元カレの存在、主人との関係再構築

レス51

（トピ主 0 ）

😣

うーろん

2019年08月29日 20:39

恋愛

30代3歳児子育て中です。

主人とは1年の交際ののち結婚、すぐに妊娠して子供が産まれました。
結婚後すぐから関係がおかしくなり、今まで私発信でなんとか修正しようと話し合いをしてきました。いつも私の方が主人に不満があり、それを伝えると俺が未熟だな、変わらなきゃなとは言いますがそれ以降も変化もなく愛情も全く感じず、、、価値観も合わず、もうここ１年は完全諦めモードになって離婚も視野に入れていました。

しかし最近問題の本質に気付きました。元カレの存在が大きいのです。
私が主人に抱く不満を全てクリアしていた元カレがいました。彼は夢を追って上京、私は実家近くから離れられない事情があり、そのタイミングでお別れしました。
彼の夢が一区切りつくまで待つという事も考えられましたが結婚して早目に子供が欲しい、とも思っていたからです。

正直、きちんと主人の内面をよく見て惹かれた訳ではありませんでしたが、私の実家の事情も承知の上で好きと言ってくれたので、それだけでもありがたい存在だなと思って結婚しました。
子供を育てる事が出来て、主人には今でも本当に感謝です。

ですが明らかに関係がおかしくなり続けていて、私が元カレの事をしっかり消化出来ていない事を正直に話さないと、夫婦関係の修正の可能性もないと判断して、先日主人に話しました。
主人は今までにないくらいしっかり話を聞いてくれ、そんな話をさせるまでにして申し訳無かった。聞いてても辛いが俺がちゃんと今までの訴えを本気で捉えてなかった。これからも一緒に居たいから見てて欲しい。と言ってくれ、実際伝えてから数日すごく頑張ってくれています。

ただ、話した事によって元カレの事が主人よりも大切に思えてしまう自分と向き合わなくてはならず、苦しいです。元カレへの想いを減らす方法を知りたいです。

トピ内ID：5104831215

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那様の方がもっと辛いと思うけど

😑

紗英

2019年08月30日 10:13

厳しいことを書いてしまうかもしれないけれど、その点はごめんなさい。想いを伝えた際のトピ主さんの旦那様の反応から、彼はとても謙虚で誠実な方だと思えました。ものすごく穏やかでいい旦那様ですよね？トピ主さんが今、苦しんでいる以上に、たぶん旦那様は虚しく苦しんでいると思います。逆の立場だった場合を想像したことありますか？結婚を決めたのもトピ主さんご自身の判断でしょ？それを今更、元カレと比べ、しかもそれを伝えるなんて、あまりに酷過ぎることだと思えませんか？＞話した事によって元カレの事が主人よりも大切に思えてしまう＞自分と向き合わなくてはならず、苦しいです。＞元カレへの想いを減らす方法を知りたいです。　単なるトピ主さんのヒロイン感情に過ぎないと思う。　方法はトピ主さんがただ今ある現実に向かい合うだけでしょ。　過ぎ去った過去を今更悔やんだって意味がないこと、　気が付いた方がいいと思います。　自分の決断に責任を持つべきだと思う。　全てはトピ主さん次第。

トピ内ID：3241091800

...本文を表示

人には責任というものがある

🐧

posuyumi

2019年08月30日 10:13

想いは減らさなくてもいい。ただ、墓場まで封印しましょう。それが結婚し、子までもうけたあなたの人生です。

トピ内ID：3341175205

...本文を表示

元カレの亡霊を背負っている訳ですね？

うずらまま

2019年08月30日 10:13

３人も子供さんがいるということは、結婚されてから５年は既に経っているということですよね？元カレとやらの男性の現在の様子は御存じなのでしょうか？既に他の女性と交際どころか結婚しているかも知れませんし、彼の方は貴方のことなど、全く心の片隅にも残っていないかも知れませんよ。その元カレの男性は不在の状態で、御主人よりも元カレの方を大切に思っていると言われてもねぇ・・・３人も子供のいる３０代のオバサンが今更、色恋の話をしたところで寝言にしか聞こえませんよ。

トピ内ID：6854985796

...本文を表示

今の幸せを考える

あき

2019年08月30日 11:10

あまりにも自分勝手な発想に読んでいて怒りを感じます貴女の事を思ってくれる旦那様がいて可愛い赤ちゃんに恵まれてとってもお幸せなのになぜ昔の彼にとらわれてるのですか？もうあなたはお母さんです元カレがどうとか言ってる場合じゃないと思いますけどいちいち昔の彼と比べられて否定される旦那さんが可愛そうです彼を忘れられないのならきちんと消化してから旦那さんと付き合えばよかったのに。早めに結婚して子供が欲しいという思いと貴女の家庭の事情を分かってくれる旦那さんを利用したんですよねそして自分の思い描いた家庭を築いたその途端旦那さんより元カレの方がよかったって元カレと比べて旦那さんに不満を持つってひどくないですか？逆の立場ならあなたはそれで満足できますか？どんなに思ったって元カレとは一緒になれないんです。もう彼も幸せな家庭持ってるかもしれません。彼はあなたの事情より自分の道を選んだもうそれで終わった。今の幸せな生活に感謝して旦那さんをそのまま愛し可愛い子供のお母さんとして気持ちを入れ替えて頑張ってほしい。それでも皆さんの気持ちがあなたに響かないのなら旦那さんを利用するのは辞めて解放してあげてください

トピ内ID：8191518252

...本文を表示

えぇ

🐱

ぷーぶ

2019年08月30日 11:10

こんにちは。元彼をそんなに引きずってることに驚きました！結婚して子どもまでいるのに、元彼ですか？私にも結婚前にすごく好きだった元彼がいましたが今は過去の人です、、とても過去と元彼を美化されてると思います。ご主人に対して何が不満かは分かりませんが、一方的に不満を抱いているような印象です。いままで気づいてなかったということですが無意識で元彼と比べていたということならご主人が気の毒です‥。そんなにご主人が悪いのですか。一度ちゃんと向き合った方が良いと思います。不満を言うだけでなく。。

トピ内ID：6189235317

...本文を表示

甘いねえ

🛳

夕日

2019年08月30日 11:10

もうハッキリさせたほうがいいですよ。そこに元カレが出てくること自体、何甘ったれたこと言ってんだって思います。強い言い方でごめんなさいね。あなたは人生の選択、2択あった中で「結婚してお母さんになりたい」というほうを選んだんでしょ。もうその時点で元カレさんのことは完全に抹消されてなきゃいけなかったんです。心の問題だしそう簡単にはいかないわよって思うでしょうけれどそれでも、です。人生、そんな甘いもんじゃないですよ。いいとこどりで理想をつくっていくなんて。捨てたものはどんな事情があれ、手放した自分の行動に責任を持つこと。もう思い出さない、変な未練ももたない。今のご主人と比べるなんてもってのほかです。なのにそんなあなたの甘えた思いを伝え、それを優しく受け止めてくれたご主人のなんと心の広いことか。この期に及んでまだ「元カレを大切に思えてしまう自分と向き合わなくてはいけなくて辛い」？　正直、冷たい水で顔を洗って出直してきなさい、って思いますねえ。そんな事してると大事なものを失いますよ。いつまでも夢見る娘さんみたいな心地でいないこと。もうお母さんなんだから。これでご主人からいずれ「そうか、もういい、別れよう」って言われたらって想像してみたら。ご主人が優しいから調子にのっているご自分に気づくんじゃないかな。離婚も視野にいれって本当？　そういう理由でそんなことを言う奥さんに限って、旦那が匙を投げると追いすがるケースが多いですし、元カレさんは元カレさんでもう彼の幸せを掴んでるんじゃないんですか？

トピ内ID：4638146309

...本文を表示

酷いな～。

昼ドラか！

2019年08月30日 11:10

覚悟せずに告白したのですね。関係修復は全てご主人任せ。そして着実にご主人はその道を歩んでいる。にも関わらずトピ主さんはようやくスタートラインに立った感じ。＞元カレへの想いを減らす方法を知りたいです。時間が経てば大丈夫なはずですけどね、それより比べない事に主眼を置くべきです。でも無理な気がします。苦しいのは向き合わなきゃいけない自分自身でしょ？努力しているご主人に対して心苦しい訳じゃない。悲劇のヒロイン体質。文章って色々伝わって来るのです。多くの女性は10代後半から20代前半で卒業しますけど、環境がそうさせるのですね。いいじゃないですかそのままで。望んだ人生じゃないですか。

トピ内ID：5276637538

...本文を表示

自己陶酔しすぎでは？　そういうのを世間一般で、

🙂

かすみ

2019年08月30日 11:42

「逃した魚は大きい」というのです。元カレと別れて今の人と結婚したから、元カレのことが美化されて未練がつのるだけで、実際に元カレと結婚しても(そもそも彼があなたと結婚したかどうかも怪しい)やはり、いつの間にか「関係がおかしくなり」、不満が溢れだす可能性大ですよ。正直、あなたと夫の夫婦間の問題にあなたの元カレの存在とか全く関係ないし、あなたは自分が夫と話し合って夫婦の問題を解決できない自分の落ち度(夫婦の問題は夫婦双方の落ち度、責任)を直視せず、逃避して責任逃れするために、元カレのことを持ち出しているだけ。つまり、元カレは素晴らしい人だった、私がそんな元カレを忘れられないのも不可抗力で仕方ないのだから、元カレレベルの男になれない夫が全面的に悪い(夫婦不仲の原因は100%夫にある)、と言っているようなもんですよね。元カレの事を消化できてないって、夫に話したって消化できるわけないでしょう。暗に、あなたよりいい人がいたけど妥協してあなたと結婚してあげた、と傷つけて優位に立とうとしているだけじゃないですか。あなたが、自分自身の過去の選択と現状に自信を持てないなら、過去を自分の中で消化し完結させず、過去に対する感傷や過剰な美化や逃避や自己陶酔を客観視せず、ただ夫にぶつけるだけでは、責任転嫁もいいところ。夫にしたって、あなたの元カレなんか知らんがな、って話ですよ。夫の知りようもない元カレ基準で、色々一方的に求められても、ね。あなただって、いきなり夫が「結婚相手として理想の女性」だった元カノの話を持ち出してきたら、誰？今さら何？って思いません？元カノがいかに「完璧」だったとしても、結果論で見れば自分はその「完璧」な人とは結婚できなかった器の人間(人のレベルとしても、環境的にも)だろ？って思いません？元カレをダシに夫を変えようなんて、夫にも元カレにも失礼です。

トピ内ID：8642541279

...本文を表示

覆水盆に返らず

🐤

2019年08月30日 11:42

元カレと比較して、ご主人に不満を持ってしまうということですが、どんなに元カレのことを思っても、すでに終わったことではありませんか？「夫を選んだのは私なのだ」と強く思わなければならないと思います。離婚して元カレに連絡しても、実家から離れられないのだったら同じことですし、元カレがOKするとも思えません。お付き合い期間を入れても5年もたってないのかな？まだまだ他人だったご主人なのですから、色々な点で擦り合わせが必要なのではないかと思います。他人と比べてもしょうがないと思いますよ。私は夫とは知り合ってから20年以上で生きている半分は一緒に過ごしています。かなり理解しあっているとは思いますが、それでもすれ違いもあるし、疑うこともあるし、不満に思うこともあります。たぶんお互いにそうだと思うので、文句を言われたりしたら、改善するようにしているつもりです。妥協と努力はどちらも必要だと思いますよ。たぶん、元カレだったら…と思うのかもしれませんが、誰であっても不満がない結婚生活はないでしょう。別の問題が絶対出てくるだろうし、それはその人と向き合わないと絶対解決できない。あの時は素敵な時間だったな～（ハート）と懐かしむのは良いと思いますが、それはそれで今の生活とは切り離して考えた方がいいですよ。あと、妊娠出産育児でご主人は後回しにしてませんでしたか？うちもそうですが、かまってくれないと何も言わず諦めて不機嫌になり、愛情は低下します。のご主人が「最近子供の事ばかりで俺のことは見てくれない。元カノの事を考えてしまう」と言ってきたら？…嫌ですよね。今はつらいですが、元カレに逃げず、ちゃんとご主人と向き合ってくださいね。お子さんのためにも。子供も夫もとなると大変ですが（汗）頑張りましょう。

トピ内ID：3963242989

...本文を表示

母親の自覚有りますか

💢

みかん

2019年08月30日 11:42

自分で決めて結婚して子どもを産んだのでしょう。今更元カレの存在を思い出して苦しいですって何ですか？子どもにも夫にも失礼極まりないと思いませんか？普通そんなこと夫に言ったら離婚案件だと思いますがあなたの夫はしっかり聞いてくれた。素晴らしい方じゃないですか。私も1歳3歳を育てています。あなたはたぶん、今の生活が独身の頃より不自由だから過去の美化された思い出を懐かしんで「あの頃は良かったな」という感じになっているのでは。私は子どもが生まれてから、新しい人生が始まったような気持ちです。夫とはお世辞にも仲良しとはいえませんが、家族としてやっていくしかないので死ぬまで一緒にいる覚悟はとっくにできています。独身の頃の自由奔放でどこへでも行けた、何でもできた感覚にはもう戻れないなーってたまに思います。もう独身ではない。でも独身の頃にはなかった母親としての自覚が芽生えて、不自由極まりなくてイライラの毎日でも幸せだなって感謝しています。過去を振り返るのもいいけど、だからって過去に引き戻されるくらい弱い意志であなたは結婚して子どもを産んだの？びっくりですね。もっとしっかりしてください。子どもの為に家族の為に自分の為に。

トピ内ID：4407238627

...本文を表示

本気で夫婦関係を修復したいの？

💤

めろどら

2019年08月30日 11:42

元彼に告白すれば？断られたら、あなたも気持ちの整理がつくでしょう。元彼が、今の貴女を望むのなら元彼の元へ行けば良い。昼ドラじゃあるまいし、甘えるのもいい加減に。

トピ内ID：3328977845

...本文を表示

元カレとの思い出に浸るのもいいですが、ご家族を大切にしないと

😨

ミルク

2019年08月30日 11:42

元カレを美化しちゃう症候群ですね。元カレは恋人としては最高だったのかも知れませんが、結婚したらどうかは分かりませんよ？実際、今のご主人とも、結婚した途端にうまく行かなくなったんですよね？交際中は結婚してもうまくやって行けるって思ってたのでは？ましてやお子さんが出来れば色々変わりますし、そりゃ衝突したりはあるでしょう？元カレならそうはならないって根拠は何？大体、元カレの存在をわざわざご主人に話すのも、どうかしています。ご主人は受け止めてくれたようですが、ブチ切れられてますます夫婦仲が拗れる可能性もあったんですよ？分かってます？元カレの事は嫌いになって別れた訳じゃないから、美化するのも分かりますが、トピ主はもう人妻で母親なんですよ。いつまで青春引きずってんだか、、、トピ主がやる事は、元カレとの思い出に浸る事じゃなく、今ある家族を大事にする事です。

トピ内ID：6080153290

...本文を表示

酷い

葉子

2019年08月30日 12:08

元彼の事を旦那さんに話した？よくそんな酷い事ができましたね。自分勝手も甚だしい。

トピ内ID：1720070291

...本文を表示

トピ主です

😣

うーろん

2019年08月30日 12:08

紗英さん主人は激しい性格の人ではありませんが、謙虚で誠実とは違います。その辺りは書ききれませんが、私が妊娠してから今回の話をするまではずっともう私には興味なくなったけど仕方なく住んでやってる感がすごくて、寂しい思いをしてきました。主人も主人で私と合わない感じから逃げていてなかなか家にも帰ってこず、関係がおかしいことは自覚していたがどうして良いか分からなかった。ずっと俺のことを立ててくれると思っていたが妊婦になって母になっていく妻に戸惑いしか感じなくて全部任せて家から逃げてた。と今回の件で言っていました。ただ、私も自分の本音を伝えるにあたり主人を傷つけてしまうだろうとは分かっていました。それでも伝えないと主人にも伝わらないと踏み切った次第です。主人には伝わりました。だからこそ傷つけ、変わろうとしてくれている主人の為にも元カレへの思いと向き合って消化しなければ、と思っています。今回はその方法や考え方を何か参考にさせていただければ、と思いました。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

随分とわがままな・・・

🐧

はぴまる

2019年08月30日 12:08

旦那さんの方が辛いと思います。言ってはいけないことを言っていますよ。。旦那さんに打ち明けたことで、あなたが元カレへの思いを消化できることはあっても、旦那さんはずっと引っかかるでしょうね。自分の中で消化すべき問題だったと思います。元カレはあなたとの結婚より夢を追ったのでしょう。それがすべてだと思いますけど・・

トピ内ID：8442828142

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

旦那さんが鈍感でよかった

たこ兄弟の母

2019年08月30日 12:08

旦那さん、すごくいい人だね。と、言うか鈍感な人でよかった。普通なら、離婚です。私がもし夫から同じことを言われたら「元カノにはなれません。私は私ですから」と、言います。元彼と別れた理由が自分本位なら、旦那さんとの結婚も、生活の不満も自分本位。元カレをかなり美化しているけど、本当にそんなに完璧な人だったの？喧嘩は一度もしなかったの？　主さんの言うことをホイホイ聞いてくれる人だった？違うと思うよ。だって主さんを捨てて上京してるもの。遠距離恋愛を選ばなかったのも、待つことをやめたのも主さんなのになぜ、元カレの幻影を旦那さんに押し付ける？ご主人への不満なんて、主さんの不誠実に比べたらたいしたことではありません。

トピ内ID：0214347141

...本文を表示

全クリ出来たのは夫。

🐱

ツナ缶

2019年08月30日 12:35

これ、良くある事ではないですか。しばらく会わない間にあなたが勝手に元カレを美化しているだけです。実際に今　会ってみたら「あれ…こんな人だっけ…」とがっかりする事　間違いナシです。元カレは全てクリアしていた？どこが？いくら条件が良くてもあなたとの結婚・子供作るという一番大きなヤマを、元カレはクリア出来なかった。その時点で完全アウトです。クリア出来たのは夫。そしてそんな話をして揉めないとは、かなり変わった、お似合いの夫婦だと思います。お幸せに。

トピ内ID：7094801101

...本文を表示

トピ主です　2

😣

うーろん

2019年08月30日 12:35

posuyumiさん墓場まで封印ですね。そうですよね。そう思って長年我慢して来たのに連絡をしてしまったので自分を苦しめていますね。うずらままさんごめんなさい、子供は一人です。主人とうまくいかず、話し合いもうまくいかず辛くなる度に、どうしてもこういう時に私の思考をガラリと変えてくれた元カレならなんて言うだろう。あの人とだったらこんなに会話が成り立たないことなかったなと思い出してしまい、連絡をしたくなっていました。数年我慢していましたが、先日元気かどうかだけでも知りたくなって元カレに連絡してしまいました。元カレは結婚し、最近子供も産まれたそうです。私と離れる時にやると決めていた夢への道もやり切って、今は別の天職に就けて充実している事も聞けて心底安心しました。お互いに結婚縁はなかった。と理解はしています。元カレにもあの頃は本当に楽しかったね。頭では理解してたけどなんで別れちゃったんだろうって何回も後悔したけど、背中を押してくれたおかげで今東京で頑張れてるよ、本当にありがとう。と言ってくれました。そして旦那さんとうまくいってないんだね。お互いのパートナーの為に頻繁に連絡はとらない方が良いけど、どうしても辛いときはいつでも連絡してきて良いからね。と言ってくれました。元カレとこのやり取りをして、自分の本心を伝えてでも主人とやり直すために何か行動しなきゃ。元カレやそのご家族にまで迷惑をかけていてはいけない。と思い、主人と向き合う覚悟をしまいた。寝言です。寝言を言わず、スッキリしたくて方法を探しております。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

酷い話だ

🙂

ゴータム

2019年08月30日 12:35

元カレの良い所、悪い所、夫の良い所、悪い所があり、両方の良いとこ取りはできない現実に対して、夫を選択したのでしょう。元カレの良い所を諦め、夫の悪い所を容認するという覚悟が結婚でしょう。にも関わらず、元カレの良い所を夫に求めるのは、裏切り行為でしょう。トピ主は、夫から「元カノの方が〇〇が良かった。それが忘れられないので結婚生活を続けられそうにない」と言われたらどう思いますか？＞私が元カレの事をしっかり消化出来ていない事を正直に話さないと、夫婦関係の修正の可能性もないそれは相手にいうことではなく、自分の中で解決すべきことでしょう。相手に伝えることが、相手の人格を蔑にし、深く傷つけてしまうことだと理解してますか？自分の気持ちに正直になることが「正義」だと思い込んでませんか？それによって相手を傷つけることを理解た上で行動してますか？相手に不満があるからと言って、自分本位に行動することの免罪符にはなりませんよ。

トピ内ID：5432406271

...本文を表示

奇跡的な事。

🙂

男性目線

2019年08月30日 12:08

よく夫婦にとってプラスに働きましたね。驚きです。トピ主さんのご主人に話した事って「貴方は元彼と比べて遥かに劣る、だから私は今も元カレを引きずっている」と言っているようなもの。そんな事を妻から聞かされて「これからも一緒に居たいから見てて欲しい」なんてご主人は度量が大きすぎ。＞彼は夢を追って上京、私は実家近くから離れられない事情があり、そのタイミングでお別れしました。つまりトピ主さんよりも夢を取ったという事でしょ。でもご主人はトピ主さんを取った。だから今傍にいるのですよ。一番大事な部分でご主人の方が勝っていると思います。＞ただ、話した事によって元カレの事が主人よりも大切に思えてしまう自分と向き合わなくてはならず、苦しいです。どう考えても苦しいのご主人の方でしょ。もっと相手の心を考えましょうよ。トピ主さんっていつも自分の事だけじゃないですか？だからいつも不満はトピ主発信なんです。勘弁して下さい。私ならそんな奥さんいらないです。

トピ内ID：9353618987

...本文を表示

トピ主です　3

😣

うーろん

2019年08月30日 12:35

あきさん全ておっしゃる通りです。だから主人には言わずに過ごしてきました。夫婦関係がおかしいのは私が元カレのことを消化できずに来てしまったからなんだと最近気づきました。酷い自分をいっそのことありえない！！！離婚だ！！と言われて楽になれたら良いなとも思っておりました。ところが主人はしっかりと受け止めてくれたので、残るは私の心の整理なんだと思っています。ぷーぷさんその通りです。一方的でした。そんなに気になるのが分からない、といつも言われていました。そこは育ってきた環境による価値観の違いです。今後は今までできていなかった分向き合っていこうと主人にも言ってもらえました。だからこそ、もう清算しなければいけない元カレへの想いを減らしたいと思ってここへ来ました。はっきり言っていただけて、ありがたいです。夕日さんそうですね。はっきり言っていただけて、ありがたいです。＞あなたは人生の選択、2択あった中で「結婚してお母さんになりたい」というほうを選んだんでしょ。もうその時点で元カレさんのことは完全に抹消されてなきゃいけなかったんです。心の問題だしそう簡単にはいかないわよって思うでしょうけれどそれでも、です。人生、そんな甘いもんじゃないですよ。いいとこどりで理想をつくっていくなんて。その通りです。結婚を甘く考えていたのは私でした。主人のことをしっかり見ていく。それに限りますね。ありがとうございます。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

トピ主です　4

😣

うーろん

2019年08月30日 12:35

昼ドラか！さん＞関係修復は全てご主人任せ。そうでした。ただ今回まではずっと私任せだったのが限界が来てしまって、もうなんとかしてくれ！！！！という思いで告白しました。主人も私を限界にまでさせていたという自覚はしていたみたいですが、ありがたいことに「過去の事は一切聞きたくない、受け止められないから。と結婚前に言ったのは俺だった。ここまでさせた原因は数多く思い当たるけど、今聞けて良かった。俺が惹かれたうーろんを作ってくれた元カレに感謝したい。今まで辛い思いさせてごめん。」と言ってくれました。時間が経てば大丈夫なはず。それ聞けて良かったです。まだ再構築のスタートに立ったばかりなので、時間をかけて再構築していきます。悲劇のヒロイン体質という言葉も響きました。図星ですね。レスくださってありがとうざいます。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

トピ主です　5

😣

うーろん

2019年08月30日 12:35

かすみさん全て仰る通りです。私もその自覚はありました。私が自分を直視していなくて主人や元カレのせいにしてしまったんです。次に進むには、私がただ自覚するのみ、ですね。レスくださってありがとうございます。 POさん温かいお言葉ありがとうございます。全て、心に沁みました。結婚するまでもあまり深く理解しあわず、結婚してすぐ妊娠したんですが、ひどい悪阻と歩行も困難な骨盤痛で主人に泣きつくも、主人も女じゃない私を見ているのが辛くなって態度が冷たくなった事がありました。そこからずっと関係が崩れていました。でもそこまで振り返れて良かったです。向き合って頑張っていきます。みかんさんご指摘の内容とは少し違いますが、でも私も子育てができてとても幸せです。丁度元カレと付き合っていたころ、兄を事故で亡くしまして。生きていてくれる事の素晴らしさはわかっているつもりです。きっと、その感謝を伝えても無言のままだった主人に、きちんと私と子供を見て欲しかっただけです。レスしていただきありがとうございました。めろどら戻りたい訳ではありませんが、ハッキリ言ってもらうのも有りかもしれませんね。元カレにまで迷惑かえる最低女でしょうが。ミルクさん元カレならこうはならなかっただろうという根拠はありますが、今ここで話しても意味がないことなのでやめておきますね。ブチ切れられていっそ楽になりたい、という甘えた考えもありました。でも受け止めてくれた主人には本当に感謝ですし、これから報いていきたいです。今ある家族を大事にしていこうと思えました。ありがとうございます。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

すごいな。

🛳

gura

2019年08月30日 13:00

ここまで自分に酔えるなんて。私が気持ちよく酔うためには、周りも参加させなくっちゃ！ってか？？家庭運営にもエチケットってあるよ？わからない？？何でもかんでも欲しがるんじゃない！！

トピ内ID：6805704529

...本文を表示

美化しない。

🙂

抹茶

2019年08月30日 13:00

元カレは自分の夢だけ追って、トピ主さん側の事情は全く考慮してくれなかった、今のご主人は事情を考慮してくれた。元カレは都会で今頃、トピ主さんのことなどすっかり忘れて、洗練された綺麗な人と結婚でもしてる。キツいことを書いたかもしれませんが、そう思って、元カレへの想いを断ち切りましょう。「私が主人に抱く不満を全てクリアしていた元カレ」と言いますが、その人と結婚していたら結婚生活もっと不満だったかもよ。一番重要だった家庭の事情も、トピ主さんの夢（早めに子供）も叶えてくれたのは今のご主人ですよ。

トピ内ID：6248571848

...本文を表示

トピ主です　6

😣

うーろん

2019年08月30日 14:27

葉子さん本当ですね。自分でも酷いなと思っています。はぴまるさんレスありがとうございます。自分の中で消化すべきだし、結婚して主人や子供を見ていけば消化されるものだと思っていましたが、結局話すまで消化できずにいました。結婚を舐めていましたね。出直します。タコ兄弟の母さんそうですね、自分本位ばかりだなと思います。自分本位な私だから、主人も自分本位になっていったと原点に気付けました。ありがとうございます。男性目線さんご指摘その通りです。きちんと受け止めようとは思いますが、私も主人からの冷たい態度にかなり傷ついて来て、それでもなんとかしたいと思っての結果です。相手の心を考えていなかったのは双方だと思っています。ただ、私からした話はパンチが強すぎたからこうなる前になんとかしたかったですね。人間力の無さです。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

トピ主です　7

🙂

うーろん

2019年08月30日 14:18

ツナ缶さんなぜ今まで話せなかったのかも含め、全てを話したので主人も聞いてくれたと思っています。ありがとうございます。ゴータムさんここには書ききれないので伝わらないのですが、私が結婚に描いていた事、結婚するまでの事情、求めていた事、それらを正しく伝えようと思ったらどうしてもそこに元カレのが関わってしまう話なのです。そこは私の家庭の事情等なのですが。元カレの話をしないようとして、本意までもが曖昧な伝え方になってしまってきていたので、元カレ話を含め伝えた次第です。でも主人を傷つけたことに間違いありません。今後の二人と子供を大事にしようと思えました。ありがとうございます。 guraさんレスありがとうございます。抹茶さんそうですね。元カレが良かった、訳ではなく、不満を抱くことがない人が世の中にいることをわかっていながら、何とかなるだろうと結婚した自分の落ち度だと思います。私の家庭の事情、結婚と子育て、全て叶えてくれた主人を大事にしていこうと思います。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示

狡い

匿名

2019年08月30日 14:18

トピ主さん、夫婦間の問題を解決するために具体的に何が問題で、どうしてほしいのかをきちんと伝え話し合うのは必要です。つまり夫婦として向き合うということの大切さです。でもね、元彼への思いのようなものは、トピ主さんがご主人に伝えて解決はしない。それは自分だけで背負い続けて自分でケリをつける話だから。悩んだのは分かるけど、正直に話すことが正しいとは限らないんですよ。だって自分の苦痛を和らげるために元彼の話をしたんでしょう。言い方を変えれば、ご主人と元彼を比較したのを罪悪感なしに伝えたんでしょ？そうやってトピ主さんが解決すべき悩みをご主人に背負わせただけじゃないですか。今のままではダメだ、毎日●●を２人でしていこう… 別に元彼の思い出の話を抜きにして話をしたならそれでよかったはずです。だって元彼の代わりじゃないんだから、その話は重荷を背負わせただけですよ。結局さ、元彼の話をご主人にしてね、日常生活は少しずつ改善されたのでしょうが、小町に相談しているってことは当たり前のように元彼への思いは変わらない。そんなの当たり前なのに気づかない。伝えてはいけないことを伝えて、目の前のご主人の姿勢を日々元彼と比べることを自分で選んだんだから、元彼への意識が強まっただけ。ご主人だって、見えない理想の男性像との比較・戦いを背負わされただけ。自分がどこまで酷いことを伝えたのか、その点は反省しないといけないね。そうなってようやく元彼との比較無しで純粋にご主人にどうしてほしいかで見ることが出来て、夫婦になっていけるのではないでしょうか？

トピ内ID：7483369461

...本文を表示

責任転嫁の材料

🙂

ねこ

2019年08月30日 14:18

現状へ目を背け、過去の妄想に逃げ込み、現実逃避の材料に元彼を使っているだけ。辛い時に楽しかった昔の事を思い出し、妄想に耽って元彼を美化して旦那さんを貶める。何かあれば美化された過去に縋り付き妄想繰り返してたら、そりゃ夫婦仲上手く行く訳無いですよ。当時に戻り元彼と結婚していたとしても、上手く行かない現状が現れたら、こんなハズでは無かったとあの時違う道に進んでいればと妄想に逃げて、元彼を貶めるだけ。トピ主さんは元彼の事は愛しても無いし、大切にしても居ない。自分自身が1番大好きなトピ主さんだから。自分の都合の良い妄想に現実逃避して、問題から目をそらし、責任転嫁して生きている。問題解決能力が無いのです。それを棚に上げて元彼への想いの責任にするのはお門違い。大切なのは今のトピ主の妄想に耽った夢を旦那に語る事では無い。それは自己満足でしか無いし、必要では無い。誰もそれで幸せにはならない。元彼の事を思い出すのは、現実逃避から。それを理解して、元彼の事を思い出事を止める。妄想に浸りそうになったら、頭をプルプル降って妄想を追い払う。違う事を考える。トピ主さんの不満を一方的に伝えるのでは無く、旦那と上手くいかないのは何が原因か紙に思い出す限り書き出す。その中に克服しなければならないトピ主の課題と、夫婦の課題があります。問題を可視化して、整理する。その上で夫婦の問題を話し合う。旦那さんの話もしっかり聞く。妥協案を模索し続ける。まずそこからです。

トピ内ID：2947361406

...本文を表示

トピ主です　8

うーろん

2019年08月30日 15:07

ここまで頂いたレスを読ませていただき、予想はしておりましたが私の元カレ話をしたという行為への批判が多い現実を目の当たりにして、やはり自分の甘さだなと痛感しております。主人は若いときに結婚して、私で二度目の結婚です。主人に話すときに、結婚しようと思った理由も条件のようなものだったのが申し訳なかった事。再婚で前の奥さんと向き合ってこなかった事を反省していたので、結婚生活には真剣に向き合ってくれるだろうと甘えていたこと。私が主人に抱いてしまう背景に無意識に元カレと比較してきてしまった事。最近ようやく気付いた事。結婚する前に消化すべきだった事。それが何故できなかったか。（主人に「良い年だから過去に男が居たことは分かっているし人の事は言えないけど過去の男との話は一切聞きたくない」と言われた言葉が引っ掛かっていた）でも結局それを全部主人と元カレのせいにして本心をぶつけられていなかった事。うまく文章にできませんがこのことを謝りたくて。自分の撒いた種なんだという自覚をした事を謝りたくて、今回元カレの話をしました。そして主人もその人には自分に足りない事が沢山ありそうだから、どんな人だったのか教えてほしい。と言われて詳しく話しました。私の伝えてきた不満の正体が分かって、むしろ主人はスッキリしたそうです。私の伝える努力不足ですね。今までずっと蓋をしてきた話を急に口にしたので、私が逆に元カレの事を美化してしまう現象に陥ってしまって今回のご相談になっておりました。もっと上手に自分の事を分析できていたら、元カレ話なんてしなくても関係の再構築できたのに、と思っています。でも、数々のコメントを読んで、これから主人の事をしっかり見て、お互いに反省するところは反省しあっていけば、元カレの存在は自然と消化できるんだなと思いました。数日で焦りすぎですね。

トピ内ID：5196171381

...本文を表示