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持ち家あっても彼女と結婚することができるのでしょうか？

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
りゅーせい
恋愛
不安に感じていることがあるので、ご相談させて下さい。
僕は長男で実家住みです。親が僕に何か残したいという思いがあり実家(土地)を僕にあげる(僕名義になる)と言ってくれました。そして築年数が結構経っており、将来僕が住むことになるし親孝行も含めて実家を新築にすることにしました。現在は着工待ちの状態です。しかし、最近彼女ができました。その彼女とは年齢的にもゆくゆくは結婚も見据えてお付き合いさせてもらってます。彼女には付き合う前から家を建て直して僕の持ち家になることは話してます。彼女も現在実家暮らしで少し距離があるのですが、彼女が近いうちに転職で県外に行く可能性があります。でも将来、結婚するとなれば僕が持ち家であるため彼女が戻ってくることになると思うと言ってくれてます。まだ先のことなので絶対結婚できるとは言い切れないと思いますが、もし将来その彼女と結婚できるとなれば現在の実家でも転職先の県外であれ距離的にどのみち彼女は転職になってしまうし、彼氏の持ち家に住むというのはやはり抵抗があるのかなと、、それが原因で別れたり結婚できないとならないか不安に感じてます。
ちなみに実家近くに空き家のばあちゃん家があり、親は僕が結婚(同棲含む)することになれば自分らがばあちゃん家に住むから新築に2人で住んでいいと言ってくれてるので同居ではありません。
長文すみません。よろしくお願いします。

トピ内ID：69eb220a52cb236d

#２０代
#住まい
#恋人
#恋愛
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レス

レス数48

相手によりけり

🙂
ライムカレー
それは、お相手によりけりでしょうね、結婚相手の女性が「それでいい」と言ってくれるなら、別に問題はないのでは…ただ「相手」によっては、「男性側の実家の近くに住むなんて嫌だ」という人は、必ずいると思いますので、その場合は結婚話は進まなくなるのでは…。

トピ内ID：321b4940446329c0

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厳しい

🙂
勧善懲悪
建てるなら結婚してからでしょ！ 間取りも何も決まってしまってる家に例え新築でも住む時は中古です。 あと県外に彼女が行くのなら尚更厳しいと思いますよ。 新たな出会いもあるし、遠恋？中距離？の彼氏より近くにいる人に情は移ります。

トピ内ID：f78039ea66723c4b

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柔軟に

🎶
szk
柔軟に考えましょう。 売ってもいいし、貸してもよいのです。 ＞持ち家あっても彼女と結婚することができるのでしょうか？ はい。できます。 持ち家がネックになるのなら、上記通り、柔軟に考えましょう。 売る事や貸すことも選択肢に入れれば良いだけだと思います。 ところで贈与税負担大丈夫ですか？ 評価額にもよりますが相続税の方がずっと有利にはなると思います。 ぜひ税理士に相談されることをお勧めします。

トピ内ID：112867e8607e0d98

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彼女次第

🙂
豚バラミルフィーユ
彼氏の持ち家に住む…というのは、彼女の職業や職場がどこになるか、結婚して出産した場合、彼女が誰に助けを求めたいかによって、抵抗がある？不便を感じるかは人それぞれの事情によると思います。 トピ主さんが今新築を建ててしまってローンを背負うことになったら、トピ主さんは金銭的にはそこから離れられなくなるのでしょうか？ 彼女的には結婚前から彼氏の実家に囲われているようで嫌かもね。 将来どこに住むかどんな家に住むかの自由を奪われてますからね。 新築する場合、間取りを考えたり、風呂、キッチン、トイレどれにしようと迷ったり、壁紙の色とか扉の種類とか、本当に決めること沢山あって、それが楽しかったりしますよね。 それをトピ主さんが今建ててしまった場合、彼女はそれが出来なくなります。 他にも外構にも携われなくなる…。 結婚前にトピ主さんが建ててしまった家に住まなくてはならないとなったら、自分が建てた自分の家とはならず、実家も遠いし、居候の様な感覚になるかもしれません。 また、将来子供を望むとして、学区の希望もあるかもしれないし、治安とか、自治会の有無とか、ゴミ捨て場の掃除当番とか、駅までの距離、病院の数、住む場所として色々気にしたい部分はあるかも。 それに、彼女の方にも親からや祖父母から相続させたい土地があったらどうしますか？ 上記、納得してくれる彼女ならいいと思いますが、住んでるうちに嫌になる事もあるかもね。 すでに持ち家がある人との結婚と、これから夫婦で新しく住居を決める自由のある結婚なら、後者の方が楽しいんじゃないかな、と考えます。

トピ内ID：c22a8eaf46f1b012

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一応彼女さんには念押し確認

🐤
おかも
女性は住む家の間取りには 自分の意見を反映してほしいと思う人が 多いと思いますよ。以下、 主さんがごく一般の収支の方で 住宅ローンは人生に一回と想定してのお答えに なります。 若くしてローンで戸建てを買うというのは 通常の20代でしたら 敬遠されるリスクは大いにありますよ。 不動産って、資産の中では 流動性が低いでしょう？ （換金しにくい上、引越しも容易でなくなる） ただ、今回の主さんの場合は 彼女さんはすでに このお話を知っていると言うことですよね。 このまま順当なら受け入れてもらえそうですよね。 ただ念の為、早めに 今の家以外に新居は持てない、と 言うことを念押ししておく方が 危なげがないと思います。 彼女の性格や収入もわからないので、 なんともですが、 婚約に話が進む前に そのあたりはきちんと説明しておくのが 彼女に対しての誠意ですよ。 もしくはそれで彼女が気に入らずとも、 キッチンなど水回りをリフォームすれば 気が済む場合だってありえます。 まずは彼女にきちんと確認してみましょう。 万が一それで破局したなら （縁起でもなくてゴメンネ） 一から婚活、作戦を練りなおさなければなりません。 その場合は主さんの心配通りになりますね。 ただ、同居ではないことと その根拠（別居用の家）を しっかりと示せるので 通常のローン持ちよりはだいぶ 分があると思います。 まずは彼女にお話ししてみてくださいね。

トピ内ID：39af043dff115542

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彼女次第としか言えません

🙂
か
家を建て直す話をされても、結婚まで真剣に考えていないかもしれないし。また、家賃が掛からないならメリットかもしれないけど、ローンが家賃程度あるのなら、特に希望する間取りではない、義両親が近居というのは、必ずしもメリットではないと思います。しかも、彼女は仕事を辞めなければいけないのが前提なら。

トピ内ID：08c87933f079b880

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まあその人次第、あとはあなたと両親次第

🙂
久我重明
「自分の好みじゃない家を押し付けられて更に義両親と近居、土地貰った恩を感じるなんてまっぴらごめん」って人はすぐに逃げますよ(笑)、ってか「なら家建てるの止めて義両親は祖父母の家に住んで、土地売ればいいじゃん」。 ・・・考えてみたらそれが一番身軽で条件良いんじゃない？手付棒に振っても今からそうしたら？

トピ内ID：057feab31cc54547

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一人っ子？兄弟はいるのですか？

🙂
まり
土地は主さん名義に変更済みということでOKですか？ >親は僕が結婚(同棲含む)することになれば自分らがばあちゃん家に住むから >新築に2人で住んでいいと言ってくれてる これ信じてるんですか？ いざ新築の家に住んだら、古い祖母の家には移りたくなくなると思う。 「そんなこと言ったっけ？」でお終いかも。 彼女に詳しく説明しましょう。 〇〇年のローンを払い続けることになること。 そこに住み続けることになること。 親は結婚したら出て行くと言っているが、そうなるかは未定なこと。 彼女は県外で就職するのですね。 上記の事を伝えたら、結婚はないような気がします。 自分の意見が一つも入ってないローンを協力して返していかなきゃいけないなんて、 全然楽しくないですから。 未来の婚約者と一緒に設計から考えて建てたら良かったのにと思いますが、 親孝行として建ててあげたかったのなら、婚期が遅れても仕方ないのかな。

トピ内ID：81c3e614d8e8bf57

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家より他の事が気にはなるが。

041
だね。
親御さんが何か遺したいと言っても土地も家もご両親の物なら将来両親亡き後、遺産としてトピ主さん（実子）に渡ると思うけれど？ トピ主さんにきょうだい居るならそれらを全部トピ主さんに行くなら後々問題出てきそうな？ しかし名義変えるってそれらは生前贈与になるのだろうか？税金はどうなる？ あ、すみません話ズレました。 家があっても結婚出来るか否かは相手次第ですね。 ただ、何だか今のところ親の考えそのまま引き継いでいる感じのトピ主さんな感じもして。 親御さんもトピ主さんは自立せずずっと実家住まい、結婚してもその家に絶対住む考えのような所あるのがね。 そしてトピ主さんもそのつもり？として自分の意志なのか親がそう言うからなのか？ 親御さんもかなり昔の考えで「長男で跡取りなんだから」とか言う考えがあるのでしょうかね？ すみません…。 家のことより親離れ出来るのかな？なんて言うところも気になってしまいました。 そうなると家だけの問題じゃないかも、なんてなりますので。 話また戻しますが、それでも良いという女性も居れば、やはり二人の家だから二人で設計した家に親の援助なく住みたいと言う女性も居ます。 また、幾ら親御さんと同居じゃなくてもあまりに近所に義両親住まれるのはストレスという女性も居ますからね。 人の価値観それぞれです。 その彼女と結婚するかもまだ不明だけれど、将来結婚する女性が良いなら良いわけなのでね…。

トピ内ID：038af9aa77f949f9

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気の毒に

🙂
江戸七味
同居じゃないと書いているけど、同居でしょ。 合鍵を渡して、いつでも入れるようにすると思うし。 親御さんも歳が行けば、「古い家は寒い」とか言って、母屋に入り浸るようになって、結局同居と変わらん状態になる。 トピ主さんの場合、そうなったら妻子が出て行く可能性が有るね、 私の地元でも、ちらほら聞くよ。 今は、娘（嫁）の親が出戻りを禁止しないからね。 「嫁に出した娘が孫を連れて帰ってきた、ラッキー」くらいの感覚らしいよ。

トピ内ID：eb9e514278c0c3ff

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諸条件で変わってくるので

🙂
いそじ
他の方が書かれているように、自分（彼女）の意見が一切入っていない家のローンを抱えた男性でもいいよーそこに住むよーという人もいれば、結婚時点でそこは新築ではなく親のお古だよね？なんか嫌だわという人もいるでしょう。 また、その持ち家にトピ主さんが必ず住む前提で書かれていますが、結婚してもその家に住まないで賃貸に出すという選択肢が出せる環境なのかによっても話は違ってきますよね。もちろん、結婚が決まってもご両親がその家を出るのを嫌がって「あんたたちは、ばあちゃん家に住みなさい。」と言われてしまい、ばあちゃん家を住みやすくリフォームするのにトピ主さん夫婦に金銭的負担がかかってしまう可能性もあります。 そもそも、その彼女と結婚するかも決定事項ではないのだし。 別れたとしても、家が主な原因になるとも限らないし。 お付き合いする中で、結婚するときに家がネックになる可能性を思いつつ、そうなったときに自分がどう動くのかをなんとなく脳内シミュレーションしつつ、いざ結婚しましょうとなったときに対応できるような心づもりをしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：4169a986cec1ae5d

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持ち家なのはそこまで問題じゃないと思う。問題は親とローン

🙂
やっつ
持ち家ありというのはそこまで問題じゃないです。 問題があるとしたら親との距離とローンです。 20代で結婚時に家のローンがあるだけでも微妙なのに、その理由が親孝行のためですよね。 親との距離が相当近いし、それ以前にその持ち家って彼女と住むまでは親とトピ主さんが暮らすんですよね。 つまり彼女は彼氏の親が住んでた家に住む。 しかも親健在で近くの別の家に住んでる。 ちょっと想像力があればこれはきついですよ。 親御さんも今まで住んでた新築の家からそう簡単に出ていくとは思えないし、別の家に移ってからも「元々住んでた家なんだから」とか言って我が物顔で頻繁に来ると思いますよ。 というか私が親の立場だったら絶対そうなる。 あくまで私の考えなので彼女も同じとは限りませんが、一般的にはこの状況で家がタダで手に入るとか思ってくれる女性はあんまりいないと思いますね。 よく話し合ったほうがいいのと、親の資産をもらうなら現金のほうがいいですよ。 不動産は扱いが難しいですから。 節税とかいう話なら、今ならまだ毎年110万の贈与ができたはずなのでそっちをやったほうがいい。

トピ内ID：80c1a7b3601c0682

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長男としての人生を全うすることになるでしょう

🙂
親の老後を見る
＞新築に2人で住んでいい 申し訳ないが、これは信じられない おそらく新婚さんの間は二人で１年くらい住んでもいいよ、という意味だと思います 親と同居ってことでしょう 親と同居、トピ主様はローンがあるからその家を離れることはできない、という状況だと思います おそらくは2世帯用には設計していないと思いますから、完全同居になると思います 彼女が嫌だと思えば結婚はないし、いいよとなれば結婚できるかもしれません トピ主様は親に乗せられてしまったんだと思います 彼氏の持ち家じゃなくて、親と同居の長男との結婚ということだと思います

トピ内ID：a59f1cdcc1413b38

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彼女次第。

🙂
アイルー
でもそれって親が亡くなったら、 土地があなたの名義になるということですよね？ 生前贈与だと税金が高くなるはずですので。 長男とあるので、他にきょうだいがいるのなら 安易に土地を相続できると考えるのは甘いかもしれません。 結婚して親が出て行き、同居はしなくてすむとしても 親が何年か暮らしていた中古住宅ですよね。 1人暮らしの持ち家ならまだしも、 親が暮らしていた家となると厳しいんじゃないですかね。 新築に2人で住んでいいって、それまでに結婚が決まればの話ですよね。 それとも最初からあなたの建てた家に両親は住む気がない？ それによって大きく話が変わってくると思いますが、 親孝行で建てたのならそんなわけないですよね。 ローンのない一軒家持ちなら問題ないでしょうけど、 かなり厳しいとしか言いようがないですね。 親の土地なら家を売ることすらできませんし。 「それが原因で別れたり結婚できないとなる」可能性は高いです。 義理の親と近居で、中古の家のローンを一緒に払うわけですから。 まだ付き合ったばかりですし、着工待ちということは 白紙には戻せないでしょうから考えるだけ無駄じゃないかな。

トピ内ID：1c60c8c580b45996

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え、絶対に嫌

🙂
本気？
あの、さらっと書いてるけど近距離にトピ主親が住むんでしょ？ そして新築とは言えトピ主親が住んだ後だから、その家は言わば「お下がり」ですよね？ し・か・も！その家のローンをトピ主が抱えている状況。 どこを取ってもいいところが見当たりません。 あのね、一度住んだその新築はトピ主親にとっては「わが家」同様なんですよ。 合鍵も持つだろうし、気軽に家に押し掛けるに決まってます。近距離に住むってそういうことです。 子供ができた後を想像すると末恐ろしいです。 彼女は職場を変わらなきゃならないし、トピ主との結婚はメリットなんて1ミリもありません。

トピ内ID：4b3b8e04ff9d3af4

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彼女さん次第

🙂
ゆゆ
彼女さん次第じゃないでしょうか？ 「あなたの家に住んで専業主婦になって子どもを3人くらい産むわ」って思ってる女性ならいいんじゃないでしょうか。 周りもそれが普通な地域ならそういうものでしょう。 >>でも将来、結婚するとなれば僕が持ち家であるため彼女が戻ってくることになると思うと言ってくれてます。 と彼女さんも言っているならその腹積もりなのでは？ 籍を入れたら、家の名義をトピ主のにしないと、もしトピ主に何かあった時に奥さんが出ていかなきゃいけなくなってしまう可能性があるので、そこだけ注意ですね。

トピ内ID：36d6d3dcd5bbef96

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よく意味がわからない

🙂
は
数年後には結婚を考えている彼女がいるのにこのタイミングで実家を建て直す意味が全くわからないですし、数年したらおばあちゃんの家に行くのが確定しているのに親孝行とは？ 私が彼女だったらそれを受け入れるトピ主両親にも恐怖を感じてしまってお別れを決断すると思います。 持ち家があるかないかではなく、親との距離感(精神的にも物理的にも)が近すぎて結婚は遠のくと思います。 両親には今の家に住み続けてもらって、おばあちゃんちにトピ主夫婦が住めばいいのでは？

トピ内ID：07ac3015be1ce693

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知人のケース

🙂
秋深し
知人のケースに似ています。 実家横に家を新築し、その家に住むことを条件に結婚相手を探していました。 そうしたら「その条件で構わない」という人が現れて、知人は大喜びし、結婚の話を進めていきました。 順調な滑り出しでしたが、相手の親が猛反対してきたのです。 「そんな話は子供から聞いていない」と。 結局は知人の希望通りに結婚したのですが、 毎月のように配偶者の親が家にやってきたり、配偶者家族との食事会や旅行に来るように要求されたりして、知人はかなり負担に思っているようです。 でも知人には申し訳ない気持ちがあるため、配偶者の親にかなり気を遣い、要求に全て応えています。 彼女さんのご家族の意向はどうなのか確認する必要があると思います。 トピ主さんご一家にだけメリットがある結婚は難しいものです。

トピ内ID：34e2853e9103fab1

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どうだろう

🙂
KM
女性で住む家については自分の考えを反映させたいって人は一定数いるでしょうね。 その面ではマイナス材料って気がします。 でもトピ主さん両親との同居は回避できるんですよね？ であれば致命的とはいえないと思いますよ。 多くの方が嫌がるのは住まいではなく二世帯同居ですから。

トピ内ID：f4b512bf84e3e7d1

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親孝行ですか

🙂
かおり
〉親が僕に何か残したいという思いがあり実家(土地)を僕にあげる(僕名義になる)と言ってくれました。 →親が亡くなれば自動的に不動産含めた財産は子に等分で相続されます。 今から「あげる」と言うなら、それは生前贈与を指しますが、土地の名義は変更されましたか？ 〉将来僕が住むことになるし親孝行も含めて実家を新築にする →「あげる」と言ったからには親は息子に土地を譲って自分たちは退くのかと思いきや、同居ですか。 土地の名義は？もしトピ主ならば、最悪売却してしまえば身軽になれますよ。 土地の名義は親のまま、家屋だけトピ主名義のローンということなら、親にしてやられましたねとしか言いようがないです。 遠慮して誰も言ってませんが、敢えて目を覚ましてもらうために言いますが、トピ主は親にまんまと丸め込まれてます。 自分が死ぬまであげる（名義変更して正式に譲渡する）気のない土地を「あなたにあげる」て、ご両親が亡くなるのいつですか？ あなた何歳の時です？下手したら70代ですよ。 親自身が「土地をあなたにあげる」という甘い言葉で、子供を自分たちが死ぬまで近くに置いて自分たちの介護をさせようと目論んだ。あなたはそれにまんまと嵌って家まで建てた。 土地の名義は親だから売ることもできない。今後どんな人と結婚し人生どうなるか分からないのに身動き取れなくされたんですよ。 親孝行なんて平和ボケもいいとこです。あなた、親孝行に自分の人生捧げたいわけじゃないでしょ？好きな人が出来て、早速もう家が足枷になってるじゃないですか。 あなたはローンはできるし親の介護は確定だし人生の自由はなくなるしで、犠牲だらけ。 親だけが一切自己犠牲もなく、新築に住んで息子も確保して、得してますよね？ 冷静になってよく自分の人生考えた方がいいですよ。損切り覚悟で着工前にキャンセルを勧めます。

トピ内ID：fc9b5e477067f365

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今さらですので

🙂
ばじる
彼女が歓迎していない可能性は高いとは思いますが、既に着工前なら今さら悩んでもどうしようもない話です。この可能性は新築を建てる前に予期してしかるべきものでした。 実家とは近くても関係には距離を置くことが重要ですが、同居ではないのなら、彼女の方もそこまで抵抗は強くないようには思います。彼女の実家の反応には注意ですが、「少し距離がある」が、車で1時間以内程度なら、そこまで反発もないように思います。 お互い20代だと思いますが、今から県外に転職して、結婚となればまた転職すれば良いと考えているぐらいの彼女なら、仕事重視や自分の実家べったりの生活は考えてなさそうなので、反発は少ないタイプには思えます。 この場合は、古い祖母の家に立ち退くことになるご両親が気の毒とも言えますので、上手く関係のバランスを取るのが重要だと思います。

トピ内ID：d0744ba868d3d17a

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「あげる」って何？

🙂
めろん
あのさ、もう少し勉強したら？ 土地は例え親でも「あげる」事は出来ない。 生前贈与なら贈与税がかかりますが、既にあなたの名義にして税金払いました？ それならまだ救われる。 まだ土地は親の名義で将来、親が亡くなった時に相続で「あげる」という事？ 長男だから自動的にあなたが親の土地を相続できると？ あなたが一人っ子なら、まぁそうですが、他に兄弟姉妹がいたら、大変な事になります。 あなたの親もあなたも長男は特別だと思ってない？ 結婚していて夫の姓になった姉妹でもあなたと同額の相続権です。 あなたの親に土地代に見合う額の現金があれば、現金を他の兄弟姉妹が相続してあなたが土地を相続する。 ですが、親に預貯金が無いとあなたは、土地に住まわしてもらう代わりに現金を兄弟姉妹に支払わなければならない。 あなたに支払うお金が無ければ、土地を売って現金にしてあなたを含めて兄弟姉妹で等分に分けるしかない。 土地だけを買ってくれる人はいないので上に住んでいるあなたは住むところを失うという事です。 あなたはまだ20代、親孝行なんて平和ボケしている、親孝行でローン即ち借金するなど愚かにも程があります。 あなたがローンを組んでいるなら、あなたはその家から動けないでしょうに。 まだ、土地もあなた名義なら売却も出来るけど。 ばぁちゃんの家もすぐ側でそこに親がいる訳で、加えて、家を建て直すだけのお金もない親な訳でしょう。 資力の無い親の介護まで、あなたと結婚すると漏れなくついてくる。 私の娘なら全力で反対します。 まだ着工前なら、白紙にしたら？ ここで損切りしても自分の人生詰むよりマシ。

トピ内ID：72ad7faa3ced0d40

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結婚する時に動けばよかったね

🙂
通りすがり
彼女がどう思っているかは知らないけど、女性もマイホームに夢ある人もいるんじゃない？ キッチンはこうしたいとかさ。（使う人の高さに合わせたり、使い勝手とか色とかもね） 結局は奥さんになる人は中古住宅に住むことになりますね。 親御さんも新築に住んでしまってから、わざわざ使い勝手の悪い昔の家に住むことにその時になって了承するかな？断熱とか段違いでしょ。それに親孝行を含めた建て替えなんでしょ？いくら親御さんの意思とは言え結婚するから古い家に行けというのもねぇ。短い親孝行だね。 誰かと結婚しようと思った時に、割り増しになるけどついでに親孝行でおばあちゃんの家少しリフォームしてさ、それから親御さんとおばあちゃんの家に引っ越して（トピ主さんは一時的にね）、奥さんとなる人と相談して家を建て替えればよかったのに。 着工待ちなら今更ですけどね。もっと早くにそういうこと考えればよかったのにね。あとは人それぞれなので、彼女次第としか言えません。

トピ内ID：aff8d483fa1e21ab

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よくわからない

🙂
amneris
主様の親の相続人は主様だけなのですか？兄弟が居れば、兄弟間の調整は終わってますか？ 土地は主様に名義変更済なんですよね？ 税金の支払いも既に完了していて、その土地に主様名義で住宅ローンを組むのですか？現金一括払い？ 色々情報不足ですね 結婚出来るか？とかより、今の自分の状況を考えてくださいね 主様、シッカリしないと大変なことになりますよ

トピ内ID：daf96598a4a671e5

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一般論を聞いても意味ないです

🙂
うし
一般的には、多くの方が指摘されている通りです。 でも、彼女さんは全部知った上でトピ主さんと結婚すると言っているのですよね それなら、一般論を聞いても意味ないです。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：f507cae3b780a87c

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まず

🙂
既婚
主しか跡継ぎが居ないならその土地は主の物になるけど、相続税のお金ぐらいは親は貯めててくれてるんだよね？ でも兄弟姉妹がいるなら、遺留分が請求出来るので、その土地に主が住み続けるなら、その土地の値段を例えば主が3人兄弟なら3で割って、3分の2は兄弟に現金で渡さなければならない。 親が口約束でそんな事言っててもどうなるか分からないし、遺言があっても遺留分請求は出来るしね。 主しか跡取りはいないのかな？ あと両親は主に、土地を上げるとか甘い事を軽く言って、主に新築の家を建てさせて、まだ独身の息子にローンを組ませて、しばらく新築に住めるし 主がローンを背負えば、その家から出て行く事も出来ないから、自分達の側に居てくれる、って算段があるのかなあ？とも思う。 普通はまだ結婚もしてない息子にローン背負わせて、当分自分達も新築に住もうとか考えないですよ。 経済力のある親なら、新築で建て直すなら自分達の資金で建て直すでしょうね。 新築の件も主が思い付いたとも思えないから、親から打診されたんでしょ？ 両親からしたら、主がローンを背負いずっと自分達の側に居てくれる事になるだろうし、相続の事とか何も知らない主だから、良い話としか思わなかったんだろうけど。 両親は、自分達の思い通りになるよう上手い事主に言ったつもりなんだろうね。

トピ内ID：dde8d929a9f86125

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相続するかもしれませんが

🙂
ね。
私も地方の実家を相続しています。でも母が一人で住んでいて、私は家族と東京に住んでいます。 まずは、ローンがなければいいのではないでしょうか。そこに住むかどうかは別問題だと思います。だから、本当はリフォームなどもしないで住み続ければいいと思います。親が家を新しくしたくて、あなたを口実にしているのではないでしょうか。 あなたと奥さんの仕事、お子さんの学校の都合など、将来のことは将来決められるようにしておいた方がいいと思います。家に縛られるのは後々困ります。

トピ内ID：3a7da19b06509637

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持ち家でもいいけど、実家跡地ね。。。

🙂
さくらなみき
持ち家は全然気にしません。 だけど、トピ主さんの状況の持ち家は嫌だな。 恩着せがましく長男にとかいうけど、今やる必要あった？ 息子にあげると決めたならさっさとおばあちゃんの家に行ってほしいし。 亡くなった時とか結婚したタイミングで言い出すべきだったと思いますね。 長男を近くに引き留めておきたい感じで嫌です。 気軽に遊びに来られそうで嫌。 本来なら更地にした上で相続するなり売ったりして兄弟で分けたりすべきかと。 おばあちゃんの家に親が引っ越したとしても近くなのも嫌。 親が少しの期間でも住んでたらお古みたいで嫌。 私は嫌かな。 出来ることなら違約金とか払ってでも結婚までは家のことはストップして欲しいかも。 まぁ人によるでしょうからおおらかな彼女だといいですね。

トピ内ID：fa7fd96674875598

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時期尚早。

🙂
nene
結婚や家のことで悩むのはまだ早いと思います。 彼女が県外に転職するのでしたら、離れていても恋愛関係を続けることが当面の目標でしょう。 たとえ問題が起きても、二人で乗り越えようとする意志を育むことですよ。 その気持ちがなければ、どんな条件であっても結婚には踏み切れませんから。

トピ内ID：f71cdd29b8062662

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不思議です

🙂
ＭＩＹＵ
そもそも、 ＞親が僕に何か残したいという思いがあり実家(土地)を ＞僕にあげる(僕名義になる)と言ってくれました トピ主は何人兄弟姉妹？それこそ一人っ子なら、 親御さんの土地等は将来必然的にトピ主が相続することになります また、他に兄弟姉妹がいるのなら、相続の権利は全員にまります 仮に親御さんがトピ主にと遺言を残しても、他の兄弟姉妹が不服を唱えれば 簡単にはトピ主の物にはなりません さらに、 ＞実家近くに空き家のばあちゃん家があり とのことですが、これは誰のものですか？ お父様かお母様がすでに相続されているのなら問題はないと思いますが そうじゃないなら、これまた簡単にそこに住むとかできないんじゃないですかね？ 家を建てることにしてから彼女ができたようですが それこそ、先のことを何も考えなかったの？ 親孝行で建て替えることにしたと言うけれど、 結局親御さんが将来、祖母さんの家に行くことになって その家って、立て替え前の実家より古いんじゃないのですか？ しかも空き家だった家ってすぐ住めないと思いますよ？ その結果、結局同居とか、その古い家をリフォームとかする資金をトピ主が出す とかそういうことになるのではないのかな？ と言うか何故親御さんはトピ主にそんな話をしだしたのか それこそ、トピ主５０代、 親が８０代でそう言う話になったと言うのならわかるけど 未婚の２０代の息子にわざわざそんな話をするのはなぜでしょう なんだか家を建てるよに仕向けてるように感じてしまうのは私だけなぁ～ ＞彼氏の持ち家に住むというのはやはり抵抗があるのかなと、 ＞それが原因で別れたり結婚できないとならないか不安に感じてます まあこればっかりは、彼女次第、 今の彼女と結婚しなかったとしてその先も相手の考え方次第だけど 決して良い条件ではないですね

トピ内ID：e6c20b29af090787

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