不妊治療中の私に対しての友人の言葉

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（トピ主 1 ）

😢

ayumi

2019年08月21日 05:05

ひと

不妊治療中というか、夫が重度の男性不妊で治療をしましたが子供は諦めなさいと病院で言われました。その事を親しいAちゃんに話をしたら、「私は不妊治療するくらいなら子供はいらない、不妊治療してる人は子供で頭がいっぱいになるから出来ないんだよ」と言われました。その後もAちゃんを含め仲良しグループで集まる時に、やたらと子供の話を持ち出してきました。 Aちゃん以外にも私の事情は報告済みです。私が席を外していた時Yちゃん（グループ内の別の友人）が「ayumiは不妊治療してるからあまり子供の話をしない方がいいよね？」っと言ったらしいです。 Aちゃんは「ayumiは私達に普通に不妊の話してきたし、気にしなくて大丈夫だと思うよ！って言っといたからね」と私に普通に言ってきました。その半年後Aちゃんは結婚し、子供ができないので病院に行ったら自分に原因がある事が発覚しました。私に相談に乗って欲しいと言われたので2人で会いました。 Aちゃんから「不妊治療するなら子供はいらないって言ったけど、旦那が欲しいって言ったから治療する。ayumi夫婦にはこんな形になって申し訳ないけど、私達は治療すればできる可能性があるから良かったよ。って旦那に言われたんだよね。」と言われ、私の中で何かが崩れました。その後、もう会いたくないと思い誘いの連絡を何度も断っていますが、いまだに連絡がきます。今返信していない状況です。このままAとは会わなくていいと思っていますが、周りの友人とつながっていて、グループで集まったりするのでこのまま連絡を無視するか、ハッキリAに言った方がいいのか迷っています。

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A以外に、疎遠にする理由は話しておきましょう

😨

匿名

2019年08月21日 11:13

A、あまりにも酷いですね。自己中！という言葉がピッタリ。なにか病的なものさえ感じます。 Aと疎遠にするにあたっては、周りにその理由を話しておいたほうがいいかもしれません。じゃないと、Aが「私の妊活の話を聞いて、嫉妬したんじゃないのー？！」なんて言いそうですから。それにしても酷いわ。

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今後もグループでの集まりには参加するおつもりですか？

🙂

ぽぽ

2019年08月21日 11:24

Ａからは悪意しか感じられないけれど、今後もトピ主さんはグループで集まる時にはＡが居ても参加してもいいと思えますか？Ａにハッキリ思いを伝えたところで反省してくれると思いますか？反省は期待してないにしても「もう二人では会うつもりがない」と宣言したとしたら今後さらにグループで会う時にＡの態度は酷くなるんじゃないかと思うのですが。わざわざ相談があると呼びつけて「ayumi夫婦にはこんな形になって申し訳ないけど、私達は治療すればできる可能性があるから良かったよ。って旦那に言われたんだよね。」これを言う必要はどこにもなかったはずだしもしＡ旦那が本当にそう言ったとしてもそれをトピ主さんに伝える神経が信じられない配慮が足りないとかそういうレベルの問題ではないと思うしトピ主さんを傷つけたくてあえて言ってるとしか思えないのですなのでもし私がトピ主さんの立場なら例えグループで集まる時ですらもうＡの顔を見たくもないしグループで集まることも出来なくなるのは覚悟の上でグループの人にもＡから過去にやられたことと今回呼びつけられて言われた内容を伝えてＡとは縁を切るつもりだから今後Ａが来る場には私は参加できませんとハッキリ言うと思いますグループラインなどがあるのならそこも抜けますそれでも個人的にランチ行ったりできる人がいるなら個別で連絡とれるだろうしもしグループで集まることをやめたら一切連絡しなくなるようならあくまでもグループで集まっていたから続いてただけの関係だったんだと思うと思いますちょっとイヤミなだけの人とかなら我慢して流していくことも一つでしょうけどここまで悪意向けられたら話し合うとかいうレベルでもないと思うしねというわけでハッキリＡにも絶縁宣言した上でＡが来る場所には行かないという徹底がいいと思います

トピ内ID：2307046185

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周りに説明する

😑

兼業主婦

2019年08月21日 11:24

Aちゃん本人に話す前に共通の友人達に、言われたことを話して「もう、友人として付き合って行くのが辛すぎるからAちゃんが来る食事会とは呼ばないでほしい。ワガママだけどAちゃん抜きで今後も許してくれるなら友達として付き合ってほしい」て共通の友人達に話では？ 1人を切るから周りもサヨナラじゃなくて、Aちゃん抜きで今後も付き合ってくれる人は友達でいたら？それからAちゃん本人に、サヨナラしたら？

トピ内ID：4725673925

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無視して結構

🙂

バイドゥ

2019年08月21日 11:47

同じく不妊治療中の者です。私も先生から子供を諦めた方がいいと言われた経験があります。本当に終わりの見えない通院に治療、つらいですよね。ご友人Aの”不妊治療するくらいなら子供はいらない”と言った時点で、私なら距離をおきます。どんなに仲良かった友人だとしてもです。大切な友人の頑張っている現状を考えたらそんな言葉は出ないはずです。万が一悪気がない天然の発言だとしても、自分には害しかない人だと思い距離をおきます。というか、最後の言葉”申し訳ないけど自分たちは治療すれば子供ができる・・・”は、悪意しか感じない言葉です。 Aさんは、あなたに何か嫉妬心でもあるんじゃないでしょうかね。マウンティングして負けていると思ったのか・・・。精神的にも不妊治療でつらい中、害しかない友人Aとは当分連絡を取らない方がいいです。どんなに連絡が来ても、忙しいと断るかもう無視しても結構です。つらい思いしてまで一緒にいる人が大切な友人だとは思いません。

トピ内ID：3072662494

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友達っていえるのかな

蘭子

2019年08月21日 12:18

大変に嫌な思いをされましたね・・・私も子供が出来ないのでわかります。その友達はあなたと同じ立場になったのにまだあなたの心の痛みがわからないのでしょうか。それともわかっていて、あなたには何を言っても大丈夫と思っているのでしょうか・・どちらにしろ心の傷に寄り添えない様な人と付き合う必要はないと思います。段々とこれからは友人関係もふるいにかけられ本当にお互い大切に思える相手が残っていくと思います。それは1人いれば充分ですよ。その相手の連絡を無視するのではなくきちんと気持ちを伝えてみたら？それで相手の反応でもういいやと踏ん切りがつくかも。

トピ内ID：0889768563

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ハッキリと言っていいが、何を言うつもりなのか

🙂

30代男性

2019年08月21日 12:18

治療経験のある男です。Ａさんがトピ主さんをちょいちょい傷つけているのは確かですが、彼女には悪意はないと思います。多分、彼女は本当に不妊治療する気はなかったのでしょう。ただ、夫に説得された。でもトピ主さんに前に宣言している手前、嘘をつくことになるのでトピ主さんに相談したという事です。しかも包み隠さずにです。本当に酷い人ってそんな事は気にしないんですよ。というか言った事すら覚えていないかもしれない。「私は不妊治療するくらいなら子供はいらない、不妊治療してる人は子供で頭がいっぱいになるから出来ないんだよ」というのは病院から宣告されたトピ主さんへのエ－ルでは？実際に私の知人で重度の男性不妊だったけど治療辞めたら自然妊娠したご夫婦がいます（だからと言って私は希望を持って下さいとは言いません）「ayumiは私達に普通に不妊の話してきたし、気にしなくて大丈夫だと思うよ！って言っといたからね」というのはトピ主さんは気を使われるとかえって傷つくタイプと考えたのでは？実際にトピ主さんは周りに不妊治療をカミングアウトしてますよね。彼女のしてきた事は確かにズレてましたけど、正直者で筋を通す女性だと思います。

トピ内ID：2526691357

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ひどい…

まるねこ

2019年08月21日 12:18

そんな無神経な人には、もう何を言っても伝わらないと思うので、周りの友人にこういうことがあった、と報告しておいた方がいいと思います。でないと、Ａがあることないこと言い出すかもしれませんから。 >私達は治療すればできる可能性があるから >良かったよ。って旦那に言われたんだよね。これ、旦那さんの発言なら、旦那さんがそういう考えであることは分かります。でも、あえてトピ主さんにこれを言うことはありません。普通の人だったら、言えませんよ。何度も断ったのに連絡してくることといい、Ａは元々常識の無い人だったのではないですか。そのうち、他の人たちからも疎遠にされそう。

トピ内ID：3123582162

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自分に置き換える事がかなり難しい人

🐱

neko

2019年08月21日 13:00

確かにこういう自分の事しか考えられない人って居ます。そういう人にはきっとあなたから何を言ってもダメだろうと思います。自分に置き換える事がかなり難しい人なんですよ。もしくはあなたと同じ事になったとしてもあなたほど苦しまないのかも。女性不妊でもあまり悩んでいないようですものね。一般的には夫に申し訳ないと思い、『私達は治療すればできる可能性がある』は夫から自分への慰めや優しさと思う場合が多いですが、そうでもないみたいだし。グループ内で『Ａと同じ席に参加しない』を公言する事をお勧めします。はっきりＡさんに言っても半分も彼女に伝わらないと思いますが気持をはっきりさせるために、言わば自己満足と割り切って言うのはありかと。

トピ内ID：5343558557

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疎遠でいいと思います

💢

ともたん

2019年08月21日 13:00

Aさんにはっきり言っていいと思います。あと、共通の友人にも話してAさんがいる時は会いたくないし、誘われてもいかない旨を伝えておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：0904401460

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無神経にも程がある

ユリ

2019年08月21日 14:53

実は私も「不妊治療してまで子供は望まない」という考えです。なので、Aちゃんの最初の発言はわからなくもないです。勿論、面と向かって本人に言ったりはしませんが。でもその後の発言は、酷いですね。あなたに対して思い遣りのかけらもないです。多分、元々思った事を相手の気持ちなど考えずにストレートに口にする人なのでしょう。他の方のレスにもありますが、グループのメンバー達には事情を話してAちゃんとは疎遠にするのが良いと思います。無理して付き合いを続けても、将来子供の写真を山のように送りつけてくる可能性もありますよ。

トピ内ID：5666138885

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言って良いと思う。

🐧

アスタ

2019年08月21日 15:25

人間って、その時にならないとわからない事ってあるので、今の気持言って良いのでは？まぁ同じ土俵に乗る必要は無いけど、主さんがあの時に感じたこと、今の彼女ならわかるのでは？友だちって思うなら教えてあげたら（主さんのあの時や今の気持ち）今回の件も、先輩だと思って相談してるんだろうから...（勝手だけど...ネ）私なら...そんな人要らない～って直ぐに切っちゃうけどね（だから友だちと呼べる人が居なくなっちゃうんだけど...）

トピ内ID：6789135034

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ひどいね

💋

アラフィフママ

2019年08月21日 15:42

最後の言葉は要らなかったですね。Ａさん。無神経すぎます。　悪気がないから何を言ってもいいではありません！！　５歳児までならそれも通りますが、いい大人が悪気なく言ったことが許されることはありません。余程のバカなのか悪意があるかのどちらかです。疎遠ですね。

トピ内ID：5234124481

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病的…。

🐧

とりめし

2019年08月21日 15:25

と、指摘されている方がいましたけど私もそう思います。 Aさんは人の感情は分かるけど共感しないタイプなのではないでしょうか。周りのご友人に訳を話して疎遠になさった方がいいと思います。子供さんを諦めたとの事でしたが、子供がいないからこその幸せもあるかと思います。ご夫婦で趣味をするのも良いし、丁寧に家事をして家庭を居心地よくするのも素敵です。子供がいたらそんな知的な事出来ませんからね。大人しか出来ない時間の過ごし方があるかと思います。幸せになるかならないかはご自分で決める事だと思いますよ。 Aさんに振り回されないで幸せを築き上げてくださいね。

トピ内ID：0106154708

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Aには言わない周りに言う

timata

2019年08月21日 16:05

Ａ本人に言ったとしても効き目がないどころかまるで自分が被害者のようにふるまうと思いますよ。グループで集まるときにＡさんがいたら行きたくないのなら他の友人達にはちゃんと話しておいたほうがいいです。

トピ内ID：3366529042

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悪意、ありありでしょ。

🎶

アリス

2019年08月21日 16:05

しかも、トピ主に相談なんて何一つしていません。単なるマウンティング。うちは大丈夫そうだけど、あなたは無理よね、ごめんね～、のどこが相談？＞ayumi夫婦にはこんな形になって申し訳ないけど、私達は治療すればできる可能性があるから良かったよ。って旦那に言われたんだよね相談で、こんなこと言う必要ないでしょ。こんな形で申し訳ないの意味がわかりません。周囲には、たいそうな扱いをしろとは言わないけれど、こんなこと言われる筋合いもないし、非常にショックだ。今後はお付き合いを控える、と宣言しておきますね。

トピ内ID：1502295768

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はっきり言ってもいいけれど、彼女は理解できるかな？

雨あがり

2019年08月21日 16:05

それよりも、周りの共通の友人たちに全て伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：2039242133

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悪意がないから余計に厄介

🐱

もうすぐアラカン

2019年08月21日 17:06

Aさんには微塵も悪意はありません。で、悪意のない行動には反省はありません。あなたがなにをどう彼女に心を尽くして説明してもおそらく彼女があなたの気持ちを理解して反省することはまずないでしょう。 Aさんに対してはそのまま絶縁でいいでしょう。ただし、その他のお友達には理由を説明して今後どうするかを相談する方がいいでしょう。例えばAさんが参加するなら私は理由をつけて参加しないからとかあるいはいっそのこともう全体の集まりには行かないから個別に時々あってねとかね。＞ハッキリAに言った方がいいのか迷っています。そんなことをしても結局傷つくのはあなたの方です。彼女には悪気が無いのですから響かないんですよ。

トピ内ID：9363361204

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価値観はそれぞれだから

げいりー

2019年08月21日 18:26

Ａがどう思うか、Ａ以外のグループの子がどう思うか、それは置いといて、あなたが一番良い、良かったと思えるようにしたらいいと思います。私があなたと同じ価値観で、あなたの立場なら。グループの子には、Ａとのこと、軽く説明するかなぁ。「いろいろあって、私はもう会いたくない」程度に。あまり詳しく言っちゃうと、Ａの悪口みたいになるから言わない。いくら自分がＡを嫌いでも、他のメンバーに「私がＡを嫌いだから、あなたたちも付き合うな」なんて言う権利ないと思うし。気が合う子は、今後もＡと付き合ったらいいと思うから。メンバーに話せば、メンバーの誰かが、「あの子、Ａとはもう会いたくないって言ってた」みたいにＡに告げ口するかもしれない。そしたら、Ａから「どういうこと？」ってしつこく連絡が来るかも。そのときは、自分の思いを正直にＡに告げるかな。逆に、そうでない限り、自分からわざわざＡに「二度と付き合わない」などと宣言はしないなぁ。メンバーに話しておけば、Ａを呼ばずに集まる回を設けてもらえるかもしれないし。逆に、私だけが呼ばれずに、Ａを含めたみんなで集まることもあるだろうとは思う。でも、それは別に私がとやかく言うことじゃないし。最悪の場合、「そのくらいのことで」と私の方が悪者になり、皆がＡのほうにつくことも考えられる。Ａが私を悪者に仕立てることもあり得る。でも、メンバーの皆がＡを支持するならそれはそれ。とても残念で悲しいことだけどもとは、Ａと付き合いたくないという自分の我儘が発端だから、諦めます。実際の私は、ＡよりもＹの偽善思考が苦手。私自身、独身の時は不妊なんて自分には無関係。不妊治療？そこまでして？くらいに思ってたし、子無しだけど、それで腫物扱い（かわいそうな認定）されるのが超不快だから。誰が悪いじゃなく、価値観の問題。

トピ内ID：4524723830

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切りました

🐶

ハンバーグ

2019年08月21日 21:50

既婚独身、子供のいるいないで友達はかわりますよ。私もマウンティング取られたなぁ～結婚したのは早かったんですが、子供ができなくて、察してくれる人たちばかりだったんですが、一人だけ、嬉しそうに子供まだ～？としょっちゅう連絡してくる子がいました。ちょっと育ちに難ありな子で、自分より弱い人間が好きなんですよね。あー、目を付けられたか～と。妊娠から出産、子育ての悩みなど、私に話してもわからないよと言っても、でもさぁ～と続く続く。高校からの友人でしたが、切りました。新しい友達もこれからできます、昔からの付き合いだからと無理しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0636086680

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そう、悪意がないから厄介なのよね

葉子

2019年08月21日 22:33

Aさんには悪意がないとのレスがありますが、私も同意です。悪意なく人を傷つける人間に、分かってもらうのは難しいです。何を言っても虚しくなるだけ。反ってトピ主さんが傷つけた側にさせられる可能性もあります。だからAさんには何も伝えず、連絡をブロックしたらいいと思います。他のお友達には、Aさんに言われた内容(事実だけ)を伝えて「これ以上Aちゃんに何か言われたくないので距離をとる」と伝えておきましょう。

トピ内ID：6176229350

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私は周りには言わない方が良いと思います。

🙂

30代男性

2019年08月22日 11:18

トピ主さんが今後も周りの人達と変わらず付き合っていたければです。もし周りに言えば「私にとって子供関係の話は地雷だから」と宣言するようなものです。話すならAさんだけにした方がいいです。でもこれってＡさんのマウンティングでしょうか？だったらなぜ不妊原因が自分にあるなんていうのでしょう。なぜＡさんはayumi夫婦にはこんな形になって申し訳ないなんて言うのでしょう。トピ主さんの事を気にしてないなら申し訳なくなんて思いません。そもそもＡさんの状況だっていいとは言えません。原因がある以上、妊娠の確率は高い訳じゃない。自分に原因があるAさんの不妊治療は出来るまでは相当しんどいし、出来なかった場合の衝撃はトピ主さんを上回るはずですよ。ほら気がつきませんか？トピ主さんの近くにはトピ主さん以上に責任を感じて耐えている人がいます。いくらトピ主さんが表面上は取り繕っても近くにいれば分かりますよ。可能性を言えばトピ主さんにも子供のいる人生を歩むチャンスはあります。ご主人と別れて別の男性と結婚すればいいのです。子供がいない人生に価値を感じる事が出来ないならご主人にとっても重荷から救われる唯一の方法。逃げるか進むか？今回の事はこれからのご夫婦にとって何が一番か考えるいい機会と思います。

トピ内ID：2526691357

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馬鹿正直なんでしょう

たこ兄弟の母

2019年08月22日 11:18

Aさんから言わせれば「長い付き合いだからこそ裏、表なく自分の気持ちを正直に伝えただけ」だから、悪意はないと言い張るでしょう。周囲に事情を話して、Aさんとは会えないこと。グループの誘いはもうしなくていいこと。皆とは個別で会いたいことを伝えましょう。そしてAさんにも正直に話して距離をとる。 Aさんは憤慨すると思いますが、無視でいいです。「私の気持ちは理解しなくていい。私もAの気持ちを理解できないから」そう伝えましょう。友人には賞味期限があります。今がそのときなのです。

トピ内ID：0607910423

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私なら距離を置く

🙂

エール

2019年08月23日 11:33

「私は不妊治療するくらいなら子供はいらない、不妊治療してる人は子供で頭がいっぱいになるから出来ないんだよ」という、言葉。前半部分は私もそういうタイプです。 (子供居ても居なくてもそれぞれ苦楽はあるし、自然に恵まれなければそれはそれで人生かなという考え。ついでにいうと、作らない選択をする人の気持ちも凄く共感できます。) ただ、後半部分をトピ主さんに言うのはあり得ない。実際、妊活辞めたり、仕事やめたりして授かった人もいるし、精神的なものと体は密接に結びつく部分もあるだろうけど、一部のケースでしかないし、その場でいう言葉ではない。そして、自分の意見を言うだけでも、相手を傷つけたり否定する形になっちゃう事があるので、前半部分も今回のケースで私がAちゃんの立場なら発しません。そんな私も不妊治療経験者です。不妊治療してる人の中でも、私は先に申し上げたタイプの人間なので、ドライな方だと思いますが、それでも通院や検査はストレスだし、黒い感情を抱く事もありました。経験者じゃなきゃ分からない事もあるけど、察する事も出来ず(それは周りには強制できませんが。。。)、自分がその人に傷つけられてるなら、私は距離をおきます。 (人に依っては同じ言葉でも平気かもしれないですが、そこは自分基準で考えます) しかも「報告してるからといって気にしない訳じゃない」んですよね。そのニュアンスはもう、理解出来ない人には出来ないんでしょうね。故意なのは悪質ですが、無意識でそれをやってるならもっと厄介です。本人に言うのも有りだしフェイドアウトも有りだとは思いますが、周りの友達には事情を話しても良いと思います。一人のせいで友達皆失うのはフェアじゃない。

トピ内ID：4445653800

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トピ主です。

😢

ayumi トピ主

2019年08月23日 14:36

皆さん沢山のご意見ありがとうございました！みなさんのレス読ませて頂きました。皆さんが書かれている様にAちゃんは普段から思った事をはっきりと言うタイプなので、悪気はないのだろうと思います。だからこそ、我慢していて辛くなってしまいました。色々考えましたが Aちゃんとは距離を置こうと思います。仲良く集まるグループには、集まる時に友人には悪口にはならないよう、伝えようと思います。自分が嫌な思いするなら無理に会わなくていいかなと思いました。そして、不妊治療経験のある方から共感して頂き気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。今不妊治療されている皆さんがどんな結果でも笑顔で幸せになれる事を願っています。

トピ内ID：2309792692

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悪意が無いのは一番厄介

ももめ

2019年08月23日 14:50

狙って言ってるのは論外ですが、本人は至って悪意がない…という場合の方がとても厄介です。「傷付けようと思って言っているのではない。」という事であれば、何でも言っていいのか。それは違うと思います。でもそういう人って、悪意だと思ってないが為に「傷ついた」と伝えると「嫉妬だ」「酷い」と被害者になろうとする。どんどん傷は大きくなったり増えるばかりで、関わっても絶対いい方向には向かない。何を言っても無駄だと思うので、理由は告げず、そのまま誘いは断り続けたらいいです。変に「これが嫌だった」など伝えたら、余計に拗らせてまた他の友人に「ayumiがこんな事言った」と勝手に代弁して広めちゃいますよ。私だったらＹちゃんに言ってみるかな「子供の話してもいいの？」って言ってたので話せそう。「暫くの間、グループでは会えないかもしれない。でも、個人では全く大丈夫だからまた遊ぼう！」って。で、向こうから理由を聞かれたら話す。寂しい話ですが、長い付き合いの友人でも淘汰される瞬間はあります。自分の心を傷付ける人と、一緒にいる必要は無いです。その他の友人もそれで遠のくなら、それまでです。私個人的にも、そういう方は無理です苦笑上から目線でアドバイスしてきたり、自分の気持ちを勝手に他の人に代弁したり、わざわざ呼び出して「あなたよりはマシ」宣言。ありえません。即刻疎遠。「悪気は無いんだからさ～」って庇う人がいたらその人も疎遠かも。トピ主さんの心が少しでも早く穏やかになりますように。

トピ内ID：0114834852

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