夫に離婚に応じてもらうためには

レス28

（トピ主 4 ）

🙂

我慢妻

2019年09月11日 11:18

恋愛

同年代の夫と結婚して20年以上がたちました。新婚当初から違和感を感じてましたが、数年後にモラハラという言葉を知り、これか！としっくりきました。典型的なモラハラ気質です。その間、子供も2人生まれたので、仕事はきっちりしてお給料は全額渡してくれる、ギャンブルお酒タバコはしない、食事にケチをつけない等いいところを見てずっとやってきました。度重なる暴言やちょっとしたことにカッとなる激しい性格に疲れ切って離婚を切り出すと、泣いて謝罪して「もう二度としないから許してほしい」と土下座したり私の両親に頭を下げたり。そんなことを繰り返すうちに私の気持ちはもう戻らないところまで離れていきました。いま子供たちが大学生になり、あと数年で就職したら離婚しようと思っています。ここ何年かはカッとならないよう暴言を吐かないよう気をつけている夫は、離婚などしなくてももう怒らないのだからと離婚には大反対。今となっては当時の日記くらいしかモラハラの証拠もありませんし、5年ほど前の夫の浮気も、間違いなくクロですが認めませんし証拠もありません。一番身近で見ていた両親も、だいぶ丸くなったのだから許してあげたら？と。。夫の性格がその生い立ちからくるものだろうと想像できるため、同情が大きいのだと思います。子供たちは散々ママを傷つけてきたパパのことが嫌いなので、離婚に反対はしません。この状況で簡単に離婚できるとは思えないのですが、いまはとにかく働いて、少しでも貯金を増やすことに尽力しています。いつでも自立できるように準備だけはしていますが、夫が離婚に応じないのは目に見えています。数年後に向けて今からできることって何かあるのでしょうか？

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離婚事由該当要件の証拠がない場合

あのねの根

2019年09月11日 14:45

離婚裁判に持ち込んで離婚事由が成立していなければ認められることはありません。つまり協議離婚をすることになります。協議離婚に応じてもらうには、離婚解決金（慰謝料ではない）を積む方法があります。離婚解決金を積み、財産分与も放棄して、年金分割も放棄して夫に金銭的に納得してもらう方法です。夫がそれでもＮＯと言われればそれまでです。協議離婚が不成立となると、もう一度離婚裁判にトライするしかありません。新たに離婚事由を作ればいい。要は別居。一定期間以上別居すると夫婦関係が破綻していると認定されて離婚できる。最近は3年程度でＯＫになる場合が多くなっているそうです。ちなみに別居期間中の浮気は、夫婦関係が破綻している前提ですから、慰謝料の対象にはなりません。注意点は、今までみたいに旦那の稼ぎをすべて巻き上げて、小遣いを渡しておけばいいという経済状況ではなくなります。婚費のみ受け取る形で、それ以外は自分の収入で賄う必要があります。（例；夫の年収800万、妻の年収200万なら12万円程度の婚費受け取り）つまり＞少しでも貯金を増やすことに尽力していますこれは諦めて下さい。まｔら、子供の学費振込は子供から直接夫に頼む必要が出てくるかもしれません。子供の父親に対する態度が悪ければその可能性も考慮しておいた方がいい。ちなみに貯金を殖やしても、離婚時には半分は夫のものということをお忘れなく。夫婦のそれぞれの財産は、日本の法律では稼いだ人のモノです。しかし、離婚する時だけは「共有財産と見做す」んですよ。だから夫の稼ぎで生活して、自分の稼ぎは貯金して、離婚時には自分の預金は全部持ち出せると思っているなら、それは間違いです。結婚後に築いた財産は、離婚時には共有財産になるんです。そこをお忘れなく。

トピ内ID：7511143197

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トピ主です

我慢妻トピ主

2019年09月11日 17:55

あのねの根さま、さっそくのコメントありがとうございます。裁判ともなると、渋々了承してもらえそうな気はします。難しそうなら別居すればいいのですね。お金のことですが、財産分与と言ってもほとんど財産はないんです。訳あって予定外で子供の教育費がかかりすぎてしまい、今必死で貯金をしているところでして、私が貯金を増やす為に尽力しているのは自分の自立費用ではなく、家の貯金を少しでも増やして離婚の際に半分ずつ分けようと思っているからです。正直離婚できれば財産はいらないくらいですが、引っ越し費用や当面の生活費は必要ですので。子供たちが大学卒業してからの話ですので、自分一人が生活できればいいと思っています。

トピ内ID：0939930258

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応援したい

😉

きのこ

2019年09月11日 23:25

トピ主さんのお年が分からないですが、お子さんが大学生ということは50代でしょうか。それならばご主人が60歳になる定年まで、離婚を我慢してはいかがでしょう。慰謝料を取るには証拠がなさすぎるようですし、分けるべき財産もないとのこと。それならば少しでも貯金し（私なら貯金はほどほどにしてへそくりに励みますが）退職金が出たところでがっつり半分もらったらどうでしょう？もちろん年金分割も忘れずに。

トピ内ID：3881277014

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別居すれば良いですよ

🙂

木の実モモ

2019年09月12日 10:46

前なら、８年くらい別居したら、夫婦関係が破綻していると見なされて、家裁で調停しても離婚出来ました。最近は、もっと短いと聞きます（３～５年）。その辺り、弁護士事務所で、一時間○千円で相談出来るので、行って確認しておいては？家裁に申し立てしようとして、「あ、○○の条件が足りない」となっても困るでしょうし。もっと早く離婚出来る方法が、有るかもしれないし。

トピ内ID：0707411574

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退職金を手に入れたいのなら

紀伊国屋文左衛門

2019年09月12日 12:07

＞退職金が出たところでがっつり半分もらったらどうでしょう？退職金支給日まで、離婚のリの字も悟られてはいけません。定年したとたんに妻に離婚を宣言され、財産をむしり取られる、、、なんてキャッチーなお話は既に有名になってしまっています。そんな恐れのある従業員は結構沢山いて、会社側としては家庭を省みずに働くことを要請していた手前、彼らの希望を聞いてあげています。その希望とは、退職金として支払うことはやめて、年金という形で支払う形に変更してしまう。年金なので、まだもらってない財産だから分割のしようがなくなる。もしくは定年延長期間に、給料として支払う。所得税の対象にはなるけど、離婚する妻に半分持っていかれるより所得税を払った方が手取りは増えますから。会社側として、1回で何千万も支払うより、何年にも分けて支払う方が資金効率は良いので、断る理由はありません。退職金を手に入れたければ、それまで夫によく尽くし、表面的には愛情深く仲良く暮らす。離婚なんてされるとは露とも思っていない状態で、退職金支給日を迎える必要があります。警戒されたら対策されちゃいますよ。ただ、このケースの場合、子供が大学を出たら離婚というタイミングなので、退職金支給日より前に離婚のタイミングが到来してしまいそうですね。ま、一人が食っていければ財産なんてどうでも良いと言うほど離婚を望んでいるようですので、蛇足のレス確定ですな（苦笑）＞もちろん年金分割も忘れずに。働いているご様子ですから3号でないと推測できますから、トピ主さんにはあまり意味をなさないかと。専業主婦でない場合、単純な離婚分割になるので同意が必要です。離婚したくない立場のご主人が応じるとは思えません。ご主人が離婚したいのなら、解決金的意味合いで分割に応じる場合もありますが。

トピ内ID：8369063519

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トピ主です

我慢妻トピ主

2019年09月14日 11:17

レスをくださった皆様どうもありがとうございます。結婚が早かった為、まだ40代半ばです。下の子が大学卒業する時点でまだ40後半、定年まで一緒にいるつもりはありません。退職金ももらえたらラッキーですが、期待してません。何より早く自由になりたいのです。お金はあるに越したことはないですし、今よりかなり生活ランクは下がりますが、そんなことより誰にも気を遣わない生活がしたいと思うばかりです。

トピ内ID：0939930258

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レスを読みました

ランナー

2019年09月14日 21:33

ではトピ主さんが家を出るのが手っ取り早いです。こっそりとアパートを契約して夫が居ないあいだに引っ越し。夫に行方を知らせずに三年過ごせば離婚できるでしょう。

トピ内ID：0090067624

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なにゆえ反対されるのか

ぽんしゅう

2019年09月15日 10:02

ご自分が悪者になる覚悟があれば、離婚なんて簡単だと思うんですけど、ネットにおける離婚相談はまるっきり逆方向を向いています。『ワタシは悪くない、相手が悪い。認めないと納得できない』って感じでパートナーの悪態吐きに終始する。パートナーにはパートナーの目線があるし、悪態を突けば突くほどパートナーから見たご本人も似たものなんだろうって疑心暗鬼しか生まれてこない。女房の悪口ばかり言う男性をどう思うかって、容易に想像できません？多分、お子さんもご両親もトピ主さんの手前と旦那さんの手前で言うコトは違うでしょうね。話が通じないから・・・、とか諦めてたりして。別に反対されているのではなく、トピ主さんの自分目線の主張だったり離婚後の楽観的生活プランに苦言を呈しているだけだと思うんですよねー。

トピ内ID：5583764579

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レス

みなみ

2019年09月15日 10:38

子供も大学生なら、手続き云々より、家を出たらいいんじゃないですか。躊躇する理由は、貰えるものは貰いたいからですか？それを引き換えに我慢できるなら、いわば関係はフィフティフィフティですよ。どうせ離婚する人間のために、なんで家の貯金なんてしなきゃならないのでしょう。それも見方によっては立派な搾取、モラハラですけど。

トピ内ID：9696135019

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計画性

☀

ふぅ

2019年09月15日 12:09

>正直離婚できれば財産はいらないくらいですが、引っ越し費用や当面の生活費は必要ですので。今すぐの離婚を希望していず、数年後ですよね？財産はちゃんと分けましょう。そのための家計としての貯金はとても計画的でよいと思います。貯められる時に貯めておく。別れる時は半分にする。冷静さを保ち続けてください。事前の弁護士への相談はお薦めです。変な弁護士にあたらなければ、やるべきことを教えてくれます。くれぐれもダンナさんに財産を隠されないように。トピ本文の雰囲気では調停で決着できそうかなとは思います。ダンナさんが抵抗し続けたら裁判でしょうが、裁判で認められるには理由が弱そう。別居だけでも気遣いの無い生活は手に入りそうです。目的が離婚なのか気遣いの無い生活なのか？目の前にいなければ、一緒に生活しなければ、邪魔にならないダンナさんならあえて離婚しなくてもよいかも。うるさくつきまとうなら、別居後離婚ですね。

トピ内ID：1972697889

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別居

ビール党

2019年09月15日 14:27

お子さんが独立して自分の身ひとつになればご自身が出て行くのが手っ取り早い思います。別居すればほんとうに気持ちが楽になります。早く恋人探しがしたいとかでなければ即離婚でなくても良いのでは。例えば住みたい地域の目星をつけたり、アパート契約の保証人を誰に頼むのか（お金で解決するのか）、お子さんには大学卒業とともに就職して自立してもらうよう言い含めたり手助けしたり、と準備出来ることはたくさんあると思います。家庭裁判所に行って調停の申立書を手に入れておくと良いです。ネットで取れるところもあります。調停員にどう認めてもらうかを考えるよりまず、夫に対して私は調停するほど本気だと示すという意味があると思います。離婚届けは役所の窓口で貰います。地域によるようですが、私が住む地域の役所では離婚に伴う姓のことや年金分割について丁寧に説明してくれました。仕事しているとわざわざ休みを取って役所に出向いたり切手を買いに行ったりが結構大変です。それから親や親しい人には黙っているわけにはいかないと思います。その方との関係や考え方の違いにもよりますが（離婚などとんでもないと考える人もいるでしょう）、少しずつ話しておくと良いかも知れません。

トピ内ID：6999421337

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先ずは別居から

😨

たつたま

2019年09月15日 14:27

先ずは別居から始めましょう。そしてご自身で離婚調停を起こしましょう。離婚が長引く間、婚姻費用負担がご主人にはありますから婚姻費用をもらいながら離婚調停を進めていけば宜しいかと思います。この婚姻費用は離婚が成立するまで続きますから、お得ですよ。逆に男性は婚姻費用地獄になります。婚姻費用を調べてみて下さい。ずっと別居でも良いのです。その間はずっと支払われますし、滞った場合は給料も差し押さえられますから絶対に調停しないとダメですよ。調停調書の威力は絶大ですからね。今まで大変だったのですから、是非この制度と利用し楽しい人生を送られて下さい。

トピ内ID：9279358964

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数年後離婚なら、今すぐ別居で可

🙂

夕凪

2019年09月15日 15:27

＞数年後に向けて今からできることって何かあるのでしょうか？今すぐ別居です。まず別居して、一人暮らしします。その別居生活の実績を踏まえて、数年後離婚訴訟を起こします。別居は、１秒も一緒にいられないという、確たる証拠です。一緒に暮らして、子供を作って、離婚したい。は受け入れられにくい。これはわかるでしょ。「夫が別居に同意しません。」とトピ主さん言いそうですが、どうでしょうか？そういう笑い話は好きにしてとしか言えません。離婚も、別居も夫の許可はいらないんですよ。裁判所判断で、離婚成立となります。調停と言いますが、相手が出てこなければ意味ありません。調停に出席しなければならないと言う法律はない。出てこなければ、自動的に離婚成立ともなりません。

トピ内ID：9149631334

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まずは別居する

🙂

海賊の妻

2019年09月16日 11:24

離婚の場合はいきなり裁判にはなりません。最初は家庭裁判所で離婚調停をします。そこでは話し合いが行われます。貴女はなぜ離婚したいかを順を追ってきちんと説明できるように整理しておくといいですよ。それでダメなら次は裁判です。まずは別居しましょう。夫に相談する必要はありません。アパートを決めたら少しずつ荷物を運びある日突然別居を始めればいいと思います。その時にもめないように持ち出すものは自分の所有する物だけにし、車などは自分の名義にしておけばいいと思います。みんな工夫して夫の前から姿を消すのです。裁判所は自分の住所を秘密にして欲しいと伝えれば相手に分からないようにしてくれるはずです。後は離婚の要件に合っているかどうかよりも、いかに酷い結婚だったかを切々とお話しする事です。場合によってはこちらが慰謝料を請求できます。財産分与も諦めないでください。一度公的な法律相談に行ってみるのもいいです。知識を蓄えて戦うためです。離婚に応じてもらうなどと消極的な考えは捨てて、離婚をもぎ取る覚悟を決めて下さい。健闘を祈ります。

トピ内ID：2537147584

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トピ主です

我慢妻トピ主

2019年09月17日 10:48

引き続きご意見ありがとうございます。私の希望としては、円満に離婚したいのです。仕事も変えたくないですし、今住んでいるところからあまり遠くには行きたくありません。職場も実家も近いからです。だから行方をくらまして居場所を知られずに数年、というのは難しいかなと。お互い納得して別れたいので、離婚をする方法というよりは、夫に納得してもらう方法を知りたいです。ただ離婚するだけならなんとでもなりそうです。別居より離婚したい理由は、もう今後の人生で夫と関わりたくないからです。別居だとまったく関わらないわけにもいかないでしょうし、お互いにですが責任もある程度は生じます。具体的には、病気になったり介護が必要になったときなどでしょうか。私は夫の介護をしたくありませんし、私の介護もしてほしくありません。夫が私や子供たちにしてきたことは、おそらく誰が聞いても許しがたいことばかりだと思います。一例を挙げると、私が独身時代から好きなアーティストの歌を車で聴いていたら、こんな奴のどこがいいんだ、お前は根っからのアバズレだ、とその他聞くに耐えない暴言を吐き、子供の前で車から引きずり降ろされ置き去りにされました。数分後に戻ってきて通行人のいるところで説教、なんとか車に乗せてもらい家に着くとまた説教が始まり、夜7時頃から明け方まで罵られ続けました。挙げ句の果てには「俺は仕事なのにお前のせいで睡眠時間がなくなった。責任とれ。お前がそんな人間に育てられたせいだ、お前の親に損害賠償金を借りてこい」と訳の分からない理屈をこねるのです。たまたま好きなアーティストが男性なだけでそうなるのです。ただそれが毎回ではなく、虫の居所が悪い時のみなので、どこにどんなスイッチがあるのか分からず、だんだんと疲れてしまいました。普段は私の両親をとても慕っていますが、こうなると親や祖父母のことまで悪く言ってました。

トピ内ID：0939930258

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弁護士案件ですね

🙂

エビカレー

2019年09月17日 18:02

9月17日 8:22のレスでは、特に後半はご主人のモラハラエピソードが満載ですが。ご主人がモラハラなら、円満離婚は基本的に不可能だし。弁護士を入れずに、離婚調停をすると何年もかかりますよ。女性の人権に関する団体が、各地に有りますから、そこで相談して下さい。ＤＶ相談ナビで検索しても良いし、役所や警察で「知人が、そういう機関を探している」みたいな感じで情報を聞いても良いのかもしれせん。弁護士を探すなら、法テラスも有ります。必ず、ＤＶに詳しい弁護士さんを探して下さい。一般の離婚より、何倍も難易度が高いです。頭の良い加害者は、弁護士さんも騙してしまうんですよ。離婚となると、大ごとですから、考えの整理がつかない部分も有ると思いますし、そのためにどれだけ時間をかけようがトピ主さんの自由ですけど。アドバイスをいちいち「それはイヤ」と拒否してたら、誰も助けてくれなくなりますよ。実際、それを友人相手にやってしまう人は多いです。

トピ内ID：3769207366

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トピ主さん、大丈夫？

ぽんしゅう

2019年09月17日 21:55

『離婚に応じないのは目に見えている』と言ってみたり、『離婚するだけなら何とでもなる』と言ってみたり、多分ね、そういうところだと思うんですよ。旦那さんから見れば同じような矛盾や誇張は幾らでも思い当たるんだとね。トピ主さんの“ありたい体”はよく分かります。でも現実の姿がよく分からない。トピ主さんの言うお互い納得がどんな形なのかトピ主さんにも分ってないと思うし、今の状態では語れば語るほど話しが無理に広がって、収拾つかなくなるだけだと思います。

トピ内ID：5583764579

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離婚はできますが…

ライフ

2019年09月17日 23:30

直接的な離婚理由がありません。旦那さんが拒否されていますから、強行すれば慰謝料を払うのはトピさんです。慰謝料の支払いに生活費なし、住居なし、理解してませんね…トピからして明確でありません、それぞれの所で現実に処理する事、事態の重要性を指摘されても判らないからモラハラと言葉を当て嵌めただけに見えます。取り敢えず家を出るなら出て、離婚届けを送る。但し慰謝料の請求はされるかも。

トピ内ID：9857356087

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円満とは？

ビール党

2019年09月18日 10:12

私がご提案した別居とは、夜逃げのように姿をくらませることは想定していません。あと数年の間に、まず離婚したいと希望を述べ、次にアパートを決めました〇日に引っ越しますと伝え、ダメ押しで調停を申し立てますと宣言する、というような過程を経れば大抵の人は離婚に同意するだろう、と私の経験を交えての提案です。ですがトピ主さんはもっと深刻な状況なのでしょうか。たとえば離婚を切り出そうものなら一晩中罵倒され、アパートを決めれば殴られ、引っ越せば即探し出されてドアを蹴破られる、とか。とすると円満には無理ですし、素人の手には負えないですね。もし身の危険が無ければ、もう離婚して他人になる人と罵り合ってお互いどんな汚い言葉を吐いても、他人ですからどうでも良いと思いませんか。それともトピ主さんにもっと違った想いがあるなら、それを書かないことには有益なレスは集まらないと思います。

トピ内ID：6999421337

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老後資金は？病気のときは？介護は？

🙂

ハツ

2019年09月18日 10:22

旦那様は子供達にとって、どんな存在ですか？トピ主様を酷く扱うのと同じくらい子供を虐待しましたか？ >子供たちは散々ママを傷つけてきたパパのことが嫌いなので、離婚に反対はしません。社会に出る前の子供の意見なんて、ないも同然。両親不仲の家庭では、子供はだいたい母親が聞きたい答えを返すだけです。でも、実際にはあからさまな虐待もないなら、お子さんは父親を見捨てることはできません。普通よりきつめに怒鳴られたとか、げんこつで小突かれた程度で毒親だなんだと騒ぐような大人に育てば別ですが、普通はいくら父親が母親をいじめていようが、自分はお金も出してもらったんだからと感謝くらいはしますし、縁を切るようなことまではしません。つまり、お子さんはいざ介護となれば、両親が離婚していれば、二重の費用と手間がかさみます。介護とまでならなくても、トピ主様が病気になれば、普通なら夫婦で解決できる問題も、子を煩わせてしまいます。そして、それが父親と母親、ダブルで手が掛かります。だから子供のために離婚をするな、と言いたいわけではありません。離婚は、それだけ周りに迷惑だと自覚の上、離婚を決めてほしいです。生活が貧しくなっても構わない、それは結構な心構えですが、これからの人生、本当にひとりで乗り越えられますか？あるいは助け合える伴侶を今から見つけますか？老後に差し掛かれば今後ますます夫婦で助け合わなければ乗り越えられないことが沢山出てきます。親の介護、自身の老化、病気、寂しさなど。トピ主様が頼りなければ、その度に周りに迷惑が掛かります。子育てをひとりでやりきったシンママでもないトピ主様に、どの程度の底力があるのか？周りには全く見えませんから、ご両親も危惧するわけです。その底力さえ自信があるなら、夫と円満離婚だなんて甘い考えは捨てて自分の道を突き進めば良いと思います。

トピ内ID：1140163110

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今は

🙂

ん

2019年09月18日 10:22

主の親も元気みたいだし、自分も年老いてるわけじゃないから強気だと思うけど離婚して、子供も自分達の家庭を持って、主の親も亡くなって、本当の意味で老後一人になったときに、一馬力でやるのだろうけど、お金のことで子供達に迷惑かけないならいいと思うけど、今までも暴力もなく、今は平穏なのに今更離婚されても子供達が家庭を持てば、主のことが心配の種になるかもね。

トピ内ID：0438731524

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主さん目線>>>夜7時頃から明け方まで罵られ続けました

❤

kitten

2019年09月18日 10:55

主さん目線>>>夜7時頃から明け方まで罵られ続けましたって書いてあるんだけど、人間ってものは、反論もしない人に対しては、10時間どころか、1時間だって、罵り続けていられないですよだから、夕方から明け方まで、夫さんに罵り続けられたと主さんが言うなら、主さんも、夫さんの火に油を注ぐに十分なだけ言い返してます。まあ、つまり、第三者目線でみたら、「夫婦対等に喧嘩してた」ってだけ >>>浮気は確実だけど、証拠はない第三者目線では、証拠があって初めて確実と言えるのであって、証拠もないなら、「浮気は不確実」「あったような気がする」と言うべきなんですよ、主さん >>>行方をくらまして居場所を知られずに数年単なる別居に、行方をくらます必要なんてありません。ただ家を出て、近所で一人で暮らせばいいだけです夫が乗り込んできても、帰らないと言えばいいだけだし主さんの意思に反して暴力沙汰になれば、警察を呼べばいいだけ。多分、一人で暮らす頭金になるお金と、一人で暮らせる収入がないんじゃないかと思うんですけど人生って、リタイア年齢に達してからが長いんですよ、主さん仮に85歳まで生きるとして、今が40歳なら、まだ半分以上あるよその間、一人きりで暮らせますか？体調悪くても寝付けない夜の10時に家に一人きりそんな夜がずっと続くのよ自分が年金がいくらくらいもらえるのか？仮に65歳で身体が働けない状況になったら、その後、どうやって暮らしていくのか？そういうのを、全部ちゃんと考えてから夫の悪口とか、離婚だの、別居だのと口にした方がいいと思う過去の怒りに自分で燃料くべていないで長い人生を、自分とずっと一緒に住んでくれるって人を大事にした方がいいですよお子さんたちは、主さんの持ち駒じゃないから、それも忘れないでくださいね

トピ内ID：5999724680

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それでもまずは別居

😣

みん

2019年09月18日 11:29

円満別居にすら持ち込めないようではすぱっと離婚は無理でしょう私も完全に繋がりを断ちたいのはやまやまですがとりあえず別居していますひとりの時間は快適ですよこのまま離婚に持ち込みたいのですがストーカー気質＆暴力の過去があるので難しいと思っています。すっぱり離婚できる方法があるなら私も知りたいです下手に動いて夫が子供に迷惑をかけるのも子供に悪いと思っているので(私がどうあっても子供の父親には違いない)少しでも離れている時間がある方をまずはとりましたお互い早く離婚できるといいですね

トピ内ID：2175143027

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別れに円満は困難

♨

おっさん

2019年09月18日 16:37

「円満に別れたい」は単に行動しない言い訳です。最近は別居期間が長く婚姻関係が破綻してるなら有責側からでも離婚請求が可能になってるのですから別居すれば良いだけの話しです。行動しなければいつまでたっても依存関係から抜けられませんし年をとるほどに就業含めて困難になりますよ。

トピ内ID：1024415814

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本気で悩んでいるのなら、専門機関で相談をお勧めします。

😨

何とも言えないな…

2019年09月18日 16:44

他の方もお書きの様に…私も主様の話には幾つかの疑問を感じます。＞新婚当初から違和感を感じていたけれど＞子供も2人生まれた＞仕事はきっちり＞お給料は全額渡してくれる＞ギャンブルお酒タバコはしない＞ここ何年かはカッとならないよう暴言を吐かないよう気をつけている夫＞当時の日記くらいしかモラハラの証拠もありません＞5年ほど前の夫の浮気も、間違いなくクロですが認めませんし証拠もありません黒だと思っているのは主様のみで、証拠はほぼない状態…。＞車から引きずり降ろされ置き去り＞なんとか車に乗せてもらい家に着く私だったら、冷静さを失っている人が運転する車に乗るのは危険だと思うので、子供にも降りる様に言い公共交通機関等を利用して帰るか、ホテル・実家等に避難します。＞子供たちは散々ママを傷つけてきたパパのことが嫌いなので、離婚に反対はしません子供が忖度し、【主様の聞きたい（であろう）】ことを言っている可能性は考慮しましたか？＞訳あって予定外で子供の教育費がかかりすぎてしまい、今必死で貯金＞尽力しているのは自分の自立費用ではなく、家の貯金＞子供たちが大学卒業してからこれらをお子様が聞いたら、どう思うか、主様は考えた事がありますか？＞私は夫の介護をしたくありません＞私の介護もしてほしくありませんそれはそうだろうと思いますが… 家の貯金等が無ければ、全てを外注で解決する事は困難です。離婚後、主様・旦那様に入院・介護が必要になった時、両親健在＋夫婦仲の良い家庭の様な相互扶助は期待できませんので、主様の子供達の負担は大きくなります。別居を提案した方も＞行方をくらまして居場所を知られずに数年をお勧めした訳ではないと思います。今は女性自立支援等もありますので、専門家や第3者に相談し客観的な判断・意見・助言して貰う事をお勧めします。

トピ内ID：6622154519

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離婚実現と引き換えに何を犠牲にできるのか

🙂

セイウチ

2019年09月18日 20:42

円満に離婚する為には、夫さんにも「今の状況よりも離婚した方がメリットがある」と思って貰える事が必要。でも、トピ主さんの言い分を聞く限り、離婚してメリットがあるのはトピ主さんだけで旦那さんにはなさそう。それじゃ、交渉を始める事すらできません。そうなると、トピ主さんがどれだけ譲歩できるのか次第です。例えば、1億円あげるから別れてといえば多分別れてくれるのでは？ということは、トピ主さんと別れたくないといってはいるものの、それと1億円を天秤に掛けたら1億円が勝るという事です。今は仮に1億円という数字を出しましたが、それがもっと低く、トピ主さんが払えそうな金額ならばお金で解決という方法が取れますよ。何も失わないで円満離婚、これはさすがに無理ですよ。離婚実現と引き換えに何を犠牲にできるのか、それ次第です。ちなみに、いくらお金を積まれても別れないという考えの人だと離婚はもっと難しくなりますよ。

トピ内ID：2022223364

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円満離婚なんてほぼ存在しない

ハンカ主任

2019年09月19日 13:00

みーんな多かれ少なかれ泥沼状態を経験して離婚している。泥沼離婚だと世間体が悪いので、離婚してから円満離婚ってことにしているだけです。無いものをねだっても、無いものは無い。円満離婚したい？無理ですって答えさえ間違っていると思います。円満離婚したい？そんなものは無いです。私ならそう答えるね。

トピ内ID：3891869359

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トピ主です

我慢妻トピ主

2019年09月20日 09:45

引き続きいろんなご意見をありがとうございます。書けば書くほど皆様を混乱させてしまい、少し的外れなご意見をさせてしまったようで申し訳ありません。文章だけで伝えるのは本当に難しいですね。大事なことまとめます。夫はモラハラ←間違いないが今は落ち着いている過去に浮気をした←間違いないが然るべきところに出せる証拠はない子供たちはパパが嫌い←忖度などではなく言葉や態度から真実円満離婚したい←理想ですが難しそうなので相談してます将来のこと←子供たちに迷惑かけないようがんしゃらにがんばります。が、夫婦揃っていてもなんともならないこともあり、それに備えての蓄え等は今を含めて元気なうちにしっかりしたい。セイウチ様のレスが、わたしの言いたいことに一番近いかなと感じました。老後のことを考えて我慢しては？今は穏やかならそれでいいじゃない等のご意見をくださった方々は、きっと幸せな夫婦生活を送られているんだろうなとうらやましく思います。これにて締めさせていただきます。

トピ内ID：0939930258

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