旦那との生活がストレスに…長文です。

レス18

（トピ主 1 ）

😣

まい

2019年09月08日 19:50

恋愛

付き合っていた期間は6年。結婚して３年目です。旦那は現在無職です。私は正社員で働いています。今年の春頃、旦那からクビになるかもと相談されました。もしかして発達障害？と結婚後思う事があったので、私は心療内科の受診を進めました。
診断結果は中度のASDとADHDとの事。
本人はひどく落ち込んでいましたが、二人で頑張っていこう！となりました。
旦那はこだわりが強い、片づけられない、集中力が散漫など特性に当てはまる行動はかなりあります。今まではただの性格だと思っていましたが…。転職回数も多いです。
今日、旦那がお昼ご飯を作ってくれたのですが、フライパンの取っ手がちゃんと付いていなくて(結婚祝いで頂いた取っ手が取れるタイプのフライパンを使っています)取っ手を持ったら炒めていたものをブチまけてしまい１人でイライラ。取っ手にずっと怒っていました。なので片づけは私の仕事…。こんな些細なイライラがよくあります。前はDVDレコーダーが上手く起動しないだけで怒っていました。
あと、こだわりが強いのに片づけられないので部屋がいつまでも散らかっていて凄くストレスです。私が勝手に片づけるのは嫌がります。
些細な事でイライラするので、最近では「次はいつ怒るんだろう、イライラさせないようにしなくちゃ」と気を使うようになりました。
子どもも欲しいと思っていましたが、旦那と子育てする自信がありません。
でも、好きな所もあります。冗談も言い合えるし、一緒にいて自分らしくいられると思って結婚しました。ただ今は、私が特性を理解すればいいんだ！って思う日もあれば、もうやっていけないかもって悲しくなる日もあります。
旦那は私が家事を怠けたりしても何も言わないのでそこは助かっています。
これから上手く生活していくにはどうしたら良いでしょうか…。誰にも相談できなくて悩んでいます。

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６年も・・

🙂

ジン

2019年09月09日 10:23

＞好きな所もあります。冗談も言い合えるし、一緒にいて自分らしくいられると思って結婚しました。あなたねえ、６年も付き合っていたんでしょう、・・上記のことを言ってますが、人間誰しも少しは良い処が有って当然です。そういう極端な人は駄目です。増して子供さんなんて、離婚して別な人生を歩んだ方が得策だと思いますが・・あなたが変に妥協して、このまま結婚生活を続けたら、結局はあなたが選んだ人ですよ。

トピ内ID：4460333874

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二人が、同じぐらいがんばることができれば…

🐤

さら山

2019年09月09日 10:58

こんにちは、お疲れ様です。当方、発達障害診断済の者です。トピ主さまが理解する以前に、まずは旦那様本人に自分の特性を「自覚」してもらうことが大事です。しかし、診断を受けてもすぐには、迷惑行動していることを理解できません。最初はショックが大きくて周囲への影響まで想像できないでしょう。「されど愛しきお妻様」という、奥様が発達障害の方の書いた本を紹介します。紆余曲折の末に夫婦が同じぐらいがんばる状態にすればよいと結論されていました。わたしも全くその通りだと思っています。でも、トピ主さんは、一方的にがんばっているように感じます。（そもそも、無職の方が働いている人の家事に注文つけたら変ですよ？）旦那様は落ち込んでいるということですが、がんばっていますか。結果的に同じぐらい稼いで同じぐらい家事をするという意味ではなく。多くの人が自然にできることができていない点を自覚して、（物の構造を理解するのが不得意なので）着脱式のものには注意する。（人の気持ちを理解するは不得意なので）一緒に暮らしている人がストレスが無いか、こちらからヒアリングしてみる。というような方向で、もっとがんばって欲しいなあ。気持ちには基本的に鈍感ですから、何事もハッキリ伝えてくださると助かります。しばらくやってみても、本人に自覚が芽生えず、逆に怒られるようなら、切り捨てても良い案件では。このレスをそのまま旦那様に見せてもらいたいような…。

トピ内ID：9762035392

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わかります

🐶

はん

2019年09月09日 10:58

主さん！まだ希望の光はありますよ私の元夫はアスペでした私は発達障害を疑わずただの空気の読めない変わった人で攻撃性が強く短気直ぐに怒ったり頓珍漢なこと言う人だとそう思っていました社会に対する不平不満やら色々…その場の空気を乱すえ？なんでこんなことするの？？普通に考えたら分かることが元夫には分からず後は友達がいませんね人か傷つくことを平気でいいますからね結婚生活はストレスだらけ特に子供が産まれてからはもう… 子供より幼稚で手が掛かる元夫結婚して12年が経ち私は精神的に病みカウンセリングにかかりました先生から元夫にはアスペの疑いがあると告げられましたそして私はカサンドラ症候群だと初めて聞いた言葉… ネットで調べました私はカサンドラだと確信しましたもっと早くにこれを知っていたら…と強く思いましたよ！発達障害を配偶者にもつ苦悩の妻は意外に多いのかもです私は精神的にダメージを長いこと受けたのでもう修復不可能でしたが主さんは発見が早かったのでカサンドラ症候群について調べ結婚生活が上手くいくようにできるかと思います！

トピ内ID：9940532872

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レスします

🐱

ミミ

2019年09月09日 10:58

もう二人だけで解決は無理なんじゃない？だって旦那さんの収入ゼロなんでしょあなたに彼を養ってあげるぐらいの強い気持ちがあるなら別ですけど、私なら円満に離婚できるよう親に相談します

トピ内ID：2741281971

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仕事選びは慎重に

🎂

う～む

2019年09月09日 12:21

ASDやADHDとの診断だと単純な仕事で、尚且覚える事柄が少ない仕事を選ばないとダメかもねエアコン取り付けの助手とか単品であれば仕事量の問題はあるが覚える量は少ないので長くやれるかもしれない

トピ内ID：1280770949

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発達障害は悪者？

🙂

匿名

2019年09月09日 12:21

６年も付き合っていて、何をいまさら言っているのでしょうか？それだけの長い時間一緒にいたのなら性格も発達障害も同じでしょう旦那さんは今までと何も変わっていないはずですとぴ主が旦那さんの病名がついたことにいらだっているのではないですか？

トピ内ID：9523414439

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付き合っている期間だけでも

片道切符

2019年09月09日 14:25

六年とありますよね。何回も転職しているとありますが付き合っている期間にも転職されたことがあるのではありませんか？だからトピ主さんはその彼のことを凡そ分かったうえで結婚に踏み切ったと思いますよ。とにかく「結婚」というものをしたくて。だからこそ彼の診断名を聞いたときでも二人で頑張って生きていこうと決意したのだと思います。「結婚」は生活です。元々お互い赤の他人だということを認識しないと結構ストレスのたまるものだと多くの人は言っています。結婚生活は八割がストレスで二割がしあわせだそうですよ。トピ文にもあるようにその彼と暮らして楽な部分もありますよね。誰もが二割の良い部分を見ながら我慢して結婚生活をしているのではないでしょうか。１００％しあわせな結婚生活あり得ないと思います。ご主人が無職なら尚更ストレスがたまると思いますがお互い結婚の際誓い合ったように「健やかな時も病める時も」助け合い共に白髪になるまで元気に生きられたらどうでしょうね。それが本当の結婚であり幸せだと思いますよ。トピ主さんの今の気持ち十分過ぎるほど理解できますが。

トピ内ID：8947788544

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離婚も検討しては？

🙂

るー

2019年09月09日 14:25

ご主人は職探しをしていないのでしょうか? 今までが転職ばかり、現状無職では中々難しいかもしれませんね。トピ主が割り切って夫には専業主夫になってもらうパターンもありますが、片づけができない、料理もできないとなると、ストレスしかたまらないですね。子供は経済的に難しいと思います。ご主人がきちんと職について安定しないかぎりはトピ主が仕事を離れられないから。それに、注意力が無い夫に赤ちゃんは預けられないですよ。トピ主の年齢がわかりませんが、子供のいる家庭を望むなら離婚も検討すべきだと思います。自分の親には相談してみたらいいのでは？一人で抱えてこの先何年も悩んで時間ばかり経つのはもったいないと思う。女性は子供が産めるタイムリミットがあるから。

トピ内ID：5930831347

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見て見ぬ振りはやめよう

たこ兄弟の母

2019年09月09日 16:40

確かに人間は、誰もが良いところはあるし、悪いところはあります。でも、その言葉を心の支えにしている時点で「悪いところ」が、圧倒的に多い状況であることを自覚しましょう。私は、１６年間夫婦をしていますが「もうやっていけない」と、思った日は一回もありません。＞旦那と子育てする自信がありません。生まれてからは、いろいろありましたが妊娠時は、希望にあふれていました。主さん、無理しなくて良いよ。私が支えなきゃと思っているようですが近い将来、限界がくると思います。ご主人に離婚を言うことは非情ではありません。主さんは自分の心と体を守ってください。誰だって幸せになれる権利があるのですから。

トピ内ID：9999016086

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無職の人が家事担当

ラッキー

2019年09月09日 16:40

夫が無職で妻が正社員なら夫が主夫になるのが自然です。なぜトピ主さんが家事をやらないと、と思っているのか分かりません。トピ主さん、頑張り過ぎです。夫が発達障害の診断を受けていたら障害者枠での就職を目指すこともできます。またすぐにカッとなるようなので、アンガーマネジメント、アンガーコントロールも必要です。夫婦は対等な立場であるべきです。トピ主さんだけがビクビクしたりストレスを溜めるのではなく、きちんと自分の意見を言いましょう。「私は部屋が散らかっていると疲れる、あなたのテリトリーは散らかしていてもいいけど、共有部分は片付けて欲しい」「些細なことで怒るのは怖い、あなたは私を怖がらせている、家で寛げないのは辛い、なるべく怒らないようにして欲しい」と伝えて、ではどうすればいいのかを2人で考えましょう。もし、きちんとトピ主さんの意見や希望を伝えても相手が耳を貸さない場合は離婚を考えてもいいでしょう。でも離婚はかなり消耗します。

トピ内ID：9723988759

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付き合っていた6年間だってそうだった。

🛳

gura

2019年09月09日 16:40

会う時間が短かったから、気にならなかっただけかもね。実際に一緒に生活していたら疲れる人だったとわかったなら、別れるしかないでしょう。でないとエネルギーを吸い取られて、健康に害が出てきますよ。でも、結婚ですものね、わかっていてもすぐには納得できないと思います。もっと一緒にいて、とことん疲れ果てたらいいと思います。そうすれば、自ずと答えは出てくるでしょう。ダメなことがわかっていてそうすることを意味がないことのように思うでしょうけれど、ダメなことがわかってすぐ離婚すると、あとで、あの時もっと頑張ったらよかったんじゃないか？頑張ったら一緒にいられたんじゃないか？などなど、後ろ向きな考えがムクムクとでてきてさいなまれ疲れるので、疲れ果てるなら、結婚している間がいいですよ。疲れ果て、無理と納得できたら、離婚後は、無駄な考えをせずに明るく前を向けます。わたし、がんばった、やれるだけやった！とね。離婚はホント疲弊するよ、でも必要なことだよ。

トピ内ID：0657394253

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ＡＳＤもちの妻です

♨

あめだまのお母さん

2019年09月09日 16:40

私も15年以上連れ添って、最近夫のASDに気づきました。診断はしてないですが、間違いないと思います。こだわり、気分のむら、パニック的な行動があり、通常の社会生活ができる場面もあるのでまわりの理解が得にくく、辛いですよね。出かけた先で急にいなくなってしまったり、参加する予定の行事を逃げ出したり、会社を突然やめてきたり…、子どももいるので、本当に困りました。こういった経験をもとに、私はほかのご家族と同じように行動することはあきらめています。例をあげると… ・たくさん人が集まる行事などに行かない(おでかけ、学校行事、パーティ的な集まりなど) ・お店などは予約していく（不測の事態をできるだけ避ける）、旅行はゆるめのスケジュールで・SNSなどで私（妻）の困ったこと、変えてほしいことを客観的に発信する家事などは、得意な洗濯を全面的におまかせしています。雨などはある程度予測できるので、比較的安定してやってくれています。これは私がずぼらだったので夫がやるようになっただけですが…（汗 ASDのある人は、興味のあるところは知識が豊富なので、私も興味がある話題であれば、楽しく過ごせます。こういうときは、他の人に代えがたい魅力を感じますね。人に寄って特性が違うので、うちが大丈夫だからトピ主さんも大丈夫、とは言えないです。「カサンドラ症候群」で検索してみてくださいね。

トピ内ID：2198909847

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トピ主です

😢

まいトピ主

2019年09月09日 17:01

みなさん、ご回答ありがとうございます。誰にも相談出来ていなかったので、色々なご意見をいただけて有難い思いです。発達障害と分かった時、私は「発達障害であってもなくても旦那は旦那なんだから」とすんなり受け入れられました。ですが診断を受けて１ヶ月した所で退社。現在無職3ヶ月目になります。(失業保険を足しに生活しています。) 今まで仕事が忙しくて家にあまり居なかったので、こんなにじっくり一緒に生活をするのは初めてな状態で、余計特性の部分が気になる様になってきてしまいました。発達障害と診断されてから、旦那はイライラしてもだいぶ押さえた言い方になったとは思いますが、仕事が決まらないストレスがあるのか、ここ最近、２日に1回は険悪な雰囲気になってしまいます。そして大体向こうから謝ってきます。本人自身が１番辛いですよね… 心療内科の先生からも「知識がないと発達障害かどうかは分からないものですよ」とお話があり、本当にその通りで、一緒に生活するまでは些細な事でイライラしてしまう部分は知りませんでした。甘いですよね… 本とか読みましたが、お互いがまだ特性について本当の意味での自覚や理解出来ていないのかもしれません…

トピ内ID：5883700261

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お疲れ様です！

🙂

さや

2019年09月09日 19:00

毎日大変ですね。ご主人の症状だと、偏食もあるのでは？食事のメニューを考えるのも大変ですよね。でも一番困ってるのはご主人本人なんですよ。症状が強く、生活に支障が出ておられるようなので、投薬による治療を検討されては如何でしょうか？お薬に拒絶反応を示される方は多いですが、副作用を考えるのも大事なことですが、投薬せず、上司や同僚から怒鳴られ、自己肯定感が下がり、最悪引きこもりになるなどという副作用も考えてみてください。私の息子もADHD,アスペルガー持ちですが、上手く投薬して、エリート高校に入学し、楽しく学校に通っています。将来は任◯堂に入りたい言っています。片付けは出来ませんが、服薬すると、集中して勉強でき、忘れものもしにくくなるそうです。投薬前は3、4ばっかりの通信簿が投薬後はほぼオール5になりました。字もすごくきれになりますよ。これが本当の息子の姿だったんだとかわいそうになりました。

トピ内ID：5722502474

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うーん

みこ

2019年09月09日 20:59

私なら速攻離婚しますね。発達障害かどうかは関係ないです。１：＞些細な事でイライラするので、最近では「次はいつ怒るんだろう、イライラさせないようにしなくちゃ」と気を使うようになりました。それで楽しいですか？２：＞子どもも欲しいと思っていましたが、旦那と子育てする自信がありません。上記2点で離婚理由には充分でしょう。＞旦那はイライラしてもだいぶ押さえた言い方になったとは思いますが、＞仕事が決まらないストレスがあるのか、ここ最近、２日に1回は険悪な雰囲気になってしまいます。自分で自分の機嫌が取れない人はダメですね。あなたは旦那（その他人）のお母さんじゃないし、その他人のサンドバッグになるために生まれてきたわけじゃないと思いますが。

トピ内ID：2843830032

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どう生活していくか

🐱

ファニ

2019年09月09日 21:44

　中度といっても、得意不得意がありますので、一概には言えませんが、特性に理解があまりない普通の会社で働くのは、大変なのではないでしょうか。意地悪な人に引っかかってしまうかもしれませんし。　手帳をもらえるならもらって、就労支援会社とかで、できることできないことを見極めて仕事を紹介してもらうことを考えてみることも必要かもしれません。　仕事が立て込んできたり、疲れがたまるとパニックになったりしませんか?? 　転職を繰り返すなら、少し手取りが少なくても、理解がある会社で安定的に仕事をすることを考えたほうが、最終的には本人が楽ですよ。

トピ内ID：4659869596

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結婚というスタイルが難しいのでは？

🙂

愛が全て

2019年09月09日 22:21

結婚前も合わせると9年も一緒に過ごされたんですね。旦那様のこと大好きですか？発達障害とのことですが、こだわりが強い、イライラしやすい、片付けられない、こういった性格全てが障害のせいだとは思えません。もし、発達障害に決まった性格があるなら、同じ障害の人は皆同じ性格になってしまいますからね。だから、旦那様には障害とは関係ない元来の性格があり、それをトピ主様は愛しているのだと思います。障害と言われるのは、その性格が普通より極端で社会生活に問題が生じるという意味であって、性格そのものではありません。ただ、性格ならば必ず良い面と悪い面があり、人に受け入れられやすいですが、障害だとその性格が極端な為に、どうしても悪い面ばかり目立ち社会では生きにくい。トピ主様達の場合、恋愛期間ではそこまで極端に感じられなかった特性が、共に生活することで極端さが目に付く＝悪目立ちするようになり、愛が揺らいでいるのかも。一度離婚されてはいかがでしょうか？何も離婚したから別れるということではなく、ただ籍を抜くのです。旦那様の養育の面倒を一旦義実家に返す。その上で一緒に暮らすのも厳しいのか、単に責任を持つのが辛いのか判断し、その後を決めてはいかがでしょう？無職の旦那様への責任がトピ主様にのしかかっていては絶対に不満しか感じませんし、旦那様だって家族という責任に苦しさや焦りを感じてしまいます。トピ主様の人生において結婚や子供がすごく大事だと決断されるなら、早く別れて次の人生に進むべきです。でも、旦那様とこの先もずっと人生を歩むことが最優先事項ならば、ふたりが一緒にいて心地よく過ごせる距離を探すのも幸せの在り方だと私は思います。いまの時代は、子供なし夫婦、籍を入れない同棲、通い婚、多種多様なカップルがいます。皆、自分たちに一番合うスタイルで生きていますよ。

トピ内ID：3039626664

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自分を押し殺しては共同生活は続きません

🙂

穏やかな幸せ

2019年09月10日 10:27

初めまして。私の旦那さんも発達障害と6，7年前に診断されています。診断された当初今ほど発達障害について情報もなかったし、本人も私も知識が無く、認識が低かった為それでもどうにかなるだろうと思っていました。投薬もしています。ただ薬を飲んだことによりそれらの全ての症状に効くという事はまずありません。大切なのは本人の自覚、相手の理解です。どちらかが欠けても共同生活は普通の夫婦の何倍も難しいかと思います。お子さんもいないこの時期にお気づきになられたのならまだ悩みは少なく済むと思います。この際”この人もいいところがあるんだから”といった自分の感情を押し殺した考えをしまって、我儘でもいいので自分のしてほしい事、二人で生活して上でこれだけはと言う大切なことを腹をくくってじっくりと何回も話し合ってください。家はこの話合いさえ通じず毎回平行線のままでした。その後は”子供もいる事だし私が我慢すれば”と色々と目をつむってきてしまいました。その時が来たら変わってくれるとどこかで自分をごまかしてたのだと思います。私は結局長年の彼の言動で彼に対する信頼や愛情をなくしてしまいました。現実を見つめてみてください。幸せは自分の手の中にあります。相手を想いやるとは自分の気持ちがついていかないと出来るものではありません。結婚したんだから、誓った間なんだから二人で辛い時も乗り越えようっていう思いでずっと頑張ってきました。ただ自分が傷ついているのにも気づかないふりして。あれ？これおかしい？っていう直観って結構大切です。毎日の生活で埋もれがちですが・・・。こうやってネットを使ってでも分かって貰える人に相談してください。一人で考えていると堂々巡りです。頑張ってください！

トピ内ID：5297569167

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