姉の帰省

会社員が急に前日に休みを取るなんて無理に決まってますよ。 というか、その無理を通したら非常識の烙印を押されて働きづらくなります。 親には「家のサポートが欲しいなら、ちゃんと前もってスケジュールを知らせるべき」とお説教ですね。 本気でサポートしてもらいたいという気持ちはあるのか？と。 トピ主さんが休めなくて困るのは親でしょう。だったらその困る本人が段取りを考えるべきです。 しかし上記のような対応をしても埒が明かないようだったら、姉に直接連絡ですね。 「前もって帰省する明確な時期を知らせてもらえないと仕事を休めず、 親のサポートができないので、次からはいつ帰省するか事前に直接連絡して」と。 親も姉もちゃんとできないなら、あとは放置で。 実家暮らしですか？だとしたらさっさと実家を出た方がいいと思います。

仕事をしていると言う事は、明日、明後日の休みを申請もナシに取れるはずがない、と分かってもらうしかありませんね； もしや、それもイヤミとか言われますか？ 有給じゃなくても、事前申請なしで休むと云うのは、信用問題ですからね。 腰かけで働いているようには見えませんし、しっかりしていらっしゃるようですし。 自分の信用を秤にかけてはいけません。 家族の為に無理やり休みを取るのは、突然の事故や喪中くらいでしょう。 堂々と、誇りをもって頑張ってください。

主さんが家を出て自立しましょう。 未だに同居してるから当てにされるのでは？ フルで働いているんでしょ？ 急に休むのは無理だし、事前に有休申請していても 日が違ったらもっとややこしいし。 それでも、主さんがお母様との関係を大切にしたい なら、お姉さんに休める日を伝えておいて その日に帰省してもらいましょう。 それとも普段から家の手伝いしてるし、その感謝もなく お姉さん優先の考えが面白くないのかな？ 事前のコミュニケーションだけの問題に見えますが。

＞せめて事前に連絡があるなら、休暇を取ることもできます これをそのまま姉に言えばいいんじゃないの？ 急に帰ると言われてもこっちにも都合があるから困るといえないんですか？ お母さんは言わないの？なんで？？めちゃくちゃ不思議なんですけど。 姉は帰ってきたら何もせず全て丸投げなの？それもよくないですね。 実の母娘なのに3人とも勝手でバラバラってかんじです ところでお父さんはどうしていらっしゃるんですか？

来年からは「今年の８月はいつ休みをとろうか？」と、休暇が取れる事前の時期（５月か６月か７月？）に親御さんと相談すれば良いと思います。 それで、８月の休暇を取得し、たまたまお姉さんの帰省と重なれば「良かった」となります。 それで、お姉さんと合わなくて文句を言われるのなら、「あらかじめ日を決めておかないと休暇は取れない。お姉さんが帰省する日をきちんと聞いて欲しい」と親にお願いするしかないと思います。 お姉さんも８月にならないと休める日が決まらないような仕事だと「エイヤァ！」と当てずっぽうで親御さんと（または直接お姉さんと）相談して休暇日を決めるしかないでしょう。

お姉さんの帰省予定ですが、トピ主さんには母親から連絡されるのですよね？ ではお姉さんから母親へはいつ連絡が来ているのでしょうか？ もし、お姉さんから母親への連絡からして前日なのだとしたら、この件における諸悪の根源はお姉さんなので、トピ主さんと母親とでいくら言い争いをしても何も解決しないと思いますよ。お姉さんに、もっと早く連絡するよう強く言わないと。 そうでないのだとしたら、何故前日まで話を止めるのかを母親に聞いてみれば如何？

他人に貴女は間違っていないと言われたいなら 素直にそう書けば良いことです。 トピの書き方はとても不快です。

たぶんトピ主さんが結婚して 子供連れて帰省した時、お姉さんは手伝わないよ。 その時、お母さんはどうするのかな。 お母さんの被害者モードはおかしいね。 基本的に親と姉で完結してもらいましょう。 お母さんが一人で受け入れが無理なら お姉さんの帰省のあり方をもっと工夫するよう、母姉で話し合ってもらわないと。

「有休取って甥っ子の相手しろって親が言ってるので、今後は１か月ほど前に予定を知らせてください。」 「今までのように直前に帰省日決めるなら、子供の面倒は責任もってみてください。」 帰ってこなくなって恨まれるかもしれませんが。

たとえ休暇が取れたとしても、 姉一家の帰省に労力奉仕を求められるのはゴメンです。 できればあえて時期をずらしたいところです。

「私が疲れればいいってことなのね」 お母さんの中では、 結婚した長女はお客様、自宅住まいのトピさんはもてなす担当なんでしょ おもてなしなんてその家で違うし 色々してあげたいなら、お母さんが自分でできる範囲でしてあげればいいはずなのにね そこに気が付けないのは、残念ね かといって、「お母さんのできる範囲でしてあげて」なんて口にしたら、 とぴさんが悪者に決定しちゃうしさ ここはもう、聞き流せ 柳のごとく 怒りもせずへーそうなんだーと、さらーっと聞き流しちゃうのが一番 よろしく言っといてねってさらっと逃げろ 今年はサポートもしなくていいからね 会社に行ってお茶して帰ってきなよ 年をとると判断能力が衰えるらしい EPAとか摂取した方がいいかもね まぁ、その場では悪者っぽいけどさ、だれもとぴさんを悪者なんて思わない お母さんが誰かに愚痴っても誰が聞いてもだよ 自己満足のために嫌味がでちゃうのは、年を取った証拠 しょうがないから、聞き流してあげるのが優しさってことで、いいんじゃないの 本当にお母さん自身が辛くなったら、考えると思う 疲れるなら、簡素化かやめるしかない そう悟ってもらえるような言葉がけをしてみよう 洗わなくちゃいけないコップはやめて、紙コップや缶コーヒー テーブルを拭くのもキッチンペーパーでいいし 料理はしない、外食や弁当で十分 せっかく実家に帰ってくる人に味気ない対応って思う？ トピさんが帰省するようになる頃には、きっとこうなるよ 少し早くその時がきただけさ できないことはできないし、 年をとると、できなくなっていくんだよ しょうがないことさ