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3人で行く感じだったのに

レス35
（トピ主 0 ）
😨
なつこ
ひと
私.A.Bと仲のいい3人グループがあります。 3人でご飯に行ったり出かけたりするときもあれば、2人ずつで出かけたりすることもあります。それぞれが会っていても楽しそう～って思うくらいで気になりません。 ですが今回は、もやもやしています。 3人で観たいと言っていた映画があります。必ず行こうと約束はしていませんが、会話に次は3人でこれ行きたいねと出たり、ラインでも3人で見に行きたいと話が出ていました。 しかし、この間A.Bが2人でその映画を観に行っているのをSNSで知りました。 私は悲しかったです。なぜ声をかけてもらえなかったのか、、もやもやしています。 ご飯や遊園地などであれば、3人の都合のつくときにまたいこうねと言えるけれど、3人でいきたいと何度か話していたし、映画なのでそうなんども行くものではないので悲しいです。 わたしが気にしすぎなのでしょうか。 みなさんの意見を教えていただきたいです。 つたない文章変な文章かもしれませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：2962857884

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悲しい。

♨
めたも
「3人で」って話が出てたのに。 なつこさんも「観たい」って言ってたはずなのに。 声をかけてほしかったですね。悲しいです。 A.Bさんはたぶん、特に深い意味はなく、いつもの感じで二人で行ったのでしょうね？ 黙って耐えて、もやもやするよりか、 「私も一緒に行きたかったよ～」の一言コメントして、水に流してはいかがでしょう？

トピ内ID：6112796014

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うーん

🐤
ぴよ
3人って難しいんですよね。 で、あなたの気持ちは全然おかしくないと思いますよ。 気にし過ぎのわけがない、気になりますよね。 だって3人で行きたいねって言っていた映画にあなたに声かけなく2人で行ってるんだから。 何でも話せる仲良しならそこでショックを受けて悶々とするよりサクッと言っちゃったほうがいいと思う。 「あれ、あの映画行ったのー？　声かけてよー」とかって明るく。 繰り返しますが3人は難しい。どうしても1対2になりがちで、その2人は別にあなたのことが嫌いとかではないんだけれども、どちらかと言うとあなたよりその相手のほうが気が合うってとこはあるのかもしれない。 そうなると悲しくなりますけどね。 でもある程度はしょうがないから。。 「私も行きたかったなー」って明るく言ってみて彼女たちがなんて返してくるか。 そこでうまく会話してモヤモヤが晴れたらいいですよね。

トピ内ID：5397175515

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定番すぎる関係性

041
ゆうすけ
心の持ちようですよ。 「女友達３人組は必ず一人が外される」 これを自分の中で理解しておきましょう。 これからの行動と振る舞いが変わってきますよ。

トピ内ID：7954991864

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非対称性

😠
正偽の味方
同じ風景を見ていると思っていても、立ち位置を変えると同じではありません。 ３人の友人関係もそれぞれの立場では濃淡は違うということでしょう。 だからといって悲観する必要もない、それが真実というものです。

トピ内ID：2715701300

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それが３人グループの性。

🐱
neko
すご～～～く良く分かりますが、気にしない事。 それが３人グループの性。 これが絶対３人となるとガチガチになってしまいます。 『なんか映画みたいな』となった時、あれは３人で話していたからとなれば その映画は見られず、今度３人で集まった時には終わっていたりします。 『それぞれが会っていても楽しそう～って思うくらいで気になりません』 仲間外れになっていない二人にはその程度の感覚です。

トピ内ID：2181425167

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グループライン

🎶
通りがかり
３人のグループラインとかは作ってないのでしょうか？ 個別だと面倒だから、話が出れば日程を合わせるとか。 後で分かる事なら気まずくなるのは分かり切ってるので、確信犯的な香りが…

トピ内ID：4345700361

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トピ主さんの対応は？

🙂
うーこ
会話やLINEで見たいね、って話をしていた時に トピ主さんの態度はどうだったんでしょうか。 あまり返信をしてなかったり、あいまいに笑ってたとかなら 2人は「トピ主さんは話しを合わせてるだけであまり興味ないのかな？」 と思ってた可能性あるし、 具体的にいつくらいにする？などがなかったなら たまたま2人が会ってた時に都合がついて見に行った、って可能性もあります。 私も同じように、見に行きたいって話をして相手も頷いてくれたけど 積極的に行きたい感じじゃなくて、行きたいなら付き合うよって感じだと 「あまり興味ないのかな？」と思って誘わない事あります。

トピ内ID：3604522683

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深い意図があったのか、たまたまなのか

☀
ハレルヤ
それはモヤモヤしますね。 下手に聞くのも怖いし。 軽い感じで「二人でいったんだね、どうだった？面白かった？」って軽く聞いてみては？ SNSで上げるくらいだから、軽い気持ちのような気もします。 2人が行きたい日にトピ主さんに何か用事があったってことを知っていたので、あえて誘わなかっただけかもしれません。 その反応次第で「私も行きたかったな～」って言ってみても良いかも。 もしくは「私も誰か誘って行ってみる」と、カラっと言って終わりにしちゃえば？

トピ内ID：4951765330

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受け身？

🙂
T
ご自分から誘ったりとかはしてますか？いつも待っている人には人がついてきません。

トピ内ID：9210608318

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声をかけてもらえなかった、ではなくて・・・

🐤
ザンパノ
＞なぜ声をかけてもらえなかったのか、、もやもやしています。 それじゃ、あなたいつまで経ってもダメよ。 「なぜ自ら二人に声をかけなかったか」が反省すべき点でしょ。 なんでいつも受け身なの？

トピ内ID：5487843227

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たまたまじゃないの？

🙂
うーん
二人で食事に行ったり遊びに行った時に、あ、あのみたいって言ってた映画ここで見れるやんって話になってそのまま見たとかそういうことじゃないのかなあ。それとも今日は映画見に行こうって約束して見に行ったのかなあ。 前者なら私は全く気にしないです。もう二人見ちゃったなら週末にもで一人で行くかーって思うだけ。 後者なら『なんで誘ってくれないのよー。私も見たかったよー』って言っちゃうとは思うけどそれだけ。 映画ってそこまで誰と見るかって重要なのでしょうか。これが３人で旅行って話ならちょっと違うけど。 映画見た後、予告とかでこれも見たいねーって話はよくしますが、日にちまで決めて約束してなかったら先に見る機会ができた時に私は何も考えず見ちゃいますけど。気にする人いるんですね。知らなかったー。悪気がないのが一番厄介って言うので傷つく人がいたら申し訳ないと思いますが私の中でこの映画見たいねは約束には入ってません。

トピ内ID：6626859815

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いやいやこれは声かけて当たり前ですよ。

🎶
アリス
3人で行こうって話題になってるんだから、 AさんBさん二人の間で行こうと話題に出ればトピ主を誘おうとなるのが普通の流れでしょ。 それをトピ主が誘わないのが悪い、受け身とか意味わかりません。 トピ主が誘う側なら二人は受け身で悪い人たちなのか？ SNSで話題にするとか、えーって感じ。 私ならもう3人行動はいいやってなるな。

トピ内ID：8105106082

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気にしないこと

🙂
こいこい
青春を２回転したようないい年のおばさんです。 この年になって思うことは、なんでも決めつけないって大事よね。 ３人で行こうと思ってて、自分なら声を掛けると、かけられなくてさびしいやらおもしろくないやら。 若いころなら、それは仲間外れだ。悪意あるなしにしろ、声を掛けるべきだった。　 そんなことする人は友達ではない。距離をとろうとか言ってたと思います。 でも今なら、そんなことを繰り返していたら友達なんてすぐにいなくなる。 それよりも気にせず、楽しい部分だけ共有しとけと言いたい。 ３人グループなんて何かあれば誰かがはぶかれることもあるんだし、 ３人でいることが楽しいと思えるうちは、気にしないでこういうこともあると流しながら付き合ってもいいと思いますよ。 誰だって連絡されなければ気にしますよ。 気にしすぎではないです。だけども、そんなに過敏にならず、流してみるのもありだと思います。

トピ内ID：8910972679

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言ってみて返ってきた答えに納得できなければ離れたほうが

🙂
カバー
他の方も書かれてるように、当日二人の間に何か事情があったのかもしれません。 で、SNSに上げてるならあなたが見ることだって想定してないとおかしい。 なので言ってみて良いと思いますよ 「あの映画3人で行けると思ってたのにー！」と。 その返しがどういうものかによって、今後付き合いを続けるかどうかをもう一度考えて良いと思います。 私は相手の二人を知らないから、どういう答えが返ってくるかわかりません。 いくつか想定する答えを考えるなら ・「SNS見てると思わなかった」→こんなこと言う人間とはこれ以上付き合いません。SNSは誰もが見るものです。友達ならなおさら。 ・「絶対3人で行こうって言ったわけじゃないでしょ」→これは、私ならまあ納得できるかな…確かにそうだよなと思います。 ・「実は二人で会っていた時にたまたま映画の時間がぴったりで…あなたには悪いと思ったけど、我慢できなかった」→言い方のニュアンスによっては許します。 他、色々あるでしょうが、つまりはあなたが納得できるかが大事。 納得できないなら、離れたほうが精神衛生上いいような気がしますよ。

トピ内ID：5864507283

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それは悲しい

🙂
なす
トピ主さんは、まだ中学生か高校生くらいなんですよね。 そりゃそんなことがあったら、やっぱり辛いと思いますよね。普通はその二人で「映画いつ行く？」という話が出たのなら、トピ主さんにも声かけよう、そう思います。 友達だったら、「映画、もう行っちゃったの？私も観たかったのにな。。。」と自分が悲しかった気持ちを話してみたらどうでしょうか？ それからお母さんにも話してみても良いと思います。 私にはトピ主さんくらいの子供達がいます。うちの息子は、どっちかというと、そのAちゃん　Bちゃんのような立場にいるようで、それを知った時には、何度も　話合いました。どうも性格的にあわなくなってきたのかもしれない、高校生だから　いつまでも同じ友人関係というわけにはいかないのかもしれない。それでも　１人だけ誘わないというのはよくない事だということ、もしその子の立場になったらどんな気持ちがするかということ。 息子たちにも色々言い分はあるようです。思春期って　どうしても　「はい、みんな　お友達～」というわけにはいかないのでしょう。私だって学生時代はそうでしたからわかります。 それでも　やっぱり　親ですから、私は子供に言い続けます、「それなりに付き合う事は出来るでしょう？仲間外れだけはよくない」と。 他の親御さんとも話しながら、それぞれの息子に言い聞かせています。 子供達はそれなりに　親が心配している事、友人関係についても安易に「誘わない」という行動をしない事、考えるようになったようです。これからも　気にはし続けます。 トピ主さんもお母さんに相談してください。あなたたちのは決して「いじめ」ではない。でも　悲しい思いをした、という事、お母さんならわかってくれると思います。 お母さんに話すことで気が晴れる事もあると思います。

トピ内ID：3260736389

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それはキツイ

041
みかん
二人でグループつくってて、 そこでトピ主は誘わないって話になった トピ主には、その話を振りたくないから snsだけに載せた ってことですよね そりゃきついわ そこまでされて、今までのようにできます？ 　　

トピ内ID：4982554082

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張り合わず1歩下がる

041
あすなろ
中学生のころ、休み時間に腕を絡めてきて「トイレついてきて～」という女の子、いませんでしたか？どこ行くのもいつも誰かと一緒で、一瞬でも一人になりたくないっていうタイプの子。 そういうタイプの子が３人グループの中に一人でもいると、そのグループは長続きしません。必ず一人が浮いてしまうから。 私はいい年したおばさんですが、この年になってもその手の女性はどこに行っても会いますよ。一見、社交的な人が多いのですが、実は好き嫌いがはっきりしていて、わざとやってる感が満載です。 そういうタイプを見かけたら、私は無理して話を合わさず、１歩下がって様子見するようにしています。その人の悪意が一時的なものか、それともずっと続きそうか判断し、場合によっては私から離れることもあります。 仲良しグループなんて離合集散です。これからまだまだ色んな人と知り合えるので、一つに執着しないほうがいいですよ。

トピ内ID：3670914556

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二人は頻繁に会ってて仲良しでは？

🙂
sin
知ればショックでしょうけど、 たまたま時間が合ってとか、たまたま・・・なのかな。 気にしていたらショックでしょうけど、あまり気にせず知らんぷりして流した方が良いですよ。 あなたが、凄く気になるなら、今後、少し離れて付き合い方を変えるのが良いかもしれませんよ。 いつの間にか、二人とあなたとは気持ちのズレがあったのかもしれない。 映画だけでなく、ひょっとして、もっと頻繁に二人であそんでるのではないですか？たまたま映画が知れただけで。 映画、私は一人のほうが気楽なんで一人でも行っています。 どうしても見たいなら一人でいってはどうでしょうか？

トピ内ID：4595413554

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３人って難しい

🙂
あい
たぶん、いつもの感じで二人で行ってしまったのでしょうね。 深い意味はないと思います。 「私も一緒に行きたかった～」って明るく言ってみては？

トピ内ID：5794782681

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う～ん

041
黒旋風
トピ主がSNSを見ている事を知ってるのかな？ その上での話なら、普通に聞いちゃえば良いと思うけど。 理由として、トピ主さんが見たいと言っていたのを忘れていた…とか 2人で遊んでいてたまたま勢いで見ちゃったとか。 その辺の理由如何で気にせずとも良いか、2人との距離が空いてるのか 判断がつきそうですから。 あとはトピ主のその映画に対する熱量ですよね。 どうしても3人で見たかったのなら、やはりトピ主主導で誘うべきだと 思います。なんだか今回は他の二人が見に行くなら、行きたかった…程度の 熱量だと感じますし、それを他の二人も感じていたのかもしれません。 誘う程の熱意も無いのに、誘われなかったら怒るんだ…と 友人に思われたら終わりだと思います。 その辺の部分を自覚して、今後に繋げたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2554184725

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私もあったなぁ

041
トワイ
トピ主と同じぐらいの歳の頃、 仲良し３人で動いてて、 同じように３人で行こうねやろうね、と言ってたのに ハブられて、且つＳＮＳで楽しかった～っていうやつ やられたなぁ～。 私は当時、余りにもつらすぎて 長文のメール(私何かしてしまったかな？とか行きたかったとか)を 送りましたね…まぁ見事に返事は返ってきませんでした。 その後、大人数では会うし、話もするのだけどね。 極端に３人だけで動く事も減り… それで私もその２人の事ばっかり考えると 滅入るので、他の子とも遊ぶようになりました。 そこから１０年以上経って、 もう３人こっきりでは会う事はないですが ２人とはそれぞれいい関係でいます。 何故そうなったか、は未だに謎ですし、 今更謎を解く気はないですが。 学生の時って、理由無く何となくとかでも ３人、ていう数だとどうしても１人ハブられてしまう事があります。 だから、解決方法は明確に無いんですよね。 気にしすぎじゃないですよ！ そんな気持ちになるのが当たり前です。 当時は、私ばっかりノケにされて辛い！でしたが 今振り返ればですが、私が気がついてないだけで、 誰かを寂しい思いさせていたかもな。とも思います。 ずっと３人だったから、すぐには出来ないかもしれませんが、 徐々に違う友達と新しい世界を切り開くのも １つの手だと思いますよ！ 少し遠い所に行くと視界も広がりますし。 まぁでも「私も行きたかった～」って軽めを装って ひと言くらいは言っちゃうかもな～

トピ内ID：9717007345

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2人にデリカシーがないかな

😠
sio
「次は3人でこれ行きたいね」という話がハッキリ出ているにも関わらず、2人会ってる時に見に行っちゃった上に貴方も目にするであろうSNSに平気でアップするっていうのは、、、友達2人とも良くも悪くも深く考えていないんだと思います。 ちょっとはトピ主さんに悪いと思ってるかもしれないけど、トピ主さんなら文句言わないだろうからって思ってる。言い方を変えればナメられている。 3人の関係性、仲が良いとはいってもAさんとBさんのほうがより仲良しなのですかね？ トピ主さんもいる時に見に行こうよ、ってならない2人。もしくは片方が「見ちゃおうよ」と言って、もう一人は断れなくて・・という事もあるかもしれませんが。 モヤモヤするのも当然だと思いますよ。3人組って難しいですよね。

トピ内ID：8300630642

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三人はむずかしい。

041
匿名
Aさん、Bさんのどちらかが映画の試写会のチケットを「二枚」手に入れたのかも。 三枚入手ってなかなかない。ペアでプレゼントとかありがちでしょう。 で、二人が連絡して行こうってなったか。 トピ主さんが行きたいってアピールしていたのは二人は知っていた。 でも行きたいのは二人でだった。(A.B) 今までの行動で何かあったんじゃないの。 映画、三人で行ったのに「おもしろくなかったねー」「違うのがよかった」とか 言ってないですか。 後は、提案だけして実行しないとか。 予約や幹事はおまかせするタイプとか。 映画が趣味が合う人、観賞後に嫌な気持ちにならない人と行きたいです。 その後の食事もカフェも関わってくるし。 映画は私は１人で行きたい派なので、、、。 SNSで私も今度、見に行くんだよってアップしたらどうかな。 「そうだったの。誘えばよかったね、ごめんね」か 「おもしろかったよ」で終わるかでわかると思う。

トピ内ID：0419338983

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そこまで意味はなく、たまたまそうだったのでは？

🐱
めーてる
いつもそんな感じだったのですよね？3人だったり、2人だったり。 なら、たまたまではないでしょうか。 たまたま、二人で会った時に目の前に映画館があったとか、時間が空いて、映画に行く？という流れになったとか。 二人とも見たかった映画なら、それを選ぶと思うし、あなたときちんと確約していたわけでなければ、そこまで重要に3人で行くことにこだわらないかもしれません。 もやもやしないで、気にしない方がいいですよ！ やだ～、行っちゃったの～？私も行きたいって言ってたのに～！と、気楽に言ってみればいかがですか？ いずれにしても、あなたも行きたいと言っていたのなら、少しは気にかけるべきだとは思いますよね。ちょっとあまり配慮しないタイプの、ドライなお友達なのかな？

トピ内ID：5826866697

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大人が書いたのかと思って読んでたけど

041
カカオ
レスで「トピ主は中学生か高校生でしょう」とあって、なる程なと思った。それなら、省かれて悲しいって気持ちに納得出来た。 その時2人で会っていて、映画館の前を通って「これ観たかったやつだ。せっかくだし観ようよ」ってなったんじゃない? 仲良し三人組でも誰か都合がつかなかったりして2人で会うなんてザラだし、気にする事はないよ。

トピ内ID：5418865810

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いつも常に３人で、というわけではないなら気にしないで良い

🙂
麻実
３人のうちの２人、というのが常にトピ主さん以外の２人ということではないなら、 今回もその感覚でたまたま、２人で出かけたのかと思います。 例えばうちの子は　天気の子、二回みていましたが、第1回、第2回、みたいなそういうつもりで1回目をサラッと出かけたのかも。 とはいえちょっと配慮たりないよね。。。 お気持ち、晴れますように。

トピ内ID：4480123717

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三回目までは「深く考えない」

🙂
傍流
同じことが四回あったら，怒りましょう。

トピ内ID：3683130854

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怒るのは違うような

041
マリ
傍流さん、今までも二人で出かけたりしたの中には、A、Bのどちらかとトピ主の組み合わせも何度かあると考えたらトピ主が「二人で出かけるなんてズルいよ!」と怒るのは単なるトピ主のワガママだと捉えられませんかね? もしかしたら同じように「あの二人で出かけて、私には何で声かけないの?」と、トピ主も思われてるんじゃないですか？お互い様だと思います。

トピ内ID：9745684048

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「殴れ」「怒鳴れ」とでも言っているように見えました？

🙂
傍流
前提が， ・3人でいきたいと何度か話していた ・映画だった(トピ主は，同じ映画を繰り返し見る人ではない) なので，トピ主は「仲間外れされたかな～」と感じているわけです。 状況やそれぞれの事情もあるでしょうから，まあ，三回ぐらいまでは「仲間外れされた!」とは考えないようにしましょう…ということです。 それ以上の回数が重なれば，意図的に仲間外れにしているとも考えられるで，怒っても仕方がないでしょう。 怒るといっても，「何で仲間外れにするのよ～」程度のことです。

トピ内ID：3683130854

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ん?

041
マリ
タイトルの、「殴れとか怒鳴れと言ってるように見えましたか?」と言うのがどこから出てきたのか分かりませんが。 本文も、私が言いたいのはそういう事じゃなくて、トピ主もA、Bさんのどちらかと出かける事があるんだろうからお互い様なんじゃないの?という事です。 トピ主が毎回毎回二人共に声かけて、それでもどっちかが都合が悪くなって二人で出かけたならともかく。 自分もどちらかと二人で出かけるのに、いざ自分がのけ者にされたからって怒るのは違うんじゃないですかね?

トピ内ID：9745684048

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