冷めた気持ちを再び戻すには？

＞冷めてしまった気持ちをどう戻せるのでしょうか？ 時間が経つと、心境が変化する場合もあります。 ひとつは、原因となった出来事に対して、 「そこまで怒るほどの問題でもなかったかな。私が感情的になりすぎたかな」と 変化する時もある。 ひとつは、彼とのデートが楽しかったり、「好き」と思う瞬間があって、 「冷めた」と思っていた気が変わる。 ひとつは、自分にラッキーな出来事があって気分が高揚すると、 彼に対しても寛容になり、優しい気持ちに変わる。

女が冷めるともう戻らないことが多いよ。 その件だけじゃなくて他にも無意識下に色々あったんじゃないのかな。 結婚する前の虫の知らせかもしれないし、無理に気持ちを戻すこともないと思うけど。 別れなくてもいいけど結婚前提というのはとりあえず一旦無しにして自分の気持ちがどうなっていくか様子見してみたら。

知らない人の中に放って置かれて不安なところに、さらにひもじい思いまでさせられて、そのお気持ちわかります。こっちがドン引いてるところにダメ押しで性欲までぶつけられて、もう最悪ですよね。。 今怒っているだけで時間が経てば収まるかもしれないので、ここはとりあえず様子見で。

返信下さった方々、どうもありがとうございました。アドバイス見てるだけで心が落ち着きました。感謝します。 今日、お詫びに食事を奢ってくれるという事で出かけてきます。 私としてはしばらく距離を置いて考えたいのですが・・・ いつまでもモヤモヤしても大人げないし仕方ない。 でも、様子見でいきます。取り敢えず、結婚はおいときます。ホントに冷めてる私です。

彼のあなたに対する思いやりのなさが、行動に出ていますよね。誰も知らないなかに放置、ありえません。結婚後、彼の家族、親せきとの付き合いの中で、同じように放置されそうな気がします。冷めてしまった気持ちを戻す必要ありますか？もっとあなたを大切にしてくれる男性を探しましょうよ。

こんばんは。 最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。 はっきり言いますよ？１度冷めた気持ちは、元には戻りません。 しかも、彼があなたを「放置」したのは明らかな確信犯なのですから…。 「覆水盆に返らず」・あなたに贈る言葉です。

今はまた、彼が優しいから、 優しく接しないと大人げ無いかな、なんて考えがちかもしれませんが、冷めて当然ですよ。 彼氏に無理に合わせてあげる必要は全くありません。 トピ主さんは、全く悪くないのに、なぜ、彼氏に気持ちを合わせてあげなければならないのでしょうか？ 無駄に他人に優しくして自分にウソをつくと、後で自分が困りますよ。 自分の心を大事にして下さいね。 誰だって気持ちは冷めますし、他の件も合わせたら、ゴメンで済む問題ではありません。 トピ主さんの気持ちが冷めたのなら、正直に「傷ついた。あなたに冷めた」と彼氏に宣言して良いんです。別れたって良い。これより良い男はいますから。 彼氏は、トピ主さんにまた好きになってもらうように努力するべきなんです。 （すぐに無理に気持ちを合わせて許したら、彼氏は、その程度の軽い問題、としか考えずすぐに忘れて同じ過ちをするでしょうね。） ２人だとトピ主さんに優しい彼氏でも、 他の人（友達、多分これからは家族も）を含んだメンバーになると、トピ主さんの位置は彼氏にとっては最下位です。 しつこく身体の関係を求めたのも、トピ主さんの「心」を大事にしていません。紳士な男性は世の中にはいるんですよ。 側から見て、彼氏は本当にトピ主さんを好きかな？ １人にしてゴメンと謝っているのだろうけど、トピ主さんが怒っているから、謝っているだけ。 （しつこく迫った件から考えると）トピ主さんの「心」を思いやって悪い事をした、とまでは考えてなさそう。

いもっちさん、ありがとうございます。 友人も同じ事を言っていました。 気持ちの回復がどう出来るのかいろんな人に意見を聞いてみようと思いトピをたてました。 すぐ諦めず頑張ってみようと思ってました。 とある本に結婚は誰としても一緒。自分が変われるかがポイントだと。 でも思い遣りのない結婚生活はゾッとしますよね。今日はギクシャクしながらご飯をしてきました。３時間が長く感じた・・・ 私は変われそうにありません。気持ちが戻らず別れそうな予感がします。

ワイルドおやじさん。言葉を送って下さりありがとうございます。 仲直り目的のご飯に誘われ、食べてきたのですが彼と腕がくっつきそうになった時に反射的にサッとよけてしまいました。 彼は「避けられると辛い。大好きだからずっと一緒にいたい」と言っていましたが・・・ 覆水盆に帰らずですなんですね、私のこの気持ちは。 食事も微妙な気分で楽しくないし、私ってこんなに根に持つタイプだったのねと自分の１面に驚きました。 浮気、暴力、借金などの大問題ではないが、マイルドながらパンチのある出来事でした。 打たれ弱いな、私って。 でも、彼も私も勉強になったと思います。 私も飲み会などに知らない人が加わったら人一倍優しくしようと思います。放置されたBBQでも一つの実りはありました。

結局さ、トピ主さんは『冷めた』なんて言いながらも別れる気持ちが無いんでしょ？ どうして別れる気持ちが無いのかを自分自身で見つめ直すことが一番重要。 今回の彼の悪い面と今まで見せてくれた良い面を比較した結果、 別れると決意できないのでしょうか？ それとも結婚相手として彼の条件（スペック）などを手放すのが惜しいのかな？ はたまた、ご自身が様々な事情（年齢など）で次の機会があるか不安なのか… １つの答えは自分自身にあるはずなんです。 その結果として基本的には許せるのか、許せないのかって話でしょう。 『冷めた』っていうのは２通り考えられるんです。 バッサリ切るのに躊躇わない＝関心・興味を失うレベル。 （遊びや趣味では良くある話でもある） もう１つは冷静に、客観的に見ることが出来るって話。 この場合は良い状況、良い関係を作り出すスタートラインとも言えます。 さてどちらなのかな？ そして彼も同じなんだけどね、自分自身を見つめ直すことと、 周囲の人との関係、付き合い方を見つめ直すこと、 当然のように彼女であるトピ主さんとの関係も含めてです。 トピ文で重要な部分が無いんです。 彼がしたのは、『謝った』ことと『努力していること』 その間の見つめ直す部分が欠けていて、トピ主さんにそれが届いてないのでは？ つまり指摘されたから謝って、指摘された部分を直すだけ。 それでは将来を見据えられないってことでしょう。 本気でトピ主さんを大切にしたい気持ちを感じるならば、 彼が変わろうとしていることは『努力する』なんて無理をしているように感じない。 本気でトピ主さんのことを大切にしたいってものを感じられない。 単に彼女に振られたら損だって感じなのでは？ 損をしたくないから努力している程度なのではないかな？

トピ主さんが感じたことは大切にしないと 無理して「そんなことはない」と思ってもダメ 冷めてしまった時の自分の気持ちに正直に向き合いましょう 人間の心は電子レンジでチンすれば温かくなるというものではないですからね

「避けられると辛い、ずっと一緒にいたい」のセリフに、腹が立ったのは私だけでしょうか？ 相手に辛い思いをさせたのは、彼氏自身。 本当に悪かったと思うなら、 相手に、少しでも気持ちが浮上して欲しくて、喜んでもらいたくて、笑顔になって欲しくて、 相手にプラスになるように働きかけるものじゃないですか？ 自分が辛いのなんて自業自得だから、黙って引き受けるのが道理。もし私だったらそうします。 なのにトピ主さんの彼氏は、その努力を怠って、「自分が辛い」とトピ主さんの同情をかい、冷たくする事への罪悪感を感じさせるセリフを吐いた。 甘ちゃん過ぎませんか？ やはり、トピ主さんより自分が大事な男性だ、と思いますけど。

かなかな様、匿名様、どうもありがとうございました。 先程話し合いました。結果１ヶ月の距離を置くことになりました。 彼に１ヶ月後戻ってくるのを待っていると言われました。 私にとっては今までのような温かな気持ちでいられないので良かったと思います。別れまでのワンクッションになるかもしれません。 冷静にスムーズに運ぶと思います。家族や友達にも紹介しあったので少し気まずいですが。 かなかなさんは２回もレスして下さり、とても有り難く思ってます。私、無理して頑張らなくてもいいんですね、気が楽になりました。 中には批判する人もいるであろうと覚悟してトピ立てましたので。。 かなかなさんや皆様のおかげで私は心が狭い女だと自己肯定を低くする事なく済みました。 ありがとうございました。