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旦那さんの浮気を乗り越えられた方。

レス29
（トピ主 14 ）
😨
いちご
恋愛
はじめまして。いちごと申します。 旦那の浮気が発覚しました。 結婚3年目、子供1才。34才です。 旦那は同級生です。昔からの知り合いであり、 完全に信頼していたのでショックでショックで、かと言って誰にも相談できず、意を決してこちらに書き込みました。 旦那には以前から仲良くしている後輩の女の子がおり、一緒に飲みに行ったり、ラインをしたりしていました。 そのことが分かったときに、特定の子と仲良くするのは嫌だと伝え、旦那は、後輩を可愛がっているだけだから信じてほしいと言いました。 先日、旦那の財布から、数人での飲み会だと聞いていた日付の、人数2と書かれたレシートが出てきました。嫌な予感がしたので、旦那に聞くとしらばっくれるので、やましいことがないならラインを見せてと言い、最初嫌がりましたがしぶしぶ見せてくれました。 前述の子と浮気をしていました。ラインの流れから、前述の信じてほしいと言われた日より後から親密な浮気に発展したようで、期間1ヶ月くらいです。 旦那は浮気を認め、謝った上で、その場で相手にこれで終わりにしようとラインを送り、相手からも分かったと返事が来ました。 一緒にいて楽しいけど、自分たちの関係はダメだよねと話していたとのことでした。 ちなみに、本当かは分かりませんがキスはしたけど体の関係は持っていないと言っています。 旦那は、若い子に気があると言われ、魔が差して調子に乗ってしまった。二度としないから離婚は考え直してくれと。本心では私も離婚したくありません。旦那が好きです。 でも、許せる気もしません。どうしたらいいか分かりません。同じような経験のある方など、どのように乗り越えられたか教えて頂きたいです。人それぞれ、私の気持ち次第ということは分かっています。気持ちを整理したいのと、誰かに聞いてほしくて書きました。

トピ内ID：4751033121

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辛いですね。

😢
かたやき
わたしも経験があります。 反省してくれそれなりに態度を変えてくれましたがすぐには傷が癒えず、以来夫婦生活はありません。 おいしい思いをした夫はもう子供を産んだ、見慣れた、おばちゃんになったわたしには何の感情も湧かないのでしょう。 わたしも自分より細く綺麗な彼女がチラつきます。 した側は、反省すれば終わりです。 された側は、傷が癒えるまで終わりません。 何をされても信用出来ない、その手で子供を触らないでほしい、という気持ちが消えず修復ができなくなってしまいました。 子どもがいるので生活のため、離婚なんて浮気されるより惨めだと思っていたけど、一生女として想われることも求められることも無い、許せない相手にしがみついて生きるのかと思うと辛くなり、自立のため仕事を始めました。 仕事をしたら前向きになり、夫には到底及ばないけど生きるだけのお金は手に入る(もちろん子供にはそれだけでは足りないのは承知ですが)、引っ越し費用が貯まったら離婚します。 一緒にいることを決めるなら、辛くてもぶり返さず再構築に挑む(挑む、という言い方が必要なほど気力がいる)ことになると思います。 ぶり返して泣いたり責めれば相手は謝ったのにまだ怒るのか、過去のこといつまで引きずるのかと逆上しかねません。 旦那様は本当に身体の関係が無いのでしょうか？ 探偵にお願いした方が良かったと思いますが... もし黒だった場合、法的制裁を加えた方が反省なさると思います。 これを機にお小遣いなしとかGPSつけるとか何かペナルティがあってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7622969511

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性格にもよりますが、男は時々浮気の虫が起こります

😨
お母さん
つらいですね。しばらくは心の隅に残るでしょうね。それに癖や性格でもあって くりかえされる可能性も、無きにしも非ず・・ですよ。 今の時、貴女さんの頭の隅には、時には大きく、又 子供さんとの時や ママ友さんとのひと時は その事はとても小さくなっているのかもしれません。 その浮気が一か月、それも旦那さんが認めたことは、これくらいでよかった と自身の気持ちを 収めなければ前に進めませんよ。 そしてこのあとが大切なのです。 奥様がいつも暗い感じや、そのことを根にもってグチグチ言っていては、旦那さんの気持ちも帰って来ません。 奥様の頭の隅に小さく残ってはいても、日頃 旦那さんには明るく接するべきです。 「この浮気男が！！」と怒り、思っても気持ちを切り替えて 受け入れるのです。 旦那さんが少し帰りが遅くなったとしても、起きていて「お帰りなさい疲れたでしょう」と・・ と・言うことは、日常生活において、いろいろなことに奥様の気持ちの切り替えが必要なのです。 奥様の気持ち如何なのです。 浮気をされて・・まだ自身のガマンが要るのかと納得できないでしょうけれど、 今しばらく旦那さんの行動に気をつけて、子育てや家庭の日常に精をだすことでしょう。 月・日 時間がたてば、気持ちもしだいに和らぎますよ。

トピ内ID：5396642892

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気持ちも何も

041
キムラヤ
浮気されたことは一生忘れませんよ。女性は。乗り越えた人などいない筈ですよ。でも最後は損得で考えると思います。嫌な表現ですが。浮気されても離婚したくないと思えば乗り越えられる（？）筈です。 トピ主さんはまだ愛しているから離婚したくないと書いてあります。離婚したくないのなら心の底から許すことです。いつまでもネチネチ言ってはダメだと思います。いろんな面で自分から積極的に行動することです。 つまりご主人を包み込んで生きていくのが乗り越えたことになると思いますよ。樹木も多少の傷はいつの間にか樹皮が覆ってしまいます。人間もそれと同じだと思いますよ。

トピ内ID：0608583695

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ありがとうございます。

😭
いちご トピ主
皆さま、お応え下さってありがとうございます。一人で悶々としていたので、本当にありがたいです。 かたやき 様 本当にそうです。よそでキスした旦那にキスもされたくないし、子供にも触ってほしくありません。でも、パパ大好きな子供からパパを奪ってしまうのは躊躇してしまいます。 私が我慢すれば丸く収まるのだと.. かと言って再構築に挑むことができるのか.. (挑む。ものすごくしっくりきました) 到底忘れられそうにありません.. ぐじぐじ言ってしまいそうです.. かたやき様は、頑張って挑んで、そして答えを見つけられたのですね。 大好きな人の子供を産んで、必死に育てているのに、外で若くてキレイな子を求められるなんて、切ないですよね.. 勢いで問い詰めてしまったので、探偵など全く考えていませんでした。正直、体の関係もなかったと信じることはできないです。 ペナルティ、何か考えてみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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ありがとうございます2

😣
いちご トピ主
お母さん 様 ありがとうございます。 浮気の虫..。正直、浮気なんてしない人だと思っていたので、旦那の気持ちがよく分からず、これからも繰り返しそうな性格？なのか分かりません.. そうですよね、気持ちの切り替えですよね。 ぐじぐじ言っていては、返って旦那の気持ちが離れてしまいますよね。 気持ちを切り替えて、心が落ち着くまで頑張ってみようかなと思います。 お母さん様のコメントで少し落ち着きました。 ありがとうございます。 キムラヤ 様 コメントありがとうございます。 はっとしました。乗り越えるなんて、できませんね。本当です。 自分が離婚したくないのなら、忘れられなくとも受け入れるしかありませんもんね。 心の底から許せるように気持ちを前向きにいこうと思います。 今まで、包み込める力がなかったから、浮気されたのかもしれません。包み込んで、そして自分から積極的に動いてみようと思います。 いつか大きな樹木になれるといいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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浮気は繰り返す

041
匿名
婚約者に5年で3回浮気されて婚約破棄になった者です。 正確には、付き合ってすぐ浮気が発覚し、もう二度としないから別れないでくれ。と頼まれ、信じてしまった結果、2年後にホテルのレシートで発覚し、再度選択を迫り、浮気相手と別れると話し、その後婚約中にはじめて浮気相手から連絡が来て、5年間ずっと同じ人と途切れることなく浮気をしていたことを知りました。 おそらく浮気はなおりません。 一度許された人は何度でもします。 浮気発覚後、体を触られるのやキスされるのも気持ち悪い時期が続きましたし、おさまった後もやはり完全に忘れることはできませんでした。 結婚しても事あるごとに不安な気持ちを拭えなかったと思います。 今思うと入籍前に連絡をくれた浮気相手に感謝すら覚えます。 トピ主さんはお子様がいらっしゃって、迷う気持ちもあるでしょうが、離婚しないのであればずっと不安な気持ちがつきまとうと思います。 お子様、ご自身の幸せの両方をよく考えられて決められた方が良いと思います。 母子家庭でも立派に育っている友人も多いので、心の健康も是非考えてみてください。

トピ内ID：8536670699

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心の浮気をして、負けていない

🐧
絹子
男だけが浮気していいわけではなく、女だけが泣かされ役なんていいはずありません。 男性にも女性にも、心の隙を突いて、言い寄ってくるとか、そういうことはあると思います。 どうしてそういうことが出来るのか？家族のことは何だと思っているのかと思うと悔しくなって、醜い感情を持ちますよね。 だけど、そういうこともあるという理解は、自分が別の人を恋しないと分からないものです。 乗り越えて、理解できる夫婦になるには、そういう心の隙の理解と心の余裕が必要です。 自分にだって、心のオアシスを経験できる自信があれば、オタオタしないし、負けない強さが生まれます。 男性は、妻の浮気には、弱く、取り戻そうと必死になるはず。 本当の不倫などは、泥沼ですから、ミステリアスな妻になって、夫に心の隙を持つ怖さを味会わせましょう。

トピ内ID：9010803135

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匿名さま

😨
いちご トピ主
コメントありがとうございます。 そうですね、ここに書き込んだあと、一度信じてみようと思ったものの、やはり不安は消えません。 実体験に基づく厳しいご意見、ありがとうございます。 二度とないように改心してくれたと、今は信じてみようと思いますが、今後何かあれば、子供の幸せを1番に考えて離婚しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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絹子さま

😨
いちご トピ主
本当にそうです。旦那も、ふっと魔がさして深く考えず、その場の楽しさを取ってしまったと言いました。心の隙ですね.. 一瞬でも家族のことを思うなら、そこでブレーキをかけて欲しかったです。 心の余裕を持って、少し時間をおいてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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時間に任せるしか、

😣
ちびママ
はじめまして、いちごさん。 お気持ちお察しします。 とても辛いですよね。 私も3年ほどお付き合いして できちゃった婚をした今の旦那に浮気をされたことがあります。 と言っても、結婚してからではなく お付き合いしていた頃にです。 本来なら、その時点でお別れするのが当然なんでしょうが私の場合、結婚してから過去に浮気されていたことが発覚しました。 高校生だった頃、当時訳あって親に会うことを禁じられていて 半年程会えなかった時期があり、 (しかもいつ会えるかわからなくて、会えなくなってから最初の3ヶ月は携帯も取り上げられ連絡すら取れない状態) 連絡もまだ取れていなかった3ヶ月の間に浮気されていました。(恐らく1回限り) 理由があったとはいえ、半年間会えない、3ヶ月も連絡を取れなかったらさすがに寂しさから浮気をしてしまうのはまだ100歩譲って理解できたのですが、当時の浮気相手は年齢が2つ程下で旦那の知り合いらしく 私の存在も状況も知っていて浮気相手から行為を誘ったそうです。 しかも当時旦那の事が好きだったらしく、奪えたら良いなと思ったそうです。 そして驚く事に、旦那が酔った勢いで口を滑らして発覚するまでその浮気相手の方は普通に出産祝いを持って私や子どもに会いに来ていたり、浮気していたことがバレる前日まで私に相談していたぐらいです。 その浮気相手も勿論、当事者の旦那も私と子どもに会いにきたり、会わせたりどんな神経してるんだよ、とほんとに怒りました。 私が傷付くのはともかく、浮気相手がノコノコ子どもに会いに来たり何気ない顔して子どもに触れてた事に1番腹が立ち、 まだ結婚して半年も経っていなかったですが離婚も考えました。 過去の事とはいえ反省した旦那に謝られ 私も旦那の事が好きなので許して今は浮気など全くなくとても仲が良いですが、やはり思い出すと今更何も出来ないからこそ苦しいです

トピ内ID：9233227944

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夫に依存しない

🐷
ぷーすけ
結局のところ、相手に対する精神的（経済的）な依存度が高いと、浮気をされた時のショックも大きく、立ち直りも難しいのです。 また、精神的に自立しておらず、夫に依存しきっているから、夫が監視下にいないと不安になり、夫の財布をチェックして、夫の行動を詮索しようとするのです。 トピ主様自身が、精神的にも経済的にも自立して、夫への依存度を減らしましょう。 そうすれば、トピ主様の心の中に占める夫の割合も減り、夫の浮気も大して気にならなくなるでしょう。 おそらく、トピ主様は、暇すぎるんですよ。 仕事に、家事に、育児に、毎日フル回転で忙しく過ごしていれば、夫の相手をする時間があるなら寝ていたいって思うようになるでしょう。 まずは、仕事を増やして、余計なことを考える時間を無くしましょう。

トピ内ID：0711569438

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ちびまま さま

😑
いちご トピ主
はじめまして。コメントありがとうございます。 ちびままさまの浮気相手の方に、私までムカついてきました。そんなしたたかな方もいるんですね.. そんな人にこそ男の人は騙されてしまうのでしょうか.. 何も知らないのは自分だけだったと思うと悔しいですよね。 でも、今は旦那さまと仲良しとのことで良かったです。反省して下さるタイプの旦那さまで良かったですね。うちの旦那の浮気とは、元々の事情も違いますが、うちの旦那さまも改心してくれることを願ってます.. ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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ぷーすけ さま

😨
いちご トピ主
客観的なご回答ありがとうございます。 本当にそうです、私はたぶん精神的に相手に依存してしまうタイプです。小さなことで不安になったりします.. あと、暇だというのもそうです。 子供がいるからと趣味もお休みしていたり、仕事も時短勤務であまり忙しくなく.. 授乳などしていて子供のことで手いっぱいだった頃は、旦那が遅く帰宅しようが何の心配もせず寝ていましたが、自分に余裕が出てきたら気になってしまっていたんですね.. これを期に私も精神的に自立して、旦那ともいい関係を築けたらいいなと思います。 私も好きなことしようと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：4751033121

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先に子供を捨てて浮気したのはご主人だよね・・・

🙂
カニカマ
＞でも、パパ大好きな子供からパパを奪ってしまうのは躊躇してしまいます。 そう考えてしまうのは、何故ですか？ その「パパ大好きな子供」を捨てて、ご主人は浮気に走ったのに。 若い子とイチャイチャしている時、ご主人は子供の事なんて、どーでも良くなってます。 どーでも良くないと、他の女とキス出来ませんよ？ 先に、ご主人が子供を裏切って捨てたのです。 見つかって、「あー、遊びは終わり、元に戻るよ」となったかもしれませんが、ご主人はイザとなれば子供を裏切る事が出来ると証明してしまいました。 私の父は、ご主人タイプです。母から聞いているだけで、２回有ります。 それを聞いて、子供の頃は、父親の事は嫌悪しかなかったです。 そりゃ、幼い頃はパパ大好きだったかもしれないけど、それは期間限定です。善悪の区別がついた頃に「子供から父親を奪えなかった」と、母から言われても、意味不明です。 大人になった今は、母がシングルマザーになるのが嫌だったから、私達を理由にしたんだとしか思えません。（ちなみに父は、女は大学行かなくて良いと考える人だったので、子供達は大学を出てません。故に、母が子供の達の大学の学費の事で、離婚しなかったというのは有り得ません） 父は最近になって、色々ひっくるめて「悪かった」と泣いて子供達に謝りましたけど。 子供からすれば、「介護が目の前にきて気弱になったのかな？」くらいに冷めてます。 母から、父が介護になったら手伝ってと言われてますけど、正直、嫌です。

トピ内ID：3768662538

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強くなるしかない

🙂
るー
他の方も言っていますが、トピ主が仕事を頑張って経済力をつけてしまえば、いつでも離婚に持ち込めます。 そうなると夫の方も子供もいるし離婚されるのは困るので、ある程度自制が効くのではないかと思います。 専業主婦や自立できるほどの経済欲がないと、どうせ離婚なんて言い出さないだろうという頭が男性の方にはあるので、案外、外で遊ばれてしまうと思います。 しばらく子供を連れて実家に帰るのもいいと思います。 時短で仕事をしていたら難しいかもしれませんけど、夫を一人にして1ヶ月くらい離れて暮らしてみたら、夫の方も家族の有難みが分かるのではないですか。 また、次は無いとはっきり名言しておいた方がいいです。

トピ内ID：7199754421

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レスします

041
さやか
金と主導権を握ることと 独身時代と同じ生活をさせない 親として教育し家事育児をさせる事

トピ内ID：3042430840

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カニカマさま

😨
いちご トピ主
本当にそうですよね。子供が好きなら、子供のことも裏切ることはありませんよね。 子供がパパまだ帰って来ないのかな～と言っていたときに、他の女の子と過ごしていたなんて、本当に情けなくて悲しくなります。 私が離婚したくないからって、子供のことを理由にするのはよくありませんね。 実体験から、ありがとうございました。 少し冷静に考えます。

トピ内ID：4751033121

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るーさま

😨
いちご トピ主
お言葉ありがとうございます。 仕事は正社員なので、時短を解けば一応主人と同じくらいの収入は確保できます。 (主人も安月給ですし、私の給料ではシングルマザーとして子供を育てるには足りないと思いますが..) 貯金も主人よりもしているので、お金で離婚を躊躇してはいません。 実家もすぐ近くなので、帰ろうと思えばすぐに帰れるし、サポートともしてくれるはずです。 でも、帰ったら終わりな気がして帰れないんです。 要は、私の気持ちが強くないんです..。 私が別れたくないから、どうしようもなくて..。 今は主人の母と同居なので、私が居なくなっても、主人のお世話をしてくれる人はいますし..。 一週間経ってもまだモヤモヤしております..。 精神的に強くなれるように頑張ろうと思います。

トピ内ID：4751033121

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さやかさま

😨
いちご トピ主
ありがとうございます。 お金は私が握っているのですが、 主導権はどうかな..。 土日は家族の時間を持ってくれ、 家事も育児も協力してくれてました。 ただ平日は、仕事が忙しいこともありノーマークで、会社の人と飲みに行くと言えば、完全に信じて、楽しんで来てねと送り出してました。 今後飲み会だと言われると、毎回疑ってしまいそうで自分が嫌です..。

トピ内ID：4751033121

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へー飲み会ね

041
さやか
同じ内容 異性を使っての同じ土俵やり返しではなく プライドをズタボロにしかえす 異性なら身内ではないパパ友さんが自分より子供がなついているとかを マジマジ見せつける 言うならば(飲み会も子供が寝た９時以降に行って朝６時から見ているから凄いねーちゃんと父親してますねー)とかパパ友さんを褒め称える 自分一人ではなく 周りのママ友もパパ友さんを褒め称えるのを見せる ちゃんと私だけではなく周りは見てますよ イクメンかただいるだけか見てますからー 飲み会なら一万迄 領収書持ち帰らせる。 育児は協力ではなく当たり前 貴女が事故にあっても 子供の事を知らない解らない父親がスムーズに育児出来ませんよ。 お手伝いさんがいるなら別ですが

トピ内ID：3042430840

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さやかさま

🙂
いちご トピ主
再度本当にありがとうございます！ プライドをズタボロにし返す.. なるほど。 プライド高いので、効果あるかもしれません.. そうですよね、同じ土俵に立っちゃダメですよね。 育児当たり前。本当です。何か少し家事育児をやっただけで俺は手伝っていて偉いと思ってそうで.. さやかさんの言葉聞かせてやりたいです。 色んな自覚を持ってもらえるように頑張ります。

トピ内ID：4751033121

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ご主人とちゃんと向き合う

🐤
PO
浮気を許せない気持ち、わかります。 私の場合は、結婚してからではありませんが、結婚前にごたごたしていた時がありまして…取られまいと頑張った経験があります。 うちも子供が小さいのでお気持ちよくわかるのですが、ご主人のこと、安心しきって放っておいていませんか？夫婦のコミュニケーションを十分とっていますか？ うちもあまり相手しないと「外でしちゃうよ！」と言うことがあり、あまり放っておくと浮気が怖いので、夜遅くて眠くても寝ていても、起きてきて、夜食を作ったり話を聞いたり、できるだけしていましたが、それでも不満はあったようです。 最近、夫の帰りが遅く、浮気？とザワザワして夫に訴え、特に何もなかったのですが、女の子から好意は持たれているようでした。嫌な予感がして…本当に嫌な感覚ですよね。 いい機会だと思って子供がちょっと大きくなって夜あまり起きなくなったので、夫婦別室だったのを同室に戻しました。 うちの夫は最近は年齢も年齢なので多少少なくなりましたが、女性にもてるので気は抜けないです。 触れてほしくない！子供にも触ってほしくない！と言っていたらますます離れて行ってしまうような気がするのですが…大丈夫ですか？ 離婚したくない、好きなのでしたら、ご主人にはとにかくもうやめてほしいこと、次があったら慰謝料請求するなど、約束をさせることで納得し、あとはとにかくご主人を大事にしてあげることではないかと思います。 離婚はしたくないとご主人も言ってるのだったら、もう一度やり直せるのではないでしょうか？ 小さなお子さんがいるとなかなか夫婦の時間はもてませんが、もっとご主人と向き合う時間が必要なのではないかと思います。

トピ内ID：5429787692

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現場を目撃しましたが

☁
ぷ
彼と別の女がキスしているところを目撃してしまったことがあります笑 「他に好きな人いるならそっちと幸せになって」と泣く泣く彼とは完全にお別れしたのですが、そのキスしてた女とは上手くいかなかったらしく、結局半年後私のところに戻って来ました。 許せなかったし悲しかった思いを全部ぶつけて(普段私は感情的にならないタイプです)話し合いました。彼は泣きながら謝罪。反省してちゃんと後悔しているようなので、許してしまいました。 何だかんだ好きなので、戻ってきてくれて嬉しかったです。我ながらバカだなぁと思いますが。トピ主さんと旦那さんの間にはもう愛がないのですか？もしあるなら、なんとか修復する道があるのでは？冷めきってしまったなら、もうどうしようもないのかと。

トピ内ID：3052325347

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子供を捨てたというのは違う

🙂
男性目線
もっと言うとトピ主さんの事もです（裏切ったのは確かですが） なぜなら捨てる事にはならないという自信がご主人にはあったからです。 実際にそうなってますよね。 浮気が確実に家族を捨てる事に繋がるならご主人は浮気なんてしませんし、捨ててもいいという考えなら離婚も躊躇しないでしょう。 私は今回の事はトピ主さんの包み込める力が足らなかったからではなく、ご主人との関係にあると思います。 要するに舐められているんです。 今時その若さで義両親と同居している時点で明らかです。 私なら妻が嫌がるそんな提案は出来ません。 時短をとけばご主人と収入面で肩を並べるトピ主さんはご主人に気後れする必要は全くありません。 ご主人に離婚したとしても私はやっていけるという事をご主人に正しく認識させた方がいいです。 またお子さんの事も離婚した場合、養育費を払うから貴方に任せると言っておけばいいです（実際やるかどうかは別として） 離婚した場合、困るのはご主人の方だという事を正しく認識させる事が出来れば浮気なんて出来なくなりますよ。 とにかくご主人に対して優位に立つことです。 ＞土日は家族の時間を持ってくれ、家事も育児も協力してくれてました。 ですからそれがご主人の浮気はしても離婚はないという自信に繋がっているのです。 でも感謝する必要なんてないんです。 共働きなら家事も育児もして当たり前（育児は専業だろうとするべきでしょ） 何よりトピ主さんはご主人の親と同居もしているじゃないですか。 感謝するのは相手だし、恩があるのもトピ主さんの方です。 これを機にご主人に同居の解消を要求してもいいくらいだと思いますが・・。

トピ内ID：9550866403

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PO様

😣
いちご トピ主
お返事遅くなりすみません。 コメントありがとうございます。 確かに、子供が産まれてから放っておいてしまっていた部分はあります。 仕事でいつも遅いので、先に寝てしまっていたり.. そういう点では私にも反省すべき所はたくさんあったなと思っています。 だからと言って浮気はして欲しくなかったですが.. なので、やり直そうと思い、数週間、私も変わろうと頑張っているところです。 夜は帰りを待つようにして、少しでも話たりしようと。 でも何だかんだ私ばかり頑張っているような気がして、悲しくなってきました。 主人も反省しているようには見えるのですが.. 元々愛情表現なんかもしてくれない人なので、不安です。前は私が一方的に甘えていたんですが、浮気された後は主人がどう思っているのか分からないので、私から甘えることもなかなかできなくて.. 悪循環ですよね。 PO様のように、優しく旦那様を受け入れて、大事に思えるように頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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ぷ 様

😣
いちご トピ主
直接キスを見ちゃったらショックですね.. でも戻ってきてくれて、元に戻れてよかったですね。 本当に反省してくれたなら、許した甲斐がありましたね。 愛は.. まだあります。ただ冷め切ってはいないのですが、時間が経ち少し冷静に考えられるようになってくると、今後も以前のように100%の愛情を持ち続けられるのか？と考えてしまいます。 難しいです.. よく自分の気持ちを考えてみようと思います。

トピ内ID：4751033121

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男性目線 様

😣
いちご トピ主
男性からのご意見、本当に有難いです。 主人も言っていました。家族を大事に思う気持ちと今回のことは別の話で、家族を失うという認識にまでは全く及んでいなかったと.. そしておっしゃる通り、自分から私の気持ちが離れるわけはないと思っていたんだと思います。舐められていたんですよね.. 同居は、私たちがまだ付き合う前、旦那の両親が離婚し、お義父さんが払っていた実家ローンを旦那が代わる形で、お義父さんが家を出て、お義母さんと旦那が実家に住むことになりました。結婚する時点で(現在も)まだローンが残っているので、別に住まいを構えて二重で家賃を払うのはキツイし、お義母さんに出て行けとも言えないということで、私も納得して同居しました。不満はありますが、自分も受け入れたことなので頑張ってきたつもりです。 でも、仕事から帰ってきて、お義母さんのご飯を用意したりしている時に、旦那は外で別の人と会っていたのだと思うと、やり切れなくなります。 ですが、この先同居が解消されることは、宝くじが高額当たらない限りムリなんです.. 今はまだ私も主人のこと好きな気持ちが大きいし、主人も反省しているように見えるのですが、なかなか元の気持ちに戻るのは難しいですね..。優位に立てるように頑張ります。 ありがとうございました。 ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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辛かったですね。

❤
匿名
言い寄られる人は、何度も言い寄られます。 私は既婚女性ですが、結婚してから好意を寄せられたことが何度かあります。 予想外の人から好かれるので戸惑いますが、まだ自分も捨てたもんじゃないなと嬉しくなる相手の場合もあります。 そういう時、浮気する人はするんだと思う。 誘惑が多いのはご主人のせいではないから、気の毒なのかもしれないね。 今後の浮気を防ぐのは難しいかもしれない。ご主人はトピ主に幻滅して浮気した訳じゃないから。 この先、幻滅されるようになったら、もっと浮気する可能性もあるよね。 トピ主がおばちゃん化せずに綺麗にい続けるって大事だと思う。 幻滅を抑止するだけじゃなく、他の男性にとられまいとする気持ちもプラスにはたらくと思う。 今回のペナルティは必要だと思う。 一度、考えさせてほしいと家を出て、妻と子供のいない家を数日、体感させたらいい。 義母に只ならぬ雰囲気を感じさせたら、今後はより気遣ってくれるかもしれない。 謝っただけ、何のペナルティもなしに戻ってしまったら、味をしめるよ。 再構築するなら、しっかりお灸をすえてね！

トピ内ID：1756159262

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匿名 様

😣
いちご トピ主
コメントありがとうございます。 私に幻滅して浮気したわけじゃない というお言葉に、救われるような、切ないような.. だから、今後私が魅力的に居ないと二度目があるかもしれないよと言うことですよね.. 旦那さんの心が離れないように、私も努力しなきゃいけないなと改めて思いました。 結局、お灸らしいお灸も据えられぬまま、発覚してからひと月経ちます.. 反省しているように見えるので、このまま様子をみるか、今からでも何かペナルティを考えるか.. もう少し悩んでみます。ありがとうございました。

トピ内ID：4751033121

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