変わりたいのにドツボ

何と言うか、異常で変に厳格な家で育ちました。 通院経験はありませんが、チェックシートをやったら。ほぼ満点の割合で『スケープゴート』という判断結果の虐待児だったことが判明。 通りで、死にたいほど辛かった筈だ…と納得。 家から出られてから色々確信に変わりました。 私にとって両親は反面教師。 教育方針、生活態度、思想や思考…どれ一つとっても目指したいものはなく。 唯一あるとすれば、安定した生活水準を保ってくれていた経済力くらい。 優しさ、というのは外で学びました。 外で出会う人の『優しさ』を色々真似て。なんとかそれらしくはなったんですが、ふとした時が全然駄目で。 優しさのない自分に何度も泣きました。 こんな私でも、好きだとプロポーズしてくれた夫。とても優しい人。 「こんな人がお父さんなら良いな」と思える年下の夫(笑) 本当に優しくして貰えると、人って泣くんだって知りました。 夫は、私の夫であり。お父さんであり。私の先生です。 『優しい』を教えてくれる一番見習いたい先生。 「なんか丸くなったね」「明るくなったね」「女神様のようだ」 どうやら私は、少しは優しい人になれてるようで。嬉しかったです。 なのに、ここ最近になり怒りが爆発。 あの時言えなかったこと、言ってやりたかったこと…実家で蓄積されていた積年の怒りが、只今絶賛大爆発中です。 自分でも混乱するほど、怒りが沸き出てコントロールするのに必死です。 推測するに、私自身がようやくやっと自分の気持ちを素直に言えるようになってきた証なのかな…と思うのですが。 その熱量みたいなものが自分でも恐くて。一度スイッチが入ると自我が消えるくらいに感じます。 こうしてカッとなった自分を見ると、親の面影を感じて。そして、更に辛いのです。 これは、良い兆し。悪い兆しどちらですか？ こういうものを克服出来た方のお話を聞けたら幸いです。