結納をするかしないかについて

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（トピ主 0 ）

😨

まち

2019年09月23日 22:26

恋愛

お互いの親に結婚の許しをもらい、彼のご両親の提案で、今度両家の顔合わせをしましょう、ということになりました。顔合わせのときに結婚式の話とか結納の話とかしたらスムーズに進むよ、とアドバイスもいただきました。ただ、私の親は県外に赴任中のサービス業で土日祝の休みがなかなか取れません。交通の便が悪いので日帰りもできません。彼のご両親や私たちは土日祝固定休みなので土日祝のほうが都合がいいです。親の休みがなかなか取れないから、という理由で、両家顔合わせは省いて、結納または結納代わりの食事会をしたいと提案してもいいものなのでしょうか？新婦側から提案するのはおかしいでしょうか？結婚の先輩方、教えてください。

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わが家の嫁には結納辞退されました。

🐤

幸

2019年09月24日 09:39

2人の息子とも恋愛結婚です。親に結婚の許可を貰いに二人で来た時、彼女から結納金の辞退したいと言われました。わが家も結納金で嫁を貰う事は考えていませんでしたので心良く承諾しました。結婚式場が決まり、顔合わせは結婚式場の試食がてら行いました。どんなに忙しい両親でも、娘の顔合わせ位来ると思いますよ。わが家も自営で3月はとても忙しい時期でしたがやりくりして県外まで行きましたから。息子の一生で一度の結婚式の下準備も兼ねていましたから。今の時代結納はしないほうがお互いの為です。後でお返しが少ないとかもめ事の原因を作りますから。

トピ内ID：7629939029

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新婦側からしか提案出来ません

🐱

愛子

2019年09月24日 10:13

新郎側からすると新婦側に失礼にあたります。だからトピさん側から言わないといけないのですよ。私はそう思っています。良いご結婚を～～

トピ内ID：0002289680

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結納前提なんですね

レンのん

2019年09月24日 10:13

私はかなり簡略化していますが結婚前に一度両家で顔を合わせれば十分だと思っていますそれが、結納なのか顔合わせなのかはご自由に新郎側から結納辞退はできないと思いますので、提案してもいいと思います交通の便が悪く、何度も通えないのは理由になると思います遠距離だったり、仕事の都合だったり、それぞれ家庭の事情というのもありますし昨今はそういった儀式的なものも簡略化しているしまずはご両親とどうしたいかというのを話しておきましょうちなみに私は結納は気に入らないのでやらなかったし義両親はド田舎の私の実家に来てくれたのが顔合わせです食事会はしませんでした

トピ内ID：1080025342

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貴方と彼で動く

🙂

ponpon

2019年09月24日 10:47

＞新婦側から提案するのはおかしいでしょうか？こんな思いを持ってらっしゃるとは驚きです！こんな思いでおられるのなら、彼と彼の御両親の希望通りに従うべきです。貴方と彼が結婚するのですから、あなたと彼で話し合いをして、主体的に動くことです。「貴方のご両親の都合に合わせてもらう事を考える」とか、または、「顔合わせも何もしない」とか「都合のつく日時に、どちらかの家へ行く」とか、いろんな方法が考えられます。ちなみに、私は還暦を過ぎた男で、息子・娘がおり、それぞれ結婚してますが、二人とも結納とか堅苦しいことはナシです。息子・娘たちが、顔合わせの場所（レストラ・料亭）をセットして、費用も息子・娘が負担しました。そして、ワタシはブレザーを着て出席しただけです。両方の両親と当人同士で気楽にメシを食った、という程度です。　十数年前のことです。いまだに、若い方が結納なんてことを考えるのが不思議な気がします。　“ 女 ”が男に貰ってもらう儀式のようなものという違和感があるからです。

トピ内ID：7968971394

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トピ主さん、ご両親に聞いてみました？

ななまかど

2019年09月24日 10:47

土日の顔合わせの件で。何事も確認してから事を運ばないと結婚自体が上手くいかなくなる可能性があります。トピ主さんご両親が休みをとれないと決まってから「ではどうしましょうか」と彼親と話を進めたほうがいいと思いますよ。トピ主さんのご両親休みをもらってきてくれるような気がしたので書きました。彼と相談して顔合わせの場所も彼両親の了解を貰いトピ主ご両親が日帰りできる場所を選択する方法もありますよ。トピ主さんたちも彼両親も土日が都合がいいとのことですので土日は動かせない気がします。だったら場所を動かす手もあります。トピ主両親に負担をかけない意味で。　結納の件ですが、結納を貰うことは今の時代彼両親の老後の介護と絡めて考えられ始めています。何故なら今の結婚は昔と違い彼両親とトピ主両親からの精神的に・経済的に独立する意味を持っていますので。だから結納金を貰うことは彼両親を世話する約束金との考えもされ始めています。新居にかかる費用は二人の折半が一般的だと思います。そのことも考えて結納金のこと考えたほうがいいような気がします。後々面倒なことはなるべく避けたほうがいいかも知れませんね。

トピ内ID：2747152565

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まずは、両親に相談。

☀

親に相談

2019年09月24日 11:21

娘が結婚するというのに、両親は有休も使わない薄情な人なんでしょうか？何のために、有休があるのか。ブラック企業なんですか？一般企業でしたら、家の事情で有休使えますよ。貴女は、きちんと両親に相談しているのでしょうか？それとも両親は、娘の結婚相手とその両親に会う気がないの？有休を使ってくれない人なんでしょうか？自分の想像ではないの？両親に話をして、いつがいいのか候補日（有休がとれそうな）も３つくらい出してもらってはどうですか？彼と彼両親と貴女は、土日祝日は休みなので、４対２で、両親に休日の有休をとってもらうしかない。

トピ内ID：1518051082

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おめでとうございます。

🙂

とと

2019年09月24日 12:59

娘は地元をから離れて近畿地方に就職してそこで知り合った婿さんと結婚しました。両家の顔合わせは義ご両親もそちらに住んで居ましたのでお互いの真ん中地点？と思ってたら旅行も兼ねて？来ていただけるとなり地元の温泉街の結婚式もできる旅館に娘が予約を取って日時を伝えてきました！娘には義ご両親や彼氏と一緒に来るのは違うと！実家に一人戻り親と一緒顔合わせにと１日前に家に戻らせて当日隣の県から戻ってきた息子と家族で顔合わせに。義ご両親は以前一度地元の温泉に来たことがあるとで私たちにはに気持ちの負担をかけないようにと旅行を兼ねてと言ってくれたようです。顔合わせ後は娘は義ご両親たちと帰りました。今年も初夏に息子が結婚したときは顔合わせにはお嫁さんの地元は九州の長崎で私の地元の大学に進学して就職先が息子と同じで隣の県で住んで居て結婚式も息子たちが住んでる所で息子たちが考えて結婚式前の顔合わせに出なくお嫁さんの家族の事情や遠い事もあり結婚式の前の日に息子たちの住んでる所の日本料理のお店で顔合わせに！そして次の日が結婚式でした。顔合わせもそれぞれの事情などでこんなのもありだと！２泊で顔合わせに結婚式！

トピ内ID：2919395285

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結納をするかしないかは重要

🙂

ゴータム

2019年09月24日 15:29

結納とは、昔ながらの「嫁入り婚」の儀式の一つです。結婚を家と家との関係性と考え、嫁が婚家に嫁ぐと云う考え方に基づくものです。そのような結婚のあり方を望むのであれば「結納」という儀式のステップを踏むべきです。しかし、現代では、結婚は、個人と個人の関係性で考えることが多く「結納」する意味がない場合も多い。「忙しいから出来ない」ではなく、トピ主の結婚は「結納をすべき結婚なのかどうか」を考えるべきでしょう。

トピ内ID：4415789801

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しませんでした

🐶

悲願花

2019年09月24日 16:58

息子２人が婚約しましたが、事前に息子から相手方に「出来れば結納は省略したい」とお伝えし、内諾をいただいてから両家の顔合わせをレストランでしました。もっとも結納の代わりに新生活のお祝いとして相応の金額を提供しましたが。もう形式にこだわって結納の時代ではないと思います。

トピ内ID：6633332641

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結納って

💍

う～ん

2019年09月24日 16:30

結納って貰って終わりじゃなくて、結納返しがありますよ。それぞれの地域によって違いますけど。

トピ内ID：7780325061

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新婦両親しか言えない案件です。

🙂

mai

2019年09月24日 16:30

結納となると結納セットや結納金を新郎側が用意しなければなりません。用意するほうがなしにしましょうというのは大変失礼な話になります。かと言って二人だけで話し合って決めるのも新婦両親に失礼です。結納はしなくていいと新婦両親が納得しないといけませんから。我が家は娘が結婚前提の彼氏を連れてきたときに結納はしなくていいといいました。

トピ内ID：2109577922

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再レスです、結納金は親が払うとは決められていない

🐤

幸

2019年09月25日 11:57

私の若き頃、義家では結納金は払わず主人が用意しました。婚約指輪も主人が用意し、新婚旅行のお金も主人でした。結婚式は当時も半々だったように記憶しておりますが。マンションの頭金も払い、結婚後の主人はすっからかんでした。生活もローンを払い、私の退職金含め貯金も使い、大変な船出でしたよ。昔の結納制度は家と家で、嫁を貰うと言う概念があったと思いますが、家によっては当人が用意することもあります。こんなことなら結納金貰わなければ良かったと、事情が分かった後後悔もしました。勿論半返しとは行きませんでしたが、お返しは私の貯金からでした。結納金は義家で用意するとは限らない事しっかり頭に入れておくべきですし、結婚しても親の介護は実子だと定着してきた今、義家が大金を嫁側に払う風習も納得いかない物になっています。お互いが相手を見つけ、どなたかの言う様に個人と個人が結婚して新戸籍を作る時代。そろそろ嫁側も結納金が貰えるという概念から抜け出さないと駄目だと思います。風習も時代と共に変わっていくのでは無いでしょうか？タンスも大げさな物は要らないクローゼットがあるから、家電品も自分の好きな物を二人で選ぶ、結婚費用も自分達で貯めて親は招待、そんな時代になりつつあります。親主催の結婚では無く、自分の為の結婚式の様ですよ。

トピ内ID：7629939029

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？

🐤

はじかみしょうが

2019年09月25日 15:33

トピタイトルからは、質問内容は、結納をするかしないかのように思えますが、文章を読むと、両家の顔合わせをするかしないか（しない方向でお願いしてよいか）が相談内容にも思えます。両家の顔合わせの申し出は彼のご両親からの誠意だと思うので、できればお受けするのが良いと思うのですが、ご都合がつかないのなら仕方がないので丁重に辞退すればいいと思います。それ自体は失礼にあたらないと思います。結納は、トピ主側がしたいのならしてもらえばいいと思いますが、いちおう、彼のご実家側の意向も確認したほうがいいと思います。もちろん、結納をせずに、顔合わせと結納を兼ねた食事会を設けるのも良いと思います。こういったら何ですが、今の時代、決まりはないと思います。私の周囲をみても、みんなそれぞれのやり方で結婚してます。大事なのは、事前に彼とトピ主さんとの間で、事前にそれぞれの実家の意見をすり合わせ、段取りよく動いておくことです。（仮に顔合わせをするとして）顔合わせの場で結納の話をするのではありませんよ。事前に結納に関する両家の意向を、それぞれが確認しておき、すりあわせたうえで、両家にとって最適と思われるやり方を提案して了承してもらっておくんです。顔合わせの場では、両家は確認するだけです。両家の調整役を、トピ主さんと彼とで上手くやれば大丈夫だと思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9160474287

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提案してもよいとは思いますが

🙂

リラクゼーション

2019年09月26日 11:36

一般的にはトピ主ご両親の非協力的姿勢が問題となるわけで。まずは謝罪からはいるほうが良いと思いますよ。夫となるべきか他の両親が会おうとしないとなれば、その結婚マッタとか結婚しても疎遠でいましょうとなるでしょう。

トピ内ID：4003233908

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私もトピ読んで「？」です

🙂

ギンタ

2019年09月26日 14:26

結納をするかしないかの話よりも、顔合わせをするかしないか、の話なんですかね？「親の休みがとれないから」”結納を省く”というのは、全然別問題ですよ。結納うんぬんを言うよりも先に、顔合わせを重視するのであれば彼と彼の両親、トピ主が平日に都合をつけるとか、顔合わせ＝食事会にするとか、そういう段取りなんじゃないですかね？繰り返しますけど、「日が合わない」から「結納なし」あるいは「結納代がわり」に・・・っていうのは違うと思いますよ。で、そんなことトピ主さんが決める内容ではないと思いますけどね。

トピ内ID：7360258871

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ちゃんと相談という形にした方が良い

⛄

ゆき

2019年09月26日 14:26

＞彼のご両親の提案で、今度両家の顔合わせをしましょう、ということになりました。＞顔合わせのときに結婚式の話とか結納の話とかしたらスムーズに進むよ、とアドバイスもいただきました。顔合わせの時に結婚に関わる話をしましょうと言われてるのに、＞両家顔合わせは省いて、結納または結納代わりの食事会をしたいと提案してもいいものなのでしょうか？いきなり結納の話に持っていくの？そもそも彼側は結納についてどう考えているのでしょうか？提案ではなく相談の方が良いと思います。そもそも結納の食事会、ご両親は参加できるのですか？？結納だけなら可能というなら、先ずは彼に相談してみたらいいんじゃないかな。別に何がなんでも昼間でなくても良いんだし。トピさんのご両親が平日なら連休を取れるのなら、平日の夜に場をセッティングする事は可能かどうかを。新郎とか新婦とかは関係なく、相手からの提案に対して、代案なしで提案返しするのはどうだろう。彼のご両親の性格やトピさんの伝え方によっては、挨拶が面倒とも取れるので危険だなぁと思いました。

トピ内ID：2431616291

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顔合わせするのに

🙂

まま

2019年09月26日 17:13

何せ、いろいろ時期がかぶり宝石店の店長していたので 2ヶ月後に顔合わせしましたお客様の接客するのに1人につき 2～3時間かかるので、本人の希望で 2ヶ月後です。もちろん職業柄、交渉は得意なので直接、主人の実家に電話して調節して滞りなく進めたけど何も普通に平気でした理由がしっかりしていればいいと思うのと直接、親から電話入れたほうが家の場合良かったです。

トピ内ID：0010292487

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何度も辞退しましたが、聞いてもらえませんでした

😑

さわ子

2019年09月28日 11:00

私側家族は結納不要で、夫には何度も「結納無し、または簡略化」を提案しましたが、全く聞き入れてもらえないどころか、ついには姑が逆切れして怒りだしたそうです。「結納無しの結婚なんて、うちを馬鹿にしているのか」と。夫は田舎の長男で、結婚相手が決まる十数年も前から仲人が決まっており（じゃあ相手もその人に勧めて貰えばいいのにと思いますが、それは「自分で探してこい」だったらしい…）、その人の手前もあるのでと言う話。では指輪の格はよく見なければわからないから５万円くらいの安い物でいい（本来は不要だが、格好がつかないらしいので）と言ったのですが、それも却下。元々、私は宝飾品に興味が殆どなく、アクセサリーとしてのデザイン性や、純粋に貴金属としての価値に特化したものはいいですが、価値が下がる石にウン十万も出す価値観は持ってないのです（女性としてはレアでしょうけど）。そんな女に３０万超えの指輪など贈らなくても良いと言い、母も「あなたはどうせ箪笥の肥やしにするから無駄。〇〇君が可哀想だから辞退しなさい」と同意してましたが、「指輪無しの結婚などありえない」と、夫や姑に半ば強引に展示会に連行されました。で、２０年後の今は夫はけろっとして「記念日の贈り物などに金がかからない妻でありがたい。小遣い減らないし」なんて言ってますよ（苦笑）。結局、あれは姑の価値観で夫は言いなりだったんですね。うちにも娘がいますが、当然、結納は望みませんしその意思表示はします。しかし相手男性の親御さんが姑みたいな方だったらどうしようとそちらの方が不安です。

トピ内ID：8520285882

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