私のアドバイス…駄目だったのでしょうか…

レス140

（トピ主 2 ）

😒

yuumi

2019年08月18日 11:55

ひと

先日での事です。昔、同じ職場で一緒だったＡ子さんと久々に食事をしました。Ａ子さんは今の職場の人間関係に悩んでるらしく話しを聞いてあげました。話しの内容ですが…簡単に説明すればＡ子さんの部署にちょっと問題のある人（男性・性格的に問題あり・Ｂとします）が居るらしくＡ子さんは日々、大変な思いをしてるらしいのです。Ａ子さんは「もうＢさんと一緒に仕事するのが苦痛。上司もＢさんに対して手を焼いてる。」と溜息をついてました。更に詳しく話しを聞いてみるとかなりＢさんが問題のある人だという事が分かりました。私はＡ子さんの元先輩としてアドバイスしてあげました。「そういう人（Ｂさんの事）は、ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ！」と明るく言いました。するとＡ子さんは表情を変えて「カワイソウなのは私ですよ！」と。やんわりながら反論されました。Ａ子さんは素直で良い人で…今まで私に反論なんてした事なかったのに… 何だかショックを受けました。私のアドバイス。間違ってないですよね？何がいけなかったのでしょうか？いつもでしたら「今日は楽しかったです。また食事しましょうね！」等、Ａ子さんからは必ずメールが届くのに今回はそのメールも無いし…もしかしたら気を悪くしたのでしょうか？ご意見をお待ちしております。

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やらかしましたね

😢

ふぅ

2019年08月18日 12:58

それは意訳すれば「そんなことを気にしてるあなたが駄目なのよ」に変換されます。正解は「大変だねぇ。頑張ってるねぇ。どうにかならないかしらねぇ？」あたりと私は思います。現実問題、そこでＡ子さんとＢ野郎が一緒に働いてる限り、解決はないのですから。いずれ、yuumiさんの言う通りの「気にしなくなる」の心境に辿り着くかもしれませが、今ではないんです。愚痴は聞き流すスキルが重要です。私も何度もやらかしてます。

トピ内ID：9609629087

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愚痴ではなく本気の相談だったのでは？

🙂

男です。

2019年08月18日 12:58

本気の相談だったのでは。つまり、共感を求めるのではなく、改善案を求めている。まったく意味のない返事をするより、どうしてよいのだかわからなければ自分もわからないと言ったほうがましだったのではないでしょうか。それでいて、アドバイスしたつもり。アドバイスになっていません。相槌程度のものです。

トピ内ID：4971328858

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あなたに相談したのが間違いだったねぇ

やだねぇ

2019年08月18日 12:58

聞いて「あげました」アドバイスして「あげました」すごい上からですね！何のつもりなんでしょう。学校でイジメにあって悩んでいる子に、「イジメをする子はかわいそうな子なのよ。あなたが我慢しなくちゃね」と言えますか？ Aさん、相談する相手を間違えましたね。

トピ内ID：6347586290

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可哀想なのはＡ子さん

🙂

佳子

2019年08月18日 12:58

第三者からしたら『そういう人間なんだからほっときゃいい』と思えます。当事者Ａ子さんもそう出来れば楽だけど、でもそうもいかない。一緒になって『何その男!!上司も上司だよ!!』と怒って欲しかったのかも。かなり問題のある人に苦しめられているのに、その人がある意味可哀想な人間だなんて事に頭は回りません。私も『気にしちゃダメ』と言われるならもう愚痴ったり相談するのも遠慮すると思います。難しいですね…

トピ内ID：9026631707

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言葉の意味の取り違い。

🐤

めたも

2019年08月18日 12:58

＞私のアドバイス～何がいけなかったのでしょうか？ yuumiさんの言いたいことが、Ａ子さんには伝わっていませんね。 yuumiさんのおっしゃっている意味は、「Ｂさんのことは哀れな人間だと見下せばいい。まともに相手にするほうがバカバカしい。同じ土俵にさがっちゃ駄目」ですよね？Ａ子さんは「可哀想」の意味を、「同情」だと受け取りました。だから、「yuumiさんがＢさんの肩を持った」と思ったのでしょう。

トピ内ID：3423761084

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アドバイスなんて求めてないの

😀

ちがいますって

2019年08月18日 12:58

共感して欲しかっただけなの。きっと色んなレスが付くと思うけど、中には「私の気持ちを全然解ってない！」ってのもあるはず。その気持ちが彼女の「カワイソウなのは私ですよ!」と同じなのよ。

トピ内ID：9476696322

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実害あるんだから

サイダー

2019年08月18日 12:58

例えば道で通りすがりのおじさんにいきなり怒鳴られて訳が分からなかった、みたいな話なら＞カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よは有効ですが。もう関わりがない相手なんだから引っ張っても仕方ないからね。でもその男性は友人の仕事に直接関わって害をなすんだから、気にするなとかそういう話じゃないじゃん。対策を講じないと自分の仕事がダメになるじゃん。何を頓珍漢な｢アドバイス｣していい気になってんのかなあ

トピ内ID：2052266950

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アドバイスがだめなのではなく

🐧

通りすがり

2019年08月18日 12:58

その人はアドバイスを求めていなかった。自分の愚痴を聞いてもらって同意してほしかっただけ。同じ職場の人間関係だったらかなり難しい。あなたが同意して同調したら、その人はトピ主もＢを嫌っているとどこかで吹聴してトピ主の立場が悪くなる可能性もある。でも今回の場合は職場は違うでしょう？同意するのがベストだと思う。彼女も職場で愚痴が言えなかったからトピ主さんに聞いてもらいたかったのかな？元職場の友達って、だんだんと疎遠になっていくものです。気にしないこと。愚痴を聞かされるほうはマイナスのエネルギーがくるから疲れるよ。

トピ内ID：9408741083

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ちっともアドバイスになってない

😠

お鷹

2019年08月18日 14:50

多分Ａさんのショックの方が貴女より大きかったでしょう。相手が苦痛と言っているのに「明るく」アドバイスなんて頓珍漢もいいとこです。非はＢさんにあるとわかっているのにそれに触れず、「気にするな」は無いですね。そんなセリフ誰でも言えます。少々違う話になりますが、いじめ問題が発生したときいじめる奴に問題ありと分かっていても、どうにもならない可哀相な人だから気にするなと言われ納得しますか。しませんよね。そこはちょっとでも具体的な対処法を言っていれば、Ａさんも留飲が下がったのではないかと思います。

トピ内ID：2503249039

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かわいそう間違い

匿名

2019年08月18日 14:50

わたしも「かわいそう」という言葉の受け取り間違いだと思います。かわいそう、気にしちゃだめよという言葉は、人によってかなり受け取り方が違います。主さんは、Bがかわいそう、というのは、「手の施しようのない救われない人（だから放っておくしかない）」という意味で言ったのではないですか？一方、Aさんにとってかわいそう、というのは、「同情の余地がある気の毒な人（だから苦痛に思うのはダメよ）」と解釈したんだと思います。だから、かわいそうなのはわたしのほうだ、と反論したのでしょう。かなり気を悪くしたと思います。言葉って難しいですね。

トピ内ID：1368051792

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今は先輩ではない

🙂

たかこ

2019年08月18日 14:50

Ａ子さんも職場外の人に詳しく説明しても実際にその場にいない人には察してもらえない部分もあるのだからトピ主さんに期待通りの言葉をかけてもらえなくてもそこは仕方がないと流せばよかったんでしょうけどねトピ主さんは元先輩だとしても今は全く別の職場のお話で今はＡ子さんの先輩でも上司でもないんだから他のかたのレスにもあるようにＡ子さんに「気にしちゃ駄目」というような諭すような言い方じゃなくて「大変だね」って寄り添ってあげればよかったと思います私も「～してあげました」というトピ主さんの表現のしかたと「間違ってないですよね？」という言い方がちょっと引っかかりましたそれと職場を離れてのお付き合いならもうどっちが上とか下とか意識しないでトピ主さんから「今日は久しぶりに会えて嬉しかったよ」とお礼のメールをしてもいいんじゃないのかな？もっと謙虚な気持ちで人とお付き合いされた方がいいような気がします

トピ内ID：4892899149

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トピ主です

😒

yuumi トピ主

2019年08月18日 14:50

早くもレスを頂きましたが…そんなに駄目ですか？私とＡ子さんが以前、勤務していた職場は…当時、同じチームで私が一番年上（２０代半ば）でＡ子さんは私より２つ年下。他に高卒の男子（Ｓ君）も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在で後輩は妹、弟のように接してきました。今ではＳ君も退職して別会社に勤務しているようですが… 以前、偶然Ｓ君にショッピングセンターでバッタリ会った時に１０分ちょっとでしたが立ち話をしました。Ｓ君は「今の職場、キツイんですよ…残業続きで。退職も検討してる…」旨、その場で相談されました。私は「何処に行っても大変なのだから今の職場で我慢しなさいね！」と叱りました。時間もそんなになかったのですが姉貴的な立場として言ってあげられて良かったと思ってます。私も結婚と当時に主人の親と完全同居で、しかも自営（老舗）なのでそちらのお手伝いもして大変です。なので、私より若い人が弱音を吐くなんて…と思うし、退職後も姉貴的な立場は変わってないと思うのでアドバイスしてるのにと…今回の事は悲しく思った次第です。

トピ内ID：7544979529

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結構、トピ主さんが先輩意識が抜けてないのもあると思う。

☀

高校球児応援

2019年08月18日 14:50

私は頼られるとか、アドバイスを求められる立場の資質がない人間だったので、愚痴や悩みを打ち明けられても「わかる。私もそんな人に会ったことあるもん」という感じで、対策も一緒に立ててあげられない人間なんですが、案外、言った側がすっきりしてましたよ。トピ主さんは“元先輩”とか“アドバイス”とか、何か気の利いたこと言わなきゃと思う頻度の高いタイプなんじゃないですか？そういう人はかわいそうって言い方、私もしょっちゅう聞くけど、お手上げ状態の残念な人物と距離を置けるパターンの「ああいう人ってかわいそうだよね」と、今まさに会社という逃げられない場で攻撃を受けてるような人に、精神論スルーみたいな発言を社外の人に言われたら嫌だろうなと思いました。辛いね、何かあったら愚痴ってよというアドバイスの方が良かったんじゃ？

トピ内ID：8647471934

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レスします

😝

花火

2019年08月18日 15:25

Ｓ君にもやらかしてます。キツイこと、残業続きなことを「お疲れ様。頑張ってるね。」と言ってあげるだけでいいんです。労ってあげるだけでいいんです。本気の転職相談は別です。その場合はただ我慢しろなんて言いません。スキルや転職を目指す業界の現状はどうなのか？と冷静な分析をアドバイスすればいいんです。じっくりと腰を据えてです。人の相談を受けるのに向いてないと思います。 2例においては相談じゃなくて愚痴だろうと思いますが。

トピ内ID：9609629087

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相手の気持ちを慮れないトピ主

😨

匿名

2019年08月18日 15:38

A子さんには「気にしない！」 S君には「我慢しな！」これのどこがアドバイスなんだい？ハッキリ言って、こんなこと言われたら「ああ、この人に聞いてもらっても時間の無駄だな。」と思うよ。トピ主はこう言うのかな、「私だったら気にしないし、それくらい我慢するよ。」と。違うんだよ。みーんなトピ主みたいな考えでやっていけるわけじゃないんだよ。そんな軽く考えられるくらいなら、悩まないって。上から目線も酷いし、軽く自慢も入ってるし(老舗って情報はいらんよ)、年だけ取った薄っぺらい人間なんだなーというのが感想です。ここで何を言われても理解しないんだろうな。

トピ内ID：1652989493

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その自信はどこから？

🙂

おばちゃん

2019年08月18日 15:38

現場を見ていないのに、なぜそんなふうに断定的なアドバイスができるのでしょうか。しかも、主様は、それが正しいと確信しているのですよね。視野が狭く、想像力が乏しいと思います。ショックを受けたのはA子さんでしょう。主様を多少なりとも信頼していたから相談したのでしょうが、共感もしてもらえず、具体的な解決策も提案されず、大したことない（明るく）あなたが我慢しなさいよ（気にしちゃ駄目）と言われたのですから。傷ついたのはA子さんですよ。気分は悪いでしょうね。もうA子さんからの連絡はないと思います。

トピ内ID：2547075212

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お気持ちわかります

🙂

千葉市民

2019年08月18日 17:08

批判的なレスばかりですが、トピ主さんのいいたいことはわかります。トピ主さんがいいたいことは周囲に迷惑をかける者は当人が不幸な人物である、ということでしょうし、事実そのとおりです。そんな人物、相手にする必要なし、無視して、適当にやり過ごせばいいという趣旨なら当方も同感、同じことを言ったかもしれません。残念ながら意図が通じなかったということで人間関係にはよくあることです。時間がたてば誤解が解けることもあるかと思います。

トピ内ID：3063671713

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頼りにならない姉貴ですねぇ。

🙂

ええっと。

2019年08月18日 17:08

要するに現状維持第一なんですね。退職後のトピ主の苦労なんて何の関係もないです。好きでやってる苦労なんだから。キャリアが終わっているならトピ主の方が仕事の経験も少ないでしょうね。トピ主は、アドバイス下手だと思います。これからは聞くだけにするか、アドバイスは求められてから言いましょう。誤解を招くなら、Ａ子さんにはその場で言いたい意味を伝え直せば良かったですね。 S君には陰口言われてるかもしれないけど、仕方ないです。トピ主は間違ったし、余計なアドバイスなんてしなければ良いんです。若い人だって弱音を吐くことはあるし、そこを慰めるのも年長者の懐ですよ。

トピ内ID：3321517482

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求められてもしない方が良いアドバイス

😀

さすらいのメカニック

2019年08月18日 17:08

女の人は特にそうですが、相談と言っても聞いて欲しいだけです。貴女はどう思う？と聞かれて本当のコトを言ってしまうとダメです。さらに言えば、相談とは言ってももう自分でどうするか決めていて、自分が決めたことに賛成して欲しいだけの人がほとんどです。

トピ内ID：9657950978

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なるほどね

🙂

佳子

2019年08月18日 17:08

自分は年上だから、お姉さん的存在だからの気持ちが勝って過ぎだと思います。そんなの要らない。貴女がアドバイスする内容なんて、本人達も分かりきっていると思いますよ？まぁ、Ａ子さんはもう相談しないでしょうから、『そういう人だから』という事で、諦めましょう。

トピ内ID：9026631707

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主様のアドバイスを実行しているだけでは？

😨

ちょっと心配…

2019年08月18日 17:08

他の方もご指摘の通り、私も主様の目線や言葉の選び方＝思考の癖が気になります。聞いて【あげました】アドバイスして【あげました】＞素直で良い人で…今まで私に反論なんてした事なかったのに＞我慢しなさいね！＞叱りました言って【あげられて】＞私より若い人が弱音を吐くなんて… 今は健康、特に精神衛生も大事にする時代です。＞今の職場、キツイと感じている方に「我慢をしなさい」と、追い打ちをかける様な言動は控えた方が無難です。主様が＞主人の親と完全同居で＞自営（老舗）なのでそちらのお手伝いもして大変だからと、他の人ももっと我慢・苦労すれば良いと考えてしまうなら、主様は少し心のバランスを失いかけている状態ではないか？心配です。元職場で＞一番年上だったからと言って先輩・後輩であったとは限りませんし、主様は＞退職後も姉貴的な立場は変わってないとお考えでも、退職後の関係・立場は当然、変化します。主様の言葉＞ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ！【カワイソウ】は語弊がありそうですが… 主様としては、悪意を持って発言した訳ではないんですよね？相手の言動・性格などに問題がある場合は、気にしない・相手にしないが正解なら… Aさんは、主様のアドバイス通りに行動しているのでは？その結果＞「今日は楽しかったです。また食事しましょうね！」等＞のメールは無にしようと決めたのだと思います。＞私のアドバイス。間違ってないですよね？間違っていないですよね？と聞く方は多少自覚があっても認めたくないから、賛同意見を募り自己防衛＋相手を批判したい人が多い？と感じています。人は幾つになっても失敗するので、間違っているかの確認よりも自分の言動に改善点は？もっと良い対応があったかも？等、「振り返り学習」をした方が次・成長に繋がると思います。

トピ内ID：7467273731

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そんなに年齢変わらないじゃん・・・

モカ

2019年08月18日 17:08

>同じチームで私が一番年上（２０代半ば）でＡ子さんは私より２つ年下。他に高卒の男子（Ｓ君）も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在いや、当時はそれでいいですけど。どれだけおばさんなのかと思えば、結局のところ大して年齢変わらない、みんな同世代ですよね。それがこの上から目線、ちょっとくらい反省できませんか？ >そんなに駄目ですか？トピ主さんは考えてること（その発言に至る過程）は確かにそれほどひどくないです。でも、アウトプットが最悪です。言葉の選択とか、表現とか、わざと人の気分を悪くするためにやってるのかって思われかねません。そのあたり反省した上で、口から出す前に今の２，３倍の時間かけて考えたほうがいいですよ。それじゃしゃべれないっていうかもしれませんが、それでいいんです。

トピ内ID：3526517816

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ブーメラン

☁

kumo

2019年08月18日 20:54

＞「そういう人（Ｂさんの事）は、ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ！」と明るく言いました。「そういう人（A子さん）はある意味カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ！」今のあなたにあなたのアドバイスをそっくりそのままお返ししますわ。さぁ、あなたはどう感じますか？ A子さん同様、不快になりませんか？

トピ内ID：8565017523

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うん、でも

😒

まりあ

2019年08月19日 10:19

他人はあなたではないからあなたが堪えられることでも、堪えられない人も居るんだよただそれだけのことよそれさえわかっていれば、そういうアドバイスはしないと思うよ

トピ内ID：4022494730

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うん？どこがアドバイス？ただの感想ですよ

雨あがり

2019年08月19日 11:25

トピ主さん、アドバイスに全然なっていませんよ。頓珍漢で何も考えていない感想を言っているだけで、姉さん的にドヤ顔で言われたら印象最悪です。私が後輩の立場だったら、二度とトピ主さんには職場の話をしません。

トピ内ID：8788621985

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そういうのを「先輩ヅラ」「上から目線」と言います

⛄

かてん

2019年08月19日 11:35

別の人にやらかしたレスも読みました。誰にでも常にやっているようですね。＞元先輩としてアドバイスしてあげました＞私のアドバイス。間違ってないですよね？＞叱りましたこれらの行為が相手に受け入れてもらえるのには最低条件があります。・相手から明確に「相談に乗って下さい」と言われた・相手からとても信頼されているどちらもあなたには全く無いから「間違っています」。＞私が一番年上（２０代半ば）でＡ子さんは私より２つ年下。他に高卒の男子（Ｓ君）も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在で後輩は妹、弟のように接してきました。「たかが職歴数年の20代のひよっこなのに、数歳しか違わないのになぜそんなに偉そうに振る舞えるの？」「職場で年下のきょうだい認定とかありえない。退職後もとか異常」これが周囲の人の気持ちでしょう。しかもあなたが偉そうにお説教する理由は＞結婚と当時に主人の親と完全同居で、しかも自営（老舗）なのでそちらのお手伝いもして大変ですだからでしょう。「私なんてあなた達よりずーっと大変何だから！その私を差し置いて辛いとか言う権利ないわよっ！」と。でも、他人からしたら「は？ナニソレ？仕事相手は自分で選べないし、配属されるまで予測出来ないこともあるから大変だけど、あなたはわざわざ自分で「新婚から完全同居の自営業の男」を選んだんじゃん。想定内無いだろ」です。なぜ＞私より若い人が弱音を吐くなんて…と思うし、退職後も姉貴的な立場は変わってないと思うので思うんですか？たった数歳の違いで若いだの何だの、そんなに自分の年齢にコンプレックスがあるのでしょうか？ただの元後輩に「あなたが退職しても私が上の立場だって事は変わらないの！」に至ってはもはや怖いです。そんなに見下す相手が必要？家庭では下っ端扱いされてるから？

トピ内ID：4121495766

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アドバイスなんかしたっけ？

😑

勘弁して

2019年08月19日 12:50

全文にただよう「してあげました」感にまず大方の人はモヤモヤしますね。「してあげました」「してあげました」と鼻息あらく連発する人は、１００％ズレまくったおかしい人間だからです。「してあげましたのよ、この私が」に重きがあって、わたしわたしわたしー！と我でねじ伏せてくる感じが不快。ところで、アドバイスをして「あげた」そうですが、なんかしましたっけ。あなたがやったことは、とりあえず世間に流通している安易な言葉のどれかを安易に投げつけて彼女を不出来なものとして全否定してみた、という行為にすぎない。彼女の心情に寄り添って彼女をはげまし、為になることを的確にアドバイスしたのではありませんよね。人を尊重して寄り添うことが出来ないくせに、「わたしがわたしがしてあげた」と騒ぎ立てて目立ちたい無能ほど、「してあげた」を連発します。

トピ内ID：3862233506

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アナタもカワイソウな人

🙂

アメちゃん

2019年08月19日 13:00

レスも読みました。人には、向き不向きも有るし、人と人との相性が有ります。トピ主さんは、義親さんとの同居を今は『たまたま』我慢出来るだけで、未来永劫、我慢出来ると保証出来るのですか？これから、義親さんが子育てでネチネチ言う事や、看病や介護でガンガントピ主さんに負担をかける事が有るかもしれないのに。「私は何が有っても絶対同居を解消しない。舅姑の世話や介護は誰にもやらせない私がやる」と言い切れるなら、Ｓさんに言っても良いですけど（苦笑）トピ主さんが我慢しているのだって、老舗の嫁だから、いずれ利権が手に入るからですよね。Ｓさんはその職場で頑張っても、役員になれる訳でもないし。もしＳさんの勤め先がブラック企業で、過労で亡くなり、親御さんから「yuumiさんから言われて、退職しなかったからこうなった。yuumiさんを恨む気持ちしかない」と言われたら、どう思うのですか？「え？だって、退職しなかったのは、自己責任だよね？」と思うとしても、「あの時、若者なのに弱音何てと突き放さず、もっとちゃんと聞いてあげたら良かった」とは思わないのでしょうか。トピ主さんは、人の弱音を聞くと「私の方が大変だ」と突き放すクセが有ります。我慢するのが好きな人にありがちで、他人に厳しいのです。そこが有る意味、カワイソウな人です。他人に、優しく出来る所が出てくると、人望が出てくると思います。老舗の嫁なら、そこは必要な資質かなと思います。厳しいだけじゃ、社員は付いてきませんからね。ムチばかりじゃなく、アメも必要。そこに気付く、良い機会だと思います。

トピ内ID：5306976683

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自分が気持ちいいだけ

🙂

pun

2019年08月19日 15:04

トピ主さんは言ってて自分だけが気持ちいい事を言っている。トピ主さんがかっこいい先輩に見えることを言ってるだけ。アドバイスを受ける側の気持ちを全く考えていない。「気にするな」ってどんなアドバイスよ？あなたに気にするなって言われたら気にならなくなるわけ？そんなに簡単に解決すること？ A子さんは気にしたくないけどBさんから嫌なことをされ続けて辛くてしんどいから悩んでるんじゃないの？何の役にもたたない事言ってアドバイスした気になってるよね。あとトピ主さんみたいに自分が苦労してストレスためてる人は「他人も苦労するべき」と考えがちで周りにしなくていい苦労をあえてさせようとするので迷惑です。

トピ内ID：1316109110

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勘違いも甚だしい

🙂

とも

2019年08月19日 15:04

相手がしているのは「相談」じゃなくて「愚痴」なんだよなーだからあなたに求められてるのは「アドバイス」じゃなくて「同意」なのよ（正直あなたのアドバイスは何の役にも立たないきれいごとで、言わば「クソバイス」だけど）一緒に働いてた頃の上下関係を引きずるのはまあ悪くないけど、無駄に上から目線なのが相手にとっては鼻につくだろうね「～してあげた」が多すぎる人ってそれだけで人望失くすもん気が付いたら独りぼっち。なんてことになるまえに己の生き方を見直した方がいいよ、割とマジで

トピ内ID：6439969386

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