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    パンプキン
    ひと
    初めて投稿します。

    私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。
    友人のことを相談します。
    彼女は私より3つ下で、随分前に離婚して、息子さんが1人います。職業は学校栄養士です。
    息子さんは何年か前に結婚していて、子どもも2人います。
    この彼女、真面目というか、仕事と家族しか頭になくて、いい加減趣味を持ったら、子離れしたらと言っても言うこときかないの、とうとう先日言ってやりました。
    「誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になるね。子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。」

    私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
    彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
    つまらない人生ですよね~

    トピ内ID:0970532840

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    あなたは嫌われている

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    🐧
    とりめし
    適当な事を言ってお断りしているだけだと思います。
    お友達が他に大勢いるならそちらと遊びばいいんじゃないですか。
    偉そうに他人の人生に口を出さないであげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4227368278

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    これは、現実にあることなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの妄想かな?と思ってしまうほど、酷い内容ですね。

    他人のことなんてどうでもいいじゃありませんか。
    そんなに気になりますか?
    うーん、理解できない。
    多分ね、暇なんですよ。トピ主さんは。
    今よりももっともっと趣味を増やしましょう!

    ちなみに私の日常は、寝る、食う、時々散歩です。
    引きこもりみたいなものですが、毎日充実していますよ。
    幸せ過ぎます。

    トピ内ID:0068867943

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    子離れしろは良いんだけど

    しおりをつける
    🙂
    50代
    そのお友達、結婚した子供家庭に過剰干渉してるとかいう事実があるんですか。
    もしそうなら悪者云々のセリフ自体は間違ってませんが。

    でもトピ主さんを応援したくならないのはなぜ?
    多分お友達が趣味や交友もたないことをバカにしてるからですよね。
    彼女の言い訳とやらは50代シングルフルタイム女性の本音でしょう。
    3番目は別にしてもね。

    生活していくだけでいっぱいいっぱい。
    頑張ってるお友達を理解してあげても良いのにね。

    トピ内ID:7482034919

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    別に悪者にならなくて良いよ

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    そっとしておいてやれば良い。
    ただ最後の文はないじゃないかっ!友なんだろう?
    トピ主が心底悪い人間だとは思わない。
    むしろトピ主のような差し出がましい友のいる、
    その友の方が羨ましい。

    トピ内ID:1255045722

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    暇なの?

    しおりをつける
    🙂
    彼女は孫と息子と息子嫁と仲良しなの。
    だから友人が必要ないの。
    必要だとしてもトピ主のグループではないの。

    再婚候補の彼氏がいるかもだし、
    趣味のサークルもあるかもだけど
    友人には言わないこともある。
    (やましいとかではなくて
    誘われたり冷やかされたり
    友人から絡まれたくないから)

    私も新婚ですが
    親とは毎週出かけます。

    妹2人も私も母と二人きりで
    頻繁に旅行します。

    たとえば

    8月3.4.5日は私との京都旅行
    10日は次女と買い物
    11日は三女とジム
    12日は三女と祭り
    17.18日は私と手芸
    24.25日は父と映画

    9月1.2日は次女と博多旅行
    14.15日は三女と神戸旅行
    29日は家族でキャンプ

    仕事は週5くらい。
    こんな感じの母のスケジュール。

    家族仲がいいなら友達は不要です。

    あなたと使うお金も
    あなたと遊ぶ暇もないんですよ。
    自由にさせてあげてください。

    トピ内ID:0439507510

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    こんな人が…

    しおりをつける
    まる

    学校の先生に、多くを求めても仕方ないのかもしれませんが…
    少なくとも「みんな違ってみんないい」という基本的なことは
    持っている方が、学校の先生になってくださってるのだと
    思ってました…ショックでした…

    トピ内ID:0359575015

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    好きにさせて

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    トピ主さんは、大勢お友達がいて、温泉やコンサート行けばいいじゃないですか。
    その方は誘っても行かないという事は(義理でも)そういう集まり自体が好きじゃないのかもですよ。
    コンサートも好きでもない音楽聴いても楽しくないし。
    温泉も裸の付き合いは遠慮したいとか、女同士の雑談が嫌いとか。

    だから理由はいろいろ考えて断ってるんじゃないでしょうか。

    家に居て、自由に楽しく案外過ごしてるのかもですし。
    今はネットで会話も出来るので、オンラインゲームなどして遊んでたりしてね。

    トピ主さんはご自身が充実していると思う事を個人で楽しめばいいですし
    あまりその価値観を強要しないほうが良いと思います。
    まぁ強要してるつもりはないのかもですが、嫌いな食べ物を「この味を知らないなんて人生損してるわよ」みたいな感じに見えます。

    余計なお世話なのかも。

    トピ内ID:7935644950

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    ほ…本当に人を育て教える立場だったのですか?

    しおりをつける
    😀
    生涯未婚主義
    管理栄養士さんは素晴らしい職業だと思います。あなたが侮れる職業ではありません。
    では本題に。本当に人を教える立場だったのですか?
    他人を変えられるのはあなたではありませんよ。人の行動変容は自発的でないと、なかなか可能ではありませんし。
    「他人と過去は変えられない」ことは元教諭のあなたならご存知でしょう?人の奥底まで推察できれば、そんなマウントをとることも出来ないはずです。
    まずは自分を幸せにして卑屈になるのをやめましょう。
    (トピ文からはトピ主の不幸せさから来る未充足感と卑屈さが滲み出ていました)

    トピ内ID:7175450352

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    前半までは賛同…。

    しおりをつける
    🙂
    ドングリ顔
    栄養士のお友達と今まで良くお付き合いされましたね。
    人間って老若男女、浮き沈みありますもんね。
    ですが、愚痴を表に出しっぱなしの人は私も苦手です。

    貴方の意見が間違っているかどうか、わかりません。
    彼女の人生がつまらない、それもわかりません。

    現在、温泉に行く友人たちのことも、いつか上から目線で「つまらない」と決めつけないで下さい。

    トピ内ID:9755948403

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    ほっといてくれっ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    トピ文を読んだ、第一印象です。

    家族と仕事の事しかなく趣味を持ってないとつまらない人生なんですか?
    あなたはどこまで彼女の私的時間の事をしっていってるのかな。
    私なら、勝手解釈でぐだぐだいわれたくないない。

    >お金がない、体力がない、大勢は苦手

    は、人によって尺度が違うと思うよ。

    例えば、公的年金以外に一千万の貯蓄で老後資金は悠々自適と思う人もいれば
    一億あっても老後資金が不安だとか。

    体力にしても、あの人は少々の事では倒れないだろうと思う人が実は限界ぎりぎりでも涼しい顔して働いているとか

    大勢は苦手もそう、集団行動がウザったく嫌いな人もいれば、
    誰かとつるむしか行動、言動を起こせない人もいる。


    つまらない人生が、充実した人生かが人生を終える時本人が思うものだとおもいますけどね。


    何が言いたいかと言うと、人の事あれこれ詮索する時間があるほど
    あなた自身が充実した時間を過ごせてないという事を自覚すべきだと思いますよ。
    暇だと、ロクな事考えないから、折角の残された時間を大切にされてください。

    トピ内ID:7048298160

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    面白いかどうかは人によって変わります。
    トピ主さんにとっての名作が、他人にとっての名作とは限りません。
    価値観の多様性を理解できない人間が、子供にものを教える立場であるという事実にゾッとします。

    トピ内ID:5299585262

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    疲労
    自分の生き方が正しくて、結婚した息子に関わるお友達の考え方を正そうとしてるように聞こえます

    行動のタイプが違うんですよ

    小学校教諭であったとの事

    子供は言うことを聞いた、いや立場を利用してきかせたのでしょうけど
    いい大人がいい大人の違う考え方の言うことをきくわけないですよ


    トピ主さんがこの人はこういう考えなんだ
    と思えば済む話

    トピ内ID:6878242500

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    悪者になったような気分で

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    友人に、思い切って悪者になり苦言を言ってやったのことですが、友人とはいえ他人の家庭のことです。

    トピ主さんが、わざわざ言うほどの内容ではありません。

    トピ主さんは、週に3日も日帰り温泉、コンサート、食事会と楽しんでいるとのことですが、要するに遊んでいるということですよね。

    もちろん、誰がどう遊ぼうが楽しもうが、他人がとやかく言うことではありません。

    その人の楽しみなのだから、生産性がなくてもいいのです。

    何が言いたいかというと、人によって価値観や事情が違うのだから余計なお世話はしなくていいということです。

    トピ主さんは、自分は人生を楽しんでいる、充実しているとちょっぴり自慢したかっただけかなと、私もちょっと悪者になったような気分でレスしました。

    トピ内ID:9811560438

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    何が生き甲斐かは色々ある

    しおりをつける
    🙂
    南華
    主さんが充実した日々を送っておられるのはよく分かります。

    しかし、何が生き甲斐か、何が幸福か、こればかりは十人十色、百人百様、みんなそれぞれです。

    自分のスタイルを押し付けても、相手にはありがた迷惑。

    友人が自分で気がつく時がきたら、
    相談に乗ってあげましょう。

    トピ内ID:8302374157

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    人の人生を否定できるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何が楽しいか、何が幸せかは人それぞれです、どうしてその友人のことをそこまで否定できるんですか?
    「つまらない人生」と思うなら放っておけばいいと思います


    >仕事と家族しか頭になくて
    そういう人がいたらいけないんですか?
    世の中にはいっぱいいると思いますが

    誘っても断られるのはあなたと出かけたくないからじゃないですか?
    自分のことを否定してくる人と付き合いたくないですよ

    トピ内ID:0378427026

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      つまらないですかね?

      しおりをつける
      🙂
      besu
      楽しみは人それぞれだしなぁ…

      貴女が沢山のお友達と遊びに行くのが楽しい様に、ご友人は仕事と家族の事を考えるのが楽しいんだから、別にいいと思いますが?


      ご友人は子供さんの生活に立ち入り過ぎなのですか?
      そういう訳では無いなら、子供の事を可愛いと思うのは当然なんだからほっとけばいいし。
      私もご友人と同じタイプで、大勢と度々遊びに行くのは苦手で、自分と家族の事だけしていたいです。


      いくら誘っても無駄だと思います。

      でも、つまらなくなんか無いと思うのでご安心下さい。

      トピ内ID:1054318720

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      嫌だな

      しおりをつける
      😨
      プリバー
      あなたタイプの人が
      そばにいたら

      大きなお世話
      めんどくさい人だな

      と、思います

      まだ、現役で仕事してるのに
      一人でゆっくりしたいのに
      集団での お出掛けお誘い

      子供離れしなさい との説教
      子供さんに依存が強く 迷惑でもかけてるかしら?
      仕事してるなら 迷惑かけてそうもないけどね

      「遊びたくなったら声かけてね
      その時は 一緒に遊びましょう」
      で、良いのでは

      あなたと同じ年代の私も友達
      多いですが グループで群れるの
      苦手
      ランチやコンサートは一緒に出掛けても
      映画、海外旅行は自分の都合つく時に
      さっと行っちゃいます

      あなたのお友達も 一人楽しみしてるかもよ

      「悪者になりました 」 は、いりません
      あなたの自己満足みたい

      トピ内ID:4306965956

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      レスします

      しおりをつける
      😝
      オンダ
      何だろう… これは読者を怒らすためのトピでしょうか?
      元教員と明かしたことも とんでもない逆効果になっています。

      >全然参加しないんです。

      トピを読む限りトピ主さんは充実した様子なのに、なぜそこまで彼女にこだわるのでしょうか?
      何か腹が立つことや劣等感があるから彼女に攻撃的なんですよね?

      その辺りの自分の心のわだかまりを解決しないとトピ主さんは人(この場合彼女)の幸せを願えない人間で、トピ主さん本人も辛いのではありませんか?

      トピ内ID:8928734199

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      あはは 

      しおりをつける
      🙂
      金魚
      最後に勝つのはおともだちですよー

      老いてゆったり生活されるのは友達ですよ。

      貴方老後の金あるんですか? 年金は十分ですか

      あそびほうけてたら 入院とかしたらどうするの??

      お嫁さんがいたら 心配されていますよ。老後3000万は必要ですよ。

      トピ内ID:2633618508

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      間違ってます

      しおりをつける
      😑
      ohana
      トピ主さんは余裕のある生活をしているのかもしれませんが
      友人(じゃないと思うけど)は
      シングルマザーで一人息子を育てながら仕事をしてきたのですよね、
      学校の栄養士さんがどれくらいのお給料をもらっているのかは知らないけど、
      温泉やコンサートや食事に散在できるほどの経済力はないんじゃないですか?
      仮に食事くらいは付き合えるとしてもトピ主さんと行くのは嫌なんでしょうよ。

      週に3回もお付き合いをしてくれる友人達がいらっしゃるのですから
      彼女に固執するのはやめたあげましょうよ、迷惑ですよ。

      トピ内ID:0227969684

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      違う。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      >彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。

      違うよ。
      彼女は大人だから本音を言わないの。
      実はアナタが苦手だって。
      人には人それぞれの考えや生き方がある。自分の考えを押し付けないの。
      そんな事もわからないかな?

      >つまらない人生ですよね~

      大きなお世話だ。
      アナタ想像力も常識も欠如しているわよ。

      トピ内ID:7922229994

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      怖いなあ

      しおりをつける
      🍴
      珈琲
      そういうの、大きなお世話っていうんじゃないかな?
      ご友人、仕事と家族のことを精一杯やるので充実していてそれが彼女なりの幸せな人生かもしれないじゃない。
      お金がないとか体力がないとかだって、あなたがグイグイくるのをていよく断りたい方便でもあるかもよ。まあ実際、疲れはするんだろうけど仕事と家族の為に頑張って疲れるなら私なら本望です。

      人見知りだからっていうのなら、そういうタイプはあなたのような人生、望んでないんですよ。何故自分と同じ物差しで他人をはかるんでしょうか、もう還暦近くにもなって。

      あと「~してやる」という表現が何度も出てきて非常に違和感あります。
      何様なんだろうって。。
      彼女、あなたみたいな生活がしたい、今の生活が辛くてしょうがないなんて一度でも言いました?多分言ってないと思うんだよねえ。

      そっとしといてあげたらいいですよ、お友達なら。
      他にもたくさん友達がいるなら彼らと楽しくしていればいいじゃない。何故そこに彼女を引き込もうと?
      小さな親切、大きなお世話。

      トピ内ID:5438511906

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      言ってやるって…

      しおりをつける
      🙂
      うわー
      本当に小学校の先生だったんですか?
      仕事は成り立っていたのですか?

      あなたがそういう人だから、距離を置かれているだけです。

      彼女はとても賢いので、あなたにだけ無趣味でお金のない自分を演出しているだけです。

      トピ内ID:2807760031

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      具体的なエピソードを

      しおりをつける
      blank
      野次馬
      子供が結婚した後でも、子供はいつまでも可愛いと思いますが、一体どんな出来事があって、『あなたが悪者になった』のでしょうか?

      息子さん夫婦にいつもひっついて、アポなし訪問を繰り返している・・・とか、

      息子嫁さんに代わって、息子さんの弁当を作っているとか・・・ですか?

      具体的なエピソード、お願いします。

      トピ内ID:1195516853

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      彼女を見下して楽しいですか

      しおりをつける
      blank
      ふーん
      余計なお世話でしょうよ。

      あなたの毎日が充実しているのはわかりました。

      でも、彼女は理由を述べて断ってます。

      それを言い訳だと決めつけるのは勝手ですが、そもそもあなたと出かけたくないん

      だとは思わないのでしょうか。

      トピ内ID:9174574248

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        間違ってはいませんが…

        しおりをつける
        🙂
        ちゃんぽん
        >いい加減趣味を持ったら、子離れしたら
        >子どもは結婚したのだから、いつまでも子ども可愛いじゃダメ

        まあ、それは間違いではないと思いますよ。

        でも、間違っていないからといって、それを相手に言っていいかどうかは、また別な問題だと思いますけどね。

        自分が悪者になってやったと言いつつ、トピ主さん的にはいいことをしたと思っているのだと思いますが、でも、相手にとっては言われて決していい気持ちはしないと思いますよ。

        また、彼女はまだ現役で働いているのですよね。
        現役で働いている人が、トピ主さんと同じように週に何日も遊びに行ったり出来ませんよ。

        それに、何を楽しいと思うか、何に充実感や幸せを感じるかは人それぞれです。

        トピ主さんは友達と色々な所に出かけることが楽しいのかも知れませんが、彼女はそんなことに魅力も感じないし、楽しいともそれをしたいとも思わないのですよ。

        楽しいと思うことや充実感を感じることが自分と違うからといって、彼女がつまらない人生を送っていると決めつけるのはどうかと思います。

        言ってやった、悪者になってやったと、明らかに相手のことを下に見たり、それをすることで相手がどのような気持ちになるかも想像できない。

        自分と価値観が違う人を認めず、人様の人生をつまらないと言い切る。

        そんな人が、長年教員をしていたかと思うと怖いです。

        トピ内ID:8352202415

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        人それぞれだから・・・・

        しおりをつける
        blank
        還暦過ぎました
        トピを読んだだけでは、大きなお世話な感じがしますが

        >子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。

        トピ主さんがこうおっしゃるには何かあったからの事でしょうか?
        例えば、ご友人が嫁姑問題で悩んで相談してきたとか、
        愚痴が半端ないとか・・・

        >全然参加しないんです。

        トピ主さんの様な遊びに興味がない、または一緒に遊びたくないだけd
        他に、充実させる何かがあるのではないですか?

        >日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて

        私もかつて、仕事を辞めて暇になったときに、時間を埋めるかのように
        友人や独りでも遊びまくったときがあります。
        食事会、旅行、温泉、エステ、リラクゼーション、映画観劇・・・・
        其れは其れでその時は、刹那的に楽しかったとは思います。
        今はつきものが落ちたように、そういう遊びは落ち着いてしまいました。
        運動や手芸の趣味と、たまに依頼がある孫のお世話
        夫との時間を楽しむことが今の私の生活です。

        かつて遊びまくっていた時のほうが、つまらない人生だったのではないかと、感じています。
        あくまでも、私の場合は・・・ですけれどね。

        ご友人も、彼女の人生を充実させているのではないですか?
        貴女とは違った方法で。

        トピ内ID:2400516736

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        元小学校教諭とはね。。。

        しおりをつける
        💤
        何と言うか。。。
        >いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。

        ご友人がお子さんの事について何を言ったか分かりませんが、子供が何歳になろうと、結婚しようと孫が出来ようと、基本親は「子供は可愛い」と思いますよ。
        これって親にならないと分からない感覚ですが、不躾ですがトピ主さんはお子さんいらっしゃいますか?。

        ご友人が息子夫婦に干渉し過ぎる事していたとかなら兎も角、親として子供可愛いは当然の感覚だと思います。
        また趣味を持とうが持たなかろうがご友人の「勝手」ですね。
        それをつまらない人生と言い切るのも如何なものかと思います。

        と言うか、ご友人は何だかんだ言い訳見つけて、そんな他人の人生を決めつける様なトピ主さんとお付き合いしたく無いって事かもしれません。
        其処の所「何も」感じませんか?。
        「あ、この人私の事避けてる?。」って雰囲気感じませんか?。

        トピ主さんも他にご友人沢山いらっしゃる様子なので、其のご友人に執着して色々誘わなくて良いのです。放っておいてあげて下さいな。

        所でこう言っては失礼かもしれませんが、元小学校教諭と言うのなら沢山の子供(人間)見て来たかと思うのですが、何だか個性を認めない先生だったのではと想像出来るトピです。人間一人一人違うって教育の中でも重要だと思うのですが、皆一緒でなければ「駄目!」と教えて来てませんよね?。

        こう教わると子供息苦しいかもね。時に自分は出来ないのにと悩んで心壊す子供もいるかもしれません。

        トピ内ID:8979954439

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        世間を狭くするのも広くするのも本人次第

        しおりをつける
        🐤
        主様も学校の先生だったんなら人間には個性と言うものがあるの解っていますよね。
        集団の中で喜々とする人も居れば萎縮してしまう人も居ますよ。

        趣味も人から強要されてするものでもありません。
        主様の様に沢山の友人が居ても、病気になればだんだん離れていきます。
        最後まで付き合ってくれ、お手伝いしてくれる人はほんの一握りになるか、皆無かです。

        主様は主様の人生を生きれば良い、ただ人の人生を左右出来る力はありません。
        公務員の様に給料も年金も多くは無い友人が、自分の給料の範囲で生活して頑張っているならそれで良いのではないかと。

        人の人生をひとくくりにしてつまらない人生と言うのも可笑しいですよ。
        主様にとってはつまらないと思っても、孫の成長を楽しみにして其処にお金を使うならそれも又人生です。
        友人にとってはそれが最も嬉しいんですよね。
        私も何方かと言うと友人と同じ感覚です。
        友人と一日過ごし家に帰って来ると、行くんじゃ無かったと思う事しばしばです。

        トピ内ID:6296430267

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        ??

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        🙂
        シナモンベーグル
        そりゃ結構ですけど、彼女が参加しない事であなたに何か問題でも?
        この文章では心配してる様には感じられませんが。
        私が誘ってあげてるのにこないなんておかしいんじゃない?
        というふうに取れますが。
        って言うか、本当に行きたくないんじゃない?
        つまらない人生かどうかは本人が決めればいいことです。

        トピ内ID:1007728918

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