事実婚か離婚か　アドバイスください

レス29

（トピ主 15 ）

わかめ

2014年11月12日 16:13

ひと

夫婦で話し合っていますが、結論が出ないので皆様からのアドバイスをお願いします。夫婦ともに３０代、子供２人、夫失業中（１２月から会社員）、妻専業主婦、両実家は遠方、地方在住という環境です。このたび、子供にアスペルガーの診断が下りました。そのため、夫の友人がしている療育施設に我が子の療育を頼んだら、夫もアスペルガーだと言われました。その通りだと思います。現在の我が家の問題点は、・夫がアスペルガーで、ときどき話し合わなければならない。・夫両親が認知症で、私と私の実家が攻撃してくるという妄想が激しく、また、夫の姉も親の妄想を信じていて、１０年近く小学生レベルの嫌がらせをしてくる。夫は、私の対応が悪いせいで親がパニックを起こすのだと言ってみたり、私に謝ってみたり、まちまち。私は適応障害になりました。・現住所は、子供の療育環境が良くない・息子は大変に神経質で、ちょっとしたことで嘔吐と高熱が出る。家庭環境は・夫実家の嫌がらせが無ければ、夫婦関係は良好。・親子関係も良好。です。私の適応障害や認知症の義両親の影響（子供の前で大暴れして、子供が拒食症になったことがあります）を考え、夫婦で籍を外そうかと話し合っています。当面は事実婚（戸籍は別にして、住民票のみに夫妻の記載をする）にして、夫実家と私との関係は絶ち、今の家族構成のまま同居するのか。同居の時期は無期限か期間限定か。それともすっぱり離婚して、夫婦は別離するべきか。そうしたら、アスペルガーの息子は倒れないか。すみませんが、煮詰まってしまいました。客観的アドバイスをよろしくお願いします。

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離婚でなく別居を

ばばあ

2014年11月13日 19:40

別居した方がお子さんの為です。環境が悪いと成長出来るのも出来ません。旦那さんとは交流を。まずはそこから離れては。再出発の為にも時間が必要です。実家頼れませんか。遠いなら一回帰ってみては。ふるさとで再出発をされてもいいのでは。

トピ内ID：7194666176

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事実婚に一票

匿名子

2014年11月13日 21:06

トピ主さん、大変ですね。でも、突然大きな変化になる離婚して別居は、お子さんの負担になるのではないでしょうか？まずは、事実婚で同居をし、義両親とは接触しない。療育の情報を集め、良い環境の療育に通える地域へ引っ越しする。旦那さんも、然るべき機関で支援を受けるのが、いいのではないでしょうか？状況が改善しますように。

トピ内ID：5249995869

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何がしたいのかさっぱり分からない

ちゅら

2014年11月13日 23:59

あなたはどうしたいんですか？それがはっきりしないと誰もアドバイスできないのでは？ちなみに煮詰まるは、議論がされて結果が出せる状態のこと。あなたの状態は逆。使うなら行き詰まるです。

トピ内ID：2403857649

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うーん。。。

☂

みかん

2014年11月13日 23:59

お疲れ様です。まず、お金の問題を解決することです。失業は諸悪の根源です。あなた方がいま煮詰まっているのは、夫が失業中だからです。１２月から仕事が決まっているのですね。ならとにかく、次のお正月までは今のままで。夫も新しい仕事先に慣れるのに、しばらくかかるでしょうから。その後は・・・離婚しないで別居というのはないのでしょうか。向こうの親には「離婚前提で別居」と話せばいいでしょう。トピ主さんは療育環境が良いところに引越す。あなたの新しい連絡先は、義親には一切知らせない。できればパートをしたほうがいいと思います。あと、生活保護にも相談して。一度、お互い離れて冷静になったほうがいいのでは。それで、夫と義親の反応を見たらどうですか。ただ、あまり夫と遠いと問題かも。最低でも週末などは、子どもをお父さんに会わせるようにしないと。別居の欠点は、距離が遠いと心まで遠くなることです。夫と子どもは仲いいみたいだし、あなたの経済状況では離婚したら更に悪くなる可能性は高いです。がんばって必ず週末は会うようにして。大丈夫ですよ。夫が働きだせば、良い方向に向かいます。

トピ内ID：0266830047

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ひとまず

チュンチュン

2014年11月13日 23:59

夫両親を受診させた方がいいのではないでしょうか。近くで認知症を診てくれる精神科病院はありませんか？？そこでいろいろ相談してみるといいかもしれません。それと、トピ主さんが籍を抜いても、認知症の夫両親はわからないのでは？と思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：2733411595

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無責任な事は言えませんが、

柚子胡椒

2014年11月14日 11:21

一度別居なさっては？義両親が孫の前で暴れるってものすごいトラウマになりますよ。私自身祖父が認知症になって、大変な思いをして今でも夢に見ます。徘徊、錯乱して大暴れ、最後は家に火を付けましたから（幸いボヤで済みましたが）たまたま私（当時小学生）が家に居たからボヤで済みましたが、居なかったら全焼してました。こんなこと言っては失礼ですが、認知症は素人では対処しきれない場合が有ります。可能なら適切な施設に入れることを考慮した方が良いです。ただ、実両親（ご主人の両親）となるとまた揉めることになりますから、主様から離れてみることです。出も夫婦そろって収入無しだときついでしょうかね。主様は一度実家に帰った方が良いでしょうね。

トピ内ID：7189155048

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専門家に相談した方がよい

🐤

あおい

2014年11月14日 12:15

同じ病気であっても、環境の複雑さや経済的な事情は一人、一人違うし、今回のお悩みはかなり複雑なので、小町で相談しても難しい内容だと思います私も複雑な実家のからみなど色々なことがあり、離婚し、再婚しましたが、多分ネットでは、心情や細かい内容までは表しきれないと思っていますまずはとぴさん自身が離婚したいのか、事実婚で止めたいのかを考えた方がよいと思いますとぴさんが結局は、キーパーソンになり決めなくてはいけない状況ですものねその立場って一番大変なのに、一番批判されたり、傷つく役割なんですよ決断する人は重たい役割を背負います離婚はいつでもできるという台詞は嘘ですタイミングを見誤ると離婚はできませんうちの母もそうでしたから、離婚は勢いとタイミングも大事なんですよね冷静さも勿論大切なんですが、どの答えを出したところで、ときどき胸は痛みますよただ自分が納得したかどうかで今後が変わりますどうか辛い時期を乗り越え、自分なりの答えを出してください皆が皆、傷つかない方法はないから、皆、悩むんですよね私はパニック症を患いましたからとぴさまも体調をこれ以上崩さないか心配です

トピ内ID：4342589433

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落ちついてー

まり

2014年11月14日 19:43

事実婚が何かわかっていますか？事実婚か離婚かという話ではないのです。事実婚とは、戸籍の記載以外はすべて夫婦の体裁である結婚です。トピ主さんの場合、つまり法律上に離婚をしないとできません。いま離婚しても、妻としての法的保護がなくなるだけで、生活は変わらず何の意味もありません。それどころか、お子さんの親権や帰属などが問題になります。（縁起でもないですが、万一夫婦のどちらかが先だった場合、どうなるか考えてください）煮詰まっているようですが、本来夫婦関係に問題がないのであれば、義実家と疎遠にすることです。少なくとも、夫だけにまかせればすむ話なのではないですか？　遠方に住んでいるのならできるでしょう。療育のために引っ越すかどうかは、夫婦で話し合ってください。間違っても「離婚」だ「別居」だと先走らないように。。。

トピ内ID：5528999287

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母子手当目当ての離婚？

ポップコーン

2014年11月14日 23:57

離婚したら、収入のないトピ主さんは母子手当をもらって、手厚い行政サービスを受けることができます。でも、同居？母子手当目当ての偽装離婚とどこが違うんですか？最近は、かなり厳しいです。虚偽申請とみなされたら、その期間の返金を求められますし、お子さまの療育やサポートが打ち切られます。

トピ内ID：2380160441

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うーん

ぽにゃ

2014年11月15日 17:11

義両親（+姉）とは距離を置いた方が良いでしょうね。とは言え「離婚した」と言ってみても住所や電話番号を知っている限り変わらないと思います。引越せば干渉も絶ち、療育環境の新規開拓にもなります。ご主人は半月後から就業できるのですよね。通える範囲内で引っ越しも検討されては。どうしてもご主人の住所を知らせる必要があり、押しかけてくる可能性があるのであれば、主さんは出来ればご実家へお子さんと引っ越し、ご主人が単身赴任のような形ですかね…？無責任な事を言いますが、母子家庭になると行政のサポートが色々あるのではないかと。ご主人今無職ですよね。又ならないとも限らない…？夫婦仲は良いのですから実際は良く会うなり一緒に住むなりしても、そう言った手もあるかなと思いました。すみません。

トピ内ID：6988231474

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ばばあ様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。別居案の一例として、近距離別居を視野に入れています。単身赴任のような形態で、夫のみ金土日月に帰ってくる、というものです。アスペルガーの息子に100パーセント良い家庭環境を与えて上げられていません。夫もアスペルガーで、夫と息子が対立することがしばしばあります。子供のために別居したいのですが、それでも戸籍をどうしようかと考え中です。私が夫の戸籍にある限り、認知症の義両親とは無関係では許してくれないからです。実家にも、戻ってくるのは許さないと言われました。孫を障害者扱いするのも許せないと。悩ましいです。

トピ内ID：9589879861

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匿名子様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。事実婚にして籍を離れたら、義親には「離婚しました」といって無接触でいられそうなので、とても魅力があります。夫には精神科受診がよいと勧められたので、本人に伝えたのですが、強烈に拒否しています。でも、本人もアスペルガーの自覚があります。じぶんにとって一番良い方法ではなく、子供にとって一番良い方法を見極めたいと思います。

トピ内ID：9589879861

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ちゅら様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。行き詰るの訂正、ありがとうございます。書いていて何か違うなと思いつつ、暴れる乳児を抱っこして書いたので、直せないまま送信してしまいました。子供にとってベストな方法が分からなくて、発言小町に投稿しました。自分でも何をするべきか、さっさと決められなくてつらいです。

トピ内ID：9589879861

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みかん様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。夫の失業期間は2ヶ月で、経済的困窮には陥りませんでした。ですが、少なからず夫のイライラを招いて家庭環境には悪い方へ影響していたと思います。夫が再就職先に慣れた頃、離婚か事実婚か別居か同居か・・・今までとは違う環境へ向けて動くつもりでこちらへ投稿しました。私も働きたいのですが、私と離れると息子が高熱を出すので、ためらっています。現在、幼稚園に付き添っています。始まりから終わりまで。障害のせいで離れられない状態です。

トピ内ID：9589879861

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チュンチュン様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。義両親のそばに義姉が住んでいるので、夫婦で認知症の諸症状に困っていること、介護保険の申請、病院受診を訴えましたが、義姉は激怒しました。夫にしばらく実家に帰って諸手続きをするように言っても、「どうせおれが一生面倒を見られるわけじゃないから放っておく」と、取り合ってくれませんでした。それで、離婚やら事実婚やらの方法を考えるようになりました。少なくとも、籍を抜いて一切の接触を断れば、夫両親は嫌がらせをしてこなくなりそうです。まだらボケで、完全に呆けるまでは進んでいません。

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柚子胡椒様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。どの方も、籍はともかく離れることを勧めていらっしゃるので、客観的に見たら離れて暮らす方法がベストなのかなという思いが強くなってきました。認知症に関しては、義姉には否定され、夫は諦めて逃げて何も対策をしてくれません。（アスペルガーの人は極度にストレスに弱いそうです）私も、認知症さえなかったら、義両親を労ってあげたかったです。現状では、労っても「苛められる」と泣かれ、次に暴れて怒りを爆発させます。地域支援包括センターに電話をかけたり、私なりに色々しましたが、全て本人たちと義姉に拒否されました。手詰まりです。

トピ内ID：9589879861

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あおい様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ご自身の経験談をありがとうございました。書いていらっしゃる通りで、細かいことを省いて大まかにしか説明していません。自分のための離婚や別居でなく、子供のために考えているので、とても苦しくてすぐには答えが出なく、もう何年もどうするべきか悩んでいます。ただ、夫の勤める会社が変わる今が、良い転機になるので、実行に移そうと思いました。

トピ内ID：9589879861

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まり様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

ありがとうございました。仰るとおりで、子供の行く末を考えて、すぐに結論が出せないで居ます。一番恐れるのは、事実婚にして私が法的に守られなくなり、義両親の攻撃も続き、という状況です。義両親は、冠婚葬祭以外は夫のみが対応しては居ます。が、アポなしで遠方から車で我が家にやってきて、孫（うちの子供たち）を車に乗せてどこかへ出かけてしまったり、忘れた頃にまたやって来て、インフルエンザをうつしたり、という感じです。我が家からは接触しませんが、向こうから厄介ごとを持ち込んできます。もう逃げたいです。

トピ内ID：9589879861

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ポップコーン様

わかめトピ主

2014年11月16日 19:28

重大な指摘をありがとうございました。盲点でした。母子手当て目当ての偽装離婚と捉えられる場合も出てくるのですね。自分は、母子手当ては一切考えておらず、籍を外して一緒に暮らす場合は、今までと同じく収入は夫のみで、夫実家との接触を絶つだけで、あとは何も変えないと考えていました。夫婦で意見は一致しています。法律の落とし穴にはまりそうで怖いです。

トピ内ID：9589879861

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わたしだったら

匿名

2014年11月17日 11:00

これは、あくまで「わたしだったら」です。主さんに対してのアドバイスではありません。まず、姉の誤解を解く努力をします。「親の認知症」を認めさせ、妄想であることを理解できるように、自分の親の協力も求めるかも知れません。そしてこの姉の誤解を解く本来の役目は夫だと考えます。夫に姉の説得をお願いします。もし姉がどうしても納得困難だったら、自分の家族を守るため、住所連絡先を伏せ引越し、夫親族と絶縁します。夫に決断させます。そしてもし夫が障害を持ち、これらの説得業務や絶縁の判断が出来ないのだったら、これから先も困難があっても乗り越えるのが出来ない人なのだと判断し、子供を守るため別居します。子供と自分の連絡先は夫が義実家に漏らさないと確信できれば教えます。ちなみに、籍だけ抜いて事実婚にしたところで、義実家から見れば相変わらず主さんは嫁に変わりないのではと思います。「籍は入っていません」と説明すれば、義実家からの妄想がとまりますか？籍を抜けばその妄想はとまるような妄想なのですか？

トピ内ID：8926523641

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ぽにゃ様

わかめトピ主

2014年11月17日 16:21

ありがとうございました。ぽにゃ様はじめ、他の方々に公的支援のことを教えていただいたので、母子家庭の手当てと生活保護のことを調べました。私には、独身時代の貯金と父母からの生前贈与でわずかな貯金があります。それは私と子供たちが将来的に困らないだけの額ではないのに、むしろ、少ないのに、そんなスズメの涙程度の貯金と贈与のせいで、行政支援は受けられそうもありません。私が働けない条件は、適応障害、息子の障害であるのに、微々たる貯金と援助のせいで。ぽにゃ様の御指摘どおり、あの夫なら無職状態を何度も繰り返しそうですし、夫と同居している限り、あの一家のいやがらせは一方的に続くでしょう。今、考えがまとまりつつあります。こちらに相談してよかったです。

トピ内ID：9589879861

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皆様へ

わかめトピ主

2014年11月17日 16:21

本当に有難うございました。出口が見えない焦りの中、少し考えがまとまってきました。決して早まったり一時の感情だけで動かないよう、肝に銘じます。当面は、（法律の）離婚だけは避けて、別居の形をとるのがベストかなと思いました。単身赴任で、近距離別居。金曜の夜から月曜の朝までは家族で過ごす。私と子供の住所は療育施設の近所で、夫一家には知らせないという案です。金銭的には、しばらく夫頼りになるかと思います。夫の発達障害を考えると、心から信頼できないので、子供の状況さえ良くなれば、私の仕事を探してシングルマザーになっても良いように準備します。子供の療育は、まだ始っていません。公的には恵まれていない土地です。体験入学で、明日から私立の療育施設に通ってみます。我が家から通えるのですが、乳児もおりますので、近くにホテルをとって、月曜午後から金曜まで合宿に行って来ます。夫も付いて来るそうです。

トピ内ID：9589879861

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離婚しと完全に別居

🐧

さくらんぼ

2014年11月18日 15:33

旦那様から離せば息子さんも落ち着くのではないですか。実家に帰られたらどうですか。

トピ内ID：5476555101

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吉凶

うっしー

2014年11月18日 15:33

発達障害のある息子がおり、また、その関係でいろんな親子を見てきました。離婚が子供には打撃になったんじゃないかなと思える例も、逆に、離婚が子供のためになったと思える例も知っています。主様の所は、離婚した場合(実質的に離れる場合も)、お子さんにどちらの影響が出そうですか？それと、夫がアスペルガーという人の本とか最近はありますよね。一緒に頑張ろうとしたけど結局は別居か離婚になったような…夫の障害の程度が強いと結構家族は大変なのでは。アスペルガーと認知症、それぞれに詳しい専門家と相談できたらいいですね。

トピ内ID：5495370363

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キーは旦那さんであって籍は関係ない

やさぐれパンダ

2014年11月20日 00:02

＞子供のために別居したいのですが、それでも戸籍をどうしようかと考え中です。私が夫の戸籍にある限り、認知症の義両親とは無関係では許してくれないからです。だれが許してくれないんでしょう？そもそも籍を抜いたら、向こうの攻撃がなくなる、というのはトピ主さんの願望込みの予測であってなんら保障があるものではないです。逆に言えば、事実婚状態になったとして、籍を抜いたのにまだ連絡をとったりあったりしているのか！と余計に逆上する可能性だって無いとは言えないです。結局は、籍の問題ではなく、親および姉に対して情報を流すかどうか、が問題であって、籍を抜かなくとも、住居および連絡先を教えなければ「攻撃」はシャットアウトできます（連絡先は旦那さんの携帯のみにする、とかやりようはいくらでもあるはず）。それを旦那さんが実行できるかどうかだけの話ですよ。

トピ内ID：0132541560

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匿名様

わかめトピ主

2014年11月24日 18:29

アドバイスを有難うございます。義姉ですが、数年前に認知症の諸症状を訴え、対策もお願いしました。ところが、おかしいのは弟嫁のわかめであって、両親は寂しいから感情的なっているだけだ、と信じてくれません。夫が言っても、義両親の妄想を信じて、嫁が変なのだと激怒してきました。もう、諦めました。数年後に義両親の攻撃の矛先が義姉と義姉の子供に向いたときに、悟ると思います。夫も障害ゆえに、パニックを起こし、問題から逃げることしかしてきませんでした。私も子供を守るために、別居（離婚）を考えました。一方で、義家には、離婚しましたと伝えて、引越し、その住所をしらせずに、夫と一緒に住むこと（事実婚）も同時に考えています。結論は、いただいたアドバイスを参考にして、決めるつもりです。

トピ内ID：9589879861

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さくらんぼ様

わかめトピ主

2014年11月24日 19:44

ありがとうございます。離婚にしろ、事実婚にしろ、別居にしろ、同居にしろ、いったん実家に帰ろうかと思っています。人手があるので、子供たちをみてもらって、ゆっくり考えたかったからです。夫の影響は少なからずあるので、息子の健全な育成を確保するために、しっかり考えたいです。昨日、夫に伝えました。夫は離婚を覚悟したようです。私はまだ離婚は言っていないし、決断していないのですが、アスペ特有の思考回路でそうなってしまったようです。世話が焼けます。

トピ内ID：9589879861

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うっしー様

わかめトピ主

2014年11月24日 19:44

アドバイスをありがとうございます。お子様は、うっしー様の御家族と楽しく暮らしていらっしゃるのでしょうか。息子に療育の体験入学をさせてきました。さきほど帰宅しました。そこで、夫のこと、息子のこと、いろいろと聞きました。まず、障害者なのだから通常の倫理は通用しない、などと説明され、夫のこれまでのことを思い出したり、息子の今後を想像し、苦しかったです。一番に悩んでいる点は、もし、別居したり離婚した場合、息子は極度にショックを受けて身体症状が出るだろうな、ということです。おそらく、発熱、嘔吐を何ヶ月か続けて倒れるだろうと思います。過去に、似たような症状が出ました。息子にとってベストな選択をしたいです。離婚の影響について、どこに相談に行ったら良いのか分かりません。

トピ内ID：9589879861

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やさぐれパンダ様

わかめトピ主

2014年11月24日 19:44

重要なご指摘をありがとうございます。＞そもそも籍を抜いたら、向こうの攻撃がなくなる、というのはトピ主さんの願望込みの予測であってなんら保障があるものではないです。逆に言えば、事実婚状態になったとして、籍を抜いたのにまだ連絡をとったりあったりしているのか！と余計に逆上する可能性だって無いとは言えないです。籍を抜いて、夫実家には離婚しましたとだけ伝えて、療育施設のある所へ引っ越して、夫実家には住所は知らせず、夫とこれまでのように暮らしていけば良いかなと思っていました。夫には会社の近くにワンルームを借りてもらって、夫両親が尋ねてきたときは夫のみがワンルームで応対する、という案です。でも、ばれる可能性は大きいですね。結局は、夫の行動次第、ということ、その通りです。アスペ特有のパニックが出て、今までうまくいきませんでした。何とか良い方法を考え出したいです。今まで考えるだけで実行してこなかったので、少しでも動いて状況改善しようと思っています。

トピ内ID：9589879861

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