地元に戻るのが結婚の条件と言われた

レス36

（トピ主 1 ）

🐧

まめも

2019年09月06日 13:00

恋愛

　私には７年付き合っている彼氏がいます。私達は九州で働いていて出会いました。私の地元が東北、彼氏の地元が九州です。今回、結婚の挨拶に私の実家に行きましたが、父親に「結婚自体には賛成だけど、こっちに移住してくれないか。」と言われました。
　その理由が、私の母と姉が難病を患っており、両耳難聴、腫瘍のできる場所によっては将来車椅子になること、一年に何回か入院が必要になること、通院回数もかなり多いです。父親も高齢になり、身体を少し悪くしてしまったのもあり、一人で母と姉を支えるのが大変なようです。
　その状況は20年くらい前からでしたが、私は地元が嫌いで大学進学を機に地元を出ました。その状況を分かっていながら、いつか考えるときがきたら考えようと楽観視していました。大学卒業したら、地元に戻ってきてと両親にも言われていました。ですが、地元を離れたら楽しくて戻ることを頑なに拒み続けていました。
　今回結婚を機に、父親の意見を真っ正面から聞き、その状況でも頑なに地元に戻ることを拒否するのは冷酷過ぎるのでは…や、結婚自体の覚悟が揺らいできてしまいました。
　ちなみに彼氏もこれからも九州で生活の基盤をつくっていきたい、移住は出来たらしたくないとの考えです。彼氏の両親は私の父親の意見を尊重し、そちらに移住してもかまわないと言ってくださいました。ですが、当人達が移住したくないという気持ちのあるなかで移住するのは嫌だと思っています。その反面、突き放すのは冷酷とも思っています。
　同じような状況で乗り越えた方いらっしゃいましたら、どのようにして乗り越えたかご意見頂きたいです。それ以外の方も、ご意見頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：5271248977

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

逆だよね

🙂

友紀

2019年09月06日 14:40

ご両親とお姉さんに東北の家屋を処分して九州に来て貰えばいいトピ主さんも彼も九州に収入の手段があるんでしょ？結婚してご両親の近くに住んで精神的にも金銭的にも支えれば何も問題ないでしょ？専門医やケア施設が九州に全くなくて東北にしかないなんてちょっと考えにくいよね戻ってきて欲しいのはそれ以外に理由があるの？

トピ内ID：2591165981

...本文を表示

ずいぶん上から目線ですね

🙂

おば

2019年09月06日 14:40

結婚のの条件とありますが父親の許可はいりませんそれなのに、とぴ主さんの地元に戻るのが結婚の条件なんて迷惑かける一方になるであろう貴方の父親はずいぶんじぶんかってなことをいっていますあなたは娘ですが、彼は赤の他人ですよ彼に対して失礼だと思わないのでしょうか? 経済基盤のないところに移住して、俺たちの面倒を見ろとあなたの父親は言っているわけですから経済的に不利になることを補えるだけの資産はお持ちなのでしょうね? そうでないのならあきれてしまいます家族二人を介護してお疲れなので、思考力が落ちているのだともいますまともに思考できない人との話し合いは無駄ですよ父親を助けたいと思うのなら、あなたが地元に戻るより姉と母親を施設に入ってもらう算段をつけるほうが良いと思いますあなたの結婚の覚悟が揺るいでいるのなら彼はそれ以上だとおもいますよ

トピ内ID：9025741318

...本文を表示

地元には戻らない

嫁です

2019年09月06日 14:40

あなたには地元に戻るのは無理だと思いますだって、生まれ故郷を嫌いとはっきり言える人は多くありませんきっとご家族の病気も原因なのではないでしょうか？冷たいと言われても、他人にはこの苦しみは理解できないと思いますきれいごとでは生きていけませんきっとお父様はがっかりするし、怒るかもしれませんでもあなたも彼も東北に行くことを望んでいない無理です自分の幸せを願って悪いのでしょうか？お父上が願うことは、家族の犠牲になれと言っているようなものです。結婚の条件にするのがおかしいのです苦しむのがわかって進むほどお人よしにはなれません彼のご両親が反対しないのは、彼のことを思ってのことだと思いますおそらく、東北にはいかないだろうという打算逆にそれだけの覚悟をもって進むなら、止めることはできないと思っているのかなと思いますそう思うからこそ、結婚に進めないのでしょう家族を捨てるという業を背負わせたくないでも、わざわざ犠牲にはなりたくないなんと酷な話であろうと思います賛否両論はあるでしょうが私はトピ主さんは幸せになってもいいと思います

トピ内ID：6112597475

...本文を表示

地元に帰っても何も出来ませんよ

🙂

ももぞう

2019年09月06日 15:34

お父様のするべき事は、介護の手を娘に頼る事ではなくて、行政のお世話になる方法を探る事です。トピ主さんが地元に移住したからといって、何が出来ますか？必要なのは介護の手よりもお金でしょ？介護の手助けするなら送金すればいいだけ。九州でも出来ます。

トピ内ID：8715797361

...本文を表示

九州で暮らす

🙂

呼ぶ

2019年09月06日 15:52

「トピ主さんが地元に帰りたい」と思ってないならそんなに深刻に考えずとも「だったらそっちが九州へ来たらいい」でいいのでは？二人とも九州で仕事しているのに東北へ行って収入はどうなのでしょう。全国どこでも働き口がある職種なんですか？これから医療費がどんどんかかる見込みなら収入維持が重要。お父さんは手伝ってもらいたいだけなら九州だってかまわないでしょう。高齢になり動くのが大変になる前に。お父さん自身が地元愛が強くてここから離れるのが嫌だというなら娘の人生のことは考えてないってことですからその条件は無理と断っていいと思います。トピ主さん自身の将来を考えておかないと、3人の介護を独身のまま抱えることになりかねませんよ。

トピ内ID：9528477465

...本文を表示

なぜ家族中心？

🙂

あらら

2019年09月06日 16:06

なぜトピ主と彼が東北へ行く話になるの？面倒みてもらう側が動くべきでは？トピ主のお父様が自己中心的過ぎます。仮にトピ主に面倒みてもらいたいと思ったとしても、トピ主夫婦に東北へ来いはおかしいです。どこに住むかはトピ主夫婦が決めることで、面倒みてもらう側がトピ主夫婦のいる土地へ移動するのが筋だと思います。可能性として今後できそうなことは。家族は東北に住み続け、トピ主は九州から送金や情報提供など遠隔援助をする。将来的には施設入居など他人の手を借りる方法を考える。または家族に九州に移住してもらう。

トピ内ID：9174559229

...本文を表示

冷酷じゃないです

りおん

2019年09月06日 16:37

夫婦2人で、過ごしやすい土地に住むのが一番良いです。お父さんの気持ちは分かりますが、子どもを親のもとに縛り付けることは、親として一番してはいけないこと。それを理解しないと、子どもは幸せになれません。今回結婚を見送って、幸せになれるのですか？しっかりご自分を強くもって、お父さんを説得なさって、どうか幸せになってくださいね。

トピ内ID：9047369035

...本文を表示

いやいやいや

🙂

tan

2019年09月06日 16:37

お父様は介護疲れで思考が停止し、優しいあなたに付け入ろうとしているだけです。ここは断固ご自分の幸せファーストです。どんな行政の手助けがあるか調べたり、遠隔地でできるうることをまずはする。それでも限界なら九州に来てもらう。理解のある彼のご両親もいらっしゃることですし、九州の方が知り合いも多くてよいと思いますよ。

トピ内ID：0337043677

...本文を表示

仮に、彼と別れたとしましょう

🙂

チキミー

2019年09月06日 17:05

その実家の問題はお金のサポートではどうにかならないのでしょうか？私が彼ならさようならです。 7年も付き合ってここで？って言いますね。よっぽど金持ちで事業を継ぐとかでもないんですし。で、彼と別れたとしましょう、その後とピ主はどうするんですか？一人で実家に戻るんですか。戻らないですよね・・・だったら、彼と今の場所で暮らせばよいのでは。

トピ内ID：4262794212

...本文を表示

家族が九州に来ればいい

🙂

たんたかたん

2019年09月06日 17:29

トピ主さんも彼も、九州で仕事をしているのだから、支えてもらう側の家族が九州に来た方が良いとおもいます。家族のサポートをするには、まずはトピ主さんが経済的に自立していないと、お話になりません。仕事を辞めて東北に行っても、正規の仕事が見つからなかったら、経済的にも困窮して家族と共倒れになってしまいます。

トピ内ID：9584470138

...本文を表示

東北で仕事があるのでしょうか

🙂

ゆま

2019年09月06日 17:29

彼はお仕事何をされているのかわかりませんが，東北へ移住すれば新しい仕事を探さねばいけなくなりますよね。あなたもですよね。うまく仕事が見つかればいいですが，見つからなければ介護どころではなくなります。お金を稼がないと介護費用援助どころか夫婦の生活も立ち行かない，子供を産み育てることもできない，と言うことにもなりかねないです。彼の仕事は見つかりそうですか?　確認した方がいいです。

トピ内ID：8353310048

...本文を表示

人に意見聞く前に

😝

みなもも

2019年09月07日 10:23

あなた自身の考えは、いったいどうなんでしょうか？「考え中です」とかで誤魔化したりしないで、今時点で何をどうすべきかどこまで真剣に考えられたのかまず、それを聞かせていただけませんか？それとも「お父さんにこう言われちゃったし、どうすればいいか、だれか助けて」のままなのでしょうか？

トピ内ID：1153381180

...本文を表示

呼び寄せた方がいい

雨あがり

2019年09月07日 10:23

東北にトピ主たちが移住したら、仕事はどうなるのでしょう？すぐに二人とも就職先が見つかるのでしょうか？他の方も書いていますが、九州に呼び寄せた方が仕事の心配をしないで済む分いいと思います。それに気候を考えたら、冬の冷え込みがキツイ東北よりも九州の方が高齢者には住みやすいと思います。とはいえ、色々な角度からどちらで生活する方がいいのかを具体的に数字にして比べてみては、どうでしょうか？

トピ内ID：7561170505

...本文を表示

あなたの家族が引っ越したらいい。

🙂

apple

2019年09月07日 11:10

お試しでもさせたら？取引先の豪雪地帯出身の女性が、雪かきしなくていいところに住んだら、二度と戻ろうと思えなくなる、と行ってました。実家には帰るそうですが、帰っても雪だらけで、家から出ることもなく過ごすそうです。あなたの家族も雪かきから逃げられる冬にお試しをしたら、もう帰ろうと思わなくなるのでは？都会の便利さを教えてあげましょう。病気の人やお年寄りほど都会に住むべきと思います。なんでもすぐ手に届くでしょ？

トピ内ID：6798785606

...本文を表示

ももぞう様に同意。トピ主が帰郷しても、何もできない。結婚決行

🙂

介護婆

2019年09月07日 11:40

トピ主家庭の状況は、トピ主が帰郷しても、個人・家族ではどうにもならない状況。今は母と姉だが、今後は母・姉・父の3人の世話・看病・介護が並行して続く。ましてや、姉はトピ主と同世代。結局トピ主の人生で、延々と看病介護が続く。稼ぎがある家族や親族が近くで看病介護すれば（トピ主が結婚すれば稼ぎ手が夫と2人となる。）、公的な補助がある（より安い）特養への入所も優先度が低くなるかも。今後お父様が、看病・介護が無理になり、自分の世話も必要になれば、家族の特養入所の優先度が高まるかも。父は、娘（トピ主）の人生を犠牲にしてまで、母と姉を「家の中で」守ることは、してはいけない。それは、家族皆で崩壊へと～。その現状は、家族の手には負えない。そういう時のために、行政や施設があるんだからももぞう様のレスのようにお父様は、頼る方向を「行政」に変えるべきです。特養か老健への入所を検討。行政で何ができるかを、お父様が各種窓口へ相談して父親は、その方法を探り実現していく努力をすべき。主は、父が行き詰まらぬよう、その方向支援を。トピ主が帰郷してもその3人の世話や看病・介護は、ほぼ何もできない。焼け石に水。トピ主夫婦の仕事や稼ぎ・生活もどうなるか～また、それだけの世話看病介護の母姉父を九州に呼び寄せるのも経済的・労力的に無理。それよりは、生まれ故郷で、その地の行政対応を受けるのがやり易く安心かと思う。トピ主は、故郷を出て九州へ就職した時点で、心の中で（現実的にも）家をすでに離れたはず。トピ主でなくても誰でも、その家を背負うのは無理。良心に苦しまなくてよい。いずれ生活保護になるかもしれないが、娘（姉）を残して他界することを考えれば（娘も妻も残るかも）、お父様も、生活保護を受けておくことの方が自分の死後の姉（娘）の将来が、安心かと。

トピ内ID：2532108484

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私が親なら結婚自体反対する

🙂

びっくり

2019年09月07日 11:10

彼のご両親はできた方達ですね。私が彼の親なら申し訳ないけどそのような事情のあるお嬢さんとの結婚は反対します。移住どころの話ではない。この結婚話は大事になさる方がいいと思います。九州で暮らし、トピ主さんの家族に手助けが必要になったら金銭的な援助をするかトピ主さん家族を九州に移住させる。専門病院が必要なら九州内でそういった病院を見つけあらかじめそこに通院しやすい場所に居住しておく。彼の実家近くなら子供ができた時に手助けも受けられるでしょうし。東北へ行ってしまったら仕事もどうなるかわかりませんし、介護と子育てと仕事をトピ主さんはどうやって一人で乗り切るのでしょうか。そのような苦しい生活に夫の人生を潰して平気ですか？あなたは自分の親だから諦めもつくかもしれませんが。

トピ内ID：6770282110

...本文を表示

ミスリードしないで！

♨

気づいた？

2019年09月07日 11:56

それって「結婚の条件」ではないですよね。そもそも以前から言われていた話ですよね。貴女が今まで逃げてきたツケが噴出してきただけです。本来はこれまでに話をして、方向性を出しとくべき話。帰らないと言う結論や少なくとも意見不一致でも戻らないという意思表明するべきでした。だから、結婚をしようという相手を突如巻き込む形になってるんです。貴女がここでしっかりしないとずっと尾を引きます。なお、戻るべきということを押し付けようとは思っていませんので、勘違いしないでください。

トピ内ID：0023717014

...本文を表示

いろんな角度を

☁

眠る人

2019年09月07日 11:56

考えられることを書いていきますね。ご両親を九州の方へ呼ぶ。介護をしてほしい、手伝ってほしいならこの選択肢はあり。そもそも東北に来てと言っても仕事があるのでしょうか？将来の旦那様が技術者等で何処へいっても職があるなら別ですが（看護師等）とにかく逃げてた問題を正面から見つめるのですから決着つけましょうよ。両親やお姉さまをなんとかしたいなら九州の地元へ呼び寄せるはありだと思います。その場合地元の市役所などにいってきっちり話を詰めてくださいね。

トピ内ID：6406942294

...本文を表示

結婚の条件？？

🙂

リュウジ

2019年09月07日 12:29

違いますよね。結婚しようがしまいが、２０年くらい前から分かっていたことで親が地元を離れない以上、自分が戻って親と姉の面倒を見るのではないか？ってことですよね。地元が嫌、トピ主がずっと目を背けてきた事実なだけであって、結婚の条件うんぬんとは別問題だと思います。なぜ別問題かというと、結婚なんて成人ならば親の承認は不要なわけで、式にも来ず、祝福もされなくとも彼と結婚するのは可能はず（昔風に言うと「駆け落ち」ですね）。という前段階を踏まえて、、可能性のある選択肢を述べるとすれば、東北のご両親と姉を九州に移住させる、のも一つの手だろうし、お父様から言われようが言われまいが、想定出来たことじゃないでしょうかね？２０年も前から分かっていたこと、なんでしょうから。だから東北に移住じゃなく、九州に移住という選択肢をご両親に言っていない？あるいは思案の一つもないのであれば、トピ主さん甘すぎますよ。結婚するなとかそういうことを言いたいんじゃありません。結婚しても東北には住みたくはないが、両親と姉のことを考えたら極端に離れても暮らせない、そうなると選択肢は限られてきますよね？で、ご自身はどう考えているんですか？

トピ内ID：1555394756

...本文を表示

なんと情けない父親だ。

😡

めでたいことなのに

2019年09月07日 15:59

娘が結婚を考え、彼と共に挨拶に来ているのに、なんと情けない父親だ。娘の幸せを優先とせず、自分が負担するのが嫌で実家に縛り付けようとしているのが丸見え過ぎる。男らしく、「幸せになれ」と、喜んで送り出すところだ。何故「後の事は心配するな」くらい、言えないのか、情けない。母と姉については、福祉関連や行政にも相談すべきこと。母と姉はどういう考えですか？父親の意見として書かれてありますし、前から戻ってきて欲しいという話はあるものの、結局貴女が稼ぐお金と介護要員が欲しいだけということではないですよね。せっかく今充実していて、生活も成り立っているのに、戻ったところで上手くいくとは思えない。「お父さんは、私の一生を台無しにしたいのか。独身で働いて介護しろと言っているのと同じだ」と、父親に今一度問いかけてみてください。ところで、そう言う父親は、自分の両親と兄弟についてはどういう行動をしてきていますか？自分の両親の介護とか最期まで面倒を看たのですか？そんなことも出来ていない人に言う資格があるのか親族にも自分の事は言わず、父親と母親がどのように双方の両親にしてきたか聞いてみては？移住は断って、九州で生活をすることを伝えた方がいい。娘が幸せになるのに、親が足を引っ張ることは出来ない。親を見捨てることにはならない。娘を気持ちよく送り出せない父親が情けないという話。もし移住するというなら、今の会社と同等の内容で給与を出してくれる会社を紹介して頂きましょう。出来ないのなら、諦めて頂く。貴女が実家の地域に戻っても介護要員として、母と姉が亡くなるまで呼び出しを受け、父親が貴女任せで全て引き受けることになる予感しかしない。

トピ内ID：5672299093

...本文を表示

あなたがどうしたいのか？それだけだよ。

🙂

なんとも

2019年09月07日 19:02

あなたの父親の意向を受け入れるのが「あなたの希望」なのか。あなたの婚約者の意向やあなた自身の本音を通すことが「あなたの希望」なのか。家族関係として冷たいか冷たくないかは関係ないよ。少なくとも言えるのは、難病の母や姉はあなたが東北に移住したからって治るわけじゃないし、介護サービスはあなた自身じゃなくたって福祉などの公共サービスを使えば十分提供できるってこと。あなたが東北に移住することで「あなた自身や婚約者」が幸せになる可能性は九州にとどまるよりは低いと思う。

トピ内ID：1107301845

...本文を表示

地元に帰る選択肢がある？

🐤

ほくと

2019年09月08日 14:50

＞彼氏もこれからも九州で生活の基盤をつくっていきたい、移住は出来たらしたくないいくら、両方の親が了解していたとしても、当の本人が、離れる気持ちがないのに地元に帰る選択肢が彼との未来にあると思う事が信じられません。彼と別れて地元に帰るか、現状で彼と結婚するかしかないと思いますが…

トピ内ID：3271601230

...本文を表示

方法はふたつ

ひより

2019年09月08日 15:31

１　九州に呼び寄せる２　戻らないただし、どちらにしてもトピ主とその夫が抱えこむことではありません。行政や福祉に頼っていくのです。１と２の差は遠隔でするか、近くでするかだけの話です。子供たって親の分身じゃないのです、成人した立派な人間です。結婚に親が条件をつけるなどと不遜なことです。トピ主と彼の年齢が不明ですね。彼が高齢とかでないなら、私が彼の親ならあなたとの結婚は反対します。彼のご両親はよい人です、このご縁は大事にしたほうがいい。あなたの家優先ではなく、彼とあなたの意志優先でいくべきでしょう。そのうえでの、できるだけの助力です。

トピ内ID：6571628844

...本文を表示

ひどい父親ですね

kerri

2019年09月09日 11:18

地元が嫌いというより、その父親があまりにヒドイから実家の近くにいたくないのではないでしょうか？親って子供の幸せを何より望むものと思いますが、トピ様の幸せより自分達の介護をさせようとか、いつの時代のことかって呆れます。まずはケアマネさんに相談して、介護計画をプロに立ててもらったほうがいいと思います。妻と娘の介護は、父親がやるしかないと思います。もう一人の娘を利用しようなんて、私は許せません。トピ様はそういう親のために犠牲になって地元に戻るのでいいのでしょうか。地元に移住したとしても、トピ様だって働いたり子育てしたりするのに、帰宅して介護とか、かなり厳しいですよ。それよりケアマネさんに相談して、ちゃんと介護認定と介護計画を出してもらった方がいいでしょう。自分にできる支援はしてあげてもいいですが、移住が条件とか変なことを言い出す親のいいなりは良くないです。家族で抱え込むと、良くない結果になることが多いので、ちゃんとプロに相談しましょう。親も歳を取ると、状況判断を誤るし、とんでもないことを言い出すので、そこをきちんと断るのは子供の役目です。

トピ内ID：1952629359

...本文を表示

逆でしょう？

🙂

サラダ

2019年09月09日 15:17

外の方も言われていますが、逆でしょう！ご両親とお姉さんは面倒を見て貰う立場。しかも貴女達の仕事場は九州なのでしょう？彼が東北に転職して、かつ今までと同等の収入は得られるのですか？場所によって、所得水準は全然違いますよ。そこはチキンと調べていますか？また、貴女も家族の介護となると、今までと同等に働けるのですか？多分パートとかアルバイトでないと難しいですよ。そんな収入状況で、彼と安心して家庭を築き、不自由なく子供を育て上げることができますか？貴女のご家族が九州に移り住めば、彼は転職もせずに済みますし、貴女に子供ができた時やご家族の介護等の困った時に、彼のご家族の助けも得られますよ。貴女達が東北に行けば、そんな状況の家族に子育てヘルプが望めるわけもなく、、孤立してしまうのでは？と思います。この現実を、客観的に見れる資料を提示して話し合ってみてはいかがでしょうか。できれば、その病気に強い病院が九州にあれば、そこの資料も一緒に提示して。貴女のご家族は、住み慣れた土地から離れたくないという感情論で話をされていますが、理論的に考えれば、考えも変わるのでは？と思いました。

トピ内ID：8053012182

...本文を表示

仕事はどうするの？

🙂

koko

2019年09月09日 16:40

九州で働いていて出会って7年交際ということは、二人ともずっと九州で働いているんですよね？これから東北に移住するとして、仕事はどうするのでしょうか？彼がしばらく専業主夫、当面はパート程度でもトピ主さんが大黒柱として稼げる目途が立っているのですか？良く、結婚を機に女性が転居を余儀なくされることはありますが、その場合は夫となる人が大黒柱として家庭を支えられることが大前提だと思うんですよ。彼が乗り気ならともかく、嫌がっているなら結婚自体上手くいかないと思います。どうしても東北に戻りたいなら、まずはトピ主さん一人が東北で就職して、その上で彼に専業主婦もしくはパートでいいから東北に来て欲しい旨をお願いするしかないと思います。トピ主さんはお父様の要望を断ることにためらいがあるようですが、その程度普通のことですよ。どうしても彼と結婚したいなら、家族への経済的な援助が必要なら検討するとか、九州に呼び寄せるとか考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6110771814

...本文を表示

私も

🐴

しまじろう

2019年09月09日 17:33

地元嫌いで飛び出したのですが義母の同居宣言で地元に戻って来ました。嫌いな所で暮らすのってストレスですよ。私は敢えて夫が休みの日にパート入れて家で過ごさない選択をして居ます。子ども3人は夫が居ない日でも十分過ごせるし。

トピ内ID：6313368630

...本文を表示

運命にどう対処するか

🐱

意地悪猫

2019年09月09日 17:33

トピ主さんは、人生の分かれ道に差し掛かっていらっしゃるのですね。結婚は二人の問題でも、家族があると二人の問題で遣り過ごすこともできません。両立できればと言う対処案もありますが、これが満たされる条件の方は少ないのではないかと思います。と言う事になれば、他の選択肢はないのかと言う事、何を優先すべきかと言う事になりましょう。他の選択肢として上げられているのは、公的支援に頼ると言う事です。仮にトピ主さんが帰省されても、トピ主さん独りで支援することは適いません。彼氏も応援してくれればですが、これは難しいでしょう。トピ主さんのお父上が身の回りの世話が欲しいと言う事もあるのではありませんか。母御さんとお姉さんが公的支援を受けられるとしても、細々としたお世話は必要になるでしょう。顔を見せることも大切なことかも。彼氏がトピ主さんの出身地への移転を理解されればとも思いますが、これはこれで就職先確保などで難しい問題も孕んでいます。トピ主さんは、彼氏を取るか家族を取るかの分かれ道にいるんですね。どうするかは、トピ主さんが決める事です。トピ主さんは、そう言う運命の下に生まれて来たと言う事なんだと思います。みんないろいろな運命を背負って人生を歩んでいるのではないでしょうか。

トピ内ID：2487187287

...本文を表示

ほんの少しだけ父親擁護

うらら

2019年09月10日 10:27

皆さんのレスの通り、お父さんはひどいのです。ひどいんですけどね。でも、＞私の母と姉が難病を患っており、両耳難聴、腫瘍のできる場所によっては将来車椅子になる＞一年に何回か入院が必要になる＞通院回数もかなり多い＞父親も高齢になり、身体を少し悪くしてしまったのもあり、一人で母と姉を支えるのが大変この状況はかなり辛いと思います。それを考えると、もう一人の娘に帰ってきてほしいという気持ちはわからないではない。ただ、それにトピ主さんが巻き込まれる必要はないし、彼はなおさらです。九州出身で今も九州にいる彼が、トピ主さん実家の事情のために東北に引っ越したいとは思わないのがむしろ普通だし、それでも「出来たらしたくない」という表現にとどめているのは彼の優しさだと思います。そしてもしも2人で東北に移住したら、トピ主さん実家の3人は将来ずっと(←ここ重要)トピ主さん夫婦に寄りかかって生きていく気満々という事になります。そのために帰ってきてくれたわけですから、彼らの心情としては無理ないです。一生実家の3人の面倒を見ながら生きていく、彼らの一生の責任を2人で取る、それくらいの覚悟をしない限り、移住はお勧めしません。そしてその覚悟は、そうおいそれと出来るわけではないはずです。そしてもちろん、仕事の問題。東北で簡単に仕事が見つかるのか？です。仕事探しに苦労したところでお父さんに愚痴を言ってはいけませんよ。そこも覚悟して帰ってきたはずなのですから。皆さんが書いているように、実家の3人を九州に呼ぶ方が、よほど現実的だと思いますが。実家の方々は、そりゃ娘が帰ってきてくれる方が安心だし楽ですからいい顔しないかもしれませんが、そこはどうにか押し切るべきだと思いますよ。

トピ内ID：8705732443

...本文を表示

うーん

yuki

2019年09月10日 11:48

ふたりとも九州で働いている会社んなんですよね？ふたりとも医者とか弁護士とか引っ越ししても元に近い状態で働けるような職種ならともかく、今から東北で再就職って難しいように思います。それと、障害があったり重い病気だと公的扶助が受けられると思いますが、あなた方ご夫婦が同居していると受けられる扶助も変わってくると思います。施設に入るにしても優先度が下がるでしょう。冷たいようですが、いくらあなたの母姉だからといって、あなた方健康で若い夫婦の人生を奪う権利はないと思います。あなたのお父さんは、働き子を育て家族を作っていくことをあきらめ親と姉のためだけに生きていくように命令しているんですよ？だって、九州出身でそちらに仕事も生活も基盤のある男性に仕事辞めて移住して来いって、要は結婚するなって言ってるにも等しいです。お父さんとしては破談になって独身であなたが帰ってきて一生介護すればいいというのが本音では？

トピ内ID：0315280721

...本文を表示