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遠方へ嫁ぐ前・嫁いでからも出来る親孝行って?

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(トピ主 1
🐧
お暇中
恋愛
40代前半既婚女性です(初婚同士で子供はいません)。 ご縁があり結婚し200kmほど距離のある遠方へ嫁ぐこととなりました。 (公共交通機関で片道2時間強の土地です) 恥ずかしながらこの年齢まで実家暮らしで母は中学から女手一つで 育ててくれて、感謝してもしきれない程の愛情を注いでもらいました。 ただ私は実家暮らしで仕事が忙しいという身勝手な理由で家事もほとんどせず 甘えてばかりで、いざ離れるとなってから自分の行ってきた行為を後悔し また今更だけど出来る親孝行はないかと思い、実家の片付けをしたり 家事をしたりとしております。 若いときは年に1回は旅行も連れていったりしてましたが、もっとたくさん 色々なところに一緒に連れていってあげたらよかったと思っています。 (現在は体力的にも国内1泊が限度かなと思います) 主人は優しい人で、秋に二人で旅行行って来たらいいよとも言ってくれており この秋には旅行する予定ですが、他にこれしてあげたらいいのでは?という 親孝行ってないかなと思い、ここに書かせてもらいました。 孫を産むことというのもその一つかもですが、年齢的にも厳しいのと 自分自身の体の問題もありそれは難しいと思っていますので、それ以外で お知恵拝借できればありがたいです。 また離れてからでも出来る親孝行、実際してもらって嬉しかったこととか も聞かせていただきたいです、よろしくお願いします。 母は現在後期高齢者になりましたが周りにも友達が多いこともあって 私が出て行くことは寂しいとは本当に思わないから大丈夫とはいっていますが・・・ (今は私がいてるからかもしれませんが。また高齢で一人で残すことも 不安なので、緊急連絡装置やスマホを契約しTV通話を出来る状態にはしました)

トピ内ID:0066716883

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最大の親孝行は

041
ワーママ
あなたが幸せになることです いつまでも実家に気を留めて、親離れできないのは親不孝ですよ たまに連絡くれるだけで十分だと思っています

トピ内ID:0625070984

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自分の人生を生き切る

🙂
アラフィフ
 本当の親孝行は、産んでもらった命を生き切ることだと思います。  親を喜ばせたいがメインでないよう、まず、ご自身の家庭の基盤つくりを大切にされていただきたいです。   高齢だからと、そちらばかりを心配すると、そのように(しょっちゅう帰らねばならない)なっていきます。   もう、あのこは嫁がせた。   気持ちとしては、さびしいけれど、これで逝っても大丈夫。     それが、親孝行ではないでしょうか。   昨今は、なかなか、そういうレスは並ばないかも、ですけれどね。    母の日トピなど見ていても思いますが、母のには、私をお母さんにしてくれてありがとう、と    子に感謝する、という母が少なからず、います。    そもそも、そういう思想のお母様であるかどうかにもよりますけれどね。   

トピ内ID:8522631891

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最大の親孝行は

041
ななまかど
彼といつまでも仲良く暮らすことだと思います。普通の親が願うことはただそれだけだと思います。何故普通と書いたのかは、最近の親には普通でない人もボチボチ増え始めているからです。

トピ内ID:1474584711

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家計に負担にならない程度に、

041
果実の星の住民
片道2時間…、電車ですか? 日帰りでは厳しそうですから、月イチ程度でお母様の様子見に帰っては良いのでは? 毎月だと御主人が”ゴネる(失礼!)”かもしれませんのでたまには御主人と連れ立って帰るのはどうですか?

トピ内ID:2589050678

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貴女が幸せに生活していること

幸せであれ
20代で嫁に行く人もいますが、貴女は40年 ずっと一緒に暮らせたことは母親にとっては幸せだったと思う。 気にかけてくれるのはいいけど、 親側としては、貴女が夫と幸せに生活していることが安心出来ることになると思う。 毎日TV電話で時間決めて会話するのはいいと思うけど。 何度も帰省したら、上手くやっていけないのかと逆に不安になるよ。 一般的な話ですが、お盆とかお正月に帰省して、 一緒に過ごしてあげればいいのじゃないかな。 余計なお節介ですが。 夫側の実家に近い地域に住んでいるのでしたら、 お子さんについては最後まで力は尽くした方がいいと思う。 治療が必要であれば、治療するとか。 よくある問題は、遺産相続。子が初めから無理だということで嫁いだ場合、田舎だとあまりよく思われないので、 先に夫が亡くなるとか、夫の両親の介護が終わると親族に盗られて追い出されるという話も聞きます。 住んでいる地域の様子、親族関係はよく観察しておいた方がいい。 あまり実家帰省をしていたりすると、いつの間にか影口を言う近所の人がいるから要注意。 なので、実際子がない方は、先を考えて いざという時の貯金を実家地域の銀行に残しておくとかされている方もいます。 最終的に2人で老後の生活をすることになるかもしれないなら、 そういった先の話も夫とよく話し合いをしておいた方がいい。 同居は絶対にダメ。近居で別居でないときついよ。 親側としては、娘が嫁姑問題で苦しまないか、知らない土地で嫌な思いをしていないかということが凄く心配。 心配するといけないと「貴女が悩んでいる事実を言わない」のも悲しいですから。

トピ内ID:8079386159

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レスします

カマンベール
わたしのいとこは、一人っ子で遠方で結婚しましたが、ほぼ毎日母親に電話しています。 叔母は娘命!ってタイプ、いとこは割とあっさりしたタイプ。 とはいえ、叔母は行きたい大学へ行かせ、やりたいことをやらせて、結婚にも反対はしなかったです。 電話と言っても、通勤で帰宅時の電車の乗り換え待ち時間10分程度。 ルーチンワークにしているそうです。 帰宅してからは、バタバタと忙しいし、電車待ちの時間ならついつい長電話になってしまうこともないので、いいようですよ。

トピ内ID:5844603410

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200kmは遠くないよ

🙂
40代の嫁
私も実家からは200kmちょっとあります。電車は不便なので車でしか帰ったことありませんが。悲観するほど遠いところではありません。 私は30代後半で結婚し、高齢出産で子供がいますが私の両親は60,70代なのですが 義両親は80代です。なのでそちらを優先してしまいます。同じくらい離れています。 テレビ電話を扱えるようなお母さんだったら連絡も簡単ですね。 義母はメールさえもダメなので文明の利器を遣えないのです。 少し長い休みに一緒に旅行に行ったり、お母さんが行きたいというところに連れて行く、なんどそのくらいで十分だと思います。 繰り返し言いますが200kmだったら土日での帰省も可能です。 お友達が多いお母さんだったら大丈夫!

トピ内ID:8407310029

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自分が幸せでいる

🙂
遠方
私は海外在住で簡単には帰国できません。 それでも亡くなった親にも言われ、 そして自分も親になって感じることは、 子供自身が幸せでいてくれたらそれだけでいい。 本当にそれだけだと今も思っています。

トピ内ID:4750894763

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マメに近況報告と安否確認

😑
さわ子
「私達夫婦は元気で仲良くやってるよ。お母さんはどう?変わりない?」程度でいいのです。幸い今は連絡手段はいくらでもあります。 ダメなのは自分達の生活に影響が出るほど延々と長時間話し続ける事。 伴侶が聞きもしないのに、親の話題を延々と出す事。親の思考や価値観などを伴侶に押し付ける事。 ご主人は優しく配慮のある方のようですので、節度を守れば親孝行する分には何の問題もないと思います。失礼ながらご主人も同年齢だと、近隣で結婚相手を探す事は若い頃よりは難しく、遠方から自分の地元に来てくれる主様には感謝もあるのでしょう。 ご主人「お母さん最近どう?」 主様「変わりなく元気でやってるみたい。気にかけてくれてありがとうね」 みたいな感じで良いと思います。

トピ内ID:4401592118

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皆様ありがとうございました(〆めました)

🐧
お暇中 トピ主
レス頂いた皆様ありがとうございました。 最大の親孝行は自分が幸せになること。 その上で、連絡をとったり旅行にいくことができれば尚良しと理解しました。 (やはり高齢の一人暮らしとなると1日1回の安否確認は必要と思いますし  親孝行とは別のテーブルで考えることだと思っています。) また夫婦とも双方の実家が同じ都道府県で 嫁ぐ先は主人の仕事の関係でその土地にいくだけで親戚はいません。 年末年始や盆休みは両家とも通いやすいのは大きいです。 そういう機会も含めて、双方の親を大切にしていきたいと思います。 皆様のレス感謝いたします。

トピ内ID:0066716883

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