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疎遠になった友達からの連絡

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
みー
ひと
30代女です。
学生時代からの友人4人グループがあります。
何度も旅行に行ったり、20代の時は月一で遊ぶほどとても仲の良いグループでした。

そのうちの1人(A子)は、旦那さんの仕事の都合で数年前に県外へ引っ越しました。
引っ越してからも、帰省のたびに集まっていました。
2.3年前からA子の態度がおかしくなり、連絡が返ってこなかったり、返ってきても素っ気なくなり、SNSもブロックされていました。
私を含め全員です。(LINEは繋がったままです)
最後に会ったのが、グループの1人の結婚式で、A子と余興もしました。
突然の豹変ぶりに原因がわからず、私達3人も不思議に思っていました。
先月久しぶりにA子からグループラインに連絡が来ました。
長文で、「みんなずっと気にしてたと思うけど、ここ最近の私の話をします」と、、、
内容は、不妊治療中で、なかなか妊娠できず、みんなにも会いたくなかったので距離を取っていました、とのことでした。
私ともう1人は去年子供を出産しました。最後にA子と会った時はまだ子供はいませんでした。
また会いたくなったら連絡します！では！と締めくくられていました。

すると先日、報告があるのでGW集まろう！！とテンション高めのLINEが来ました。
たぶん妊娠したのかなと。
正直、どんだけ自分勝手なんだと呆れてしまいました。
私達の子供が産まれた時はスルーだったのに自分の出産はお祝いしてほしいのかと思うとうんざりです。
不妊治療はとても辛く大変なことだというのは知っていますが、友達の態度にはモヤモヤしてしまうのですが、私の心が狭いでしょうか。。。

トピ内ID：5aa2ce0409678dbf

#３０代
#友だち
#子ども

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レス

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付き合いやめたら。

🙂
のん
お祝いして欲しいんじゃなく、 嬉しいだけよ！ 嬉しいから、皆に報告したいだけ。 これって、不妊治療せずに授かった人にはわからないんじゃないかな。 うんざりなら、 今後付き合いやめたらいいだけの話だと思う。

トピ内ID：f9a1f94d67b95207

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決して理解しあえない

🙂
ライムカレー
「不妊治療はとても辛く大変なことだというのは知っていますが、友達の態度にはモヤモヤしてしまうのですが、私の心が狭いでしょうか。。。」 すんなり妊娠出産ができた人と、不妊治療をしなければならなかった人との間には、深い溝があるのだろうと思います。 お互いに、相手の気持ちは決して理解することはできないのでは。 このご友人の態度について、不快に思うのならば、付き合いをしないほうがいいと思います。 「お互いに、相手の気持ちは決して理解できない」というふうに「双方」が思っておかなければ、そしてお互いに寛大な態度が取れないのならば、付き合わないほうが無難なのでは。

トピ内ID：7d0bdc2ca19ee3e0

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それそうだし、

🙂
うーん
妊娠したら舞い上がって、、、でも 不妊の方、流産や死産もありえます。もしそうなったらジェットコースターみたいにまたメンタル急降下します。 とにかく当たり障りなく、無難に、安産を祈る。しかないかなー それか、完全に疎遠にするか

トピ内ID：be3efc5ba8ffbfff

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どんだけ自分勝手

🙂
電源ON
Aがもし疎遠にしてなければ二人の子供話を聞いて、さらに心を病んで子作りを諦めたかもしれませんし。そうなったとしても、あの時にお祝いしてくれないのは不当だってトピ主は言いたくて怒ってるわけですよね。 多分その感情はトピ主は消せないと思います。我慢して会う、のだけはやめた方がいいです。会えば確実に不快になるし、今後もいいことがあるとは思えません。 ＞どんだけ自分勝手なんだと呆れて ですからね。だったらこのまま疎遠にした方がお互い嫌な気分にならなくていいんじゃないですか？なんか忙しくてそういう気分じゃないから今回はいいわ～とか送っとけばそのうち連絡はなくなりますよ。

トピ内ID：a59b38828ef17823

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主さまも書いてあるように

🙂
まいまい
不妊治療辛かったと思います。 Ａ子さんは距離を取ることでやっと自分を保っていた、そして(おそらく)妊娠してやっとみんなと同じラインに立てた。 それぞれの事情があるのにあの時祝ってくれなかったくせに、はちょっと損得勘定が過ぎるように思います。 仲間が戻ってきたなら「良かった」でいいじゃないですか。 そう思えないならその程度の友情だったと言うことです。

トピ内ID：c52f034d49e1dbcd

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まあまあ

🙂
posuyumi
とりあえず会ってみれば？ あなたはすでに子どもを持てていて彼女の妊娠を平静に受け止められる。 彼女は当時苦しかった。 腹を立てたり切ったりするより、少しその心情を汲んであげてもいいんじゃないかしらね。 （あんまり自分のペースがすぎるなら、むりに付き合うことはないけど、ね）

トピ内ID：adb0b3c83902cca0

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勝手ですよね

🙂
コーヒー
事前に不妊で辛い状況にあって、しばらく1人で静かに過ごしたい。また体調が戻ったら仲良くして欲しい等の相談があったのなら違うのにね。 一方的に突然縁を切られて、また突然仲良くしようって失礼だよね。 もやもやする気持ちを伝えて謝罪でもあれば水に流しますが、私は不妊で辛かったんだからしょうがないでしょという態度なら付き合わないかな。

トピ内ID：986ffb65b447f372

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今の気持ちが答え

🙂
立花
「また会いたくなったら連絡します！」は「会いたくならなければこの先も連絡しません！」の裏返しなので、私だったらその時点でこちらとお別れしたいものと解釈して、その後は関わりません。 恐らく妊娠したので会いたくなったんでしょうけど、妊娠しなければ今も音信不通だった可能性大ですから。 不妊で人と会いたくなかった為に距離を置いた事そのものは気になりません。生きていれば色々あるし、人の気持ちなんて誰にもどうにもできないからです。 ただ自分の発言には最後まで責任を持って欲しいですね。 A子さんに距離を置く自由があるように、トピ主さん(達)にも距離を置く自由があります。 モヤモヤを正直にぶつけてお互いの気持ちを話し合ってみるという方法もありますが、トピ主さん(達)がそうまでする程の価値をA子さんとの関係に今も見出しているかがポイントです。 人生の変化とともに人間関係が変化するのは自然な事です。これまで親しかったからといって、合わなくなってしまった人と無理しておつきあいを続ける必要はありません。

トピ内ID：aca4a215b18901d4

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レスします

🙂
シナモンベーグル
また会いたくなったら連絡しますって？ 会うか会わないかその人が決めるの？ なんでそんなに偉そーに上から言えるんですかね？ 私も主さんと同じように思ってしまうと思いますね。 心が狭くてけっこうです。 自分が辛くて会いたくない時でも大事な友達なら対応の仕方はあるはずです。 で、その人と会うんですか？

トピ内ID：ee5b0b4a49c6ce08

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考えられません

🙂
ぽん酢
当時不妊治療の事を言いたくなかったのなら、仕事が忙しい、ちょっと疲れやすくて気力がわかなくて、など何か言い訳して、ごめんね、連絡とかは時間が出来たら、とか、気力が戻ったら、 と言って疎遠になれば良かったのではと思いました。 あの時は本当の事言えなくてごめんね、実は不妊治療でいろいろ大変だったので ならまだしも、その態度で、また会いたくなったら連絡します？ ずっと気にしてたと思うけど、って気にしてるだろうなと言う自覚があるような離れ方しといて、 今更何を言ってるのでしょう。 そして、また会いたくなったら連絡する、というのも、私の気分でない時はあなた達の連絡も興味ないですから、みたいな自己中心的な気持ちが見え隠れしています。 私ならグループライン抜けて、新たにA以外の人たちとのグループラインを作ります。 ゴールデンウィークの件みんな了承したのでしょうか？ 私は絶対無理です。自分の事情だけでそんなに態度が変わる人、これからも何かあったら失礼な態度を他人にとって平気でしょうし。

トピ内ID：b174ce2cbf6dfec9

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で？

🙂
あ
あなたはおかしくないと言われたら納得するんですか？ このトピは何ですか？愚痴トピ？慰めを求めて？ 今後の付き合い方の助言が欲しい？ モヤモヤするなら付き合わなければいいんちゃいますか。 母親になってまでそんな事で悩むなんて大変ですね。

トピ内ID：e14c55c7d7fff532

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モヤモヤするなら、予定があると断る

🙂
ゆき
そりゃ、誰だってモヤモヤしますよ。３人で気にしていたのに…。 私だったら、「GW集まろう！！」に、「予定があるので、私はパスします」と返事しておきますね。 他の友達が行くなら、後日あなたに、「やっぱり妊娠報告で、終始ハイテンションだった」と報告があるんじゃありませんか？

トピ内ID：704f2dcf9ef75b76

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うーん

🙂
藤の花
たしかに「現在の」Aさんの行動は自分勝手、なんですが… わたし自身不妊治療は未経験で子を授かっていますが、不妊のときのAさんの気持ちはわからなくはないし、「当時」どうしても主さんたちをお祝いできなかった、という気持ちは理解しようとはします。 そして、Aさんが当時その気持ちを誰にも吐露できなかった、というなら、彼女にとって、主さんたちとの絆は強くはなかったのでしょう。本当に親友なら、誰か一人にだけでも、ざっくりでも理由は言えたはず。(体調不良で療養中など)つまりAさんは誰にも本音を言えなかった。 長い付き合いは意味をなさなかったのです。 あなたの心が狭いとは思わないし、Aさんを理解してあげてとも思いませんが、わたしはかなり前に身内が不妊治療中で心身ともに荒れていたのを知っているので(当時私には子はいませんでした。)、Aさんが悪いとまでは言いきれないです。 彼女の親友が1人目妊娠のときは親友だから嬉しい、とお祝いしたそうですが、不妊に悩む彼女の前で、赤ちゃんの話や写真ばかりの親友の態度に、仕方がないと理解しつつどうしても涙が止まらなくなって、2人目妊娠報告を境に疎遠にしたそうです。 そういう話を聞くと、経験していない自分にはわからないほど辛い思いがあったことは、自分なりに理解しました。 さて、主さんたちが今後お付き合いをどうするかは自由だし、Aさんにいたっては先程も書いたように、身から出た錆な部分はあると思いますが、女性グループってこういうことはチラホラあると思います。 子どもの進学、旦那さんの経済力、介護があるかどうか。 その時に、今いるA以外の人とだんだん立場が違って相手が変わってしまっても、その立場を理解しようとするかどうかが、今後のあなた自身の生き方につながると思います。

トピ内ID：9ca2220489fbe2cf

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会わない

🙂
ぼんちゃん
ここできちんと祝ってやるのが大人の対応ですが、モヤモヤしてしまいますね。 「ＧＷは用事があります！また会いたくなったら連絡します。では！」 と返したらどうでしょうか。

トピ内ID：2e268b797cb9abea

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それは「心が狭い」とは言わない

🙂
そら
＞たぶん妊娠したのかなと ＞自分の出産はお祝いしてほしいのかと思うと 「不妊治療で辛い」って前情報があるとはいえ、「報告があるからGW集まろう」の一文からそこまで悪意のある想像をして、愚痴を並べるほどモヤモヤしてるんですね、トピ主は。 結局トピ主は「友人Aを嫌い」なんだと思います。 「たぶん」妊娠したんだろう、と思うのは分かります。でも、Aを嫌いじゃなければ「いやいや、何も断言してないし他の話かも。想像で決めつけちゃダメだよね」と冷静になるか「出産したのなら良かった、また交流できる」と思うでしょう。でもトピ主は自分の想像が正しい前提で、自分勝手だと呆れ、さらに祝ってほしいんだと「これまた想像で」断定してうんざりして投稿までしたんですよね。 それは「心が狭い」ではなく「被害者妄想がすごい」が適切だと思います。 そういう「悪意ある推理」は間違ってることが多いし、間違ってると分かった時の赤っ恥がすごいので、証拠がないのにアレコレ言うのは控えた方がいいですよ。

トピ内ID：8ac964e6df169ddb

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自分勝手というのに同意

🙂
えにぐま
> すると先日、報告があるのでGW集まろう！！とテンション高めのLINEが来ました。 普通、そこは謝罪が先だよね。 自分が距離を置いていたのに、自分が会いたくなったら何事もなかったように招集かけられるのがすごい。 距離を置かれた他の人たちの気持ちはどうでもいいんだろうな。 すでに予定が詰まってるとか適当に言い訳つけて断ってもいいと思いますよ。 トピ主さんの出産をお祝いしてもらってないなら、こちらからお祝いする義理もないし。 報告も「生まれました」ハガキで十分だと思ってしまう。

トピ内ID：97f9ee2f452edc4a

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断ればいい

🙂
戯論
別に付き合いたくなければ断ったらいいだけでしょ。 主様に行くかどうか考える権利はあるはず。 そうここで吊し上げなくても嫌なら「用があるからいかない」で済む話でしょ。

トピ内ID：c42648502d2c2c43

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不審感の方が強いなら会わない方がいい

😀
トンカツ大好き
うーん、確かにモヤッとしますよね笑 A子さんも辛い気持ちだったとはいえ、トピ主さんが不審感お持ちなら会ってもA子さんの話す事にイライラするかも知れません。 今回は不参加でいいと思います。 LINEで妊娠報告が届いた際に「おめでとう!!」だけ返信すればいいのでは? 当面はLINEなどでたまにやり取り位に留めて。 時間が経って不審感が大分と消えた頃に再会しても遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：e79bf9b34e08b8fb

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仕方ない

🙂
バナナ
子供が欲しくてもなかなか出来ない苦しさやずっと不安だったであろうことを思えば周りに気を配る余裕がないのも仕方ないかなとも思います。 まだたぶんの段階だしはっきりしたわけじゃないけどもし妊娠したなら喜びが爆発するのもわかります。 A子さんの様子がおかしいことでなにか迷惑を被ったとか不都合なことでもありましたか？ 悩んでる中結婚式で余興もしてくれたんでしょ。(これは様子がおかしくなる前？) 何はともあれ友達が元気になったならそれだけでも良かったじゃないですか。 所詮は他人事だしトピ主さんが冷めた気持ちになるのも仕方ないですけどね。

トピ内ID：bc9f0827fe63d574

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狭くない

🙂
みなこ
私がトピ主さんだったら、もうA子には会わないです。 他人を自分の事情で振り回すタイプの人、苦手なので。

トピ内ID：edb186c859fda5eb

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まあ

🙂
そう？
豹変ぶりに心配することもなかったような仲なら解散でもいいんじゃないでしょうか 別に会ったってどうってことないし。お祝いだったらお互い様なんでよかったね報告会で終わりにして金銭やもののやり取りはなしにすればいいだけ だって後1人子供いない人いるんでしょう？ 1番きついのはその人なんじゃないですか。お祝いとられるばっかりで 損得勘定で付き合うようになったらもう終わりなんで。その子が「妊娠した、出産した、お祝い頂戴」ってやってくるならまだしも報告くらい好きにさせてあげてもいい気はしますけどね 1人だけ県外引越しで大変だったでしょう。集まるなら交通費も時間もかかるのに他の人はそんなの一切考慮してくれませんものね 彼女抜きで集まったりしてませんでしたか もしそうならわかっちゃいるけど疎外感あったと思いますよ 会いたくてきたのに向こうは全く気にせずそういえばこの前はとか地元しかわからない話題で盛り上がったりたまに会う友達そっちのけでいつものお茶会になってませんでしたか それと不妊治療とか色々あってしんどくなったんじゃないかと思いますけどね 私ならひょいと行けるところなら行きますが。旧交をあたためたいし。話したいからこっちまできてって言われたらちょっと勝手だなと思いますけど 会いたくないなら会わなくていいと思いますよ。他の人はどう思っているかわかりませんが やっちゃいけないのは「勝手だと思わない？」とか他のメンバーを誘ってタッグを組んで断ることだけだと思います

トピ内ID：fb56f0fb4f64daa8

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苦しいんですよ、

🙂
るん
経験者です。周りを思いやれない時折があるぐらい不妊治療中は苦しい。 妊娠が夢みたいな物で 自然に出来る人とは分かり合えないと思う。だから距離を置いたのは仕方ないよね。 正直にうち明けて距離を取って欲しかったかな？色々それはそれで大変。弱ってるからつい、子供がいる友にすぐ妊娠していいね！って言ってしまって、計画的に妊娠しなかったのも頭痛薬とか飲んでたりあるから大変なんだ！って切れられて‥ 私弱ってるのに少しくらい聞き流してくれてもいいのでは？と 思ったもの。 でも調子良くて許せないなら 断っていいと思う。 今までスルーされたならしばらく同じようにするのもいいクスリかも。

トピ内ID：5123d49ca85cee08

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許していいと思う！

🙂
ヘパリン
不妊治療。私はしていませんけど、とても辛いと思う。発言小町にもとても辛い心情を相談するトピが上がりますよね。普通に妊娠する人にはなかなかわからない気持ちだと思います。親や親戚からプレッシャーかけられていたり。 自分の時にはお祝い、っていう感じではなく、みんなのお祝いをみんなですればいいと思いますよそれぞれに子供ができてよかったね、みんなおめでとうって。まだお子さんいない人もいるんでしたっけ？その人のことも気にかけようってAさんには話しましょう。気持ちはわかるでしょうって。 私は夫が命に関わる病気になった時に、誰とも連絡が取れなくなりました。飲み会の誘いも返事もできずにスルー。理由も言うのも怖かったんです、現実を見られないというか。嘘もつけず。唯一、少し前に夫を亡くされた人に泣きながら電話をしてしまいました。話を聞いてくれて、彼女にはご主人とのことを思い出させてしまったかな・・・と思います。 そういうことも含めて友達ではないでしょうか。

トピ内ID：6345f3002b537a57

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お祝いはお互い言葉だけで

041
凛々
＞私達の子供が産まれた時はスルーだったのに自分の出産はお祝いしてほしいのかと思うとうんざりです。 そう思うなら会ったとしてもお互い様でスルーでいいんじゃないですか もちろんA子は自分勝手だし、モヤるのは当然です ですが人生は何が起きるか分からない この先トピ主も人に会いたくないような出来事があるかも知れません まあ、会う会わないはグループ内それぞれでお好きにしたら良いかと

トピ内ID：bd8c424ff7c81033

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喜ばしくない？

🙂
アラサー女性
とても仲の良かった友達に不妊治療の末子供が出来たって聞いたらめっちゃ嬉しくないですか？ 様子がおかしかったことの説明もしてくれてるし。 連絡くれたのもメンタルが安定したんだなと安心すると思いますが…。 私の出産時、高校時代の友達は不妊治療でした。そのため疎遠気味でお祝いももらっていませんが、その友達が数年の不妊治療の末に最近出産しました。 私はその子に無事に子供が出来たことがとても嬉しくてお祝いしました。 不妊治療せず妊娠できた人にはわからないしんどさがあるんだと思います。 仲が良かったなら汲んであげてほしいなと思いました。 お祝いしてほしくて連絡してきてるんじゃないと思います。 会ってみて、私を祝って！！っていうテンションならこの先の付き合いを考えてもいいかもですが… ただただ妊娠が嬉しくてメンタル落ち着いたから報告しようと思ったんじゃないんですかね。

トピ内ID：5c64ee5f670587c3

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そりゃあ

🙂
くー
そんな自己中の言動されていたら嫌いにもなるでしょうよ。 不妊治療は辛いのは理解できますが、いささか自分勝手過ぎます。 まずは心配していたトピさん初め、他の方にも謝罪から 入るべきではないの？ 謙虚さがないからトピさんも反感を感じるんですよ。 「心配かけてごめんなさい」から入ればトピさんも 他のご友人も鬼じゃないんだから違う心持になったと 思いますよ。 好きだったら何でも受け入れるのは大人にはありませんよ。 気分が向かなければ会わないでいいのでは？

トピ内ID：f0399b3d53ac17fd

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勝手です

😅
こまこ
例え心にゆとりがなくなって 距離が取りたい と思ったとしても 友達なら話せる範囲で相談するか 言えなくても 仕事が忙しくて都合がつかないけど ゆとりができたら又誘って欲しいなど 相手への配慮は 大切な人だからこそ必要でしょう それもなくブロックとは 自己中が過ぎます 私なら 気にしていたと思うけど と言われたら こっちも忙しかったから 全く気にしてなかった 報告は気にしてるかもしれないから 他の子達にしてあげて と意地悪に返す こちらに非があるのならまだしも 失礼な話だな 今更なんなの？ と遅ればせながらブロックします 続ける必要ない人間関係だなと 私なら考えるから

トピ内ID：47dcd5d5a0e6c90b

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付き合ってらんない

🙂
真美子
同じような事ありました 私ではなく、気の強い友達が いちいち付き合ってらんない この先、たとえば親が死んだ。みんなの親は元気だから距離を取る！ とか 子供が障害あった！ みんなの子は健常児だから距離を取る！ とか 旦那がリストラされた！ みんなの旦那は稼いでくるから距離を取る！ いちいち付き合ってらんねー。 そんな時に支え合えないなら友達じゃないし。 ばいばーい。 って送った親友いました！

トピ内ID：d8e968ee5d68597b

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お祝いというより

🙂
ぶろっくま
嬉しくて報告したいだけだと思いますよ。私ならこれまで辛かったのだなぁと思うだけだし、友達なら会っておめでとうと言ってあげたいけどな。順調に妊娠した人にはわからない辛さがあったのだと思いませんか？ 自分勝手で今さら何？と思うなら、その友情はもう終わっているのだから、遠慮せず疎遠にでもブロックでもしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：27d5b1500481daad

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会って判断する

🙂
みあ
まぁ勝手ではありますね。 まずは「勝手言ってごめんね」から始めるのがスジってものです。 不妊治療中の事は仕方ないとしても良いと思います。メンタルも体調も普通ではなかったでしょうし、1人県外に引っ越したという事は、トピ主3人ほど気軽に思い立った瞬間に会いに行くことも出来なかったでしょう。 でも再開については妊娠にしろそうでないにしろ、気持ちに区切りがついたのであれば相手を心配させたり切り捨てかねない真似をしたのならば一言でも謝罪が先ですよね。 平常心に戻っているならば、それくらい出来るでしょう。 それにグループ内でお子さんがいる人はGW集まろう！といきなり言われても調整難しいのでは？ 今後も全員がAとの関係をどうしたいか、まずは冷静に3人で話してみては？ Aは不妊がなければ自分が結婚した後でも、他の友達の為に県外から結婚式にかけつけて余興もしてくれる人なんですよね？ めちゃくちゃ身勝手な人なら、自分が結婚式してご祝儀貰ったら、後はメリットがないという考えで余興はおろか、参列もしないような人もいます。 Aは本当に言いようのない孤独を感じていたのかもしれません。 普通は親友に会えば元気をもらえるものですが、思い出す皆の笑顔すら辛くなるような思いだったのかも。 とはいえ出戻り一番「報告聞かせるから集まってねっ」はないわ…という気持ちは凄く分かります。 トンネル抜けたなら、軽い挨拶でもいいから「今までごめんね〜」くらい言えんのかとは思います。 個人的にはGWの予定が合うなら一度会います。 それでマタニティハイでヤバいなと思ったら距離を置きますね。 別にAに合わせて盛り上がらなくても良いのではないでしょうか。 妊娠なら「おめでとう」の一言だけ言っていつも通りのメンバーランチ会に軌道修正する。そこで祝ってよ！！と身勝手を言うならAとの関係はそこまでにします。

トピ内ID：6dac9c3bd63915f0

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