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冷たい人？それともわたしが求めすぎ？

レス34
（トピ主 1 ）
😨
るる
恋愛
こんにちは。
明日、子宮頚がんの手前の上皮内ガンで円柱切除をします。
人生で初の全身麻酔と手術、入院となり、毅然と振舞っていましたが内心やや不安です。

さて、わたしの彼の話になるのですが、彼には、手術が決まって数日後に上皮内ガンで円柱切除を何月何日にする、1日入院。お見舞いは来なくてもいい。と軽くだけ伝えていました。
すると、手術前夜、明日ゴルフになったわ、と。本当はゴルフ今日だったんだけど、わたしとお昼ご飯食べる予定があったから明日にしてもらったんだ、と。

明日はわたしの手術の日…。
モヤモヤして言葉にできなかったけど、手術日にゴルフ行くの？ましてや、手術日に変更してもらうなんて…と、モヤモヤして気分が悪いと彼に言いました。
すると彼は、なぜ気分が悪いかわからない。お見舞いにも行けないし、家でモヤモヤしてろって言うの？それに俺には詳しく話してくれなかったじゃん、心配してないわけじゃないのに…
と言われたのですが、腑に落ちません…

彼が言っている事はわかります。だからって、すごく寂しい気持ちになりました。
わたしだったら、家でモヤモヤしてたっていい。彼が目覚めて落ち着いてからの連絡を待っていると思います。心配してないわけじゃないと言われたけど、心配してる素ぶりなどこれっぽっちもわからない。

ちょっと何を言っていいのかわからないのですが…彼に対して冷たい人なんだなと思ったのと、わたしは彼に求めすぎなのでしょうか。
他の方はこの事に対してどう思われるのでしょうか。彼は冷たくなく、普通の態度なのでしょうか。
乱文で本当すみません。

トピ内ID：3529339773

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あり得ません

✨
麦茶に砂糖
事実は良いんです。ただ、言い方ですよね。 俺だってもやもやしてるわけにいかない、って、私ならその発言を聞いた時点でお別れかなぁ。 トピ主様の彼を個人的に悪く言う意図は有りませんが、恋人の手術を人ごととしか思っていない人間とは、わたしには人生は歩めません。

トピ内ID：2435904038

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求めすぎだと思う

🙂
kokoa
夫かもしくはせめて婚約者ならまだしも、ただの彼氏に求めすぎだと思う 手術する、入院は一日だけ、お見舞いは来なくていいって言いながら 自宅待機しておけと？ それなら手術で全身麻酔も初めてだから来て欲しいくらい甘えればよかったのに 突き放して自宅でもやもやしながらトピ主からの連絡を待てと？ トピ主がその彼が冷たい人だって思うのならさっさと別れてもっと トピ主の思い通りに動いてくれる人を見つけた方がストレスも 少ないのではないですか？

トピ内ID：3497541741

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冷たくはないけど

🐴
↑↑3R
無神経かもしれないですね。 あえてゴルフに行く事を言う必要はないと思います。 「俺も明日は仕事の用事が入っちゃったけど、手術が無事に済むことを祈ってるよ」ぐらいでいいんじゃないかな。 にしてもトピ主さんは「見舞いに来るな」と言いつつ彼に何を期待してたの？ 自宅待機で悶々としていろと？彼が悶々とすればトピ主さんは元気になるの？ 「心配してないわけじゃないけど」でも心配してもどうしようもない事を心配する方が無駄だと思いますよ。 麻酔から覚めたってできる連絡なんてラインぐらいでしょ？だったらどこで何してたっていいじゃん。 彼の態度というか言葉は無神経かもしれませんが、トピ主さんが求めすぎだと思います。 他人の態度や言動はありのまま受け取って肯定する方が幸せになれます。 他人のことを否定するならその人と付き合わない方がマシだと思います。

トピ内ID：5816367640

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主さんが悪いでしょ

🙂
主婦歴１５年
じゃあ、なんでお見舞いには来なくてもいい、なんて言ったの？ もしこれが、主さんが先手を切って言ったことなら、冷たい彼女だな、って思われても仕方のない言い方ですよ？ 彼は主さんから言われたとおりに、入院になったら会えないからゴルフをその日に合わせたんでしょうし、入院前日に会ってくれたんでしょ？ 勝手に気分悪くして、全くなんなの・・って感じですよ もっと素直になりなさいよ

トピ内ID：4166571344

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求めすぎというよりも、、、

💤
nnn
何を求めているのかが彼には全く伝わっていない、、いや、そもそも伝えていないですよね？　 それで思い通りのドンピシャを望むのは、ムリ。 「1日入院。お見舞いは来なくてもいい。と軽くだけ伝えていました。」 自立した大人で、すごくいい女って印象です。 これじゃ、本当はどこにも行かないで家でモヤモヤ心配してて欲しいと思ってるとは考えません。 男ってすごく合理的にモノゴトを考えますからね。 男性にとっての「心配」や「優しさ」は、もっと確実な情報を元にして、具体的に示されることが多いですよ。 そのあたりが、女性と男性の分かり合えないところだったり、すれ違うところだったりするかもです。 「だいたいこういう時には」「そうは言うけど実は」みたいな、あなたの言わない本音を汲み取ってもらうには、もっと深くもっと長くお互いを知り合う、経験の積み重ねが必要ですよ。 夫婦だってなかなかお互いのドンピシャが得られなくて、何回も話し合ったり喧嘩したりして、互いの常識をすり合わせますからね。 今回の彼の言動だけ見てただ「冷たい人」だとは思いません。 あなたが素直に心細い気持ちを話して、きちんと情報共有していれば、彼の態度は違ったはずです。

トピ内ID：7280629033

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強がるからだよ

🐶
なぎ
毅然と振る舞うのは良いけど、自分がそうすると決めたのなら彼氏を振り回したら駄目ですよ。 彼氏のゴルフが手術日になったのは、トピ主と過ごす時間(ランチ)を優先したからでしょ。 お見舞いはいらない、家で悶々として待ってれば良いって、トピ主がそうしたいなら止めませんけど相手に要求するのは違うと思います。 気にしてほしくなかったから軽く伝えたんじゃないの？ ただのポーズですか？ 私も昨年、全身麻酔の手術をしたので不安な気持ちはわかるつもりです。それでも、トピ主だって彼氏に寂しい思いをさせてるので、仕方ないかな。 むしろ、時間を作ってくれて優しい彼氏じゃないかと思います。心配だから、会える時に会いにきてくれたわけだし。 まあ、今は手術前でナーバスなんだと思いますよ。それこそ落ち着いた頃に、ゆっくり振り返ってみたら良いと思います。 お大事に。

トピ内ID：1950010990

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面倒くさい

🙂
え
トピ様が面倒くさいです。 冷たくないですよね彼は。 あなたと食事をするためにゴルフの日程を変更してくれたんですよね。 優しいではないですか。手術に付き添ってもらうならともかく、ただの彼氏ではそれもできないし、ゴルフに行き、帰宅してから連絡をもらえばいいだけのことだと思います。私が男なら、面倒くさいトピ様とは別れます。

トピ内ID：4389217058

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一つ分かることは

🙂
どうかな
彼が冷たいか普通かは、受け取る側によって変わってくるので何とも言えないですが。 ただ一つ分かること、それは 「彼女のことが心配で、ゴルフなんてとてもプレーする気になれない」ほどには、トピ主を心配してないってことです。 多少は心配もしてるのでしょうが、「何も手につかないほどの心配」ではないのでしょうね。 まあ彼にしてみれば、自分は家族でも婚約者でもないのだから、というのはあるかも。 夫婦（家族）なら当然当日は付き添ったり、色々な手続きもやったりするものですが、ただの恋人関係ですから・・・。

トピ内ID：9270226668

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彼が気の毒です

🙂
あらら
そんな生きるか死ぬかじゃあるまいし・・・ たった１日の入院で大袈裟過ぎです。 夫や親ならまだしも、他人の彼に出来ることなんて何も無いし。 ていうかたった１日の入院でわざわざ「お見舞いは来なくていい」と言ってしまうところも謎です。 彼女が手術だからといって、その間彼に予定を入れるなというのはおかしいです。 彼に対して求め過ぎというより、手術に対して大袈裟過ぎます。 目覚めて落ち着いてからの連絡を待つっていつまで待てばいいのよ・・・朝から晩まで？と全身麻酔３回経験者の私は思ってしまいます。 全身麻酔した日って携帯扱えるくらいに落ち着くのって数時間してからだし、だいたい夜になってるし。 初めてだから仕方ないだろうけどトピ主さんがちょっと身構えすぎ期待し過ぎかも。 ほとんどの人はたった１日と聞いたらそれだけで「たいしたことは無いな」と安心すると思います。 ちなみにうちの夫婦は子供時代から３０代までで夫２回、妻３回入院経験があります。 （全身麻酔経験は夫１回、妻３回） 実母義母ともに生きるか死ぬかの入院経験があります。 （実母意識不明の状態のまま入院半年、義母癌） 彼氏さんも家族や親戚でそういう経験がある人がいるのかもしれません。 入院１日は心配するような状況では無いと思います。 癌は将来的に不安ではありますが、今大袈裟に騒ぐようなことではありません。

トピ内ID：3611235451

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彼なりの気の使い方だと思います

🙂
ままれもん
彼が冷たい人だとは思いません。 ただ病気の彼女に対してどうケアしてあげれば良いのか？、又、トピ主さんが彼氏に対してどういう対応を望んでいたのか？わからなかったのではないでしょうか？ 女性特有の病気ですと、彼氏は詳細を聞きづらかったと思います。 非常にデリケートなものあり、彼女（トピ主さん）があまり話したがらない様子。 これだと、いくら心配だとしても、彼氏としては「この話題は触れないほうがいいかな？」と思ってしまうでしょうし、そこを責めては可哀想だと思います。 手術当日は来なくてもいい　＝＞　「来ないでくれ」と言われたと思ったのかもしれません。 手術当日は身内の方が付き添う場合が多いですし、もしかしたら親御さんが彼女の傍にいるのかも？？、もし親がいるなら、男が娘の病室に顔を出すなんて非常識かも？と思ったのかもですね。 家でモヤモヤしてろって　＝＞　これは人によるでしょう。 私も何度か手術をしていますが、大切な人には暗い事を考えずに楽しい時間を過ごしていてもらいたいと私自身は考えています。一緒にメソメソしていて貰いたいとは思わないです。　 でも、他の方が「自分の不安に寄り添って、心配しているモード全開にして欲しい」と考えたとしても、それはそれでアリだと思います。 これは考え方の違いです。 彼氏は本当にトピ主さんのことを心配していると思いますよ。 でも二人して一緒に暗～い気分をシェアするよりは、自分だけでも普通を装って、いつもどおりに過ごしていた方がトピ主さんの気が紛れると思ったんだと思います。 私がそう考えるタイプです。 彼氏のこと、恨まないであげて欲しいなぁ。 最後になりますが、トピ主さんの手術、上手くいきますように。 早くお元気になられますよう、心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：1310141960

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求めすぎ

🙂
みな
お見舞いにも行けないなら、自由にしてもらって良いのではないですか？ 私なら【お見舞いを断った】時点で、彼が何をしてようと気になりません。 逆に何も出来ないのに自宅待機させて申し訳なく思います。 不安ならば、やはりちゃんと伝えて「そばにいて欲しい」と言うことです。 「察しろ」とかは親兄弟でも無理ですよ。 ゴルフで気が紛れるなら、そうしてほしいかな。心配はどこにいても心配してると思うので。

トピ内ID：8659777559

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あなたも冷たいし勝手

😑
くまきち
私も先日子宮頸がんで、広汎子宮全摘しました。開腹で。6時間。 家族が原則手術中に待機する必要がありますから、旦那が付き添ってくれました。 あなたの付き添いも家族ですよね。 彼氏なら、付き添えないし、説明も聞けないし、何もできない。家にいるしかない。 それを縛り付けるのは、酷かと。 あなたとご飯を食べるためにゴルフをずらしたんですよね？ あなたとなにもできないより、あなたとできることを選んでくれてる。 わざわざ予定ずらしてまで。 それでいいのでは？ 手術も1時間弱で終わるし、それからあなたから連絡してあげたらいいと思いますよ。 連絡待ってるはずですから。 私は手術終わって、24時間寝てました。 頑張ってください。

トピ内ID：0393744603

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私もモヤモヤしますね

🙂
チェリー
接待ゴルフかどうかで大きく変わりそう。もし接待ゴルフならあくまでも仕事の一環という認識で、「明日出張が入った」と同じ感覚で話している可能性があります。 ただ家でモヤモヤしてろっていうの？と言っていることから多分遊びのゴルフですよね。 だったら私もそれはちょっと え～ってなりますよ。 別に家に居ても何もできないんだけど。 結婚前だし期待してもダメなんだけど。 前の日に時間を空けてくれたからご飯を一緒に食べられたんだけど。 わざわざその当日を自分から指定する？って感じ。 嘘は方便で「先方の都合でどうしても明日しかない」っていうとか。 何なら黙って行けばいいのに。 まあ根本的に「彼女がガンの手術を受ける日に遊びに出かけることがなんとなく後ろめたい」という気持ちが全くないから隠すつもりも方便を使うことも全く思いつかないのでしょうけれど。 別に心配したって手術の出来に何も影響はしないのですが、なんとなく一日ずっと気になって遊びに行っても楽しくないと思うんですよ。 もし彼氏が全身麻酔の手術の日にテーマパークに行くかと言われたら、こんな日に行っても心の底から楽しめないから別の日にしようと思うだろうし、恋人が大変な思いをする日に自分だけ楽しいことをしに遊びに行くのがなんとなく不謹慎というか申し訳ない気持ちになってしまいますね。 でもあなたは全然気にせず楽しめるんだね。さぞご飯もお酒もおいしいでしょうね。って思っちゃう。 心配を押し殺すためにあえて日常を送るのと明らかに違うもの。 ただトピ主さんがあまりに毅然とふるまい過ぎ、彼にしたら「ちょっと親知らず抜いてくる」程度の事と思ってるかもしれませんよ。 もっと不安をちゃんと言ってもう少し心配させるように甘えた方がいいのかもしれません。 多分逆になれば彼はめちゃくちゃ不安がって付いてきて～って言いそう。 どうぞお大事に！

トピ内ID：2462987920

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乳がんサバイバーですが

🐧
ぺんぺん
私は別に何とも… 手術日に彼氏ができることなんてありませんし、 こっちも彼氏に連絡とかそういうことに気を遣いたくありません。 つまり、彼氏は、世間一般に見て「冷たい人」ではないと思います。 私みたいな人も結構いますよ。 そんな、手術の後に他に気なんか使ってられるかーい！ ゆっくり一人で休ませろやー意識もうろうとしてるし！！！！ という感じです。 でも、トピ主様みたいな人もいる。 つまり、トピ主様と彼氏は「感覚が違う」というだけです。 自分と感覚が違うからと言って すぐ「冷たい人だ」と評するのはどうなのかな。 私がトピ主様を「うっとうしい人だ」と評したら、 トピ主様だって心外でしょう？

トピ内ID：8545109625

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レスします

😨
通りすがり
私はおじさんですが、彼の対応はよく分かります 今まで、何も聞かされていなくいきなりがんで数日後に手術だと え？大丈夫？と思って聞いたら、当日はお見舞いは来なくていいと せめて、前日に会って話しをしようと予定を変更したら 「気分が悪い」って言われても、じゃあどうしろと？ お見舞いに来るなと言っておいて行動を制限されても… 彼の落ち度は変更した予定をゴルフって言った事だけ 彼は嘘付くの得意ではなさそう 他の方も書かれてますが、女性慣れしている男性なら仕事ってさらっと 嘘が言えるのでしょうけど、のちに何かの拍子にバレるぐらいなら… 私は男性ですので彼の言い分がよく理解出来ます でも女性から言わせれば「察しろよ」って事なんでしょうね 病気のトピ主さんにあまりキツい事は言いたくありませんが、 正直に言うと非常に面倒くさいです 彼氏の立場からしたら、 ＞毅然と振舞っていましたが内心やや不安です 不安な事を正直に話をして欲しい 病気の事だって、こちらからはデリケートな話で聞きにくい こちらも、どうしたらいいか分かりません 前日に話をしたのも少しでもトピ主さんを元気付けようとしたのだと思います 私には彼は普通だと思いますが、 トピ主さんが冷たいと思うのは仕方ないと思います でも、トピ主さんは正直じゃないなあと思います

トピ内ID：2633573130

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うーん

041
くま
個人的には彼が冷たいというよりも、その程度の関係しかないと感じる。 厳しいけど「自分なら」に意味はなく判断して行動をしたのは彼氏。 もちろん、それをトピ主さんがどう受け取るのかはトピ主さん次第。

トピ内ID：3022217571

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お気持ち、解ります

🐧
ペンギン
ゴルフって仕事の接待ですか？ それとも遊び？ 私は嫌だな。もし夫が私の手術日に遊びに出かけたら。 そばにいて欲しいてす。 ただね、あなたの場合、まだ彼と結婚していないから、 手術には、あなたのご家族が付き添ってくれるのでしょう？ 来なくていいよと言われたから、 彼は、せめて、前日にあなたと食事をしておこうと思い、 ゴルフの約束を一度は延ばしてもらった。 つまり、ゴルフよりは、あなたを優先したんですよ。 どうでもよいと思っていたら、彼はあなたとの食事を優先なんてしませんよ。 つまり、あなたを大切に思っているという証拠です。 彼が「心配してないわけじゃないよ」というのは、本当にそうですよ。 ただ彼は、術前にナーバスになっているあなたの気持ちを あなたと全く同じ温度で受けとめているかどうかは、分からないです。 手術当日に立ち会えば、もっと状況が分かり反応も違ってくるだろうけど、 それが出来ない以上、術後に会った時の彼の様子で、 彼があなたの気持ちにどのくらい寄り添ってくれるかを見極めた方がいい。 私の周りにも癌患者がいるので、私は彼と似たような立場ですが、 どんなにその人を気遣っても、やっぱり本心は本人にしか分からないと感じています。 これはデリケートでなかなか難しい問題です。 まずは自分の体を第一に考えて、手術を頑張りましょう。 彼はゴルフしていても、結局、一日中あなたのことを考えていますよ、きっと。 どうかお大事にね！

トピ内ID：4787585853

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強がったからだよ

🙂
カレーライス
自分自身の不安な気持ちに正面から向き合わずにいるから、こういうことになるんじゃないかな。強がって平気なふりしたから彼もそんなに重く受け止めなかったんだと思う。たった一日の入院、上皮内。でも一応ガンとつく病気だし、全身麻酔や手術、入院が初めてなら怖いよね？それが普通だと思う。素直に「初めてでこわい。できればそばにいてほしい」って言えば良かったんだよ。

トピ内ID：7709852468

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面倒だなぁ

🙂
おじょじょ
トピ主さんが面倒です。 「手術が決まって数日後に上皮内ガンで円柱切除を何月何日にする、1日入院。 お見舞いは来なくてもいい。」って言ったんでしょ。 自身の発言に責任を持ってください。 自分の病気ですよ?他人が心配してくれたら治癒するんですか? 自分の面倒を自分で見ようとしない人間が交際などすべきではないと思います。

トピ内ID：4718986807

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はっきり言わないのがダメ

🙂
HALL
私の弟には婚姻していない同居パートナーがいます。 弟が全身麻酔で手術をした日は病院に来ませんでした。配偶者か血縁者しか手術に立ち会えないというので、私が行くしか無かった。 それは仕方がないですよね。彼女が来なかった事は弟も私も何とも思いませんでした。 ちなみに当日は麻酔が覚め切らずに朦朧としてました。後日聞いたら自分が言った事を何一つ覚えていませんでした。（私は看護師さんからそうなると聞いていたので平気でしたけれど）手術を受けた側から当日に連絡なんて出来ません。 男性に女性特有の病気の理解は難しいと思います。 大変な手術だという事は詳しく説明しないとピンとこないでしょう。さらっと言ったら「大したことない」と思われて終わりですよ。 ゴルフって相手が居る事です。しかも3人も。急には断れないです。 手術前の日に会って当日は立ち会わなくていいという話なら、ゴルフに行くのに何が問題なのか？？？ 極々、普通の感情、普通の行動です。冷たくも何でも無い。 ハイ、トピ主さんの求めすぎですね。 病気で心が弱ってるなら、気丈に振る舞わずにもっと早い段階で弱音を吐いたら違ったと思いますよ。 モヤモヤして気分が悪いは言い過ぎでしたね。寂しいとか悲しいとか、怖いだったら可愛かったのに。

トピ内ID：5840380912

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何言ってるか分からないのは貴方、

041
popo
貴方が求めているものは、本来「家族」に求める対応です。 そもそも、彼は貴方の夫でも家族でもない、ただの交際相手です。 「他人」で「彼氏にしか過ぎない男性」にそれを求めるのは重過ぎるし、やりすぎ。 冷たい、冷たくない以前に、そこまで望む方がまず間違いです。 他人の行動を縛るのもどうでしょう 相手にゴルフをして欲しくない、その日は傍にいて欲しいのなら、 何故、来るなと言ったのでしょうか？相談もしないのでしょうか？ 振り払っておいて、気を使えとか、意地を張ってモヤモヤするとか本末転倒。 何考えてるの？構ってちゃん、察してちゃんもいい加減にしましょうよ。 来なくて良いのに、何かをしては駄目なのですか？ 「自分ならそうする」のは当たり前、ただの自分の望みで欲求だから。 でも、相手は他人だから、同じことは思わないし、そうして欲しくはないかもしれないのですよ。 貴方がそうだからと言って、同じことを他人にまでそれを求めるのは傲慢、自己中心的な人だと思いますよ。 気が弱くなっているのかもしれませんが、 病気の時に、甘えるのも、頼るのも、家族にしましょう。 実際、彼がそこに居ようが何の役にも立ちません、 いざと言う時の判断やサインが出来る、親兄弟でも呼んで手術日を乗り切りましょう。

トピ内ID：8619868317

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心配していない訳じゃ無し

🙂
おばさん
彼氏だしね・・求め過ぎじゃないかな。 付き添いが出来る訳でもないし。 うちの場合は、夫婦お互いドライです。 出産の時も、正直旦那がいてもいなくても変わらなかったし、 手術で１週間程入院した時も、旦那の見舞いは不要。 流石に手術当日は、医者に「誰か家族を呼んでおいて」と言われたので来てもらいましたが、病室でずっとスマホをいじっていたそうです。 そりゃそうだ、何時間も暇だし。 私も術後は一人でゆっくりしたかった。 センチメンタルの欠片も無かったわ、痛くて（笑） 入院・手術で心配しない人はいないと思う。 それをどのように表現するかは、人それぞれだけど。 同じ台本を同じ感性で演じられる人とお付き合いしたらどうですか？

トピ内ID：5812025992

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頑張ってね！

🙂
すもも
るるさん、こんにちは！ 手術心配だし不安ですよね。 無事に終わってるるさんのお体が快調しますように。 さてさて、るるさんの彼氏さんの対応についてです。 私はnnnさんのご意見に同意です。 男女脳の違いがとても分かりやすくでた場面かな、と。 やっぱり人間関係、どんだけ親しかろうが血が繋がってようが、言葉にして自分の気持ちを伝える努力は重要なのだと思います。 言葉を尽くす。 これにつきます。 察してもらおう、こうしてくれるはず、は自分の首を絞めるだけです。 ｢心細いから、すぐに連絡取れるようにしてくれたら嬉しいな。○時には手術終わるから｣ これだけで済みませんでしたか？ 勝手に期待して勝手に傷付くのは違うかなぁと思うのです。 自分が心の奥で望むなら、いいカッコせずにきちんと言葉を尽くすほうが建設的じゃないですか。 言葉のコミュニケーションは人類に与えられている特権です。 なのに言葉を使わず分かってるでしょ、というのは伝え手の努力不足にも思います。 不安だからこそ、自分で自分を慈しむために、相手にどうしてほしいか明確にしなくちゃ。 察しがよい、思いやりがある、は人によりますから。 るるさん、手術頑張ってね！ 健康になったらきっと考え方も変わってくるかも。

トピ内ID：5800684594

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試したのと同じ

🙂
ゴリラ
来なくてもよいと言いつつ、実はそれを鵜呑みした咎で今回のように彼を責めたいのですね。でもこういわれてしまうと試したに等しいと思います。 ただ今回の彼の反応が望み通りではないという理由でトピ主がお別れなどを選択するのは自由です。

トピ内ID：7249763580

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腑に落ちないのは彼氏の方じゃない?

🐱
NahLiy
詳細は聞かされず、お見舞いは来なくていいと言われまるで部外者扱い なのに当日予定が入ると文句言われたら じゃあなんで最初からお見舞い来てほしいとかついていて欲しいとか言わないの?って思うのではないですか? 「私なら聞かされてなくても家でモヤモヤしてる!」とかしてないと思います そう言う人は自分から色々聞きに行くだろうしむしろ当日病院に行こうとする人でしょうから トピ主もそうしてほしかったんでしょうね。 「強がってるけど本心は怖いのそこを見抜いて心配して!」って これが求めすぎじゃなきゃ何なんでしょう? 彼に予定が入ったことを聞いて内心「ちょっと残念」と思う程度なら求めすぎではないですけど 相手に文句まで言ってそうするのが普通だ!みたいに思っているのなら求めすぎです。 基本察してチャン構ってチャンは相手に求めすぎの人がやる事だと私は思います。

トピ内ID：8609568930

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察することは期待しない

🙂
ラヴェンナ
彼は冷たいというよりとても単純でシンプルな性格なのでしょう。日本の文化は空気を読むとか察するとか言うけど、女性の求めるレベルで男性にそれを期待するのは酷だと思います。 個人差はありますが、言葉の裏を読むとか隠された思いを察するというのは彼にはハードルが高いようなので、言われたまま額面通りに受け取ることをあらかじめ予測して話す方がいいでしょう。この場合なら「お見舞いは来なくてもいいけど、私の手術が上手くいくようにその日は祈っててね！」とか言っておけばよかったかもしれませんね。 私の夫も彼のようなタイプです。こちらが期待することを読み取ってもらうなんてことは全くできませんが、冷たいわけではありません。どうしてほしいかはっきりわかりやすく伝えることが大切です。

トピ内ID：4835663168

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言葉通り受け取った。

🙂
通りすがり
手術なのに1日入院で済むんだ？しかも本人は来なくていいって言うし・・・それならそう大したものじゃないんだなという判断をしたのでは？ 1人モヤモヤした時間が耐えられない人もいるでしょうからね。出かけて気を紛らわす人もいるのでは？ モヤモヤするくらいなら、素直に病院に来てもらえばよかったのに。 本気でお見舞いはいらないって思うなら、彼の休日の過ごし方までは束縛できないと思います。 まぁ、彼氏も黙っていればいいのにとは思いますけどね。バカ正直な人なんですかね。

トピ内ID：7673923727

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自分だって、相手のことをわかってないのに・・・

😑
エスパーと結婚に一票
相手には、自分が言わなくても思ってることを全て理解して その通りに行動してほしい！ そうしてくれなきゃ、気分が悪いって、どんだけ身勝手なんですか？ 言い方としては、ラヴェンナさんのレスのような言い方が正解だと思います。 自分のこと、言わなくても察してくれる人でなきゃ嫌だというのなら エスパーと結婚すればよろしいかと・・・

トピ内ID：5161863526

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お見舞いは来なくてもいい

🙂
枝分かれ
＜お見舞いは来なくてもいい この一言が、クールなのか、そもそも冷たいのか、ご自分でどう思いますか？ 彼は、子宮という女性の微妙な器官だし、トピ主さんが、家族でもない「彼」くらいには立ち入らないで欲しいとぴしゃっと言ったと理解したのではないですか？ そういうことだって、女性によっては重々ありますよね。それに、自分のことで精いっぱいなのに、来ないでほしいという気持ちもありませんか？ 一緒に心配して欲しいという距離を望んでいるなら、子宮のような場所の手術では、特にあなたが穏やかに彼に判断を任せているなり、自分の気持ちを話すなり、態度で表すなりしないと、男性は取り付く島がないのでは？ そうやって、自分からぴしゃっと彼をシャットアウトしておいて、、、、今更、なにそれ？ 混乱しているのは、トピ主さんだと思います。

トピ内ID：8302831122

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もっと大人になってください。

💍
堂々巡り２０年
１日入院でしょ。見舞いに来なくていい。というより１日なら病院に見舞いに行くほどでもないけどね。 来なくていいといったのはあなたでしょ。 ゴルフ決まったからゴルフに行ったていいじゃない。 それがすめばまた来てくれるのでしょうから。　あなたは甘ったれです。つまらないことでついたりひいたりしないようにしましょう。でないと、彼氏にあなたといたら疲れるって思われてしまわないですか。 私なら疲れます。 あなたのことを思う気持ちがあれば見舞いに来ようと来ようまえと関係ないの。信用ですよ。お互いが信用しているだけの気持ちであればいいんです。

トピ内ID：4146472988

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