対結婚したくありませんよ。俺の事バカにしてるのか？って思います。トピ主さん、あなたはそんなんでも結婚はアリだとしても、彼からしたらたまったもんじゃないですよ。なんで好かれてるどころか、寧ろ嫌われてる女性と、人生共にしなきゃならないの？彼にも幸せになる権利、あるんですよ。

トピ内ID：1545289738

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どうにもなりません

🙂

アラフォ

2019年08月09日 15:02

それが、「生理的に受け付けない」ってやつじゃない？私も以前、すごく条件がよくていい人で趣味もあう人を紹介してもらったのだけどそばによると嫌悪感がたまらなかったのでお断りしました。今でももったいないと思いますが、あの時は本当にダメだった。しかたなかった。

トピ内ID：8803417237

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男女間で乗り越えられない最大の壁

🐶

すぬ

2019年08月09日 15:16

それは、生理的嫌悪感です。時間が経とうが、相手が人格的に優れていようが、消えることはないです。なぜなら、「生理的」だから。彼のためにも、主さんのためにもお別れしましょう。まだ25歳でしょう？彼と別れたら一生独身？いえいえ、ちゃんと別れて、ちゃんと出会いを求めに趣味のサークル、婚活パーティー、友人知人に紹介を頼む、などをしながらほどほどに一人も楽しみ、仕事もこなして、変に卑屈にならず自然体でいれれば、出会いはあります。今はそれが信じられなくても、必ずそうなります。今はっきりしてることは、彼と付き合い続けていれば、「次の出会いがこない」ということです。

トピ内ID：2568188979

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少なくとも彼とは別れた方がいいと思う。

😣

既婚

2019年08月09日 16:42

嫌悪感が増す相手を今後好きになれるはずないでしょう。生理学的に無理ってことでしょ？そこまで駄目な相手は時間が解決することなんてないよ。ならば悩むよりも早く今の彼と別れた方がいいと思う。結婚願望はあるなら尚更、次の出会いまでなくなるし、彼に対してもその関係は失礼じゃないかな？彼の時間や新たな出会いも奪ってることになる。トピ主さんの結婚相手に対する希望が何か分からないけど、少なくとも私は愛情があって価値観が似ている事が大切。結婚すると本当良くも悪くも色々とあるけれど、それでも離婚せず乗り越えて彼と一緒にいるのは、やっぱり愛情関係がお互いにあるからだと感じています。本当の相手との結婚ならば、とても尊くて愛おしいものです。

トピ内ID：3154189285

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レスします

ピコラ

2019年08月09日 17:00

好きになれないのに付き合い出したのが不思議です、誰かからの強制ですか？早くはっきりとお断りしたほうが互いのためです。

トピ内ID：4674928904

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一緒にいたくない人

😑

匿名

2019年08月10日 10:38

＞嫌悪感に近いものを感じます。歯並びとか、分厚い口とか、やたらと強い向上心、垣間見えるあやふやな将来設計、明らかに女慣れしてない仕草など…。手も繋ぎたいと思えないです嫌悪感、手をつなぎたいとも思えない… トピ主さんが何故その人と付き合っているのか疑問に思います。押しが強くて、まあまあの顔立ち、まあまあの職業とかじゃないよね？ 25なら間違うときもあるし、若いから若いからね～で済むけど、彼は確実に傷つくよ？早く別れてあげた方が良いのじゃない？ちなみに私もアラフォーだけども似たような人と2回会いましたが、駄目でした。会うたびに嫌いになって行くのです。趣味も合う、性格も似ている、優しいし好きになれるかも、今まで不細工と言われる人としか付き合ったことがないので、顔も好きになったら大丈夫になるかと思ったのよ。何だろう、相性が悪かった、波長が合わなかった、としか言いようがない。優しすぎて？いや押し付けがましい優しさで、余計なことをしてしまう、その行動が嫌だった。でも、好きになっていたら、逆に思ったんだろうなって思った。早く別れてあげてください。

トピ内ID：1702692404

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