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    😣
    八月
    ひと
    先輩の結婚式に招待されました。
    他の学校の先輩ですが、とても仲が良く、大変お世話になった方(男性)の結婚式です。

    しかし、その先輩の学校の後輩(以下「A」とさせて頂きます。)で、会いたくない方がいます。
    Aは男性で、Aも別の学校ですが、部活の交流で仲良くなり、2人で飲むこともありました。私はAの事は友達としか見ていませんでした。
    しかし、1年程前に、Aから暴行未遂を受けました。それからAに対してだけでなく、男性に対しても恐怖を感じることが多くなりました。

    あれから1年ちょっと経ち、思い出すことは減っていますが、最近先輩の方から結婚式の招待があり、Aと会うのがとても嫌です。
    Aとその先輩は同じ部活でとても仲が良いので、100%招待されいると思いますし、Aは先輩の部活の後輩になるので、絶対に都合をつけて来ると思います。
    先輩にとっては、私よりもAの方が近い存在なので、Aを呼ばないように言うことは無理です。

    関係の近さ的に、将来ずっとAと会わないでいることは難しいんだろうなと感じ、いつかのタイミングで会っても大丈夫にならないといけないと感じてはいます。
    しかし、半年前くらいまで、思い出して気持ち悪くなったりすることもあったので、今も会うことが不安です。
    先輩のことは大好きで、1年前から結婚式の日は空けておいてと言われていたので、行きたいのは山々なんですが、その人に会うことがとても怖いです。

    皆さんならどうしますか?
    ご意見を聞かせて頂きたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2834111786

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    0:100なんてない

    しおりをつける
    🎂
    もち
    八月様、こんにちは。

    なんでしょうね。
    何も原因がないまま暴行未遂って起こらないとおもうんです。

    A様の言い分があるわけではないので、なんとも言えませんが
    わたしには全く非がないのに一方的に怖い思いをさせられた、というのは大きな勘違いです。

    もう済んだことなのであればいつまでも引きずっていて良いことなんてありません。
    Aさん含む男性が嫌なのに先輩だけは別枠なんですか?

    せっかくのお祝いの席に呼んでいただいたんですから
    その日はそのご夫婦の為に行って差し上げてください。

    トピ内ID:0216055151

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    そこまで悩むこと?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    先輩にAさんの事を話すつもりがないのなら、どうしても仕事を休めなくなってしまった。
    1年以上前から言われていようが、理由なんていくらでも立てられますよね。
    同僚が家族の介護(看病・手術)で休むのでその日は私は休めなくなってしまった…とかね。
    結婚式の当日に発熱して出席辞退…だってないわけじゃないし。
    で、お祝いはちゃんと包むなり、お嫁さん含めて別の日にお祝いさせてもらうなりしたらいいじゃない。

    他人(先輩)の結婚式くらいで悩み過ぎ。
    それだけ大好きで付き合いの長い先輩なら、結婚式に出ないくらいで絶縁されることはないでしょ。

    トピ内ID:7716837578

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    八月
    お忙しい中、レスありがとうございます。

    Aも長い間友人でしたので、許したいんです。
    100:0なことはなく、私にも悪い所があったのかもしれません。
    しかし、引きずりたくて引きずっているのではなく、体が勝手に反応してしまうことがあるんです。
    確かに経験のない方にはあまり理解されない感覚なのかもしれません。

    確かに行かない理由を何でも付けて行かないこもはできると思います。私自身も行かないと決めれば、そういった方法をとると思います。
    ただ、行かないとして良いのか、現段階で判断に迷っているのでご相談させて頂いていました。
    正直、Aとの件があって以来、先輩と会う場ではAが関係してくるので、先輩にも会えていませんでした。その点もあり、会うと決めるのはこの機会なのかなと迷っていました。

    確かに悩みすぎなのかもしれませんね。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2834111786

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    会ってはダメです。

    しおりをつける
    blank
    ちょっと待って下さい、暴行未遂についてあなたにも悪い所があった、という声がありますがそれは違いますよ。
    暴行はどんな理由があろうと行ってはいけない行為です、たとえ裸で町中を歩いていたからと言っても襲ってはいけないのです、そんな無思慮な声が女性を苦しめるんですよ。
    勘違いをされている方は正しい知識を持ってほしいです。

    いいですか、あなたは被害者ですよ、そんな心無い声に惑わされないで下さい。
    されたことは犯罪、あなたから許す必要はありません。

    さて、先輩に式に出席すればあなたはまた傷つくことになりますよ。
    暴行した相手はあなたが式に出る事で「許された」と勘違いする、無かったことにしますよ、それでいいの?

    私なら先輩に真実を話します。
    あなたは誰をかばっているんですか?誰をかばって自分を蔑ろにするんですか?

    どうかどうか自分を大事にして下さい。
    繰り返しますがあなたは悪くありません、間違えた認識で自分を責めないことです。

    その男と合うには絶対にやめましょう、仲直りなんてしないでいいんですよ、本質をちゃんと見て正しい判断が出来ますように願います。

    トピ内ID:8305163323

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    欠席

    しおりをつける
    🐶
    ばば
    先輩にはお世話になったかもしれませんが、トピ主以上に先輩と関わりのあるAがいる以上、欠席でいいと思います。
    今後の関係もAが繋がりのある人は絶ってもいいのでは?これ以上嫌な思いをする必要はないと思います。

    というか、男性自体ダメなのに先輩やその他の方は大丈夫なのですか?
    お祝いの場に行って拒否反応が出たらどうしますか?その方が先輩に申し訳ないのではないですか?

    トピ内ID:7084347372

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    丸さんに同意します

    しおりをつける
    blank
    暴行は犯罪です。
    暴行未遂というのが、どの程度なのかによりますが、主さんの心が傷ついたという事実は、変えられません。

    もっと言えば、その人は、危険人物です。主さんだけでなく、他の人にも再犯を犯す可能性もあるのです。その際は、未遂で終わらないかも知れません。

    このトピを読んだ人が、「この程度のことなら許されるんだ」と勘違いしないためにも、主さんには正しい行動を取って欲しいです。

    トピ内ID:5405269034

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    丸さんに同意

    しおりをつける
    😑
    花*花
    貴方は被害者なんですよ、なんで後ろめたい思い
    するの?
    先輩にはっきりと事情を言って欠席されたら。

    貴方が黙ることによって、何処かの誰かが次の
    被害者になる可能性を考えて。

    トピ内ID:6218613902

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    2回目レスです

    しおりをつける
    ハレルヤ
    >先輩にとっては、私よりもAの方が近い存在なので、Aを呼ばないように言うことは無理です。
    これは、絶対にやったらいけない事ですよ。
    Aを呼ばないように言うくらいなら、自分が欠席しなよって思われると思う。
    人の結婚式の招待客に身内でもないのに口を出すのは失礼です。
    それに先輩のハレのお祝いの日にわざわざ水を差すものでもないです。

    別に先輩に具体的に事情を話す必要はないので、Aさんとは行き違いがあって大きなトラブルがあったので、会いたくないと言うか言わないかはトピ主さんの判断ですが。
    そんなに仲が良い先輩なら、3人だけで(先輩+婚約者+トピ主さん)でお祝いしたいっていうのは無理な話なのですか?

    そこのところ落ち着いて考えて決めたら?

    トピ内ID:0372096863

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    大切な人

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    トピ主さんにとって大切なのは先輩で、Aの話を先輩にすることによって
    何か関係性が崩れることを恐れているのでしょうか。
    でもね、冷静にきちんと先輩にAのことを伝え、それでも先輩が例えばAをかばったり
    するようならば、その先輩を大好きでいる必要性はなくなると思うのです。
    Aには会うべきじゃないと思うし、「いじめられた方にも原因が」的な話は的外れです。
    先輩がそういう人であるかどうか、ある意味リトマス試験紙の役割を果たすと思います。
    繰り返しますが、あなたが何らかの理由でAに会おうと思わない限り、
    何かの代償としてAに会うことは絶対に止めましょう。

    トピ内ID:4714445270

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    欠席の方がいいと思うな。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    加害者本人に会った時、トピ主さんがどうなるかわからないからです。

    大丈夫かもしれないけど、急に過呼吸になったりパニックを起こす可能性もゼロではない。そうなった時に、不本意ながら式場、新郎新婦に迷惑をかけることになります。

    その暴行未遂に関してはトピ主さんは全く悪くないです。私にも悪い所があったなんて思わなくていいですよ。

    トピ内ID:3046872996

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    丸さまに深く同意

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    トピ主さんへ。
    丸さまのレスを何度も読み返してくださいね。丸さまのレスは本当に理にかなってます。トピ主さんは悪くないのですよ!
    もし、トピ主さんが結婚式に出席すればAは「結局は許してくれたんじゃん!」なんて軽く受け止める可能性大で非常に危険です。第二の被害があるかもしれません。
    「私も悪かった…」なんて微塵も思う必要はありません。100%相手が悪いのですから。
    どうかご自分を大切にしてください。

    トピ内ID:5511082453

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    私なら行かない

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    私なら行かないです。
    先輩にどうしても来てほしいと言われない限りは理由も伝えないと思います。

    トピ内ID:2840340383

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    本当にこちらは何も悪くないのにと思います

    しおりをつける
    blank
    経験者から
    モテル自慢ではないですが、学生時代のグループの男友達が豹変するってあります。
    皆で会う約束をして、急に他の人がこれなくなったとか二人で会う状況を作れられて、二人きりになる時に無理やりキスされるとか、抱きつかれるとか。

    私はあるボランティア活動をしていて、年配の男性にお尻に近い腰の当たりを両手で触られた事があります。抗議をしたら、どいて欲しいから押しただけ、誤解だって言われ、その後の言った言葉がもっと許せませんでした。子供二人も産んで生娘みたいな事を言ってるんじゃないって言われて、男性とベタベタ、イチャイチャする女性ならば冗談ですむかもしれませんが、ふざけるなと怒りました。そしてその時に履いていたパンタロンが気持ち悪くて履けません。

    学生時代の友達だとまた皆で会う事もあるので仲の良い女性友達に話しましたが、またモテた話か、と言う感じでスルーでした。許して皆で仲良くです。信頼出来るグループの男性友達に話した時は、そんな事があったのと驚いていましたが、本当に私の事が好きだったから許してやってと笑って言われました。

    ボランティア活動の男性は、異常に女好きという事を除けば優しい人で、男性にも女性にも気前は良いし、活動も率先して中心になってする人で、私の怒りに他のメンバーはびっくりしただけで、皆さん、私よりその男性と仲が良いし、まあ、その辺でいいじゃないですかって感じでした。

    トピ主さんが受けた暴行未遂がどれ程の物か分かりませんが、トピ主さんは何も悪くありません。その男性に会いたくなければ結婚式は欠席されたらと思います。
    ただ、先輩に本当の理由を話したとしてどういう反応になるか。先輩のお相手の耳にも入るかもしれません。先輩達には大事な結婚式なので、話すとしても私なら結婚式の後に話します。

    トピ内ID:8126283774

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    先輩の為に行かないであげて

    しおりをつける
    blank
    くま
    いつかAさんを克服したい許したいという、あなたの気持ちはすごいけど(私だったら生涯許せないし許さないけど)そのリトマス試験紙を先輩の結婚式でやってはだめです。

    今も不意に思い出して「怖い、気持ち悪い」って思うことがあるんでしょう?
    先輩の結婚式披露宴で、直にAさんに会って、もしあなたがパニックになってしまったらどうするの?
    何かおかしな行動をとったりしたら、参列者は「新郎(異性の側)の招待客の女性がおかしな行動」ときたら「まさか元カノ?元カノ呼んじゃうような新郎なの?」「大丈夫かよ?この夫婦(先輩夫婦ね」「やだなぁ荒れてる結婚式」ってなりますよ?
    先輩だけでなく先輩の奥さんになる人、そして両家の親戚や仕事関係者、招待客すべてが嫌な気持ちになります。

    先輩夫婦を祝福したいなら、出席は見送りましょう。

    トピ内ID:8147076759

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    欠席一択

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    欠席しましょう。
    Aさんに会いたくないのは当然です。

    欠席理由は、あなたと先輩の関係性によって決めたらいいと思うけど、私なら「先輩をすごく祝福したい。だけど、Aさんとトラブルがあってどうしても会いたくないんです。別日に改めて祝福させてください」と言います。
    先輩が「トラブルって?」と聞けば、正直に答えますね。信頼できる相手なら余計に。その結果先輩とAさんの関係がどうなろうとそれはAさんの行いの結果なのであなたには関係ないです。先輩とそこまで親しくない、先輩にどうしてもそのことを知られたくないなら、無難な理由で(その日は親戚の結婚式とかぶってしまって…など)断りましょう。でも冷たいなと思われてしまうかもしれないなら、私なら話します。どうして酷いことされた人が我慢しなきゃいけないんでしょう。先輩があなたを信用してるなら、冗談だと思わないでしょう。Aさんにとっても、それだけのことをしたら周りに責められるくらいは当然だし反省するチャンスなのでいいと思いますよ。

    トピ内ID:4292638172

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      理由を告げて欠席する

      しおりをつける
      🙂
      南華
      言いたくない事ですが、
      先輩だけに理由を説明する。

      少なくとも、先輩の信頼は保たれる。

      説明しないと疑心暗鬼にさせるので、
      これは避けたい。

      ワタシならそうします。

      トピ内ID:1503208171

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      欠席に1票

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      まずは、Aさんのことは横に置いて、
      披露宴の席ですよね?不自然と思いません?

      新郎側に女性がポツンというのって、他から元カノじゃないの?と言われかねない
      それより新婦がよく女性の招待を許したと思うけどね。

      そういう関係じゃないから、招待を許したのだと思うけど

      私だったら、変な目で見られるのが嫌だから、まずはそこで断るかな。

      もしも先輩からなんで欠席なの?と聞かれたら
      「これ奥さんになる人はOK出ているのでしょうか?まずそこからだと思いますよ。
      それともう一つ理由があって・・・
      Aも出席しますよね?私はAとトラブって・・会いたくないんです。
      だから先輩ごめんなさい。」

      どんなトラブル?と聞かれたら、正直に言えばいいんですよ。そうすれば先輩だって気を遣うから。

      トピ内ID:3640328658

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      欠席して

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      別の日にお食事いけばいいじゃない
      絶対行かないほうがいいと思う

      トピ内ID:2827865308

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      欠席しました

      しおりをつける
      😢
      あやな
      私も以前、友人の結婚式に招待されましたが、どうしてもどうしても会いたくない人がいた為、欠席した過去があります。

      その友人とは今でも交流はあります。

      どうしても会いたくないなら、欠席もひとつの選択肢ではないでしょうか?

      トピ内ID:2964032730

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      欠席が無難だと思います。

      Aに会ってはいけないという意味と、
      たとえ仲が良かったとしても、独身の異性が出席するって
      他の出席者からどういう目で見られるかわからないから。
      先輩自身も、(特に年配の)親族から
      「何故独身女性を招待したの?」
      と、変に思われる可能性もありますから、欠席は先輩の為にもなる。

      若いあなたの人生の今後に、
      その先輩との人間関係維持は必須ではありません。
      これから人生経験を積んで行けば、
      もっと素晴らしい人間関係を築く機会はきっとあります。

      結婚式だけでなく、Aと関わる可能性のある人間関係は
      スッパリ切って気持ちを切り替える方がずっといいと思います。

      トピ内ID:6251328902

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      Aの側からすると

      しおりをつける
      😨
      スピカ
      Aと顔を合わせることが明らかであるその席に、あなたが着飾ってそこにニコニコ現れるイコール、あなたは何も気にしていない、許している、嫌われていない、そこからどんどんいい様に解釈されて、あれっもう1回いけるんじゃない?という思考になることも十分考えられると思います。

      先輩にサラッと事実を一言いえば、先輩との関係も壊れず、あなたももうこれ以上傷つくことはないんじゃないですか。

      トピ内ID:1542889595

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      えんぴつ
      暴行は犯罪です。被害者に落ち度はありません。まず、これだけは信じてください。
      Aには会わない方が良いのでは。嫌な思いがフラッシュバックしてつらくなることが心配です。
      欠席理由は、トピ主さんが言えるならですが、告げても良いのでは。そのうえでAをかばう、トピ主さんの落ち度を指摘するようなら、先輩はAと同質です。
      言いたくないなら言わなくて良いです。適当な嘘をつきましょう。
      トピ主さん、苦しいようならカウンセリングなどどうでしょうか。
      あせらず、ゆっくり、よくなることを願ってます。

      トピ内ID:9003416111

      閉じる× 閉じる×

      他の学校の先輩?

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      Aのことはさておき、貴方が結婚するときにその先輩を招待するのでしょうか?

      呼ばないと思うなら招待状の返信は欠席で。
      どうしても先輩が貴方に出席してほしいなら、何らかのアクションを起こすでしょうからその時にAの話をすべきです。

      トピ内ID:5091895670

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      行かないよ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      行って平静にしてられるの?

      多分血が逆流して、汗かくと思うよ、Aを見たら。


      そこで会って、Aが謝ろうとして近づいてきたらどうするの?


      先輩を祝いたいという気持ちが上回るなら、Aと会って、ニコっとでもする?


      先輩にAが、あなたと誤解があった、仲直りしたい、とでも言ってたら?
      先輩の顔を立てて、ニッコリ握手でもする?できる??


      行きたい、お祝いしたいのはわかるけれど、


      できる、できないで考えたら、あっという間に答えは出ることでしょ?

      できないじゃん。

      トピ内ID:6344167810

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      よくわからないのですが

      しおりをつける
      🐱
      セミヨン
      >先輩と会う場ではAが関係してくる

      と、ありますが、個別で会う程の関係ではい。ということですよね。


      私なら欠席。
      先輩にはAとのことを伝える。

      個別でお祝いすればいいし。

      トピ内ID:4114441394

      閉じる× 閉じる×

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        きちんと謝罪を受けてないなら

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        🐧
        ノエル
        その相手とは、謝罪を受けて和解しているのですか?
        そうでないなら顔を合わせない方が良いです。
        気が進まないかも知れませんが、その先輩に事実を話して欠席させて貰ったらどうでしょうか。
        本当に良い先輩なら、あなたを思いやってくれる筈です。
        自分さえ我慢すればと考えないで下さい。
        暴力振るう友人を許す必要もないし、その時点ですでに友人ではないですよ。
        普通の顔をして出席などしたら、相手は自分の行為を許容されたと勘違いします。
        例え未遂でも許してはいけません。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:0714595901

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