友達にすぐ怒る娘

いわゆる威張りん坊、怒りん坊ですね。 私（20代）が小学生の頃も居ました。 小学校を卒業する頃には、その子と好んで仲良くする子は誰も居なくなりました。 中学生になると他の小学校から来た子達と仲良くなった様でしたが、1学期が終わらないうちに孤立していました。 その子がどうしてその様になってしまったのか、私達には分かりませんでしたが、家庭に問題があるのだろうと思っていました。 そう思った理由は、学校では誰も彼女に嫌なことをしたり酷いことをしたりなど、一切なかったからです。 親が溺愛し過ぎて女王様気質になってしまったのか、放置し過ぎて寂しさから歪んでしまったのか、過保護過ぎてストレスがたまってしまっているのか、考えればいくらでも出て来ますが、何が原因か？はその子にしか分からない。 ・何が理由でお友達にキツく当たるのか？ ・今のままだとお友達がみんな離れて孤立するが、それをどう思うか？ など、一度ちゃんと話をした方が良いのではないでしょうか？ 今ならまだ、機会が与えられれば胸の内を親に話せると思いますが、もう少し大きくなったらプライドが出て来て親に自分の気持ちなんて話さなくなりますよ。 問題だと感じているのでしたら、ちゃんと踏み込んで娘さんの胸の内と関わってください。 スクールカウンセラーさんがいらっしゃる様でしたら、そちらへも相談してみて下さい。 ＞子どもの評価＝親の評価と思われてるのではと、 実際そうでしょう？ だから素行の良くない子を見掛けると、人は「親の顔が見てみたい」と言うのですよ。 子供は親の思い通りにばかり育ちませんが、問題があった時に対処出来るのは他の誰でもなく、やはり親です。 ＞いつかきっと変わってくれる、相手の気持ちも考えれるようになるだろうと信じ、日々過ごしてきましたが 信じて様子見するだけなら何もしないのと一緒。変わる訳がない。

お嬢さんは思考力がちょっと幼いのか、若しくは自分は何をしても許されると勘違いしているのか。 私が娘達（と言っても、お嬢さんより小さいですが）に小さな内から言ってきた言葉としては、 『貴女の気持ちは分かった。しかし貴女に気持ちが有るように、相手にも気持ちが有るのだから、自分の思いだけを通そうとするな。自分の意見が通らなくても仕方ない時もあるんだ。』です。 それこそ一歳くらいから喧嘩が有った時に言い続けていたんですが、未就園児でもなんとなく理解していたようです。 それから、こういう時はこんな風に言ってみたら良いんじゃない？って、言い方を教えてました。 長女が年長になった頃には、長女が次女に、こういう時はこんな風に言ってごらん、と教えるようになってましたよ。 お嬢さんはもう大きいですから、 私だったら上記の言葉に加えて 『私は貴女の親だから、貴女が同級生に怒鳴られたりしたら悲しい。きっと貴女が怒鳴りつけた子の親御さんも悲しい気持ちになっていると思う。人間の幸せと言うのは、誰かや何かの役に立って、感謝の言葉を頂いた時に一番強く感じられるものなんだ。人を悲しませる人は幸せにはなれない。お母さんは貴女には幸せになって欲しい。』 と伝えたいですね。 後はもう相手の気持ちを察するとか、相手の気持ちを害さぬように自分の意見を伝えるとかは経験が必要になりますが、現実の環境以上に経験を増やすには読書が良いんじゃないかと思いますよ。 親の方の問題ですが、 娘が小学校入学初っ端から、クラスの男子にチョッカイ掛けられて学校嫌いになっていますが、まあやっぱり『どんな育てられ方してるんだろ？』と思いますよ。 基本的に愛情はかけられてるんでしょうが、社会や他者に目を向けない狭い世界だけで、単に自分の子供だけ可愛がってる親なのかな？と想像はしてます。

女の子も男の子もそうですが、一定数トピ主さんのお子さんのような子どもはいます。導火線が短く怒りっぽい、自己主張が強いということですよね。どうしても友達とトラブルが起きやすく、そこにいる人となんとなく遊ぶ低学年と違い中学年になると避けられる傾向があると思います。 このようなタイプのお子さん、正義感が強く実は優しく親思いということがよくあります。そして、人懐こくて可愛い。見守る大人からすれば、「いいところがいっぱいあるのに‥」という感じです。 家庭に問題がある場合もあるかもしれませんが、元々の気質も大きいのではないかと思います。手が出たら相手を侮辱したりいじめ行為をするようなら注意が必要ですが、そうではないなら今まで通り、お母さんが「あなたを愛している」ということを伝え続けて根気よく見守るのが一番かなと思います。 高学年になり孤立する中で学ぶ子供も多いです。親子ともに辛い時期もあるかと思いますが、家族で乗り切ってほしいと思います。

＞冷静に諭すべきなのか、一度ガツンと怒るべきなのか、迷っています。 諭すのでも怒るのでもなく、気持ちを聞いてあげて欲しい。 娘さんの心の奥深くに潜む心情に触れてあげて欲しい。 その上で悪いことは悪いと教えてあげて欲しいな。

優しい子が大好きでその子にはきつく当たらない、と言う事はきつく当たったり怒ったりする相手は優しくない子なんでしょうか？ 娘さん成りの正義感や許せないポイントがあるんでしょうね。 そのことについて娘さんの気持ちは聞かれてますか？子供でも一方的に諭されるだけでは納得出来ないですよ。 娘さんの大義を聞いてお母さん自身が理解してあげる、良いとか悪いとかの判断はその後だと思います。 お母さんであるあなたは他者と上手く付き合う事、いい人でいる事をとても重視されている、でもその奥にはあなたの気弱さも垣間見えますね。 正論の裏側に「あなたのせいでママ友にも気を使うじゃない、ちゃんとやってよ」と言う気持ちもあるでしょう、人の気持ちは裏腹ですから。 「いつか変わってくれる分かってくれる」と信じてる、とおっしゃいますがそれはあなただけの希望、そんな魔法はおきませんよ、やり方が違っている限り。 小賢く親の理想通り生きてくれればいいけれど、娘さんはそうではない。 でもそれをマイナスばかりに見ていては今のままだと思います。 本当に娘さんの行為が理不尽なのか、もっともっと深く観てあげて下さい。 表面的に、あなたが大好きだとか大切だとか伝えても、その言葉の奥にあるものの方を子供は見ています。 あなたは正しいけれど正しいだけでは収まらない事はあります。 娘さんの行動には理由がある、それを止めないのも、エスカレートしているのもです。 あなたの真っすぐすぎる思考を変えてみませんか？ 見えない物が見えてきますよ、きっと。

強く言ったら嫌われるって、わからないほど精神面の発達が遅れている場合ならともかく そうでないなら、放置しておきます。 親や先生に言われて、表面だけ取り繕って、今だけの友達を多く作るよりも 本人が気がついて、だんだんと変わっていく方が大事だと思うし 10代でだんだんと変わっていくチャンスを、親がガミガミ言って奪うものどうかと思います もっとも、親の立場になると 「黙って見守る」っていうのも、難しいですよね

トピ主さん返信前ですが、2回目です。 子どもの評価が親の評価につながることは、お母さんがどれくらい周囲とコミュニケーションを取れるかにもよります。ほとんど保護者の実態が見えない状況では「あそこの子、トラブル多いけど親はどうなってるの？」となりがち。逆にお母さんがママ友づきあいがうまく行っているなら「お母さんはいい感じの人なんだけどなぁ。性格なのかなぁ。」となります。 それから、うちの子にはこうやって言い聞かせているからうまくいっているんですよ。親の関わり方が悪いという方、それはたまたまな場合もあります。子どもの世界は意外と複雑です。家でも学校でも特段トラブルがなく優等生だけど、実は腹黒かったり交友関係をコントロールしている子もいます。失礼を承知で言いますと子育てに自信を持っている方のお子さんにこのようなタイプが多いです。目立ったトラブルがないので、保護者に何か報告することはありませんが、専門家たちの間では「要注意だよね。」と話題にあがることもあります。あまり、過信しすぎないことをおすすめします。 トラブルが起きやすい子はそれだけ単純でわかりやすい性格でもあります。わかりやすい意地悪はしますが、陰湿ないじめなどはあまりしないのではないかと思います。もちろん、トピ主さんとそのお子さんを直接見たわけではないので、断言はできません。どちらのタイプの子も決して悪い子ではありません。その子に合わせた対応が必要です。トピ主さんのお子さんのような子どもを持つ親を責める風潮が、子育ての孤立化や虐待の遠因になっているのではないでしょうか？色々な子どもの中で子どもが育つことを親世代が理解しないことに問題があると感じています。

トピ文だと、娘さんが、どの程度なのか、分かり難いですね。 その事で、担任から注意されたとか？ トラブルだらけとか？ まず、本人は何と言ってますか？ 少なくとも、娘さんが悪い時、相手が悪い時、両者が悪い時、状況や理由に寄って、毎回違いますし、クラスに数名は似た感じの子が居るのではないですか？ 一番大切なのは、話しを聞いて、受け止め、理由や原因、解決策を考えさせたり、話し合ったりする事では？ 姉妹揃ってそうなのであれば、家庭環境、子育て法の問題かも知れませんが、例えば、褒めるとおだてるを履き違えてたり、本当にいけない事をした時、叱れなかったり、愛情不足や、過干渉、過保護だったり…の可能性はありませんか？？ 多少の事なら、個性ですし、良い部分を伸ばして、様子見で良いですし。 トラブル多くて、怒りのコントロールが出来ず、本人も困って居るのなら、何か、心に不満や、ストレスを抱えてないか、カウンセリングを受けてみても良いですしね。 まずは、ゆっくりと娘さんの話しを聞いてみて下さい。

皆さま、たくさんのご意見本当にありがとうございました。 何度も涙ながらに読ませていただきました。 お返事が遅くなってしまいすみません。 皆さまのご意見をお聞きしてから、気持ちを落ち着けて、娘と話をしたかったからです。 今日、娘と2人でゆっくり話をし、娘の気持ちを聞くことができました。 私もこれから娘が孤立してしまうのではないか、それが一番恐れていることです。 どうして、友達に怒ってしまうのか、娘を苦手としているお友達がすでに出てきてしまっていること、感情のまま怒ったり、きついことを言ってしまうといつか1人になってしまうかもしれないということなどを話しました。 気の合わない友達に特に強く対応してしまうことが多いようです。 からかわれたり、待ってて欲しい時に待っててもらえなかったり、そのようなことで怒ってしまうようです。 一般的にトラブルが起きない子は我慢できる事が、娘は我慢ができないのだと思います。 優しくなりたいと娘は、トラブルが起きて私と話をする度に言います。このような経験を通して、辛い思いもして、少しずつ直していけるものでしょうか。 梨加様。 2度もご意見をいただきありがとうございました。 じっくり娘の気持ちを聞けて良かったです。おっしゃる通り、これからはますます話さなくなりますよね。これも私が恐れていることの１つです。 いつもママ友達には会う度に、最近どうだろうか？ウチの娘のことで何かあったら教えて欲しいと聞いていましたが、担任の先生やスクールカウンセラーの方にも一度相談してみようと思います。 本当にありがとうございました。 ぽりあん様。 お返事ありがとうございました。 そうなんです。 娘は周りに比べて幼いと私も思います。やはり読書も大きいですね。私も沢山の本を読んで学んで欲しいと思うのですが、

娘が本が苦手で、ほとんど自分から読もうとしません。あの手この手で本を少しでも読めるように試みてきましたが、逆にもっと嫌いになってしまいそうになり、策を練っている最中です。 ぽりあん様の娘さん達はとても素敵に育っておられますね。 言い方はとても大切ですね。娘にも、こういう言い方の方がいいんじゃない？などアドバイスしていきたいです。 本当にありがとうございました。 かな様。 2度もお返事を頂きありがとうございました。 かな様のお返事、まるで娘を見て感想を下さったのかと思うくらいピッタリで号泣してしまいました。 親バカですが、娘は家族思いの愛情深い子だと思います。今年の七夕の短冊に、家族みんなが健康で幸せに過ごせますようにと書いていたと他から聞いた時にはとても嬉しかったです。 家族にはこんなに思いやりがあるのに、友達にはガルルーっといってしまうのなぜでしょうか。 家ではお友達をいっぱい褒めて私に話してくれるのに、お友達本人にはすごいねなど恥ずかしくて言えないといいます。 これもプライドなのでしょうか？ 親の評価なのですが、ママ友など、保護者の方々とは上手くコミュニケーションは取れていると思います。親しいママ友には、私と娘は性格が全然違うねと言われます。 生まれ持ったものなのか、でも、このような事がある度に、私の育て方が悪かったのかな、下の子の世話でかまってあげれなかった時期が影響してるのかななど自己嫌悪に陥ってしまいます。 まさに、子育てが上手くいっているママ友に、優しすぎるんじゃないか。一度怒鳴るくらい怒った方がいいのではないか。ウチはそれで上手くいっていると言われ、今回、怒った方がいいのか迷い、質問させて頂いたのです。 怒鳴らなくて良かった、ちゃんと娘の気持ちを聞けて良かったと思っています。 今回のような事を何度もママ友から聞くたびに、周囲の目が気になってしまいます。

お子さん、暴力や一方的な暴言があるわけではないですよね？おそらく、自分の中の正義の基準があり、それを他の子が守れないと怒りにつながるのではないかな？と感じました。完璧主義なところもあるのかもしれませんね。自分が正しいと思っていることが必ずしも同じように他の子が思っているとは限らないこと、たまには「まぁいっか。」で済ませてもいいじゃない？と伝えてあげてもいいかもしれません。 お子さん、優しくなりたいと言っているんですね。きっと、お友達と仲良くしたいという気持ちが人一倍あるんじゃないでしょうか。お子さん、きっと優しいんですよ。自分の育った家庭のルールの中では過ごしやすいし怒る要素がないのかもしれません。だけど、中学年くらいの子供にとっての優しい子って「大人しく控えめな子」なんですね。大人になると「あの人は、言い方はキツイけど実は優しい。」ということがわかりますが、子供の世界では歯向かわない子がイコール優しいとなりがち。 中学年になると、手紙で悪口を回したり、少し精神的に幼い子を陰で馬鹿にする子も出てきます。私はこのような子の方が家庭や心にストレスを溜めているのではないかと感じています。 明らかに悪いことをしていない場合は、「そんなに怒らなくても大丈夫だよ。」と言う程度で怒鳴る必要はないと考えます。懇談会などには積極的に参加して、ありのままの不安をクラスの方と共有したり、お子さんの友達とお母さんが積極的に触れ合うのもいいと思います。 高学年になったら孤立するかもしれません。その時は家族で支えてあげて下さい。孤立すること自体は悪ではありません。一緒に悩み考えてあげたらいいと思います。逆に、高学年になって本当に気の合う友達ができることもあります。 怒りをコントロールするアンガーマネジメントというのがあります。親子で受けられる講座もあります。参考程度に学んでもいいかなと思います。

幼稚園の時に、そういうことがありました。 お友達が遊んでくれない。 まだ年中ぐらいの時でしたが、聞き出せる範囲で聞いたところ、 娘は体格が大きいほうで、大きいことはいいことだ、と思っていた。 そして、お友達に「○○ちゃんは、ちいさいから」と言った。 そうしたら、一緒に遊ばない、と言われた。 そりゃ、一緒に遊びたくないって言われるよ・・・ 年中の子に、と思うかもしれませんが、察しのいい子でしたので、説明しました。それぞれに、大きくなる時期が違うこと。大きいことがいいことってわけでもない。自分でどうにかできることでもない。言われたら、辛い気持ちになる。自分は悪い意味で言ったことじゃなくても、相手が傷つくことがある。 まずは、謝って、一緒に遊んでって言ってみよう。 こういうことを何度かしました。小学校低学年まで、ですね。 トラブルまでいかず、ギクシャク、ということが何度かありましたが、私はわが子の発言を受けた友達の気持ちを何パターンかいってみる、ということをしました。 子どもにとっての「正しい」は、狭いです。 目玉焼きに、塩・胡椒の人もいれば醤油、ソース、マヨネーズ、ケチャップの人もいるわけで、どれもがその人にとっては「正しい」 ご家庭で、いつも先回りして気持ちを汲み取るだけでなく、ご家庭内だからこそ謝ったり、間違ったことを認める訓練が必要だと思います。

うちは、小学5年生の息子がいます。下に年長の弟がいます。 うちは、男子ですが、そういう子に振り回される感じでした。 要は、好きな子しか遊びたくないのですよ。自分の自由になる子、意見のしない子、歯向かってこない子。 口が立つ子は仕切りやリーダーになりがちですが、中身は、仕切れる子のみ(気の優しい子)のみになります。 その班に入らなくてはならない時、気の優しい息子が悩み、それを聞いて、先生に相談をしました。 先生は「いいリーダーに育てないと、なんですけどね。気にかけます。」 で、終わりました。その班は一時的なものだったので、急いで離れろとは言いました。先生にも、席を離すように言いました。自分で考えて、誘われても断るように頑張ってました。 娘さんが気に入って付き合ってる子も、中には、仕方なく付き合ってる子がいるのも、知って下さい。言えないのだそうです。 まずは、主さんはご主人と、この事について話し合ってますか？子供の性格なんて、遺伝がほとんど、そういう性格な親戚とかいませんか？祖父母にも聞いたらいいですよ。 ご主人が「自分もそうだった」というかもしれないし、「小さい頃はそうだった、おじ、おばがそうだった」という人が必ずいると思います。 まあ、育て方もありますけどね。うちは、男だし、ちょっとヘタレなので、私が「しかっりしろ」と言いがちなのですが、そこは「大丈夫だから、頑張っておいで」くらいにしか、言えません。 娘さんは、やはり家で「いい子」になっていると思います。それは無意識なものだと思います。 主さん自身、人の目を気にしてますよね。確かに、関わってくる親になると「どういう育て方してる人？」と思いがちですが、逆に言えば、娘さんとやり合ってる子に対して、主さんは、その娘さんと、親御さんはどう思いますか？ 機会があればその親御さんと話したっていいのですよ。

すみません続きます。 結局は、そういう性格をどう育てるかですが、うちは、スポ少をやっていて、その子は、人を選んで付き合う子なのですが、試合の合間に、母親との会話で「弟が家でゲームしてるってよ、生意気だね」と言っている場面があり、びっくりしました。凄く綺麗で、親達には敬語で返すくらいそんな事、言わないような人だったのです。人は見た目にわからないと思いました。 その子は頭が良くて、6年生は多分、キャプテンです。その子について行かなければならない息子。 私もなんだか、お気に入りに選ばれなければいいなと思うくらいにしか思い浮かびません。 先ほどのやり合ってるお子さんの親御さんは、世間話程度で、人となりを見て下さい。でも、やはり上記の場合の親御さんもいるので、主さんも低姿勢でいったほうがいいかもしれませんね。 とにかく担任が、一番わかっているんですよ。どの子とどの子が合わない(似た者同士)なんて、すぐにわかってます。娘さんの話ではなく、そういう女子関係も探る感じですかね。 皆と仲良くしろは無理な話しで、仲良くしなくていいから、ぶつからないで穏便に事をやりなさいですよね。 結局は、コミュニケーション能力をあげるしかないのですけどね。 アンガーマネジメントもそうでしょうし、本もそうでしょう。 ただ、本は別ですね。うちも活字がダメみたいで、(私自身ダメなので)もっぱら映像のみですね。 読書感想文や、人権作文の題材として、そういう友達をどう思うかを聞いて書かせました。 第3者的にどう思うかですよね。 ただ、愚痴は聞きますよ。「◯が嫌だった」と「そうか、そうか」と何もアドバイスなんてしないですよ。聞くだけです。最後に「頑張ったね」で終わりです。 主さんも愚痴を聞いてあげましょう。余計な事は言わなくていいです。最後は自分で考えますから。 お互いに頑張りましょう、

お返事が遅くなってしまいすみません。 満月様。 娘が怒ってしまうことには、理由はあるようで、一緒に帰りたかったのに置いていかれてしまったり、持ち物や好きな人の事でからかわれたりした時に怒り、相手はいつも決まっています。 その子とは合わないのだろうなと思います。 ママ友のことを気にしすぎている私の件、図星でした。 ご指摘ありがとうございます。 親同士のことなど気にせず、娘には友達関係のことのみしっかり向き合わせてあげたいのに、おっしゃる通り、私のそんな弱さが娘には伝わっているのではと、そこも心配です。 しっかり、娘の向き合っていきたいです。 本当にありがとうございました。 気まぐれ暮らしさま。 放置、してみたいです。 現実にはなかなか出来ないことですが、子どもだけで学ぶことも大きいし大事ですよね。 ありがとうございました。 匿さま、かなさま、たろすけ様、秋晴れ様。 お返事ありがとうございました。 複数くださった方にも本当に感謝申し上げます。 お返事の内容が重複してしまいそうでしたので、大変失礼ながら一緒にお返事させてください。 連休明けに、担任の先生に連絡をして、ママ友から聞いたトピ文の内容をお伝えし、学校での様子を改めてお聞きしました。 すると、学校ではとても優しくて、協調性もあるし、いつも明るく笑っていると言われました。 確かに六月の懇談会の時にも、そのような事を言われて少し安心していたのですが、、、本当にカッと怒ったり、ワガママだったりしませんか？と聞いても、優しい子ですよと言われ、 逆に、話を聞いた保護者の方とはどなたですか？と聞かれ、Aさんです。内容はAさんの娘のBちゃんに聞いたそうです。とお伝えしたところ、 んー、どちらかというと、Bちゃんの方が、一部の事だけを見てそれを誇張して言う傾向がありますよ。といわれました。

娘のお友達のAちゃんは優しくて頭のいい子なので、昔から何度もいろいろな事を教えてくれて、私も信用しています。 担任の先生ともこれからも話をしながら、その都度、娘とも話していきたいと思います。 皆さま、本当にありがとうございました。