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大人になってからの親子関係

レス24
（トピ主 1 ）
😢
シホナツ
ひと
こんばんは。35才で都内で一人暮らしをしています。母親に対して言ったことで、罪悪感でいっぱいです。

私は昔から、兄妹に比べて親との相性が良くありませんでした。決して疎遠ではなく、大人になってからは、ちょうど良い距離感で付き合っていました。ただ何かちょっと違うなぁと子供の頃から感じていました。

例えば、両親(特に母親)から明らかに八つ当たりされたり、今から考えても言わなくても良い否定的な事を言われて、反抗期の私が噛みついて、喧嘩になることが多かったなと思います。ですが、いつも最終的には、学生で親に養われている間は逆らうなということで、私がおかしいと言われ続けてきました。

大人になってからは、何か気になることを言われても普段離れて住んでるので、私が気にしないようにして過ごしてきました。
ですが、ついにこの間、「こういう事を言われるのは傷付くし、不快だから止めてほしい」とLINEで言ってしまいました。それに対して、既読スルーで特に返信がなく3日経ちました。

両親に対して感謝もあるし嫌いな訳ではなく、私がずっと傷ついてたんだと解ってほしくて言ってしまったんだと思います。
親に申し訳ないという罪悪感と、ずっと我慢して傷ついてた私が可哀想と思ってしまう気持ちで落ち込んでいます。

トピ内ID：8320700599

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わかります。

😢
ぱーこ
私も、 特に母親が苦手です。 高校卒業してから他県に行き、 距離を置きました。 休みで実家に帰ると、 太っただの髪型がどうだの、 着てる服が好みじゃないだの、 否定的なことを言ってくるのです。 とどめは、 あなたが帰ってきたらつられて食べてしまうから太るし嫌だ。 と言われました。 それに対して、 私が嫌ならもう帰ってくるのやめるね、 そんなこと言われたら嫌な気持ちになるってわからない？ と言いました。怒りながら。 すると、 そんなつもりじゃない！と。 頭の中がハテナです。 今って、 毒親とかアダルトチルドレンとか、 たくさん情報に溢れていますよね。 読めば読むほど当てはまる。。。 母親は反面教師でしかないです。 私は、 はじめの頃は罪悪感感じてました。 母がかわいそうに思えてしまったり。 けど今は、 罪悪感感じません。 だって、 相手は何も感じてないし考えてもないことがわかったからです。 こどもは、 親の所有物ではない。 何を言ってもしてもいいわけではない。 親だからって傷つけていいわけじゃない。 今まで自分がされたこと、 言われたこと、 思い出して。 そこで感じたことがあなたの本音だと思います。 傷ついたこと伝えても、 たぶんわからないんですよ、 そういう親って。 傷ついた私を、 自分で認めてあげるしかないのかな、 わたしは最近そう思っています。 罪悪感なんて感じなくていい、 わたしはそう思います。

トピ内ID：0563508010

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同じく

041
真ん中っ子
私も兄妹がおり 母とは相性が悪いです。 今はもう仕方ないなと思っています。 親子と言えども、違う人間。 相性があって当たり前。 帰省しても、結局疲れるなぁ、 自分の家が気楽でいいわー って思ってしまう事に気付きました。 トピ主さんの 罪悪感を抱く気持ちもわかります。 お母さんに甘えたかったんだと思います。 でも、上手な甘え方がわからなかったんだよね、、 我慢してきたんじゃないかな。 思ってる事、一方通行でも 伝えるだけでも十分なんだと思います。 自分が楽しいと思える生き方をしてね。

トピ内ID：2846873331

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自分の気持ちを伝えることの何が悪いのか？

🐧
ペンギン
あなたは親の悪口を書いたわけでない。 自分の気持ちを親に理解してもらいたくて LINEでそれを伝えただけ。 だから罪悪感など微塵も感じる必要はありません。 親御さんは、あなたからのLINEに驚いたかも知れませんね。 今まで、あなたがそんな風に感じていたとは想像していなかったのでしょう。 既読スルーは、かなり大人気ないですが、 親として、子に注意をされ、引っ込みがつかなくて、 素直に謝れないのかもしれませんね。 反論がないなら、親御さんは内心、 自分の非を認めたのだろうと思います。 >ずっと我慢して傷ついてた私が可哀想と思ってしまう気持ちで落ち込んでいます。 そう思うなら、これからは、毎回ちゃんと伝えましょう。 何年も我慢を重ねて、ある日突然爆発しても、 相手は、同じ温度で受けとめられないかも知れませんしね。

トピ内ID：3765067469

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ドライに考えましょう

🐶
わんこ
トピ主さま ちゃんと自分の思いを言えましたね。 それで良いのですよ。 あなたは優しい方なのだと思います。 もし、お母さまが、LINEをみて今までごめんなさいね..の意味のお返事を下さらないようであれば、お母さまは自分自身の、あなたを支配したい思いに気づいていらっしゃらないと思います。 これは母娘の関係ではありがちな事だと思います。精神的に成熟していれば、自分の心の癖に気づいて、相手を思いやり関係も良くなりますが、あなた様は辛い様子です。 お母さまはあなたに依存なさっていると思います。トピ主さまが優しいから甘えているのです。 お手本になるような親子関係を実践するのは親も子も難しい。 返信がないことをこんな風に心配しているトピ主さまはお優しい方ですよ。 支配されない毅然とした態度をとることが大事だと思います。 今まで寂しい思いをされたこともたくさんあったはず。そんな思いをお母さまにお話なさっても良いのでは。 精神的な自立の最終段階かもしれませんね。

トピ内ID：3611451837

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同じような親子は多いと思う

☀
とくめい
親も１人の人間で、親だから子だからと、わかり合えると言うのは無いのです。 子供の頃からわかってと訴え続けて、今さらわかって貰えることは奇跡に等しい。現に長い時間が経っていて、未だに理解できないのだから。 年を取った親はどんどん苦手な性格が酷くなるばかり。離れて暮らせるのが1番の幸せです。親不孝でも何でもないです。わたくし50歳のおばさんは悲しいけど、人生は理不尽だらけだからと気がついて、スッキリしました。

トピ内ID：1267491441

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罪悪感を持たないでいい

😑
兼業主婦
相性てありますからね。うちは姉と母が相性悪くて姉が母に暴言吐いてましたね。悩みすぎて母に10円ハゲが２つもできました。姉は私ばかり我慢してるといいましたが、姉のために我慢したことは数知れずありました。要は、一人っ子が向いてる性格なんだろうと妹として今は思ってます。 産んで育てた恩があるといいますが、勝手に産んだのは親です。子供を産んだ以上、育てるのが親の責任ですから必要以上に恩を感じる必要ないです。 トピ主さんは、立派に育ちました。 これからは親に振り回されないで自分の幸せだけを考えてください。親に頼られても、断って相性のいい兄妹にやってもらいましょう。トピ主さんが親にためにしてても親はあまり前にしか思わないし、気に入らないなら文句ばっかりで兄妹がしたらありがとうとか言うと思うから自分が傷つかない距離を取ってください。 残念ながら、傷ついてきたトピ主さんの気持ちは親は理解できないし、しようとしないと思います。トピ主さんの親みたいな人は、平等に育てたと思い込んで自分達を振り返ることができない人たちですから、辛いならカウンセリングをすすめます。

トピ内ID：0074135713

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伝えて良かった

🙂
横浜っ子じゃん♪
むしろもっと早く伝えても良かったと思います。 貴方の心は貴方が守らないと！ 会話だと口論になる可能性大なので、文章で伝えて良かったです。 貴方のお母様は、たぶん…貴方に対する言い易さに麻痺して居たのでは無いでしょうか。 例え親子であっても親しき仲にも礼儀ありです。 お母様が貴方の気持ちをちゃんと理解してくれると良いですね。

トピ内ID：1869624743

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伝えて良かったと思うよ

🙂
あずきバー
お母様がどう受け止めたかはわかりませんが、伝えたことは良かったと思います。 私も母との確執で悩んできました。 私は伝え方が下手で言うべきタイミングをのがし続けて今に至ります。 大人になってあれは悲しかった等ちょっと言うと、 母は決まって「言えば良かったじゃないの！」と言います。 口と頭が直結していて失言暴言の多い母から見ると 黙って怒りを溜め込む私のようなタイプは理解不能なのです。 (どっちもどっちですが) 時々、なんで自分の思いを伝えられなかったか、その場ですぐにうまく返せなかったか自分でも考えるのですが やっぱり遠慮してたと思います。 継子でもないのに変ですが、子供は自活できない弱い存在という自覚が大人の想像以上にあるものです。 親には逆らえないとかたくなに信じていた。 それと、自分の気持ちを過不足なく上手に伝えられるコミュニケーション能力がない。 子供だから当たり前ですが、口が達者な女の子は特に、まさか表現下手とは親に思ってもらえない。 ムダなおしゃべりはできても大事な事をうまく伝える技術は訓練しないと身に付かないと大人になってから気づきました。 主にこの２つが要因ですね。 もしお母様から「そんなに嫌だったならその場で言えば良かったじゃない！」と反撃されたら、 上記2点を冷静に伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4413615101

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言って良いんだよ

041
還暦過ぎ
＞「こういう事を言われるのは傷付くし、不快だから止めてほしい」 言わなきゃわからないじゃない？あなたのお母様には。 強い言葉でも、八つ当たりでもなく 嫌な事を嫌と冷静にlineで伝えただけですよ。 これに対して貴方が罪悪感を持ってしまうこと自体が、親から支配されてきた証拠なんです。 申し訳ないと思うべくは、貴女ではなく、親御さんの方です。 でも、残念なことに通じないこともあるかもしれないです。 貴方が生きていくうえで お母さまが御存命なうち、お元気なうちに伝えられてよかったと思いますよ。 伝わって居たら良いけれど そうではなくても、自分の気持ちを言えたことが大切なんです。

トピ内ID：3712372847

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罪悪感なんて感じてるの？優しいですね

🐤
ayh5
>こういう事を言われるのは傷付くし、不快だから止めてほしい こんな百点満点な伝え方をしたのに、罪悪感なんて、どこに感じる必要があるの？ トピ主さんは、ご自身の感じ方と、要望を伝えただけ。 これは親子関係だけではなく、どの人間関係でも一番必要なことです。 今までは、この最低限のことすら伝えることが許されないと思っていたから、恐怖を感じているだけじゃない？ これを伝えたら、親はなんて思うだろう、 言いたいことを伝えたら、この関係どうなっちゃうんだろう、 という恐れ。 初めてのことに恐怖を感じるのは当然ですから。 あなたの御両親は、精神的に弱い人です。 痛みを感じることが苦手な人ほど、人を傷つけるんです。 (心理学的根拠アリなのですが、省きます) 「養われているうちは・・・」 という伝家の宝刀も使えなくなったし、 「育てて貰った恩も忘れて」 という方向に押さえつけてくるのかな？ と感じますが、トピ主さんは変わらずに、 >こういう事を言われるのは傷付くし、不快だから止めてほしい と、言い続けてくださいね。 それが何より、御両親孝行になるんです。

トピ内ID：3214996291

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親子なんだから

🐱
neko
それこそ親子なんだから気にしなくてもいいのでは？ 別に「こういう事を言われるのは傷付くし、不快だから止めてほしい」くらい 言ってもいいと思いますし、それで向こうが不快ならお互い様ですよ。 はっきり申し上げて「この子は生意気な事を言ってる！」程度は思ってそうですが そんな言い合いなんてあってもいいと思いますよ。 怒っていても『勝手に怒らせておけ』と思っておられる方が宜しいかと。 ただ『私がずっと傷ついてたんだと解ってほしくて…』は期待しない方が良い。 きっと分からない。期待するだけ損です。

トピ内ID：4341695107

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それでいい

🙂
杏子
子供時代は、養われてる以上 理不尽でも折れないといけないだろうけど 自立して、養われてないなら 自分の心身を守る権利 ひとりの人格を持った人間としての権利は 主張しないとダメだよ。 じゃないと、いつまでたっても 見下していい相手 八つ当たりしていい相手 粗末にしていい相手 のまま 貴方の我慢の上でしか成り立たない関係になる。 メール無視して 無言貫くのも 格下の貴方に謝る気なんてさらさらないし 無言で怒りの態度で返せば 貴方は不安になって折れてくるだろうって 長年の経験から、貴方の扱い方を知ってて 関係を変える気がない(悪いと微塵も思ってない)からだよ。 この先、貴方が結婚予定あって 親同士の顔合わせが必須なら、 父親とは揉めないでおく。 ただ、やられて嫌なことは 母には嫌だとアピールしないとダメかと。 育ててもらった恩って思うだろうけど 親が勝手に子供を作っただけのこと 子作りしたその責任は親が負うものであって 子供がいるお陰で 人並みに子育て経験ができたことが 恩返しだと思うけど。 そのうち 距離置いて放置してたら 親側が貴方を必要と思ったら(介護など) すり寄って来ると思う 宅配物やたら送ってきて 連絡取らせようとしたりね。 今、関係や距離感正さないと 子供の頃の上下関係のまま 兄には遺産相続させていい顔だけして 貴方には介護と親のストレスのはけ口 にされかねないと思うよ。

トピ内ID：3265718407

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それでよかった。

🙂
ニラレバだいすき
シホナツ様 すこし落ち着かれたかしら。 まだ、落ち込んでますか？ 親子だから仲が良くて当たり前 母だからいつも全力で子供を愛する 子供だから母にいつも全力で愛せる これ、全部嘘だな。。。少なくとも私にとっては。。 長い間、親の嫌な面を一杯見てきました。 幼い頃は愛されたくて 母を庇い、わがままを言い、擦り寄りました。 でも、やっぱりうまくいかなかった。 壮絶な虐待をうけた、ってことではないですよ。 むしろ金銭は思いっきりかけてもらいました。 でもねえ、私の心はいつも不安でした。 家庭は安心できるところではなく そうそうに家をはなれ 結婚して 今は遠く離れ幸せに夫と暮らしています。 そして５０歳になった時 突然閃いたのです。 ああ、私、半世紀苦しんでるんだ。 こりゃ長いよね。 だからやめよう、って。 どうしても解決出来ないんだ。 メロドラマみたいに何か劇的な事があって シャンシャン解決も 時が経てば許す事も 今出来てないんだ。そりゃ、出来れば良かったけど、わたしにはできなかったんだって。 だからもうやめようって。 親という見方やめました。 この人、になりました。 すこし心が、楽になりました。 半世紀したから 自分から親子を卒業しました。 解決出来れば御の字。 でも できなくてもあなたの人生はこれから続きます。 ケースバイケースで当てはまらないかもしれませんが どうぞご自分の人生を充実させてください。 人は変わらない。 でも自分は変わる事ができる。 アラカンになってようやくそれが理解できるようになりました。

トピ内ID：3172521337

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トピ主です。

🐤
シホナツ トピ主
ここ数日ずっと落ち込んでましたが、皆さんのレスを読んで、元気が出ました。 ありがとうございます！ 皆さん仰る通り、自分と母親は別の人間で、考え方や感じ方が違うというだけで、悪いことではないですよね。 幼いころ、母親と仲の悪い姑(祖母)に3人兄妹のなかで一番似ている私に、「あんたは、婆さんに似てるから」と憎々しい顔で言われたことなど、やはり大人になっても忘れられないです。 もちろん、お金をかけて大学まで出してもらったことに感謝していて、そんな母親だけど嫌いになれないから、余計に苦しいんですよね。 同じように、母親との関係で悩んでいる、苦しんできた方がいて、勇気をもらいました。ありがとうございます。

トピ内ID：8320700599

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そんなに自分を責めないで。

041
citron
自分の気持ちを正直に言えて、良かったですね。 それでいいんですよ。 間違っていません。 落ち込む必要ないです。 あなたが悪いわけじゃないです。 何も悔やまなくていいです。 親に申し訳ないなんて感じなくていいんですよ。 むしろ、自分をわかってほしい、という気持ちを伝えることのできた自分をほめてあげてください。 わたしは貴方よりずっと年上の４７歳で、いま、まさに反抗期です（笑）。 母に、やっと、「あなたが怖かった」と言うことができました。 母は、謝ってくれました。伝えてヨカッタと思っています。

トピ内ID：9751808502

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同じことを言ったことがあります

🙂
通りすがり
私は親の希望する偏差値７１の県内一位の進学校に行けなくて、 偏差値６９の県内二位の進学校に行きました。 中学二年まで余裕で県内一位の進学校に行ける成績だったので、 余程悔しかったのか「あなたには恥をかかされた」と言い、 妹には「姉のようにならないように…」と妹が県内一位の進学校に入るまで 言い続けました。 母がすべてを管理して息苦しく、毎日の生活に嫌気がさした挙句の結果ですが、 たった偏差値２の差でそこまで言われなくてはいけないのか？といつも怒りを抱えていました。 たぶん、母の虚栄心を満足させなかったからだと思いますけどね。 そういうことを言われたら傷つくからやめて欲しいと言ったら、 母はどう言ったと思います？ ニヤリと笑って「だって本当のことじゃん」と若者のように言ったのです(笑) その当時は憤然としましたが、還暦目前の今は笑うしかないという感じ。 愚かな人間は相手にするだけエネルギーの無駄ということです。 まぁ、母が早くに亡くなって嫌な記憶が風化したから言えるのかもしれませんが… トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：2570091742

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老化もあるし期待しないで諦めるよう努力してます

😑
帰省はいずれ諦める
母からは子供の頃から兄弟と私の間で差のある対応を受けてました。 ヒステリックで、私自身の許可も取らずに興味のない習い事に無理やり通わせたり （兄弟には好きな習い事を受けさせていた等）、 子供の頃は母とは常に衝突してました。 兄弟も私と母の間の軋轢を目の当たりにして疲れていたと思います。 そんな過去がありますから兄弟からは 「きょうだいじゃなければ友達になりたいとは思わない」 「正直に言って私の事は兄ほどの親密さを感じないし良く知らないんだよね」と言われています。 母からは「面倒くさい人間」認識されており、帰省時に常に「非難」されるので 例えば改装した台所周りの勝手が分からないので 置いてある場所を聞くとそんな事も分からないのか、 気が利かない等、ヒステリックに近い特有の声で激しく対応される、 老化もあるでしょうが、最近この傾向が顕著になってきたので 父が居なくなった後はは帰省しずらくなる覚悟を しなくてはならないと思っている所です。 兄弟同士、そして兄弟と母の間では親密なライン交換、 まめな電話をしているようですが私には一切ありません。 こちらからの電話にも面倒くさそうに対応され、ラインには既読はつけど 向こう側から積極的なコミュニケーションはありません。 「私は除外をされる立場」という立ち位置が 子供の頃から変わらないのだと理解していますし 相手を変える事は出来ないのは周知の事実ですから 「今まで以上に疎遠になっても哀しくない」ように 今から心の準備をする必要があると思ってます。 私の子供の前でも同じように「あなたの親は〇〇でどうしようもない子供だった」等 言い始めるでしょうから（年長の姪は既に兄弟か母から 私について色々吹きこまれている証拠があるので） 子供には申し訳ないのですが従姉妹同士の付き合いについても いずれ考えないといけないのが悩ましいです。

トピ内ID：5802681188

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罪悪感必要なしです。

🙂
さらしな
>>「こういう事を言われるのは傷付くし、不快だから止めてほしい」とLINEで言ってしまいました。 いまごろ「もっと傷つく言葉はないか」とお母さんはお探しです。 今度会ったら5倍返しが来るものと思ってください。 うちの母はそうでした。 好きなだけ罵倒して、叩いて、私が言い返したり、叩き返したりしようとすると「親を叩こうとしたあ」と泣き出すんです。 おかげさまで、私はものごころついたときから、両親の「母親役」です。 よく考えてみてください。 本当は、子どもは「子ども」でいていいんです。 「そこにいるだけでいいんだよ」と親から無条件に愛されて、物は限りがあっても心は無限に注がれて、立派に成長することだけを願われるものです。 ええ、世間一般常識的には。 たまに、いつまで経っても「子ども」でいたい親がいて、子どもが無償で注いでくれる愛情にすがるんです。 ホント、子どもって何をされても、親を嫌いにならないですよね。 だから、そこにつけ込まれる。 もし「親じゃなかったら」、とっくに疎遠にしている相手じゃないですか？ うちの両親は自分の心が傷ついたら、３０年経っても同じことでネチネチ言いましたよ。 大丈夫です。罪悪感なんて要りません。 今、トピ主さんに必要なのは、どうやって親から逃げるかの算段です。 がんばって逃げてください。

トピ内ID：8645797673

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生きている間に言えて

🐤
ウサコ
親から受けた傷は直接言わないと解らないものです！あなたが傷ついた思いを生きている親に言わないと、一生後悔しますよ。私は生きているウチに言えませんでした。今はやりきれない思いを抱えて、暮らしています。結構、母親はいじめる気持ちが無くて言ってしまうようです。子どもは自分が産んだ私有物みたいな感覚を持っているので、傷ついているなんて思っていないのです。

トピ内ID：9160318476

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罪悪感なんて必要ないです

🙂
るん
まず、あなたがお母さんに本音として、傷ついてるということを伝えただけであなたは罪悪感を感じるということですが、それは、既読スルーというやり方で、お母さんがあなたに罪悪感を感じるように仕向けているからです。 きっと、子供の頃から、あなたはお母さんに罪悪感を抱いて親の言いなりになるように仕向けられてきたのでしょうね。 その延長線で今の状態が続いてるんでしょうね。 では、なぜお母さんは、あなたを子供の頃から散々傷つけてきたのに、罪悪感ないのでしょうね？ 不思議だと思いませんか？ 普通なら子供にそう言われたら親の方が申し訳なかったと罪悪感を持つものですけどね。 何が言いたいかと言うと、あなたは傷つけてもいい存在だと認識されてきたということだと思います。 なぜなら、あなたはご自分が悪くなくても罪悪感を持つような人だからです。 もっと、ご自分を大事にしてはどうですか？ 傷ついたらはっきり言っていいですし、親に逆らってはいけないと思ってるなら、それこそあなたが親にそう洗脳されてきたことでしょう？ 大人になったあなたは、もう子供と違って自由なんです。 罪悪感なんか必要ないのだから、感じなくていいとご自分を許したら？ 自分責めをして、ご自分を傷つける癖をやめましょうよ。

トピ内ID：0747041621

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時代、環境が違えば、考え方も違う

041
三毛猫
然し、育て上げて貰った事は感謝をしましょう。 「何時も感謝してます」位は言いましょうね。

トピ内ID：0457164839

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今言えてよかったの

041
チキン柚子味
お互い「話している内容がわかる」時に伝えないと。 理解するかどうかは期待薄だし、明後日の方角から攻撃されるかもしれないけど言って良し。 お母様はどのように受け止めたのかはわかりませんし、おそらく今後も変わらないような気がしますがそれはそれでいいじゃないですか。 お母様が大病して動けなくなるとか認知症になる前で良かったと思うし、縁起でも無いですがお亡くなりになってしまったらそれこそいつまでも心の中に溜まりっぱなしで終わりがないですよ。 少なくともこれからは嫌な事を言われた時に止めてほしいと言いやすいですよね？ 相手が誰であれ意思表示は大事ですよ。特に親には。

トピ内ID：3954020922

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もうちょっとですよ

🙂
ひろ
あと20年くらいすると力関係が逆転しますから そうなってから、きちんと理詰めで文句を言うことです。 いままでのことを謝ってくれることはないでしょうが、 少なくともあなたに気を使って話をするようにはなります。 その日のために、適度に距離を取りながら適当にやさしくしておくことです。

トピ内ID：2322594048

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がんばって

041
とんがらし
あまりにも似ていて、思い出すとしんどいです。 相性悪いんでしょうね。 母は今は介護施設にいますが、あまり行けないので親不孝と思ってるかも。 行けば、愚痴と八つ当たりで心がしんどい。 弟達には、優しい母の顔しか見せてないのに。 介護でもいろいろあったので、このままの距離がずっと続くのでしょうね。

トピ内ID：9991378871

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