アスペルガーの夫

レス19

（トピ主 0 ）

😢

ありさ

2019年09月22日 20:53

ひと

我が家の夫（50代前半）は10年前にアスペルガーの受動型と診断されました。この診断は私が結婚してから違和感を覚え私の方が最初に体調不良が続き、鬱になり心療内科を受診したらドクターから夫について聞かれ一緒に受診してくれた夫がアスペルガーではないか？といわれ、後日診断されました。アスペルガーの重度ではなく、中度で一見支障はなく生活ができているように見えるが、人間関係が深くなると会話が噛み合わない、ルーティンがあり突然の予定変更に公共の場でも大きな声を出してパニックを起こしたり、という感じです。パニックを起こした時には私が諭したり尻拭いをしたり、そうやってきましたが後にも本人は迷惑をかけた、とか後悔や恥ずかしさを露ほども感じていません。寧ろ、いつも自分を正当化したり何かあると人のせいにしたり、本質からずれてしまうことが多いので同じことの繰り返しです。また拘りが強く私はそれに合わせて行動しています。そんな生活を日々していて、私は疲れてしまったり気持ちが分からないので腑に落ちない言葉の連続で、寂しくなったり、ふと死ぬまで分かり合えないのか、と思い、虚しくなります。そしてもうわかり合おうとはせずに悲しいですが夫が仕事をしてくれるだけで良い、と割り切るようになりました。私たちは再婚同士で、何度も苦しさに離婚を考えましたが決定的な事がなく、今に至ります。ただ私の気持ちが限界まできてしまうことも事実で、その都度発達障害の支援センターに相談したりして気持ちを汲んで下さったり、受動型あるあるですね、と言われるだけでも少し救われたりしています。アスペルガーの配偶者の方はどのように付き合っていらっしゃるのか、またどうしたら少しでも気持ちが楽になる考え方があるのか知りたいです。宜しくお願い致します。

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我が家は息子です

😉

おじさん

2019年09月23日 11:13

　我が息子は３５歳ですが、他府県で単身赴任中、職場で不注意や空気に溶け込まないなどがあり、カウンセラーの助言で大学病院を受診して、発達障害と診断されました。私もそんな病を聞いたこともなく仰天しました。退職を余儀なくされ、同居していますがたしかに親子でも意思の疎通が難しい状態です。親子げんかも絶えません。ネットで発達障害を検索する中で、私はカサンドラ症候群ではと自己診断しています。この項目で検索すればトピ主様と同じな病の方が多数いることが分かります。　息子は障害者であると、だから普通の人と同じようなコミュニケーションはとれないのだと、今は自分に言い聞かせている日々です。　　　　トピ様の御主人はお勤めはこなされているようで、それだけでもマシだと思います。我が息子は障害者雇用で再就職しなければと、本人も自覚しているようです。

トピ内ID：3409028769

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自分が可哀想って思ってる?

🐱

通りすがり中

2019年09月23日 12:11

自分ばっかり苦労していると思うのをやめて、アスペルガーだから、釣り合っていて、私といてくれるんだなぁと考えを変えないと夫への感謝も愛情も湧いてこないし無い物ねだりを繰り返して、ご自分が辛いと思います。私は職業柄、同業者にアスペルガーの人って多いですけど彼らって、こっちが相手の気持ちや気分の読める人だと、すごく楽しく、深い会話ができるんですよ普通の人よりも優しかったり、思いやりのある人も多いし逆に、話し相手の方も、人の気持ちが読めない相手だと、すれ違ってしまって全然ダメそういう人たちは、自分も相手の気持ちを読めないっていうのには気がつかず、楽しくないのはアスペルガーの相手のせいだって決め込んじゃっうから全然、反省もしないし、アスペルガーの人たちは傷つけられて落ち込んでしまって、殻に閉じこもるご主人と上手くいくかどうか主さん次第だと思います。悪いこと、上手くいかない事を、全部アスペルガーの相手のせいにしてるうちは幸せはこないと思います

トピ内ID：0026724698

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同じです

すみれ

2019年09月23日 12:11

10年、頑張ってこられたのですね。私の夫もアスペルガーのグレーゾーンです。私のような、アスペルガーの夫に苦しむ伴侶の状態を、カサンドラ症候群ということもあるようです。いろいろと調べて学ぶうちに、周りに発達障害の特性を持つ人が案外いることに気付きました（１０人に一人という統計があります）。誰しもその要素はゼロではありません。テレビを見ていても、そのような特性を持っている人を見ますし、公言されている人もいます。それだけ、アスペルガーの人の対応に苦しむ人も同じだけいるということなのです。都道府県にもよりますが、カサンドラ症候群の自助グループなどあって、参加すると自分だけじゃないんだと思えたりします。私も沢山の本を読んだり、自助グループに参加して沢山の共感や気付きを得たり、カウンセリングを受けて、自分の気持ちを大切に生きようと思えるようになりました。アスペルガーの夫は、残念ながら治るというものではないので、変わることは難しいです。障害受容をすることで、自分なりの工夫をしてくれることを期待していますが。私は自分のために、そんな夫に振り回されることなく生きる道を摸索しています。夫から離れることが必要になる時が訪れるかもしれませんが、その時はそうしようと思っています。小町でも沢山の方の共感する話が聞けると思います。どうぞご自身の気持ちを大切に、近く主体性を獲得できると良いです。

トピ内ID：7116630521

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夫は尊大型アスペルガーです

😨

カサンドラ妻

2019年09月23日 12:23

お気持ち良くわかります。私の夫は尊大型アスペルガーです。アスペの中で最も厄介だと思います。他人の意見は聞きません。ので、話し合いなど全くできません。会話は常にドッヂボールです。キャッチボールをしようと優しく投げたのはゴムボールだったのに、いきなり後頭部にボーリング球を投げられるような感じです。意味不明なキレポイント地雷がそこかしこにあり、地雷を踏むと「離婚だ」となります。 4歳の息子（息子も発達障害です）が誤って床に落書きをした時など、子供の胸ぐらを掴んで激高し、子供が恐怖で過呼吸になり、解離状態になって寝てしまいました。それまで夫を刺激しないよう生活してましたが、子供の事があってから、私が強くなろうと決意し、態度を変えました。まず、夫を完全なるATMと割り切りました。生活費を稼いでくれる事が最大の家族への貢献で、あとは何一つ求めないようにしました。子育ても家事も一切夫は関与しません。でもそれでいいと思っています。悩みの相談も愚痴も一切夫には言いません。だいぶ楽になりましたよ。そもそも同じ星の生物ではないんです。分かり合おうというのが無理です。幸い夫は稼ぎますし、テレビを見て他愛のない会話くらいはできるので、それだけで十分です。主人を理解しようとせず、こちらを理解してもらおうとせず、片目どころか両目をつむって、必要な時は薄目をあけて、そんな風に過ごしたら楽ですよ。同じような夫を持つ友人と出会えたのも幸いでした。最初は寂しかったですが、ボロボロになったころに比べてたら、友人と愚痴を言い合う今は天国です。

トピ内ID：5491780471

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離婚は選択肢にありませんか?

😨

ソラ

2019年09月23日 19:00

死んだ父がアスペルガーでした。高学歴で高収入でしたか、家族は死ぬまで父になやまされ続けました。アスペルガーは障害であり、治ることはありません。母は、ずっと父と分かり合えない、共感できない事に苦しみ続けました。大変だったのは父の退職後でした。仕事に行っているうちはまだ良かったのですが、退職後は行く先が無くなり迷走がはじまりました。カルチャーだの地域活動だのに出かけてはトラブルに次ぐトラブル。後始末をするのは家族でした。娘としては、母には父と早く離婚していい人と再婚するか、何かに打ち込んで充実して幸せになってほしかったと心から思います。　旦那さんと別れたら、経済的な問題はありますよね。その大変さと、分かり合えない人と一生添い遂げる苦しみ。どちらをとりますか。　

トピ内ID：8485504053

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あきらめるか、逃げるか

😢

りり

2019年09月24日 10:47

家族にアスペルガーがいます。あきらめるか、逃げるかの2択しかありません。あきらめた場合は、定型発達の配偶者の場合健康や心を害することは仕方がないと思ってください。じわじわ何年も、何十年もかけて、それは蝕みます。私は子供の立場でしたが朗らかで健康だった母は心を病み、そのあと健康も失いました。逃げることよりあきらめることを選んだ結果です。子供としては、悔しいです。しかし、子供への被害を最小限にするための母からの愛だったのだとも感じています。決断をするなら、早ければ早いほど良いと思います。

トピ内ID：7763686396

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.地球人ではないと思う

よし

2019年09月24日 14:37

　夫と息子がそうです。さかのぼれば、夫の父、祖父・・・です。心が病んで、心療内科にお世話になりました。話をしても通じません。大事な用事を口頭だと忘れます。生活費入れることも忘れる愚かな夫です。大事な話は、紙に書いたり、ＬＩＮＥで言います。奴らは無視されるのが一番辛いらしいので、尊大な態度をとってきたら無視します。謝罪=甘えてきます。でも、無視します。　訳の分からない人の為に時間を使うのではなく、自分の為に使うことにしました。ジムに行ったり、夫抜きで旅行にいきます。わたしは、幸いにも、大企業の転職できました。給料は貯金しまくってます。

トピ内ID：0619719210

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乗り越え方、私の場合

☁

同世代

2019年09月24日 16:30

わかりあえない辛さ、本当によくわかります。人生の喜怒哀楽を共有できない虚しさ。私の親の不幸の時もただ居るだけ、家族が楽しげに行事に出かけようとする時は何故かいつも水を差すような言動をとる。自分のこだわりしか見えていない。食卓での会話のなさ、献立への無関心、そのくせリビングでリモコンを離さない。パニックはないのですが、ストレスがお酒に走りがちで深夜一人、家族が寝静まった後に飲んでいます。うちは初婚でお見合いでした。自己紹介書と不器用そうだけど誠実だったので結婚しましたが、生活は大変です。ただ離婚まで至らない理由は、夫自身悩んでいる子供達へはいい父親で一所懸命努めている仕事ぶりは尊敬に値する（同業だったので）辛い時は、喜怒哀楽を共有できる兄妹や友達と会って存分に話す（子供達は自立しましたが）大型犬２頭と散歩しながら不自由なく楽しく暮らせていることを思う子供達と国内外の旅行に出かける夫の仕事でのがんばりを思う家で一緒にいる時間を少なくする（夫がいる時には予定を入れて出かける）夫の不満満載の友人と悪口合戦、笑い飛ばして昇華（どの家庭も色々ありますよね）主さんも夫と向き合うのはやめて、そっとかわしながら生活してはいかがですか？アスペは表面には出にくく、無神経に見えますが、本人も悩んでいることも多いです。それと不満は細かく何度も指摘するといいです。（根気が要りますが）でももし、夫に尊敬できることが何もなかったら、私なら別れていたと思います。

トピ内ID：1095544417

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苦しいですよね

🐤

ローヴィ

2019年09月25日 09:57

私も旦那がアスペルガーの傾向あり、子供達２人も自閉症。私はADHDです。なので、自らの生きづらさに加えて、２人の育児でさえ辛いのに、旦那にも疲れ、完全にノイローゼで安定剤が欠かせません。胃腸もおかしくなって、医療費もほんとにいくらかかるんだ？って状態。お医者さんからは、もう割り切るしかない、財布だと思えと言われ、旦那はとにかく細かいことに色々うるさく、こだわりが強いですが、それに一々付き合えば、私が壊れると言われています。そしたら、子供の世話は誰がする？家族総倒れだとまでいわれています。旦那は変わらないとはっきり言われ、絶望しかありませんが、財布として割り切るしかないです。私も仕事を始め、そこで別の世界を持つことで、なんとか自分を保てるようになりました。それまでは私の自尊心を粉々に砕きまくってましたからね。そして、決まり文句は俺が家族の中で一番まとも。幸せな人だなぁとある意味思います笑

トピ内ID：2856484139

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わかります

🐧

Sango

2019年09月25日 11:09

私もつい最近、身近な家族がアスペルガーだとわかったばかりです。私は家族がアスペルガーだとわかってから、ASDについて猛勉強し、割とすっきりしてきました。実際に、その家族の行動自体は全く変わってないのですが。ああ、PTSD発作中だわ・・とかああ、正当化モードに入ってしまった・・・とかおお、こだわりルーティーン発動中・・・とかおぅ、伝わってないな、言い方変えてみるか・・・とか日々、ASD攻略方法について考えてコミュニケーションとるようにしてます。もちろん、怒りがわいてくることも傷つくこともがっかりする事もあります。でも、ASDと分かってから。今の私の言動がわからずモヤってるな・・・傷つけられたーと思っているんだろうな・・・ PTSD・・・忘れられなくてかわいそうやな・・・ルーティン乱されて不安パニックなってるな・・・とか、相手の不安も考えるようになりました。ひとつ実践しているのは、家族としてではなく、「この人」というちょっと壁を作った見方をしていることです。「この人、ASDで大変だな」って。家族だと近すぎて期待しちゃうんです。ASDには期待できない事を。だから、ちょっと距離を作って「この人」って頭の中で思うようにしてます。

トピ内ID：0980154203

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私は・・・

😍

帽子

2019年09月25日 11:48

50代の夫婦です。私の夫もどう考えてもアスペルガーだと思います。こだわりが強く難しい性格でなんでここで怒鳴るの？って思う場面で怒ります。結婚して2年目に鬱病になりもう15年くらい薬を飲んでいます。何度も離婚の話し合いをしましたが受け入れてもらえず、他県で別居しました。別居中は優しくなり足繁く通って来たので可愛そうだとは思いましたが追い返したりしました。余りにも一途に通って来るので諦めてまた一緒に暮らし始めましたがとても辛い日々で所々思い出せない時期もあります。病院でアスペルガーの診断してもらおうよと何度も話しましたが怒ってしまい無理でした。自分で選んでしまった人だからと諦めて心を殺すように生きて居ました。結婚前は会社の上司だったのですが、私にだけ一生懸命優しくしてくれていたようで他の人からの評判は悪かったです。何人か気があう人の事はとても大事にしていました。何年経っても突然怒り出したり、理不尽な事の繰り返しでビクビクしていました。私はストレス性の病気になる事が多くとうとう仕事も出来なくなり今は家でゆっくりしています。このままでは一生病気のままかもと絶望してしまい、夫とよく話し合いました。そして2人だけで細かくルールを決めてお互い言われたら嫌な事など何故嫌なのか他人の気持ちが分からないみたいなので例を挙げて説明して夫にも嫌な事を言ってもらい、お互い細かく説明し合いながら気を付けて暮らして行く事になりました。やって欲しい事も細かく説明します。真面目に働いてくれるしよく観察してみると優しくて浮気もしない一途な人だと思えるようになりました。頭も悪くないし知識が豊富です。今は夫にアスペルガーじゃないか？なんて言わずに、個性だと思ってよく観察しています。私が優しい気持ちになると夫はもっと優しくなります。今は幸せでなんでも話せます。気の合う友達のみたいな夫婦です。

トピ内ID：7731382279

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積極奇異型です。

すみれ

2019年09月25日 11:57

夫ではありませんが義姉（敷地内にいます）が積極奇異型です。義姉に対し「無」になれれば良いのですが、私にも感情があり、そのうえ他人ですから耐え切れませんでした。暴力もありましたし、症状は皆様のご家族さんと同じでした。２８年間我慢しましたが、２年前に相手と同じレベルまで落ちて大喧嘩しました。今後、なにかをしでかしても尻拭いも助ける事もしません。アスペルガーだけでなく、被害妄想や演技性人格障害も持ってます。

トピ内ID：8708234434

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参考になります

🎁

メロンソーダ

2019年09月25日 12:33

自分の５０代夫ももしかしたら診断がつくのかもしれません。高学歴ですが大事なことを忘れる、優先順位が上のことしかできないようで平行して進めることが全くできません、時間に遅れる、それでいて交通渋滞などクルマを運転すると他人にはイライラします。ほかにもこだわりが強く、重複しますがその場で臨機応変な対応はできません。何回注意してもやりっぱなし、置きっぱなしで片づけができません。そんな日常生活なので自分は疲れます。子どもがいないのにこんなに神経が磨り減るのはなんで？なんとかならないの？と思っていました。もしアスペルガーなどの傾向があるとしたらそれも当然ですね。自分はほかのことも原因して心の病気になっています。通りすがり中さんがお書きのこともよくわかります。夫は彼自身が興味あることには子どものように夢中になり楽しみます。その様子を見ているこちらまで嬉しくなります。優しく思いやりもある人で慰められてもきました。だから憎めない。でもやはり彼の世話が一生続くかと思うときつく、複雑な気持ちです。参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1802791999

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地球人ではない？

はて？

2019年09月25日 12:51

地球環境保護活動をしている１６才の少女は、自らアスベルガーだと言っていますが、その言動は感動すら覚えます。彼女は地球人ではない？アスベルガーは個性です。アスベルガーと聞いて急に戸惑っているだけで、そうとは知らなければ夫として自ら選んだ人ってことを忘れてはいけませんよね。

トピ内ID：0211560239

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個性じゃすまないから診断名がついてるのさ

えーと

2019年09月25日 16:15

　いやあ…アスペルガーを個性と言い切ってしまうことにビックリです。診断つくレベルの人とまともに関わったことないのですかね。一応、知的には高めでその辺を利用してお金を稼げる人は多いし、日本人の女性は自己肯定感や自尊心(自分を大事にする心のこと)が低めの人がけっこう多いから、わりと結婚できてしまうことがわりとありますよ。　かくいう私は自閉症、知的にグレーの子どもと定型発達の子の親ですが、診断がつくレベルと個性のレベルはもう全然扱いやすさが違います。といっても、自閉症の子は療育訓練受けているので、社会性の部分はものすごく伸び、こだわりと社会との折り合いも少しずつつけられるようにはなったので、一時期に比べたら大分楽になりましたが。　ひとつだけ心がけていることがあるとするなら、常日頃から、自分はこう思うけど、相手は違うかもしれないと思うようにしています。アスペルガーや自閉の関わりでトピ主さんのようなつまずき方をする人は、もともとアスペルガーの人に限ったことではなく、他人に対する要求水準が高過ぎたり、期待感が大きすぎたりする人だったりします。また、相手が不機嫌になったり、パニックを起こしたりすることを自分のせいと思いがちだったりします。自分の問題と他人の問題を区別できていなくて、結果、尻拭いしようとしたり、なだめようとしたりして状況を悪化させるのもパターンですよね。　ぶっちゃけ、共感してもらえなくて寂しいとか言う人は、家族に対しての夢や依存心がとても強くて、相手に自分の価値観を押し付けて窮屈にさせたり、不愉快にさせたりすることはままあります。実はそういう人って、アスペルガーの人以上に結婚に向いていないんじゃないかなと思うことはあります。

トピ内ID：9682218010

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地球人ではないという言葉のアンチテーゼでしょ？個性は

いやいやいや

2019年09月25日 16:58

少しは勉強して欲しいな～アスベルガーは個性ですというのは、国連総会で演説したアスベルガーの１６才少女本人の言葉です。アスベルガー差別や誤解などを解くために使われている常套句ですよね。個性と言ってビックリにビックリだわ。そんなことすら知らない人がアスベルガーを語っていることに二度ビックリだわ。ま、地球人ではないって表現に異を唱える人がたった一人という点に愕然とします。日本における認識ってその程度なんですね。がっかりです。

トピ内ID：8367058105

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レスします。

😑

あらまあ

2019年09月25日 18:32

トピ主さんは、カサンドラ症候群になりかけか、それともすでになっているか、だと思います。有益なコメもあったと思います。どうぞご参考になさってください。私も夫と意思疎通が難しいので、とても参考になりました。勉強になりました。私の場合は、やって欲しいことを細く優しく指示する、嫌なことは嫌と言う、当たり前に伝わっていると思っても、全く違う解釈をされる事が度々あるので、夫との日常会話に過度な期待をしない、などです。ああ、ここですっと話が通じればなと、今でも絶望することは度々ありますが、別なことをしたり考えたりで、気を紛らわします。ご自愛ください。以前私は、カサンドラ症候群の自助会を検索したりしたこともあります。特に若い頃ほど、あうんの呼吸で会話が絶対に続かないことに、心底絶望しました。体も壊しました。でも出席は、私にはハードルが高かった。私くらいじゃ軽い、一人でなんとかしようと思ってしまいました。でも、トピ主さんが本当に今苦しいのなら、自助会に出席してみても良いかもしれません。地域の支援センターでもし自助会があれば、比較的近くに仲間を見つけられるかもしれませんし。

トピ内ID：0491991162

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全然別の話ですが

🙂

とまと

2019年09月26日 19:00

すみません、アスペルガーは映画「レインマン」しか知りません。私が反応したのは別のところです。トピ主さんが再婚だというところ。だから離婚したいけど我慢しているのでしょうか？　さすがに離婚歴が２回というのは・・・と。ただ、トピ主さん書いていますよね。「仕事してくれるだけでよい」と。じゃあ定年になったらどうするのですか。そこそこ円満だった夫婦でも、定年を機に一気にうんざり、口もきかない、ということはよく聞きますよ。書いていませんが、トピ主さん働いていますか。もし働いていないのなら、一刻もはやく働くことをお薦めします。それで考えたほうがいいですよ。もしトピ主さんが４０代とか、５０代でも魅力的な女性なら、働いていれば次のご縁はあるかもしれません。それはそれで茨の道ですが、ないわけじゃないと思います。子供がいるかどうかも書かれていませんけどね・・・夫が連れ子を可愛がってくれるのなら、また話は別ですし。

トピ内ID：4857707948

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つらいなら別れればいいと思うよ。

🐧

すいっちぽん

2019年09月26日 23:30

無理だと思ったら離婚すればいいと思うよ。相手が健常者だろうとアスペだろうとモラハラＤＶ男だろうと、離婚する人はするし、我慢する人はするんだよね。トピ主さんが離婚しないのは、夫を愛しているからではなくて、自分のためでしょ？損得考えて離婚は避けた方がいい、と思ったからでしょ？なんだか全然同情できないし納得できないんだよね。アスペ夫と離婚しないのは自分のためなのに、相手に変わってほしいと思っている事が。すごく利己的に見える。あなたの夫がアスペルガーなのは、彼自身が選んだことではなく、そう生まれついたから。アスペであることが彼であるという事なんだから。そんな彼とうまくいかないと悩むなら、彼から離れればいい。アスペは治癒するものではなく、生まれつきの個性なのだから、それを受け入れられないというのなら、彼と別れて生きればいいだけのこと。厳しい言い方をさせてもらうと、配偶者の障害を受け入れないでいいとこどりだけしたくて悩んでいるように見えます。愛情があって悩んでいるならわかるけど、愛情もなく金ヅルとしか見ない相手と結婚生活を送るって、欺瞞に満ちた人生だよね。実際にそういう人いるみたいだけど、そんな醜い姿を子どもに見せるのって虐待じゃないかと思うよ。どんな人生を送るかは自分で選ぶこと。夫の障害のせいにするのは、単なる責任の放棄に見えるわ。

トピ内ID：4743554420

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