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    不条理を感じてしまう友人達の結婚

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    😑
    りー
    恋愛
    もやもやとしているので聞いていただきたいです。

    ここ最近ぞくぞくと友人達が結婚をしました。
    彼女たちは彼氏がいるにもかかわらず、男遊びをしていたり浮気をしていたりワンチャンしていたりと、だいぶ楽しんでおりました。

    私にも彼がいますがまだ未婚です。彼が大好きなのでそういったこともせず、真っ当に一途に交際をしています。

    もやもやとしているのは、なぜこうもずる賢いというか世渡り上手な人がのうのうとそそくさと結婚をしていくのか。
    自分の性格が歪んでいるのも、完全に拗らせているのもわかっていますが、不条理を感じてしまうのです。

    なんだかなあと思ってしまうこの頃です。共感していただける方いらっしゃいますか...?

    トピ内ID:2001489923

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    関係ないです。

    しおりをつける
    へりくつ
    彼女たちの行動と彼女たちが結婚したことを関連づける意味はありません。

    彼女たちには、貴女には見えない良いところがあるから結婚したと思いますよ。

    そうやって「世の中は不条理だ」ということにして、
    貴女の中の問題を外に転嫁しているだけです。

    トピ内ID:0570987650

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    そういう人だからかも?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    男性は敏感に感じ取るのかもしれませんよ。
    この女は繋ぎとめておかないとよその男に持ってかれる、と。

    逆に一途な女性には安心してしまい、大慌てで結婚、とはならないのかも。

    そういや私は若いころずいぶんモテました。
    のちの夫となる人は必死でプロポーズしてくれ、24歳で入籍しました。

    トピ内ID:1370410728

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    もはや別世界

    しおりをつける
    😑
    julia13
    の方々だと思って上部の付き合いのみに留めては?
    また何かやらかした話を聞いても芸能ニュースとして聞き流しましょう。

    トピ内ID:2150909573

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    結婚はゴールじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    共感じゃなくてゴメンね。

    トピ主さんが彼と結婚にたどり着けないことと、
    友人たちが結婚したことは、全く別の話です。
    だから比べず、切り離して考えましょう。

    浮気がバレて婚約破棄&慰謝料払うリスクがあるのはお友達です。
    結婚まで行けたとしても、そんな夫婦が何十年と信頼関係を保ち続けられるとは思えません。

    結婚は双六の上がりじゃなくて、その後から新しい人生が始まるんですよ。
    私はもうすぐ銀婚式を迎える者ですが、結婚生活は山あり谷あり、離婚を本気で考えたことも何度かあり、忍耐も必要です。

    夫婦は元は赤の他人同士ですし、離婚という他人に戻れるカードもある。
    本当の家族になるには、長い時間をかけて積み上げていく「信頼」が欠かせません。

    そのお友達には無理じゃないかしら。


    アドバイスするとしたら、
    そういう人たちと友だちでいると、同じ穴の狢と思われて面倒ですよ。
    離れた方が心穏やかに過ごせると思います。

    トピ内ID:2084126497

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    感想

    しおりをつける
    blank
    cx

    その人達も、人生の短さ、青春の短さを、感じながら生きている。無意識にかもしれないけれどね。

    だからあながち責められない。

    ただあなたはあなたのスタンスを維持しながら生きていくことは大事ですよ。

    トピ内ID:1327759601

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    うらやましいの?

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    遊んでる人が結婚してもいいじゃない?
    将来離婚しても別にいいんじゃない?

    彼女たちが結婚していく相手はあなたが愛する彼とは異なる人だもん。

    彼と両思いで仲良くしてるなら幸せなこと。将来彼と結婚できればもっと嬉しい。

    あなたの彼以外の人と結婚する人のどこがうらやましいのやら

    トピ内ID:7762518063

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    似て非なるもの

    しおりをつける
    🙂
    カミュ
    結婚は社会的なスキルです。
    一途とか優しいとかは関係ありません。

    能力が低くても出世する人がいるのと同じ。
    その会社において出世するだけのスキルがあるから出世するんです。

    不条理と言えば不条理ですが、世の中は不条理なものです。

    いくら一生懸命に誠実に生きていても、成功とは程遠い人生を歩む人なんて五万といます。

    結婚というのは社会的な地位ですから、それなりのスキルと運が必要です。そして不条理な結果は当たり前。

    でも、愛は違います。
    結婚しなくても愛は手に入ります。
    信じない人も多いみたいですが、真実です。
    愛と結婚は別物ですから。

    そして愛もまた不条理なものです。

    トピ内ID:5203036873

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    問題のすり替えです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの結婚はあなたと彼の問題であって友人は関係ありません。
    もし友人達があなたのように一途でその上で結婚していたらあなたも結婚できていたという理屈なのでしょうか?
    そうではないですよね?

    傍から見たら単なる八つ当たりかなと思います。
    結婚したいなら友人ではなく彼と向き合うしかないと思います。

    トピ内ID:7341031070

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    どこかで帳尻が合いますよ

    しおりをつける
    🙂
    チーバ
    お気持ちわかりますよ。
    結婚関連だけじゃなくて、仕事とかでもそういうのありますよね。

    だけどそういうのってどこかで帳尻が合うようにできています。絶対。
    実例をいくつも見たことがあります。
    恐ろしいくらいです。

    結婚を全てのゴールだと考えてしまうとあなたの友人たちが完全勝者ですけど、その後にも人生は続いていくじゃないですか。
    結婚相手が決まっているのに簡単に浮気ができてしまうような性格の女性が、そのまま何事もなく天寿を全うできるとは私は思いません。
    もちろんトピ主さんのように誠実に生きている人に問題が一切降りかからないとは言いませんが、それでも問題の度合いや解決への道などの顛末は全然違うものになると思いますよ。

    やっぱり最後は、誠実に生きた者が勝ちだと思います。
    天は見ていると思います。

    トピ内ID:2461796585

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    やせ我慢しないで、あなたもやってみる?

    しおりをつける
    🙂
    apple
    あなたがそういうのが嫌いで、彼と幸せなら、
    なんとも思わないはず。

    今になって、彼だけ、というのに物足りなさというか、遊ばずじまいでこれでいいのか?
    という感情がムクムクと湧き上がってきたのでしょうね。

    遊んでみたいなら、チャラそうな人にあなたから声をかけるといいですよ。

    でも、自然にしててできないことは、羨ましいと思っても手は出さないほうがいいと思うな。
    やること同じようで、ついてくる感情は、彼女たちと違うものだと思うよ。
    彼女たちには、それを楽しむ余裕があったはず。

    トピ内ID:4075176152

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    私の見解

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    アラフィフです。
    私もそんな風に感じた時期がありました。
    モヤモヤしますよね。

    でも最近はそういう見方はなんか違うなあと思います。

    なんでかというと、
    (1) 「あの子うまいことやったよね」と思うこと自体が自分の誤解
    (2)人間万事塞翁が馬
    この二点を経験することが多くなってきたからです。

    (1)は、表面的なことしか見えていないのに勝手にいじけているだけなんですね。
    うまいことやったように見える他人でも実情はわかりません。
    本人は案外焦りや劣等感でアワアワしてることもよくあります。年を取るとそういうことに気がつくようになります。

    (2)は、まさに人生は「万事塞翁が馬」なんです。最高/最悪と思う出来事でも、後々どう展開するか誰にもわからない。
    この瞬間人と比べて勝ち負けにこだわっても意味がないんです。

    結局「人は人、自分は自分」と思って自分なりに誠意をもって一生懸命やるしかない。
    平凡なことですがこれが一番です。

    私の友人で「常に勝ち組」を装う人がひとりいました。若い頃は素直に「彼女だけなんでいつもうまいこといくんだろう」と
    思っていましたが、今はその楽屋裏が修羅場だったとわかります。
    友人達が大人になり生き方が確立されると、安易な勝ち組アピールなどむやみに乗らなくなります。
    彼女はその頃から少しずつ遠ざかって行きました。
    今はどこでどうしているかわかりません。
    時々、「出会った中で一番嫉妬深い人だったなあ」と思い出します。

    あなたは「勝ち組アピールにむやみに乗らない大人の女性」でいればいいのです。

    トピ内ID:7040528862

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    それは、結婚観そのものが違うからです。
    散々遊んで、安定感だけ求めて、大して好きでもない、収入の良さそうな男と適当な時期に結婚し、暇が出来た頃にまた不倫するような女は昔から結構いましたが、あんまり幸せになってませんし、離婚も増えました。
    あなたは、そんなのと一緒になる必要は、全然ありません。
    迷わず、自分自身の幸せを追求して下さい。時間が経てば分かりますし、結果も全然違いますから。

    トピ内ID:3033294504

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    きっと何かあると思いますよ

    しおりをつける
    🍴
    珈琲
    あなたも結婚したいんですね。プロポーズ待ちという感じ?
    そんなにモヤモヤするなら逆プロポーズしちゃえばいいのに。

    あなたの感情には共感できますよ。
    自分に結婚願望がなければそうはならないと思う。あるからそうやって不埒な遊び人が自分の先を越していくというのが面白くないんだよね。人生イージーモードに見えて負けた気になる。

    ただ。結婚が速けりゃいいというものじゃありません。
    問題のある人間は結婚したって変わらない。その結婚生活が一体いつまで平和に続くのやら、、ってそっちが強いかな、既婚の自分にとったら。

    「のうのうとそそくさと」なんて表面的なところだけ見て黒い感情を募らせるより、やれやれ、どうなることやら、、って冷めた目でみつつ、自分の幸せに集中していくほうがいいんじゃない。

    トピ内ID:9643668602

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    レスします

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    blank
    かちかち
    まあ、世の中を上手く渡れるに越したことはないだろうけど。

    私は「お天道様は見ている」って信じてるので、悪いことをしたらいつかバチがあたると思ってるし、善行が徳を積むのならその逆で人の道に反することをしたら不幸の因を積んでいるんだとも思う。

    今は上手く立ち回ってるようでも、5年10年先はわからないですよ。
    結婚したからって幸せが保証されるものでもなかろうし。

    もしかしたら、その子達は結婚して幸せな毎日をずっと過ごすかもしれないけど、それはその子が持っている運や努力のお陰と思うからそれはそれで良いと思う。

    だからあなたも、なんだかなー位にとどめておいて自分の良心に従って行動すればいいんじゃない?
    そのうち良いこともありますよ。

    トピ内ID:5840435600

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    人は人と割り切る

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    blank
    椿
    そうやって遊んでたりしても人に話すべきことではないですよねえ。ある意味、あなたにとってはレベルの低いお友達なのかなぁ。
    人は人なので何しようと彼女らの人生です。とやかく言う必要はないでしょ?
    嫌なら少しずつフェードアウトしていけばいい。
    あなたはあなたらしくあなたの人生楽しんでくださいね。
    幸せになれますように。

    トピ内ID:4327594475

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      トピ内ID:9420829831

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      しおりをつける
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      トピ内ID:1078154343

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      トピ主です

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      😣
      りー
      皆さまお返事ありがとうございます。
      自分の未熟さを痛感致しました。
      わたしはわたしのスタンスを貫いて、今の彼としっかりと向き合っていきます。
      やり場のない気持ちを受けとめていただいてありがとうございました。

      トピ内ID:2001489923

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      んー

      しおりをつける
      blank
      よりさん
      そのもやもやは「ずるい」という意味に聞こえます。

      彼女たちのせいで自分が結婚できないわけじゃないのに
      彼女たちが遊んで結婚もできたことに「ずるい」と思ってしまう思考は厄介です。

      私もかつては恋愛面ではないけど、近しい他人が苦労せずうまいことやって
      ちゃっかり社会的利益を得ることに不条理を感じてもやもやすることはあったので
      そこは共感します。

      でも、世の中上を見ればきりがない。
      比較してもやもやしても幸せにはなれないと早い時期に気付けて、救われました。

      それよりトピ主さん、
      「彼が大好きなのでそういったこともせず、真っ当に一途に交際」
      この言葉がホントなら、今回の件全くもやもやしないはずですよ。

      「一途になれるほどの男もいなくて、物足りなさを他の男で解消するしかない、
      最終的にそんな男と結婚なんて、かわいそう。よかった、私にはこの彼がいて」
      としか思わないはず。

      私は、彼女たちよりトピ主さんの方がずっと羨ましく思いますが。
      それとも一途に愛する彼と何かあったのですか?

      トピ内ID:0526779650

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      結婚は生活ですよ?

      しおりをつける
      blank
      vivi
      結婚するだけなら運だけでもいけますけど、結婚とは生活を継続させることですよ?
      頭とモラルのユルいご友人達が、結婚生活を続けていけるかは別のお話であり、努力と忍耐が必要です。
      死ぬまで夫婦でいる間に、山も谷もありますよ。
      それを乗り越えられるかどうか…。
      トピ主さんは、自分の道を自分の足で進めばいいのです。
      よそ様の庭に余所見して、道を間違えないようすれば、いつか幸せな結婚できると思いますよ。

      トピ内ID:7932245210

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      一つだけ忠告させて下さい

      しおりをつける
      😨
      晴れ女
      結婚歴20年以上のおばさんから若いトピ主さんへ、一つだけ忠告させて下さい。

      恋愛・結婚という生殖戦略は弱肉強食の世界であり、モラルや道徳が全く通用しない世界です。
      そういう意味で、あなたのご友人達のとった戦略はある意味正しい。
      こっそり他の男と関わることで「早く私を捕まえないと、他のオスが私をさらっていってしまうわよ?」という空気を漂わせ、男の嫉妬心と独占欲に火をつけ、求婚させた。

      しかしトピ主さんは彼氏が求婚してくれたわけでもないのに、早々に「あなただけです、他のオスには興味ありません」という空気を出している。
      結婚したわけでもないのに「あなただけ」オーラを出された男は安心し、トピ主さんを捕まえておくのに労力は必要ないと判断し、やがて飽きて他の新鮮な女と付き合いたい・結婚したいと思う…そのリスクについて考えたことはありますか?
      トピ主さんは「彼としっかり向き合っていく」つもりでも彼氏は「他にもっといい女が現れるまでトピ主と付き合っておくか」が本音かもしれません。

      付き合っているだけなのに、他の男性が集まる出会いの場所へ顔をださず、他の男性と二人で会ってみようともしないのは、未婚の若い女性としては大きなリスクをおかしています。
      彼の事が大好きなのはいいのですが、それはそれとして他の男性とも会うべきです。これについて批判のレスがつくかもしれませんが、私の若い頃にはそういった事はざらにありました。
      今より女性の結婚適齢期が短い分、皆ボーイフレンドがいてもお見合いしたり、他にもっと良い出会いがありそうな場所があれば顔を出していました。
      幸せな結婚は、清く正しく生きていればつかみ取れるという訳ではありません。女としてもっとしたたかに立ち回らないと、後悔しても若返ることはできないですよ。ご健闘を祈ります。

      トピ内ID:4884189368

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        共感しますよ

        しおりをつける
        blank
        ひより
        要領の良い人、狡い人ほど、立ち回りがうまいのでいい思いをしますね。

        結婚以外でもなんでもそうです。
        そういう人たちは、面倒事から実にうまく逃げますからね。

        さて、トピ主の年齢や彼の年齢、交際歴が一切書かれていませんから、助言がしづらいのです。
        もし、30歳前後で交際歴2年以上ならそろそろ切り出して御覧なさい。

        ついでですが、結婚と恋愛はベツモノと割り切れる人はそこそこ賢いですよ。
        若くて美しい間、自由な間だけの奔放さだと私は感じましたがね。
        女性は強かなので、生活に順応して切り替えがつくものです。

        晴れ女さんのレスは私の親戚の娘にも読ませようと思うほど的確です。

        トピ内ID:4843678862

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        「あの子うまいことやったよね」と思うこと自体が、自分の誤解

        しおりをつける
        🙂
        もも
        トマト様に同意です。

        表面だけ見たり、相手の自慢話を真に受けたりして、「あの子は上手いことやった」と思うこと自体が、誤解や勘違い。ということは、多々あると思います。

        人の自慢話を真に受けて、嫉妬したり、羨んだりしないことです。
        大半の人は、口では威勢の良い自慢話をしていても、ただ単に「そういう自分に見せたい」という目的で、話をしているにすぎません。
        内容が本当かも分からないし、どの部分を切り取って話すかも本人次第です。(例えば本命A君にフラれて、二番手のB君と交際したが、友人には「A君とは付き合わないよ、デートしただけだよ。B君に告白されたから、そっちと付き合おうかな。」としか言わない等)

        また、逆に、人の話を真に受けて、馬鹿にしたり見下したりもしないことです。
        幸せな人ほど、他人の前では自分の幸福をひけらかさないものです。

        人の話に一喜一憂(自分が上だとか下だとか)しないで、自分の幸せ(彼とのことです)をしっかり見つめたほうが良いと思います。

        トピ内ID:9271978990

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        本当の姿を知らずに結婚した男たちの行く末

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        ずる賢い人や世渡り上手な人がのうのうとそそくさと結婚をしていくのは
        それに騙される男が多いからです。

        ゴールインなどと言いますが、
        結婚ってゴールじゃないですよ。
        日々の暮らしが何十年も続きます。

        果たして、彼の知らないところでお盛んだった彼女たちと結婚した男たちの行く末は安泰だと思いますか?

        仕事でもそうですが、大して仕事が出来ないのに、
        ものすごく評価が高くてどんどん出世していくひとがいますよね?

        私は真面目にコツコツ仕事をしてるのになぜ評価してくれないんだと
        嘆きたくなるような気持ちに似てると思います。

        例えば私の場合、交際する相手はほぼ100%妹や弟がいる一番上のお姉ちゃんばかりでした。
        お姉ちゃんの口癖は私ばっかりいつも損してるです。

        嫁さんも例にもれず一番上のお姉ちゃんです。

        妹の方が細身で美人だとみんなが言うからどうであなたも本当は妹の方が良いんでしょ?と言ったことがありました。
        私の答えは「妹も可愛いとは思うよ。悪いけど。でも、私はお姉ちゃんにしか興味がない。」でした。

        結婚して子供が生まれても親にはなれますが、お兄ちゃんやお姉ちゃんにはなれません。

        しっかりしてるけれども、肝心なところが抜けてる天然系のお姉ちゃんにはたまらない魅力があるんですよ。

        貴女は妹や弟がいる一番上のお姉ちゃんかどうかは分かりませんが、

        ずる賢くなくても、世渡りが下手でもちゃんと見てる人は居ますよと言うことです。

        トピ内ID:3091945961

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        共感ではないんだけど。

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        結婚を決めるタイミングって、なんやかんや言っても、男女差がある。
        恋愛感情では、男性の方が女性に執着しているとしても、です。

        それは、女性が子供が望める年齢が限られていることであったり、恋愛に対する思いの違いであったり。
        この点については、もっと書きたいことはあるのですが、ここでは上手に書けません。

        りーさんは、今の彼氏は、何人目の彼氏でしょう?彼氏の方は?

        初めての恋が実らない、と言われるのは、その人に夢中になってしまうから。
        最初の恋を経験してしまうと、いくら好きでも、少し距離を置いて、恋愛を考えるようになる。

        つきあっている相手がいても、結婚しているわけじゃないんだから、他の人も視野に入れてもいいでしょう。
        その方が冷静でいられるし、結婚を約束しているわけでもない彼氏に、自分のもののように考えられてもね。

        結婚って、人生における一番の賭けですから。

        ただ、お互いに初めてのお付き合いで、結婚に至ることがあれば、それはそれで幸せなのかもしれません。

        トピ内ID:1401738213

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        恋愛強者

        しおりをつける
        blank
        まつ
        恋愛強者という言葉があるんだそうですね。ネットのニュースで見ました。

        全体の3割くらいなんだそうですが、その人たちは何かの要素があり(美貌とか、年収とか、話術とか?)モテるので何度も恋愛できるんだそうです。

        きっとその友達は「恋愛強者」なんでしょう。結婚相手の方がどんなタイプかはわかりませんが。

        世の中理不尽なこと多いですよ。仕事ができなくても口がうまい人ばっかり出世したり、仕事ができなくても美人ならえこひいきされたりね。

        目の前の幸せをしっかりかみしめながら、やるべきことをこなしていけば良いと思います。彼氏さんがいるなら幸せじゃないですか?

        トピ内ID:9052033579

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