生きる意味がない、生きるが辛いです。

こんにちは。初めて投稿させてもらいます。 結論から申しますと死んではいけません。お父さんの死はあなたのせいでないし、今うつで苦しいので死にたくなるのです。死んだらお母さんが一生苦しみます。そんな事させたくないですよね。 三十代後半ならまだまだ未来は明るいです。今苦しいのは肉親を亡くしたから、うつだからです。私も肉親亡くしてうつで生きるのは働くのは苦しい。一人じゃないです。仕事辞めても生きるのはやめないで。辛いなら仕事休もう。辞めたっていいじゃない。 自分や生きてる事を愛そうよ。もしかして宝くじ当たるかも知れないし、素敵な男性が現れるかも知れない。死んだらおしまいだよ。

ネットで少し、調べてみましたが、楽しいことを見つけるなど、書かれてました。 自分で考えました。 何も考える余地がないよう、忙しく仕事する、そしてぐったり疲れて寝る かなと。 結局、これですっていう生きる意味の答えってないんでしょうね。

はじめまして、トピ主様の状況が私と同じだったのでお声をかけさせていただきました。 私も32の時、父を亡くして、ずっと母と二人で暮らしました。 父が亡くなった後、いろいろな不幸が続いたのでめげそうにもなりましたが、 私の好きな哲学者の↓こんな言葉をいつも思い出して乗り越えて来ました。 「我々は我々の愛する者に對して、自分が幸福であることよりなほ以上の善いことを爲し得るであらうか。」 たぶん、私の父は、私の幸せを心から願っていたと思います。 亡くなってしまった父に対して、今私ができる最善のことは、自分が幸福であることです。 代わりに死んでやることはできません。代わりに生きて幸せに過ごすことはできます。 だから、どんなつらい目に遭ったとしても、幸福であるために生き続けようと思います。 ＞やる気も未来に希望も持てない私が死ねば良かったのに ↑お父様は望んでいないと思います。 お父様が大切にしていたあなたを、あなたが大切にしなかったら、お父様はガッカリすると思います。 生きる意味なんて壮大なテーマはすぐに見つからないと思うけど、楽しい！やってみたい！と感じられることを、 探して実行してみるのは、人生に活気を取り入れるヒントになると思います。 私は前からやってみたかったスポーツをやったり、趣味が同じ人とたまに食事をして語り合ったり、 お勧めの作品を情報交換したりしています。 あと仕事が不安な場合は、転職活動をしてみるのもおすすめ。 他の仕事と比較することで、今の仕事のいいところ、悪い所が見えて来て、冷静になれると思います。

その証拠に生活費を断たれることが恐ろしくて仕事を辞めることができないのですよね。 今のトピ主さんの状態は死にたいのではなくて「疲れている」のです。 ご自分でもそう書かれているではありませんか。 仕事を辞めて休んだ方が良いに決まっています。医師もそう言ってるのではありませんか？ 未来のことは休みまくって心身がどうなるかを見極めてから考えるようにしたら良いのです。疲れすぎて正常な判断能力を失っているのですよ。 病気で働けないことは恥でも何でもありません。

愛情を注ぐ相手があれば、世の中で自分が必要とされる実感が持てるでしょう。

私はトピ主さんのお母様の立場のものです。 あと少しで定年だった主人を病気で喪いました。 ４年過ぎた今でも、思い出しては涙がでます。 精神的にも病み、病院で処方された薬を服用するようになりましたが、副作用が酷いので止めて、漢方薬や睡眠サプリにしました。 トピ主さんは、病院へ通院されてるとのことですが、お薬は服用していますか？もし服用されていたら、そのお薬の副作用は出ていませんか？睡眠薬、抗不安薬は人によっては、私もそうでしたが、鬱、倦怠感など、よけいにひどく出てしまう場合もあるようです。 今はとてもお辛い状態です。 たぶん、会社では診断書を出せば、長期休暇を取れると思います。 仕事が出来ないと思うならゆっくりと休まれたらいいと思います。でも、お仕事は辞めない方がいいです。 私の場合ですが、仕事（パート）に行くのが、支えでした。 どんなに心身が辛い状態でも、頑張って行ってます。 仕事に行けば、頭の切替えにもなります。 トピ主さんは、若いし、これから幸せな結婚をする未来があります。私からすると羨ましいです。 死にたい気持ちは一時的なことです。 必ず、暗いトンネルを抜けられると思います。

人生って、大変な事束になってやってくる時があるんですよ。１０年前、私も父親を亡くした時、色々あって 鬱やPTSDになりました。それだけではなく 母親の入院、夫の入院、末っ子の精神不安からの夜尿、父親の親戚からのトラブル、遺産相続のゴタゴタ……と、なんでなのよと心身ともにクタクタになり、その後鬱になりとても辛い日々を過ごしました。今思うと地獄でした。今でも尾を引いています。 あなた様がする事は、まず福祉の制度を目一杯活用しましょう。 ツラくてツラくて仕方ない、死にたいと医者に訴え、診断書をもらい、自立支援医療と精神障害認定を申請しましょう。 自立支援を取れれば精神科の医療費が安くなるし、精神障害認定では等級によっていろんな制度が活用できます。 そしたら、ヘルパーさんを使うこともできます。 そして、お仕事は休むか辞めることをお勧めします。 死にたいとの思いを抱えて、仕事しなくてもいいと思う。 仕事の替えは効くけど、あなたの体と心の替えはないんだから。 死ぬくらいなら、仕事辞めて少しのんびりしましょうよ。 死んだら何もなくなるのだから、仕事やめるくらい簡単です。 しばらく休んで、ぼうっと過ごすのもいい、好きなことだけするのもいい。 心と体が一番。 お父様の事は、色々後悔が残るだろうけど、仕方ない事。 人は誰でも死ぬ。 お父様は突然な死だったけど、人生を全うされました。 悲しいけど、その悲しみの分だけあなたはお父様から大きな愛をもらって育った。 そのことに感謝しましょう。 あなたが元気に人生を全うする事。それが一番のご供養ですよ。 心と体、休めてくださいね。

同じような悩みを持つ人はたくさんいますよ。うつ病は早期治療、早期発見、薬は何か飲んで治療してますか、私もうつ病で6月から抗うつ剤で治療していて、ご飯食べられて寝られるようになって身体が以前より楽になりました。周りにも無理させられないようにうつ病で身体があまり動けませんと宣言しました。トモミさんも仕事は休んで治療に専念して下さい。あなたの代わりはいないですよ。死にたいと思うなら入院治療できますよ、

転職することになっても、収入が下がってもいいんです。 とにかく、命が大事。 命さえあれば、なんとでもなります。 とにかく今はゆっくりしてください。 私も同じような状況でしたが、一緒に暮らしている犬に救われました。 この子は私がいないと生きていけないんです。 保護団体に預けることもできますが、そんなことしたらどれだけこの子が悲しい思いをするか・・・。 この子が病気になって大金がかかろうとも、必死に働いて治療させます。 私の生きる糧なんです。 生きる意味なんてないと思っていたけれど、今は違う。 この子を養うために生まれてきたんだ！と思っています。 少し落ち着いてきたら、動物と暮らしてみてはいかがですか？ もちろん、いざという時の治療費は用意しておいてくださいね。 本当に癒されるし、毎日が幸せでいっぱいになります。

私も家族を看取ってから、職場に戻ったところ倒れてしまいました。 医師から診断書が出て、４ヶ月病休を頂きました、が、しんどかったです。 病院に行く事自体がしんどく、待合室で待つものしんどく、かといって家で臥せっていてもしんどい。 ベッドで横になったまま、ネットで見つけた「うつぬけ」は参考になりましたよ。 「ツレがうつになりまして」も良かったです

今日、１日だけ生きてみよう。 明日のことは明日考えればいい。 生きることって、この繰り返しです。

お辛いですね。 診断書があれば、福利厚生のしっかりある会社なら、 「長期休暇」ではなくて、「欠勤」（有休消化、給与振り込みありなど） もっと長引けば「休職」（健康保険に加入していれば傷病手当を受けられるはず） などの制度があると思いますが、ないですかね？規定はありませんか？ お父様のことがトラウマになっているようなので、 心療内科などに行って、受診なさったほうが良いと思います。 お大事に。 だましだまし、やり過ごしてください。 明けない夜はありません。

皆様のお言葉、とても勇気づけられました。 社員に代えはあるけど、私の代えはない。残された母が悲しむ。 私には２人の弟がおり、末弟がこちらに転職・同居を視野に活動しております。 頼り甲斐があって気が利く優しい末弟が母の傍に居れば、私はもういいだろうと勝手に考えていました。 ペットですが、昔犬を飼っていた過去があり「ひとつの命を預かる」ことに私も母も抵抗があります。 皆様がうつと仰っていますが、医者からはっきり「うつ」と診断されていません。 父が亡くなる前から、突然希死念慮を発症。 処方薬も「不安や緊張を和らげる」「寝つきを良くする」「虚弱体質・疲労倦怠・食欲不振の改善」。 私も会社勤務できたので医者もまだその段階ではないと判断していたのかもしれません。私自身も「自分は甘えてるだけ」だとも。 アドバイスの「死にたい」より「疲れた」かもですね。 ごっちゃになってしまって、申し訳ございません。 父が居ない、母を支えなくていけない、異動先でやっていけるか、自身の市場価値、転職の不安。 そこに希死念慮が混ざって「疲れた死にたい」と甘えています。 その「疲れ」「うつ」か起因かわかりませんが。 異動内示の翌日から、腹痛下痢めまい、頭痛で社を２回ほど病欠。 様々な病院で検査結果、最後の内科から「ストレスによる自律神経の乱れ」と診断。 これも含めて、そこで診断書を頂けないか、もしくは心療内科で頂けないか尋ねてみようと思います。 その上で、会社に長期休暇、または退職前提で有給消化（2ヶ月分あるので難しいかもですが）できないか、お願いしようと考えます。 皆様のご親切なお言葉に対し、チグハグなお返事となって申し訳ございませんが。 皆様の経験談、死ぬべきではない、会社を休む事、楽しいことを見つける事、その方法など様々なご意見を頂き、改めてお礼申し上げます。 ありがとうございました。

一度、精神科へ行ってみませんか？

生きるのに意味が必要でしょうか？人間の使命は、命を全うすることのように思うのですが。この世の課題を、全てクリアして、次の世界へ行くように思いますよ。優しい人であるならば、優しい人で生きるとよいのだと思います。亡くなった人をしのぶ気持ちも、正直であればよいのだと思います。 淡々とした生活ならば、淡々と生きるとよいのだと思います。生活に過剰に気持ちを込めすぎると、苦しくなります。ああ自分は哀しいのだなあ。哀しむ自分がいる。その通りの現実。他に何かいるでしょうか？お母さんも哀しい。ならばお互い支えあうとよいかと。センチメタルは感情であり、病気ではないと思うのです。そりゃあ、眠れない、自殺願望あれば、病的ですが。 自殺しないでください。人間の使命に外れます。お父さんが向こうから呼ぶなら、お父さんが間違っています。あなたは自分の人生の大切さに気づかれてください。