弟の婚約者が同居拒否・仕事を続けたいと言い、母が結婚に反対

レス68

（トピ主 1 ）

sesame

2011年11月29日 19:52

ひと

46歳の主婦です。現在実家から車で30分くらいのところに子ども二人と夫と住んでいます。３つ下に弟（独身）がいます。
弟は３年前に実家から車で20分くらいの場所に、１ＬＤＫのマンションを購入し、実家から独立。現在実家は両親（父78歳・母72歳）が住んでいます。
弟は来年結婚予定です。婚約者の女性（Ａさん）は結婚後も仕事を続けたいと言っているようです。私は弟と話し合って決めたなら口を出すことではないと思っているのですが、母は嫁になる彼女が仕事を続けることが「息子の収入が低いから」と言われているようで、気に入らないようです。さらに、「子どもが産まれても仕事は続ける。子どもは保育園に」という話も反対しています。ちなみに弟の収入は1千万ほど。婚約者の方の収入は弟の３分の２ほどと弟から聞いています。なので、辞めてもおそらく生活は困らないと思うのですが、働いていたいとのことです。
さらに、弟は最初、結婚後しばらくは二人でマンションに住み、ゆくゆくは実家に同居するつもりでこの間取りのマンションを買ったようなのですが、Ａさんはとにかく同居はお互いストレスがたまるだけだから、イヤの一点張りで、手狭になったら買い替えを勧めてるということを弟から聞いた母は激怒。
こんな女は嫁として認められない！と言い切ってます。
正直、母の言いたいこともわかるのですが、どちらかというとＡさんと弟で話し合ったことなんだからいいんじゃないか？と思います。ここでこじれて結婚が白紙になったりすれば弟は一生独身じゃないかと私は心配しています。
母の感情をなだめるには何を言えばいいのか、お知恵を借りられればと思います。

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思ったままを

😨

同居嫁

2011年11月30日 10:27

この話がなくなれば弟さんは一生独身かも・・・確かに、その懸念はありますね。トピ主さんの３つ下ならば４０代ということですよね。その年まで独身だったと言うことは、異性に対して積極的なタイプではないのでしょう。せっかく見つけた結婚相手なのに、親が反対して破談にされたらもう面倒くさくなって独身を貫く可能性は大きいでしょう。トピ主さんの感じたままをご両親に伝えては？お相手の方はいくつなのか分かりませんが、仕事を続けるのはこの御時世、いいことですよね。年金だってアテにならない世の中ですもの。ある意味、かしこい選択です。子どもができて云々・・・は、子どもができるかどうかも分からないのだし今から仮定の話してヒートアップしても仕方ないのでは？私的には、息子の幸せより世間体や自分たちの立場が大事な親なんて面相くさくっていやだなぁ・・・。そんな舅、姑がいる家とは縁付きたくない・・・。

トピ内ID：3733560965

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子供に頼ろうとするからですよ

❤

ハート

2011年11月30日 11:11

貴方が今時の考えを持つお姉さまで良かったです。自分を嫁の立場に置き換えれば弟嫁の言い分はもっともな事ですものねお母さまに嫁として認められなくても、弟さんに妻として認めて貰えればそれで十分だと思います。おそらくお母さまが認めなくても勝手に結婚生活は送るでしょうね。それにここで認めないと、嫁ではなく弟さんに一生恨まれると思いますよ「お袋のせいでオレは一生独身になった　どうしてくれるんだ！」と。そうなれは当然母親の老後なんて看ないし看たくもないでしょうすべて貴方にのしかかってきます。そうならない為にもどうか弟さんと弟嫁さんの味方になってください。お母さまに将来に渡った話をして、認めなくても無駄だと。認めないと将来困るのはお母さんだけだと。そもそも将来子供に頼って生きていこうとするのが間違っています　子供自ら親を看ようとするならわかるけど最初から親が子供をアテにするなんて私には毒親にしか感じません

トピ内ID：0328337392

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うーん申し訳ないですけど

yuki

2011年11月30日 11:11

お母様の意見は的外れというか滑稽というか。弟さんの年収1千万円は凄いですが、婚約者の600万円強の年収も凄いです。夫婦で1500万円越えの超勝ち組。この不景気になんて経済的！それだけ稼ぎがあれば、保育園探しに奔走しなくても、ベビーシッターフルタイムで雇えますやん。「こんな女は嫁として認められない」というのは、もうダメですね。相手にチャンスを与えてしまいましたね。「お姑さんは私を認めてないみたいだから、あなたの実家には行かないことにするね！」と開き直るチャンスを。だって男性バリに稼いで、悠々と高収入夫ゲットする女性ですよ。いつ離婚されても構わないし、他にも中年男性なら指一本で我が物にできる余裕をもってます。なんなら、一生ひとりでも食べていけますからね。その婚約者の半分の稼ぎしかない女性でも、今時同居なんてしませんて。

トピ内ID：5537720097

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不思議ですね

おぱた

2011年11月30日 11:11

お母様は何故同居したいのですか？どういうメリットがあるのか知りませんが、同居を喜ぶ女性なんかそうそういないでしょう。昔だって「家付き、カー付き、ババ抜き」が結婚の条件でしたよ。お母様だってそうだったんじゃないですか？こんな女呼ばわりするのも無礼ですし、そういう事をするから余計に同居は嫌だと言われるんですよ。結婚前からこんなでは、仮に同居した所で罵り合いか殴り合いかお互い無視する冷たい生活になるのがオチではないですか？お母様が気にいる様な女性なんか妄想界にしか存在しません。現実を見るように言うしかないと思います。第一、誰の結婚かといえば弟さんの結婚であってお母様の結婚ではありません。人の結婚に口出ししたってしょうがないでしょうが。口出しするのであれば、その結果、弟さんが一生独身でも、彼女を選んで親兄弟と絶縁に至っても、それは受け入れるしかありません。文句を言う権利もありません。原因を作ったのは誰か考えれば当然です。トピ主さんもお母様のことなんかほっとけばいいんです。いい大人なんですから、自分の感情は自分で処理すべきです。

トピ内ID：0269644269

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空いた口がふさがりません。

😑

しまこ

2011年11月30日 12:57

「正直、母の言いたいこともわかる」って、失礼ながらトピ主とお母様はあまり頭の良い母子には見えませんね。弟さんが今４３歳で年収一千万だから奥さんが仕事を辞めても困らないって本気で言ってます？だとしたら経済観念はゼロだから弟とは言えよその家族の家計には口を出さないほうがいいですよ。今４３歳で来年結婚して（その時点で４４歳）、すぐに子供が出来ても生まれて来る時点で弟さんは４５歳。子供が中学を卒業する頃には弟さんは定年ですね。年金をもらう迄それから５年かかるのに収入の無くなった家庭でどうやって子供の学費と生活費を捻り出すんですか？子供は中卒で働くんですか？子供が二人以上いたらもっとかかりますよ。大学まで行くなら定年後１０年以上学費の必要な状態が続きます。弟さんは晩婚だから子供の成長期にお金が足りなくなる事は目に見えてるんです。だから今夫婦で出来る限り貯金しなきゃいけないのに「仕事をやめろ」って、頭痛がするわ。そして奥さんが気持ちよく共働きに専念できる様に気疲れする義親との同居もするべきじゃないんです。

トピ内ID：5524160703

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結婚は、親の許可は要らない・・・と言ってみては？

🐱

にゃんこ。

2011年11月30日 12:57

そして同居は、子供夫婦側に　”して頂く”もので、強制はできない事。そして、彼女が仕事を続けるか専業になるかは、これも又、親の意見は何も介入できない事、全くの夫婦間で決めれば良い事。当たり前の事を親に言ってみればどうですか？当たり前の事を理解できなければ、どう説明して良いか分かりませんが、大変な親になりそうで・・・・息子夫婦を自分の所有物と思ってられるんだなぁ・・・と、思いました。息子夫婦はお母様の世話係でも所有物でもない事をちゃんと伝えてください。お母様の都合だけで結婚を反対するなんて、信じられません。もし反対するなら、本当に大変な裏事情や問題を彼女が抱えている場合だけだと思います。

トピ内ID：2425501938

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距離とプライバシーが必要

匿名うさぎ

2011年11月30日 16:27

私は別居で生活した方が上手く行くと思いますよ。お母様は同居して家事全てを嫁に遣らせて介護も施設ではなく、自宅で嫁に面倒を看て貰うのが当然なんだという気持ちなんでしょうね・・・。只ご自身は如何だったのですか？　この年代だと核家族で同居せず生活していた世代では？団塊の世代よりは5歳くらい上ですが・・・・。もし自分たちが核家族で生活していて、老後は家制度を持ち出し同居を押し付けるのはおかしいと思いますよ。それに弟さんや彼女の所得は素晴らしいです、このご時世にこれだけの所得を捨てるのは勿体ないです。もしこの話が流れたら弟さん結婚しない可能性があります。人間上手く遣るには距離とプライバシーが必要なんですよ。私もそうですが周りの人で子供時代に同居で良かった、祖父母が好きという人はいません。勘違いしないで欲しいのですが人は１人では生きていけません、仲良く上手く生活するには距離が必要なんです。弟さんも決して絶縁は困りますが、適度に距離を保ちながら生活するのがベストですから。

トピ内ID：7889140258

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人生設計に他人を組み込まないで

💋

あめちゃん

2011年11月30日 16:27

お嫁さんは縁あって親戚になる方ですが、その人を、なぜお母さんの人生に組み込むんですか。600万円もの年収とやりがいの有る仕事を捨てて、他人と同居しなくてはならない理由はなんですか？　お子さんができて、順調なら、希望通り保育園に預けて働き続けることができるかもしれない。でもそうできないこともあります。その時、もしも頼られたら、できる範囲でお手伝いする－－それぐらいのスタンスでよいのでは？あと1000万円の年収では、それほど「裕福」な生活はできないと思います。今すぐお子さんができても、大学卒業前に弟さんは定年を迎えますよね。トピ主さんができることは、弟さんに「絶対同居しない」「マンションは将来買い換える」など、お母さんを刺激するような将来像は言わないように忠告することですね。お母さんに何か言われたら「将来、そのときになったら考える」と返事をすればよいのでは。実際、お子さんができないかもしれない、いきなり3つ子が生まれるかもしれない、どちらかがリストラ・病気になるかもしれない、転勤になるかもしれない。そうしたら、その時々で対処しなければならないわけですから。

トピ内ID：4395786299

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孫に一生会わせてもらえないよきっと

カボス・２号

2011年11月30日 16:51

トピ主さんが書かれているお母さんの反対している理由の3つのうち2つはお母さんには何の関係もないことですよね。唯一同居してくれないだけが関係あるかなって思うんです。なのにまだ孫が生まれるかどうかも判らない状況で、 43歳と言う男性にしても行き遅れの息子さん抱えてるのに、これだけあーだこーだ条件を突きつけられるのってある意味天晴れ。こんなに口出しする姑が居るってわかったら、別居でもしり込みするなあ。感情をなだめるというより私なら怒鳴り飛ばして「息子の幸せを願わないろくでもない毒母」って母に言うけどね。もうちょっと母に優しく言うなら、「この人を逃して二度と弟と結婚してもいいという女性が現れなかったら弟から一生恨まれるよ。」かなあ。

トピ内ID：1612286614

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お母さんは72年かけてその思考と性格を培ってきました。

マコ

2011年11月30日 16:51

なので、トピ主さんに今何か言わて、その瞬間だけ言い分が変わったとしても、また元通りになるだけです。それにトピ主さんがお母さんに何か言って抑えて、同居しない＆嫁が仕事続ける結婚をお母さんが今は認めたとしても、また気に食わない事がある度に再燃します。その時またトピ主さんが出てお母さんを抑えます？きりがありません。弟さんがどんな人と結婚しても、お母さんにとって都合の良い嫁なんて世の中にはいない。同居しても嫁が仕事辞めても、お母さんのその性格ならトラブル続きでしょう。弟さんが結婚するならどんな人がお相手でも、姑はこのお母さんなんです。対峙して問題を処理するのは弟さんの役目。トピ主さんは弟さんに助言する程度にして助けてはいけない。助けて親と弟夫婦の問題を解決するのは姉という図式を弟さんに作らせないように。それでは弟さんの「親対策＝姉に頼る」になり、弟さんは親に対して自分では何も言えない＆出来なくなります。これで別れてもそれで良いんです。自分の親問題の解決能力が無い男が無理に結婚しても、誰も幸せになれないどころか誰もが不幸になるだけですから。

トピ内ID：9999975193

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弟が一生独身でも良いか？聞いてみたら？

マロン兎

2011年11月30日 17:19

いずれ同居、仕事もするな、孫は保育園に預けるな 43歳の男性相手を見つけるのが難しいと思う弟さんは実感してると思うけど、御両親は我子可愛さで分かってない姉であるトピ主さんが、世間での弟さんの評価を教えてあげた方が良いですよ孫が出来ても会えなくなるだけだと思うだって、相手の女性は御両親に気に入ってもらう必要性を感じてないむしろ嫌われて会わなくていいのなら、その方が良いと思ってる可能性も高いのです。現実は厳しいですよね

トピ内ID：2563742945

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トピ主さんの危惧したとおり

🐤

パピッコ

2011年11月30日 20:01

トピ主さんが危惧なさっているとおりになってしまった悲しい女性を知ってますよ。その女性が息子とその彼女に同居を執拗に強制した結果、結婚話が流れてしまい、その後息子との仲も悪くなって息子はずっと独身で一人暮らし。他の子供(娘)のところにも子供が出来ずで、その女性は孫も抱けず、結局夫婦だけで暮らしてらっしゃいます。｢こんな事なら向こうの言い分通りに近距離別居で折れて結婚を認めておけばよかった｣と、その女性は後悔してますね。同居を強制しても、同居後に関係がボロボロになって結局息子夫婦に出て行かれてしまって絶縁状態になっているという話、小町にもごろごろしてますよね。お母様にこのトピを見てもらってよく考えてもらっては？いつまでも男性が独身でいると、それこそ｢あそこの母親はキツイからねー。そりゃ嫁さん来ないよ｣と恥ずかしい噂を立てられてしまいますよ。

トピ内ID：5786427755

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お母様、時代錯誤でございます(笑）

😉

htst

2011年11月30日 20:01

嫁として認められなくたってなんのデメリットがありましょうや。いまどき相手お家のために生きる人なんて天然記念物ですよ。弟さんと奥さんの間で話がついていれば何の問題もないでしょう。老夫婦切捨てで寄り付かなくなるだけですよ。しかも弟さん４０を過ぎてますよね。それでもしゃしゃり出てくるんですね・・・・。お元気でなによりです。

トピ内ID：8329708522

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後の祭り

らら

2011年11月30日 21:25

こんな女と結婚して、なんて言う権利、お母さんにあるんですか？収入や働く事は、「収入はいくらよ」と言えばいいだけでは？お金はあるに越したことは無いし。あってもなくてもお母さんには関係ないことでしょ。別家庭だし。家だって、弟さんの作る家庭に、お母さん関係ないじゃん。お母さんの家にずっと居座っておけばいいだけでしょ。文句ばっかり言っているお母さん、ストレス貯まりまくって一緒に住めないんじゃない？でも弟さんの人生だしね。気にいらない嫁をつれて来られるのが嫌なら「見合い」させりゃーよかったのに。でもトピ主さんのお母さんだと気が合う来はいないと思うけどね。「後の祭り」お母様にはそう言ってください。

トピ内ID：1792041402

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このお姑さんでは同居は無理

🐤

ままれもん

2011年11月30日 21:25

　同居って親の言いなりに子供がしたがう、という図式ではうまくいきませんよ。親の方が目をつむって両耳をふさぐくらいの気持ちでないと。　あと、自立心がないとだめです。同居して家事はお嫁さんにまかせてのんびりしようと考えているような義父母はダメですよ～。体が動くうちは自分のことは自分で何としてでもする、という気持ちがないと。　弟さんは今は年収もいいけれど、私の知り合いのご主人は５０歳ちょっとでリストラにあってます。（弟さんくらいの年収を得ていた人たちです）弟さんはすぐにお子さんが生まれても学費を考えたら奥さんが働き続けるのはある意味保険みたいなものだと思ってもいいと思いますよ。　お母さんはたぶんお嫁さんを理解することはできないでしょう。でも、この結婚を逃したら、次にはいい条件の女性は見つからない、とでも説明して差し上げては？　自分の欲望のため、息子は老後一人で過ごすことになるけどいいのか、と。　

トピ内ID：3447532403

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お嫁さんの肩をもって

🙂

ドド

2011年12月01日 11:22

弟さん、その年で高収入のお相手が見つかって良かったですね。良縁があっただけで良しとしましょうよ。今時、４０歳も過ぎて同居前提でお嫁に来てくれる人なんていませんよ。お母さんが反対なんてしたら、同居どころか弟さんに一生恨まれますよ。結婚したら別世帯なのだから、干渉しないようにお母さんを説得してください。でないと、孤立するのはお母さんですよ。私は結婚当初は義両親と関係は良好でしたが、子供が生まれてから干渉がひどくなり、心身を壊したので、今は疎遠にしています。当時は頻繁に送っていた子供の写メールも、今は完全にストップしています。干渉した末に孤独になられて…、お気の毒な限りですわ。

トピ内ID：6373332944

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いじめ

😨

みこ

2011年12月01日 14:54

同居したらいじめてやろいびってやろって思ってそうな母親ですね…。

トピ内ID：1205432819

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「もし駄目になったら、お母さん、責任取れる？」

空

2011年12月01日 16:13

そう聞いてみたら？ 43歳で独身。今は生涯未婚男性が増えてるよね。その年で、一旦婚約まで辿り着いたのに破談になったら、男性は女性よりデリケートだから、今後数年はお相手を見つけられないかも。まして、その年の男性はそれでなくとも仕事が多忙だもの。そんな余裕も無いかもね。今時、それだけ厳しいお嫁さんへの条件を43歳の息子に求めるのなら、お母さんは生涯未婚の場合の責任取れるのかな？聞いてみれば？今は子供のための親同士の代理見合いだってある時代だよ。親達に条件があるのなら、親が自ら息子のためのお相手探しに奔走すべきでは？もう、ご両親もお年でしょう。今から息子の結婚を白紙に戻して、新たな嫁さん探しして孫の顔を拝めるには、あと何年かかるんでしょうね。寿命が持てばいいけど・・・。

トピ内ID：2420527736

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お母様に言って下さい

🐶

ららこ

2011年12月01日 17:09

同居なんてやめなはれ！　それこそ心療内科に通院する日がきますよ～～　今時の嫁はほんと難しいから。自分は上手くやると思っておいででしょうが無理！それと今が最後の縁談ですよ　反対してその後縁が無ければお母様うらまれますよ。近所にいますから。今時の嫁はフルタイムで働いていますよ。私なら賛成ですね。

トピ内ID：0920319426

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たぶんどんな女性でも気に入らないね

きらきら星

2011年12月01日 17:29

トピ主さんのお母さんは、典型的な嫌な姑ですね。これで婚約者さんが専業主婦になったら、「息子のお金で楽をしている！」だのなんだのとケチをつけてくることは目に見えています。要は、どんな女性だろうが気に入らないんですよ。ところで、トピ主さんはお母様の言い分のどんなところがわかるのでしょうか。教えてほしいです。まあ「嫁として認められない」などと言ったところで、別にお母様の嫁になるわけじゃないですしねぇ。何言ってんだかって感じです。

トピ内ID：8812774161

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なだめられるのだろうか？

難しいね

2011年12月01日 17:29

すでに激怒状態であれば、同居なんて無謀な話ですよ。うまくいかないのは火を見るより明らか。なぜ最初から気に入らないのに、同居はしたいのかが理解できない。４３歳なら自分の意思で結婚して、夫婦で十分生活していけますよね。母親が納得しなくても結婚するか、今回の結婚を逃して当てのない次に望みをかけるかでしょうが、次がいつになるか分からないし、次も「気に入らない」となったらどうするつもりなのでしょうか？お母さんには、「じゃあ弟が一生独身でいいのね？」と確認をとっておくしかないでしょうね。Ａさんは『お互い』ストレスがたまると、ちゃんとお母さんの事も考えられる人だと思うけどなぁ・・・。嫁に腹を立てても、結局姑のほうが不幸な感じになるだけだと、気づいてもらえればいいんですけどね。グッと我慢して認めてあげると、意外といいお嫁さんになって、お嫁さんも姑を立ててくれるようになるかもしれないんだけどなぁ～。

トピ内ID：5934289175

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結納金はタップリ準備するの？

反対してもムダだよね

2011年12月01日 17:29

結納金を持ちだすのは時代錯誤的ですが嫁として認められない！と憤慨しながらも、嫁入りすると認められないような支度をしないなら自分勝手でしかありません。昔の、中学も卒業しないような嫁さんをもらった時のようなはした金（スミマセン）ではダメですよ・笑Ａさんの収入、女性としてはかなり高収入で、その金額は男性でも高収入の部類に入ってくる。専門職か、大学は卒業した人では？言い方は悪いけど、Ａさんの努力と出資金とキャリアを捨てさせてもいいほどの補償が出来るの？Ａさんと、その親に。少なくともＡさんにとって、弟さんの魅力の１つは年収ではなく「仕事を続けることに反対しない人」。だって、独身でも余裕で食ってける給料とってるもの。それこそ、弟さんの収入と関係なく「仕事を続けることに反対しない人」が魅力的なのかも。 43歳なんて男もアトがないですよ。女だけが出産をとやかく言われるけど、男だってあと何年働けるの。そういえば祖父母とは同居？もししてなかったら、そこもツッコミどころです。昔だって、嫁はタダではもらえなかったのになぁ。

トピ内ID：4993503996

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基本的には説得するのは弟の役目

匿名希望女性

2011年12月01日 20:36

基本的には説得するのは弟の役目であって、第３者お姉さんの出る幕ではないと思いますが、でも自分の思っていること（弟が一生独身なのは私は心配とか）や意見はお母様にそのまま言ってもいいと思いますよ。でもなかなか難しい問題ですね。トピ主さんのお母様は「同居してもらって家事全般全部、嫁にやってもらって（しかも姑である自分の都合のいいように）、孫も成長をそばで見られて、介護も家で嫁にして貰らって死ぬまで家で暮らしたい、嫁は自分に絶対服従」ってたぶん思っているんでしょうけど、お嫁さんはそんな生活絶対１００パーセント望んでないでしょうし。譲歩どころがなさそう。ところで、弟さんに結婚話がでたのは今回初めてですか？年齢からいって初めてではなさそうな・・予感がしたのですが？

トピ内ID：1078895644

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弟が結婚しなければ別居のままでしょ？

⚡

サンダーアタッカー

2011年12月01日 20:36

弟が結婚しなければ別居のままなのに、何故結婚したら同居しなければならないのでしょうね。結婚しなかったものと思ってそのまま別に暮らせばいいじゃないですか。このご時世、先立つものはいくらあっても困らないと思います。弟さんに収入がそれなりにあるのに働いてくれるなんて弟さんに何か（病気など）あっても心強いでしょう。今すぐ子供が生まれても成人する頃には弟さんは64にはなっているでしょう。そういう事を考えると共働きなら心強いです。お母さまが反対しても43歳の弟が自分の判断でどうにかすればいい話だと思います。

トピ内ID：0402841109

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よく考えてよと

れんこ

2011年12月01日 22:07

話しては？私が今のお母さんと同じこと言われてたらどう思う？旦那の実家に住めといわれてたらどう思う？お母さん頭にこない？それに破談にしたら死ぬまでに弟の子供をみる確率かなり減るし、反対のまま結婚されたら孫は連れてこないよ。私ならそうするもの。弟の結婚でお母さんの結婚じゃないんだよ。私は弟の彼女の言い分わかるな。と。弟さんが彼女にべたぼれなら結婚して疎遠にされますよ

トピ内ID：0212255074

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うーん

はるか

2011年12月01日 22:07

今時同居するのなら、完全二世帯住宅を夫側の親が用意するくらいじゃないと難しいでしょ今いる家に住むべしなんていわれたら、嫌だという女性ばっかりだと思う今いる家に一緒に住んで家事を全てさせて孫が生まれたら自分は孫の世話だけをしたい確かに素敵なことですよね 50年ほど前はそれも通じたのでしょうねでも、女性が600万も稼げる時代残念ながらお母さんが望んでいるのは古きよき時代の風習それにしても嫁として認めないというほどのお家柄なのでしょうか旧○○家とか大企業の取締役とか先祖代々続く家業とかそういったお家柄でもないのなら、嫁として認めてもらわなくても大丈夫なんだけどねそのあたり教えてあげたら？

トピ内ID：6606610246

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戦国時代の人ですか、お母さん・・・

🐶

50歳主婦

2011年12月02日 11:37

・共働きしたい・同居はしたくないこんなの、今どきのご時世、「当たり前」の事ですよ。私の年齢でさえ、「同居なんてまっぴらごめん」ですし。「なだめるにはどうしたらいいか」・・・本当に困りましたね。まあ正直に「このご時世、そんな事を言っていたら弟は一生結婚出来ない」「その条件で来るなんて、余程に難がある女性くらい」と言ってみたら。

トピ内ID：7518810626

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何の為の同居なの？

あらかん

2011年12月02日 12:07

弟さんは既に実家からでて独立して住んでいるのに、何故、結婚したら親と同居せねばならぬのか、理解に苦しみます。まさか、同居して嫁に自分達の家事炊事やらせるなんて、思っているわけじゃないですよね？自分達の家事炊事は自分達の責任です。年老いてもう面倒なら、お金を払って外注すればいいだけの話しです。わざわざ他人のお嬢さんにさせるような事ではありません。ましてや、あなたのお母さんはその彼女の事があまり気に入らないようですよね？そんな好きでもない嫁（候補）と一緒に、どうして住みたいのでしょうか？また、弟さんの収入が幾らでも、嫁さんが働き続けるか辞めるかなんて、小姑や義親の口出す事柄でもありません。それは結婚生活を営む二人が決める事。お母様にはこのトピをプリントアウトしてお見せなさい。

トピ内ID：3482286938

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ご両親の年代ではそう考えるのもしかたない

まろん

2011年12月02日 15:16

ご両親、７８・７２というと昭和の初めのお生まれですよね。その年代の方がそういう考えなのは、しかたがないかもしれませんね。・嫁は家を守るもの・嫁が働くのは夫の稼ぎが悪いから・保育園＝嫁が働く＝夫の稼ぎが悪い・長男＝同居・嫁は夫の両親に仕えるといったところでしょうか。お母さん自身も嫁としてそのように過ごしてこられたのでしょう。でもトピ主さんはわかっていらっしゃるでしょうが、２１世紀の現代では、その考え方は一般的ではありません。さらに、弟さん夫婦には弟さん夫婦の人生があります。弟さんと彼女が納得しているのなら、周りが口を出すことではありません。トピ主さんは両方の考え方を理解できる方ですから、ご両親を完全否定するのではなく、お父さんお母さんの考え方もわかるけど、最近はこうなのだと、ご両親に理解を示しながらも、弟さんの味方をしてあげてください。

トピ内ID：6507079200

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「母の言いたいこともわかる」？

まどか

2011年12月02日 18:15

さっぱりわかりませんが。もちろんそういった思考を持った70代がいることは理解できますがね。もう70代ですもの。なだめることも改心させることもできませんよ。弟さんが選ぶだけです。・一生独身か（そんなお母様ならどんな女性でも一緒。同居希望、うるさい姑になることは間違いなく嫁の来ては43歳の男性には困難ですね）・親を無視して結婚するか。もちろんその場合は同居なし、共働きで。はっきりいって43歳って人によっては孫もいる年ですよ。ちなみに「弟が一生結婚できなくてもいいのか」と言えば、という案がありますが、無駄でしょうね。そういう母親は「どうしょうもない女と結婚するくらいなら、独身の方がマシだ」と言うでしょうね。結局は子供のことなんかかわいくない、自分のことが一番大事、しかももうそれが修正できる年でもない、ということでしょうね。

トピ内ID：3770021151

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