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孤独に落ちてゆく友達

レス38
（トピ主 0 ）
😨
モモ
ひと
こんにちは、初めて相談させていただきます。 高校からの友達Sのことです。 私とSとは高校からの親友で、私が就職で東京に出たため会う機会は減りました。現在は２人とも30代前半です。 Sは見た目も綺麗で頭も良いのですが、なぜか男性に壁を作り、警戒心が強く、今まで彼氏が出来たことがありません。 Sは近くに頻繁に会う友達もおらず、仕事も嫌いで、婚活などもしていないようです。 彼女が一人が好きで、独身主義ならば良いのですが、私には彼女に孤独が耐えられるとは思いません。結婚願望もないとは言いますが、男性芸能人に夢中になっていたり、子供が欲しいと言ったり、本当は幸せな家庭を望んでいると思います。 彼女は昔から勇気が足りないように思います。誘われた合コンに参加してみる勇気、連絡先を渡された男の子に返信してみる勇気… いつも仕事の愚痴を言うので、辞めればいいと言うのですが、辞める勇気も無いようです。 彼女からは内心上から目線だと思われているかもしれませんが、私からすれば彼女は魅力的だし性格も良いし仕事もできるから言っているのです。 余計なお世話だと思いますが、どうしても幸せになって欲しいですし、どんどん彼女が現実から逃げ、周りを拒絶して孤独に落ちてゆくのをみていられません。でも何も行動をしようとしません。現実逃避ばっかりです。 幸せになりたいなら、どこかで頑張らなくてはいけないと思うんです。歳をとればとるほど難しくなると思うのです…。 私はどうすればいいでしょうか。 何もするなというなら黙って見守る勇気をください…。 乱文失礼致しました。

トピ内ID：9605612413

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人の人生をあれこれ思うのは傲慢

✨
ハイボール
大きなお世話とわかっているなら見守らないとね。 どうしたらそっと見守っていられるか。それは彼女を大事だと思うなら彼女を尊重することを強く意識するだけです。 そうやってあれこれ口出ししたくなるのは彼女という人間を尊重していない、言ってみれば下に見ているってことにもなる。 あなたがコントロールして幸せにしてあげなきゃって思ってるってことだから。傲慢ですよね。 彼女がまだ子供ならわかりますよ。でももう大人。 幸せなんて人それぞれ自分で見つけ、掴むものです。他者から与えられるものではないし、それだと一時楽しくても長続きはしないもんです。 幸せになって欲しいな、私はいつでもここにいるから、必要な時は声かけてねっていつも絶妙な距離でそばにいればいいんじゃない。 見守る勇気=あなたの傲慢さを改めて自覚すること、だと思うよ。まあ「上から目線」ってご自分でも気づいているようだけどまさにそのとおり。

トピ内ID：4425101943

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彼女に「自由」をあげましょう。

☀
めたも
モモさんが彼女を大好きで、彼女の幸せを望むお気持ちを信じます。 ひとりの魅力的な女性が、ほんのちょっとした原因で落ちてゆく・・・ それをみすみす見殺しにはできない。そう思っておられるのかもしれません。 彼女がモモさんに 「○○したい。なので、モモさんの知恵を貸してほしい」と言ったならば、 その時が「待ってました！」の出番です。 そうでない限りは、やはり、「余計なお世話」でしょう？　たとえ、親友でも。 「愚痴」と「相談」は違うものです。 聞かされてる側はたいへん面倒ですが、 「返答の内容」をそれぞれに合わせて使い分けたほうが良いと思います。 ＞彼女に孤独が耐えられるとは思いません ＞本当は幸せな家庭を望んでいると思います ＞彼女が現実から逃げ ＞周りを拒絶して孤独に落ちてゆく なんでしょうね、この「決めつけ」は？ たとえ、モモさんの分析が当たっているとしても、 彼女に対して、ずいぶんと失礼ですね？ ＞幸せになりたいなら、どこかで頑張らなくてはいけない ＞歳をとればとるほど難しくなる 同意です。 でも、頑張るかどうかは、彼女の自由です。 もっと言えば、「堕落する自由」「不幸になる自由」があります。 周囲からどのように「評価」されたとしても。 彼女にはご本人なりの「事情や考え、感情、背景」があるんです。 モモさんが決めた「幸せの形」を押し付けるのはやめてあげましょうよ？ ＞黙って見守る勇気をください おっしゃるとおりです。 大切な人を、少し離れたところから「黙って」見守るというのは、 とても苦しいことなんですよね。 それができない人、できない時はあります。 モモさんが彼女の生き方を否定する事は、 大切な親友を追い詰め、彼女の心から「幸せ」を奪っていると思います。 ありがた迷惑。

トピ内ID：0326314116

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レスします

041
しん
彼女は今不幸なんでしょうか？ 「私には彼女に孤独が耐えられるとは思いません」とトピ主さんが思う理由も理解できませんでした。 合コンに行きたくもないのに、行く勇気は不要だし、 興味もない男の子に連絡をする必要さえない。 仕事の愚痴はどんなに楽しくてもあるものです。 余計なお世話過ぎてびっくり。 孤独に落ちてゆくって何？？ トピ主さんは優しいつもりかもしれないけど、 本当に余計なお世話でトピを立てるほど彼女について悩んでいることに驚きます。 東京に出て来てトピ主さんは幸せですか。 遊ぶところもたくさんあって楽しいでしょう？ 同じように楽しく生活をしてほしいと思っているのでしょうか。 「何もしない」と見えても、辛ければ友達に助けてほしいと言ってくることでしょう。 そういう時が来たら話し相手になってあげたら良いと思います。 彼女は彼女の人生を生きているのですから。

トピ内ID：8116645498

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勇気も何も黙って見守ってしか無いですよ

🐧
転職予定
彼女の人生は彼女のものですから、どうしようが彼女の自由です。 愚痴聞かされるのにウンザリしてるなら距離を置くのも良し。 「聞いてあげられるのは自分だけ」とご自身に酔ってるなら聞いてあげるのも良し。 でもああしろこうしろは何だろうな…そんなに立派な生き方してるんですかねトピ主さん。 誰もがドラマみたいな人生歩める訳では無いし、一人でいることが不幸と思わない人もいる。 また、「仕事もプライベートもキラキラな私」というハッピーヒロインごっこしたい人もいれば「仕事もプライベートも上手く行かない私」という悲劇のヒロインごっこが好きな人も居るんですよ。 心の奥までなんてエスパーじゃ無いんだからわからないですよ。 トピ主さんはもう黙って傍観者を決め込んだ方が良いです。

トピ内ID：0447613474

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Ｓさんなりのペースで生きるのが合ってるから良いのでは？

😨
ピタゴラス
綺麗で性格も悪くないなら、いざ思い立てば婚活でもしてすぐ結婚できそうだし良いのでは？ 私もマイペース型で、トピ主さんのようなタイプの友人から、時にお節介を焼かれましたが、本気で結婚願望に火が点いたら、すぐに結婚できました。 正直、マイペース型の人は他人に揺り動かされないけど、腰を上げると“一人の時間”で作り上げられた引き出しがあるんで強いですよ。 私なんぞは、どこで見つけたの？と言われる好条件な旦那と結婚できましたしね。 Ｓさんが孤独に落ちてゆくとか、はっきり言って傲慢な表現だと思います。 トピ主さんからしたら、バイタリティーに欠け苛立つ時もあるかもしれませんが、愚痴は言っても勤めているし、単に内向的な女性というだけでしょう。

トピ内ID：0950032882

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人の人生に口を出すのは優しさではない

🙂
世話嫌い
本人に意志がない以上トピ主さんにできることは何もありません。人の人生や考え方をただの友人が変えることはできません。変われる時は本人の意志があるときだけです。 彼女の意志がないかぎりは放っておく、仕事の愚痴が面倒ならはっきり指摘するか（愚痴ばかりではなく楽しい話がしたい等）それが嫌なら疎遠にするかです。 黙って見守る勇気をください…というのも意味がわかりません。人の人生ばかりみていないで、自分の人生をしっかり生きるよう努力されてはいかがでしょうか。 トピ主さん自身自分の人生に満足できていないからこそ他人に口出ししたくなるのだと思います。トピ主さんの思いは優しさではなく、自己満足だと思います。

トピ内ID：7466330473

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失礼だね

💔
ゆず
トピ主さんに言わないだけで、彼女なりに生活を楽しんでるとは思いませんか？ そんな年齢で、友人やらと頻繁に遊んだりしませんよ。 結婚願望がなくてもふと自分の子どもを持ってみたいと思ったり、男性芸能人のファンになる、仕事の愚痴は言っても退職しないなんてごく普通のことだと思いますけど…。 合コンに行く勇気やどうでもいい男性に連絡する勇気？…いりません。 合コンなんて行きたくないのに友人から勇気だして行きなよーなんて言われたら嫌悪します。 それらをしないと不幸と決めつけてるトピ主さん、了見が狭すぎます。 仕事忙しいけれどやりがい抜群、地元の友達とたびたび集まってはご飯や飲み会。合コンで色々な男性と知り合って恋愛したり別れてまた出会ったり。芸能人には見向きもせず将来のために結婚の準備も怠りなく。 …そんなドラマの設定みたいな生活してる人の方が稀でしょう。 トピ主さんがめんどくさいから、彼女は何も言わないのかも知れませんよ。

トピ内ID：6970061527

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余計なお世話

☁
匿名ですが
人の性格は10人10色。貴女とお友達は、違います。 貴女には貴女の人生。 彼女には彼女の人生があります。 人の人生にあれこれ言うのは余計なお世話。 内心で、愚痴や後ろ向きな彼女に苛々してませんか？ 貴女が嫌なだけではないですか？ 彼女は彼女なりのペースで、彼女なりの幸せ見付けて、彼女なりの正解を出すでしょう。 それを理解出来ない、見てたくないなら、付き合いを止めれば良い事です。 それだけの思い、関係と言う事でしょう。

トピ内ID：1902002548

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幸せになって欲しいんじゃなくて

😑
スノウリバース
「私の思い通りに動いて欲しい」でしょう。 Sさんは愚痴を聞いて欲しいだけで、別にあなたに助けて欲しい訳じゃないですよ。

トピ内ID：5892534874

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ただ、

041
たろすけ
でもでも、だって… という愚痴をあなたに聞いてもらいたいだけで、具体的なアドバイスは求めていないので、ただ、聞いてあげてください。 愚痴は言うけど仕事はやめないのは、辞めるほどのことではない、ってことです。 男性との出会いも、婚活するほど困ってないってこと、結婚願望があったとしても、それほど望んでないってことです。 ＞見守る勇気 さほど頻繁に会っている風に読み取れませんでした。 彼女はあなたに「見守られ」なければならないほど、あなたを頼りにしていないし、それを求めてもいないと思います。

トピ内ID：9647539219

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わかるよ。

🙂
とまと
もう大人なのですから、何もいわないのは大人の分別であり、相手を尊重すること、相手をあるがままに受け入れることではあります。 でも、親友だからこそ、耳に痛いことを言うという考えもあると思うんですよね。そうやって大人になると、見守るといえば聞こえはいいですが、自分に合わなくなると疎遠になります。つまり「友達の賞味期限」とか「友達を切る」とかいう、よく出回る恐ろしいような言葉、考えにつながります。 そうやって、人は年をとるほど孤独になります。 だから、トピ主さんが心から心配なら、言うのもアリだと思いますよ。ただ、もう近くに住んでいないのでしょう？　実際のお友達のことは、実はわかっていないかもしれませんよね。それに、デリケートな話題ですから、言い方には細心の注意を払いましょう。方法もメールとかメッセージは厳禁。最低で電話、スカイプ、一番いいのは会って話すときです。

トピ内ID：3391658907

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うわー

🙂
にぼし
なんつー傲慢な… トピ文よく読み返してみなよ、なんかもう雲の上あたりからの発言で恥ずかしくならない？ そもそも彼女からはっきりと不満を聞いたことあるの？あなたが勝手に不幸だと決めつけてるだけ、それってすごく傲慢なことだと思わない？ その思考は恥ずべきものだよ

トピ内ID：3938242706

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「落ちて」はいない。「選択」している。

🙂
アラフィフ
　　孤独に「落ちる」という表現が、思い込みで、決めつけで 　 　　その表現にも問題ありかと思います。 　　彼女は、言動はどうあれ、現状を「選択」しているのではないでしょうか。 　　その意思を尊重される方向でお願いします。 　　いつまでも、学生時代のままのオトモダチではないということかしらと思いますよ。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：0011550661

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ありがとう

🙂
匿名希望
私が親友に中々改まって言えない言葉です。多分、そのお友達もトピ主さんの気持ちは痛い程に伝わっている思います。そして、まるでそのお友達は今の私みたいです。 私はもう若く無いので若い頃に比べ自分の中では友達に言われるほど綺麗でも無いし頭も悪くなって、何より勇気が更になくなり現実逃避したくなる所など良く似てます。笑。そして私の場合は毎年、誕生日が来る度にたった１つ老いる事さえも怖くなります。友達にはなんか言えないけど。でも支えてくれる小学校からの幼馴染みの親友の存在が本当に大きい。 昔は楽しい事ばかりでしたが今では色々と話せない事も多くなりました。でもいつもでも悩んだり困った時には親身になって話を聞いてくれるその存在がある事そのものがとても心の支えになってます。本当の友達は本当に大事だし喧嘩しても裏切ったりしない。お互い癒しの存在。楽しい事ばかりが話せなくて、もがいている時に心配して声をかけてくれる事に涙が出ます。 トピ主さんもそのお友達をずっと大事にして時々声をかけてあげて下さいね。アドバイスよりも下らない話を聞いてあげるだけでもお友達は元気が出ると思います☆☆

トピ内ID：8499992369

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私はトピ主さん悪いとは思わない

041
北国のおばちゃん
心から心配しているのでしょう？（と信じてますよ） アドバイスするならば、一言 「あなたにはもっと幸せになってもらいたい。もう一歩踏み出してみたら？」 位でいいんじゃないかな。 他人から何を言われても、人ってなかなか変われないですからね。 あと、もう離れて１０年くらい経つんですよね。 その間、トピ主さんの知らない何かがあったかもしれないよ。 私は進学で田舎をでましたが、帰省したときに 久しぶりに会った友人から 「あなたがそういう色を着るのは珍しいね」 といわれて「え？」と思ったことがあります。 普段着ている洋服だったので。 何年も前の印象で語られてもね、と思いました。 彼がいない、といってるけど実はいたことがあっても 隠していたかもしれない。その恋愛でダメージを受けて 一人願望が強くなったのかもしれない。 色んな可能性があると思いました。

トピ内ID：0932102613

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受け皿

💤
nemui
そのご友人は孤独などではありません いつだって弱気や愚痴をこぼす受け皿のトピ主さんがいるからです トピ主さんがその役目を引き受ける限り、彼女は動こうとしないでしょう 誰だって自分の人生は自分で引き受けなければなりません そして幸せの定義を決めるのも本人の仕事 トピ主さんが本当に親友なら、受け皿であることをやめて自分の人生に専念し、自分の幸せを掴むことです 彼女を幸せにできるのは彼女自身以外にいない、それを気づかせなければなりません

トピ内ID：6822150024

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大丈夫ですよ

🐶
ぐる
意外とSさんみたいなタイプの女性が、ある日突然良縁に巡りあってトントン拍子に結婚が決まったりするんですよ。 美人で性格も良くて仕事も出来るような女性なら尚更、トピ主さんがお世話をやくまでもありません。

トピ内ID：4995146965

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アイドル、韓流、宝塚、アニメ、ゲーム、車

🙂
多趣味
多趣味で人生パラダイスという生き方もあります。 好きな人が、人生のパートナーであるに越したことはない。 でもそれって近くの人である必要があるの？ 「運命の人」はテレビの中にいるかもしれないし、舞台に立つ人かもしれない。ゲームやアニメの主人公かも知れない。 私も模索しました。そして「気づいた」のです。 人の心を満たすのは人であると。 物で幸福感を得るのは難しい。 一つ手に入れたらまた欲しくなる。もっと良い品を探す。 気づいたらまた同じような品をまた買い求めている。 沢山集めた所で身体は一つしかない。 どんなに素敵な「物」に囲まれていても、達成感が 得られない。 なぜか？手に入れらたら満足して明日からはそれらが 「日常」になってしまうから。 手に入らないアイドルを好きな人って幸せですよ。 手に入らないからこそ、ずっと心は側にいると幸せホルモンが出るのだから。 人の心を満たすのは物ではなく「人」なのです。 心の支えになる人がたとえ近くにいなくても 存在していれば どんな人も幸福になれるのです。孤独になる方が案外 難しいのです。 生きてきて分かったこと。 小さな幸せを見つけられる人が大半で戦争がない 日本に産まれてきたことだけでも 奇跡だと思います。 お友達は想像以上に誰かに愛されているはず。幸せだと思います。

トピ内ID：6577107032

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自分が満たされていない

041
ゆるこ
トピ主さんは何か「自分の満たされていない感」を友人に投影してるように感じました。 ＞どこかで頑張らなくてはいけない ＞歳をとればとるほど難しくなると思うので 戦前の80代の女性の思考のようです。 この多様性の時代にまだ若いのに何故そのように決めつけてしまうのか。 それは今自分が満たされていないからではないでしょうか。 自分が満たされて幸せなら、親しい人の未来も信頼して見ることができます。 どういう選択をするにせよ幸せになれるよともっとリラックスしてゆったりと付き合えるのではないですか？ 自分は何に不安なんだろうと自分の内面を見て下さい。 付き合いのあるお友達の外側の状況だけ見て「あ～これが私の不安の元凶ね」とは浅薄すぎます。 トピ主さんご自身の内面の問題だと気づいてください。

トピ内ID：6600594722

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補足です

🙂
匿名希望
周りを拒絶して孤独に落ちてゆく。。 やっぱり親友（心友）には隠してもやっぱり見透かされるてるのだなぁと思います。 私の場合ですが、周りに人がいても自分から歩みよる事に何か抵抗があると言うか、選べる環境も友達も量より質だと思っていて、そこに強い拘りがあるので自分を曲げられず人と壁を作る事も屡々。そこが悪い所だと自覚もあります。でも基本は寂しがり屋なので先の事を考えるといつも孤独感に付きまとわれてます。だからこそ貴女の様な親友であり心友の存在が、言葉に変えられなくても稀少で貴重でかけがえ無い存在なのです。なので呆れられて見放されたく無いから何でも話す事に抵抗があるのかも知れない。自分を良く見せる必要なんて無意味だけど親友だからこそバレバレな強がりを見せてしまう事もある。その辺りはストレートに指摘されるとグサッと凹みます。今のトピ主さんは不思議に思うかもですが、そのうち何年か経てば解る日が来ると思います。トピ主さんのお友達も親友の貴女には本当は出来るだけ昔と変わらずいいイメージは崩したく無く、いつも貴女と同じ立場で弱っている自分をあまり見せたくない。。みたいな。笑。なので心を見透かされて何でもストレートに言われたりお節介されると嬉しい反面、反論したくもなる素直じゃない自分がいるので。そして凹む。本当の友達は言わなくても心で繋がってるので私も親友に強がりを言う時、これ見透かされてるだろうな、これは見栄や嘘だとバレるだろうな。。とたまに思う事があります。笑。でもそれを敢えて指摘しない親友には本当にいつも感謝してます。歳を取っておばあちゃんになっても、お互い心で繋がっていたいといつも思います。孤独になりたくないので☆☆

トピ内ID：8499992369

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人を動かしたいならその人が動く何倍もの労力が必要

🐱
neko
彼女が子供を産み育てていくのならばそろそろリミットが近づいているかと思います。 ただ30代前半でそこそこ綺麗ならば、それこそ多少強引なお誘いや お友達の延長のようなお誘いまで多種多様なお誘いがあった筈。 その全てを断ってきたのならば、彼女の男性不信はかなり根深いのではないかと。 それも本人がその男性不信に気が付いていないのなら ただ「勇気を出して頑張って」と言っても、余りにも丸投げ過ぎる気がします。 取りあえずあなたが彼女が参加できる合コンをセッティングできるか？ 出来ないなら余計な口出しは止めましょう。本人を追い詰めるだけです。 セッティングできて初めて「合コンに参加してみる勇気を出そう」と 言える立場になると考えてください。 『近くに頻繁に会う友達』も居ないのにそんなに30代女性が合コンに 誘われる機会があるとは思えません。 婚活もそう。簡単にできる婚活アプリでは彼女の男性不信を 助長させるようなものだし、結婚相談所はかなり高額です。 勇気、勇気と他人が簡単に言えるほど本人は簡単ではありません。 人を動かしたいならその人が動く何倍もの労力が要り それを惜しむのであれば他人を動かす事など出来はしません。 口先だけでは決して人は変わらないと思いますよ。 仕事は放置してください。 それとも辞めろと言って辞めたとして彼女が生活に困っても あなたが面倒見られるの？余計な口出しはしない事。 それに仕事で文句を言いながら続ける人は他に移っても 文句を言う人が多いですよ。聞き流しましょうね。

トピ内ID：5925664247

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自分の型に嵌めないであげて

🐱
NahLiy
＞彼女が一人が好きで、独身主義ならば良いのですが、私には彼女に孤独が耐えられるとは思いません。 恋人が居ないと「孤独」なんでしょうか? 共通の趣味の友達がいてもダメなの? ＞結婚願望もないとは言いますが、男性芸能人に夢中になっていたり、子供が欲しいと言ったり、本当は幸せな家庭を望んでいると思います。 結婚＝恋愛　結婚＝出産　じゃないんですよ今って。 結婚願望無い人が良く言う言葉です 「結婚はしたくないけど子供は欲しい」ってね。 男性芸能人に夢中っていうのだって別にその人と結婚したくて追っかけてるわけじゃないし ＞彼女は昔から勇気が足りないように思います。誘われた合コンに参加してみる勇気、連絡先を渡された男の子に返信してみる勇気… 彼女が「行きたいけど行けない」って言うのであれば「勇気が足りない」というのも分かりますが「そもそもそういう所にくる軽い男は嫌」ってことなら勇気とかそういう事ではないと思いますけど ＞いつも仕事の愚痴を言うので、辞めればいいと言うのですが、辞める勇気も無いようです。 そりゃ生活がありますからね 簡単に辞めれるものでもないでしょう? もし次見つからなかったらって考えるのは普通だと思います。 それともトピ主が養ってくれるんですか? 仕事の愚痴＝辞めたいではないですし 色々不満はありつつ何らかのメリットがある（高給。時間に都合がつきやすい） からでしょう? 幸せになるっていうのはあくまでもトピ主の考える幸せであって 必ずしも友人にとっての幸せではないわけです。 彼女が「どうしたらいいと思う?」と聞いてきたのなら答えてあげればいいけれど ただ「聞いてほしい」っていうだけなら聞いてあげるだけでいいんですよ。

トピ内ID：5244888707

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他人への干渉

041
うさお
友人は赤の他人です。 彼女の内面全てを知るわけじゃないのですから。 なぜ他人の人生について何で口出しするのでしょう。 愚痴を言いながらでもきちんと仕事してそれなりの生活しているわけですから 干渉詮索するのは野暮だと思います。 勝手に世話を焼いてくる貴方に対して距離を取っているのかもしれませんね。

トピ内ID：3759111224

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説教は、だめです

🙂
みりこ
生き方を説教するとかそんなのはいらないと思う 孤独に落ちてゆくとかいやーなんか、そんなことは私は 誰にも言えないです 結婚して子供がいても孤独なことはたくさんありますし 最後は人間はみんなひとりですからね どういう男がいいわけ？って聞いてめぼしい人を用意して画像を 見せて「どう？会ってみる？」とか やれたらいいと思う あとはまあ、飲もうよ、みたいな感じで楽しく。 それで紹介してあげても付き合えそうもなかったら 「うーん、じゃあ、また違う人紹介するわよ。」で いいんじゃないですか たぶん男の親友ってそういう感じだと思います 息子がいますがお互いに 一緒にいる時間を楽しみあうっていう感じで お互いの進路、仕事、ましてや恋愛なんてよっぽどじゃなけば 口を出さないのが普通 彼女が欲しいけど、できないんだよね、って言われたら じゃあ、紹介しようか、どんな子がいいの？お前ちょっと 理想高すぎじゃん？そんな子知り合いにいねーよ、ぐらいだと思います どうかしら？

トピ内ID：9385887532

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あなたは神様なの？

⚡
へぇ
友人とは言え、人の人生に関わり過ぎでは？ あなたは人様の人生を変えられるのですか？ 人の心配出来る程、あなたの人生は全てが思い通りに うまく行って、何もかも満たされていて、 順風満帆ですか？不満も無い人生ですか？ そんな人間は存在しないはず。 あなたが忠告すれば、お友達の人生はガラッと 変わるのですか？ しあわせに満ち溢れるのですか？ そんな訳は無いでしょう？ 自分の事も満足に出来ない人間が、 思い上がるのは止めた方が良いですよ。 先ずは自分。自分の毎日を充実させましょう。 心を充たすのは自分にしか、出来ません。 余計なお世話は止めましょう。

トピ内ID：5518619789

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相手を心配したマウンティング。

😝
みやぶー
あなたは心配したふりして、相手を思ってアドバイスしているんだ！ という体で「美人で優秀なのに結婚できない彼女」を マウンティングしているからタチが悪いですね。 『あなたを心配して言っているの』 『あなたを思って言っているの』 という体で言われると周りは無碍に批判や反論がしにくい。 というのを計算して書いているし言っています。 一番性格が悪いタイプ。 ひとつ、ふたつ言わせていただくなら。 ■あなたの性格 人に対して大きなおせっかいしかできない 空気が読めてない人。有り難迷惑。 距離感がおかしい。 ■あなたは実は‥‥ 自称親友。本当は彼女から嫌われていて友人ですらない。 そう感じました。 私もあなたみたいな人の気持ちがわからない しつこい人がいて絶縁しましたが その絶縁した人から 「親友だった」と嘘を言いふらされ 8年音信不通にして住所も連絡先も変えたのに 裏から私の交遊関係を勝手に調べ 「親友だったんだよね～」と言葉巧みに連絡先を聞き出し わざわざ連絡してきた人がいます。 ストーカーだし寒気がしました。病気です。 なんの用事かと思ったら『結婚したから親友代表でスピーチをしてほしい』と。 人から物やお金を盗んだ加害者からの連絡が結婚報告とスピーチ‥‥‥絶句。 （彼女は軽度ながら知的障害があったそうです。） 私がまだ未婚だと知ると『心配』を装い 『あなたは強がってる。孤独に耐えれるわけがないわよお！心配心配！』と 心配武装をしたマウンティングをしてきました。 彼女、離婚二回してます。 心配すべきは自分の人生だろ(笑)と周りから笑われていました。 勿論結婚式なんて無視しましたよ。

トピ内ID：3511325333

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あなたが知らない過去があるのかも・・・

041
きっぱり
ただの性格かもしれないし、Sにはあなたが知らない、何か辛い過去があるのかもしれません。 彼女から、「孤独で寂しい・彼氏が出来ない、どうしたらいいだろう？」と相談されたら、「現実逃避してないで行動せよ」とアドバイスしてあげてくださいな。そして、「私に出来る事があったらいつでも言って！」とヘルプを提供し、いつもの愚痴なら、ただ聞いてあげれば十分です。 でも、同じ愚痴がずう～っと何年も続くなら、『その同じ愚痴、もう◯年続いているよ。』と言ってあげてもいいかな。愚痴を言う人は、同じ愚痴を何度も言っているとの、自覚がない事多いですからー 恥ずかしながら、友人に「同じ愚痴（仕事関係）、言ってるよ」と言われて、私は目が覚めました。

トピ内ID：5536263830

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あなたがいる限り孤独じゃないと感じる

🐱
う～ん
本当にどうにかしたいと思ったら彼女も良い大人なんだから動くと思いますよ。 きっと親御さんもおられると思うしあなたが思う程孤独じゃないのでは？ 孤独って人によって違うと思います。 いつも誰かが側にいてくれないと駄目な人。 パーソナルスペースが広くないと息苦しい人。 彼女は後者なのではないですか？ プラスプライドが高い。 あなたが彼女を思い意見したら彼女は心を塞ぐかもしれないと感じます。 今のまま愚痴を聞くだけの人であり続けるのが彼女にとって心地いい友人であり続ける事なのだと思います。 価値観を押し付けない事が一番。 同じ価値観じゃないから刺激し合っていい関係を築いて来られたのではないですか？ 見守るのも友情だと思います。

トピ内ID：3280069645

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本当の意味で子供が欲しいわけでも結婚したいわけでもないと思う

🙂
スマ
本人と話したわけじゃない私ですが、でもあなたの書かれていることを見ていると、Ｓさんは別に心から子供が欲しいとか結婚したいとかは思っていないと思います。 女性って子供の頃からの刷り込みで 幸せ＝結婚して子供を産んで家庭を持つこと だと思っている人が非常に多いんです。 （男性もそうかもしれません） というか、ある一定期間までは全員がそう思ってるんじゃないかと。 でもだんだんわかっていくんですよ。 それは人を必ず幸せにするものじゃないです。 Ｓさんは仰る通り現実逃避しています。 幸せを感じていないのはその通りだと思うんですが、だから「幸せになりたい」の意味で「子供が欲しい、結婚したい」と言葉に出しているんです。 でも本当は、他の幸せが見つかれば結婚も子供も必要ないと思うかもしれない。 第一、本当に子供が欲しければやることは一つです。 本気になればできます。 結婚だって、勇気がどうのこうの言ってますけど、その気になればできるんですよ。 なぜやらないか。 やりたくないからです。 だから、結婚も子供も本気で欲しいとは思ってない。 きっと他にあるんですよ。Ｓさんを幸せにする何かが。 仕事かもしれないし、趣味かもしれないし、それは私にはわかりません。 でもそれが見つかれば、一直線に走っていけると思います。 幸せの手助けをしたいと思うならむしろ「やりたいこと」を探すのを手伝ったほうが良いと思いますが、とはいえ膨大な選択肢のどれを選んだらいいかなんて、他人だってわかりようがない。 そんなわけで「黙って見守る」、あとはあなたに余裕があれば「愚痴を聞いてあげる」 それが正解ですよ。 人生の答えを見つけるのは本人です。 光の前には闇を見なくてはならないから、彼女が見ている闇が深ければ深いほど、もうすぐやってくる光は強いかもしれないです。

トピ内ID：4323378483

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放っておくしかないでしょ

🙂
ままん
愚痴も聞かないに限ります。 愚痴ったところでなんの生産性もなく むしろどんどん大事なものが遠くなる その事を実感してもらったほうが いいですもん。 私の友人にも、まー愚痴の多い人がいます。 ぐちぐちが多い長いうっとうしい時には 彼女からの電話もとりません。 どうせ愚痴なので、全く意味もなく小一時間使われちゃうので。 愚痴りたくなる状況を変えるには 自分が変わる、環境を変えるしかないのですが どういっても でもね だってね どうせね 面倒だし いやなの あ、そう だったらそのぐちぐちしたくなる状態で 好きなだけいれば ってことです。 そのうち自分で気づくしかありません。 私は愚痴って言わないのですが なんでいわないの?無いの? となんども聞かれましたが そんなのあるはずない。 愚痴られる方は迷惑だし。 というか、いったところでどうにもなんないので 粛々と状況改善につとめるのみ。 と、なんども答えてるんですがね。 わからないひとにはわからないんですよ。

トピ内ID：3457846255

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