夫の義母の見舞いについて

レス22

（トピ主 2 ）

😣

パイナプルプリンセス

2019年09月24日 18:39

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初めまして…。夫と義母について聞いて下さい。現在義母は89歳なんですが２年前に脳内出血で倒れ左半分が不随です。我が家から電車で1時間程の老人保健施設に入所しています。義父は３年前にガンで他界しており義母との同居も視野に入れていた矢先に倒れてしまいました。私も働いておりしょっちゅう見舞いに行く事は難しいのですが夫は週3～4回仕事帰りや休日に見舞いに行っています。休みの日は一日中義母のそばから離れません。義母が心配なのは分かるのですが我が家の事なんてほったらかし？と言うか「この家に母を呼べないのなら、俺が仕事辞めてずっと世話して寄り添う」なんて言い出します。大学生になったばかりの息子が2人おりとうてい私もフルタイムで働いますがよくそんなん事を言えるものだ！といろいろ話し合うのですが夫も疲れからかケンカになる事もしばしばです。それに夫は兄と2人兄弟で義兄は義母の事にあまり感心がなく見舞いにもほとんど、言い訳して行こうとしません。なので洗濯物やらその他細かい問題も夫にほぼ丸投げです。何度か義兄と話し合ってもらう様に夫に頼みましたが義兄に遠慮やあきらめの両方の気持ちからずるずる引き受けてしまっている状態です。私も家族そろって家でくつろぎたいし夫ともデートにも行きたいです。そんな気持ちを夫に話ししても怒り気味になり聞き入れてくれません。私とたまに出かけても心ここにあらずと言うか…。夫の義父をガンで亡くした後の義母の事なので頭では理解しているのですがモヤモヤしたままのでここに相談させてもらいました。よろしくお願い致します。

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うーん。

😉

リリス

2019年09月25日 09:53

夫さん高齢のお母さまが心配なのでしょうね。８９歳で左半身不随のお母さま。そりゃあ心配ですよ。で？アナタはお見舞いに行かないの？今は夫さんはお母さまの心配で頭が一杯。わかってあげようよ。

トピ内ID：7754449094

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無理な話

ナナ

2019年09月25日 09:53

そんな状態でデートしたいって。。。断られて当たり前だと思いますけど。あなたに見舞いに行け、世話をしろと言わないなら放っておけばいいのに。家事なら大学生の子供だってできますよね？同居していればですけど。義母への嫉妬なのかなと思いました。

トピ内ID：0855634411

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典型的な次男はっちゃけ

🙂

ぐま

2019年09月25日 09:53

「次男はっちゃけ」という言葉があるのですが、まさにそのパターンです。「親がピンチだが兄貴はアテにならない！俺がやらねば！」と突然ひとりで暴走し始めるんです。奥さんが冷静な意見を言うと「そんな冷たい女だと思わなかった！」と非難してきたり。正直なところ、これ、特効薬みたいなものが無いんです。周りが落ち着かせようとすればするほど舞い上がってしまいます。奥さん、お子さん総出で説得しようとしても「俺はこんなに家族に尽くしたのに。俺の家族はもうお袋しか居ない！」とか言い出したり。こっちの生活基盤が盤石じゃないと義親にしてあげられる事も無くなるのに、その辺を全く省みることをしないで強引に仕事を辞めてしまったりもするんです。出来るとしたら義母さん本人に諌めてもらうくらいしかないかも。

トピ内ID：3142254928

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介護を通して夫婦の時間を持つ

還暦過ぎ

2019年09月25日 09:53

＞私も家族そろって家でくつろぎたいし夫ともデートにも行きたいです。子供も成人近い男二人、家族そろって家でくつろぐ年齢でもないと思います。電車で一時間の老健施設に、御主人と一緒にお見舞いデートは如何ですか？往復の二時間、プチ旅行気分で、御主人も嬉しいのでは？ 89歳の母親を心配するご主人の背中を、二人の息子さんも見ているのではないですか？＞「この家に母を呼べないのなら、俺が仕事辞めてずっと世話して寄り添う」基本は老健にお世話になって、月一回か二回、週末などに外泊は出来ないのかしら？ 1～2泊程度なら、介助が難しい入浴はしなくても大丈夫でしょうし左半身不随なら、言語や嚥下の障害もないのではないですか？(違っていたらごめんなさい) 老健入所しながら、公的介護でのヘルパー利用は出来ないでしょうけれど、そこまでご主人が言うのなら、介助はご主人がするでしょうし食事に関しては、老人向けの市販品も利用しつつ、トピ主さんも手助けできませんか？ご夫婦で力を併せる事により、夫婦としての絆も深まるでしょう。一山二山乗り越えた夫婦の老後は、素敵なデートも旅行もできるかもしれません。家に引き取るつもりがあったのなら、介護も覚悟されていたのかと思いますがトピ主さんももう少し関わろうという姿勢が有っても良いと思います。ふぅ～っ！！だいぶ甘口でレスしてみました。

トピ内ID：0149752134

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レスします。

匿名。

2019年09月25日 10:02

外泊を一週間くらいして介護してもらえばいいじゃないですか？おむつ交換。もしくはトイレ介助。床擦れができないように体の向きを交える。車イスに乗せる。食事の世話。今はスタッフがいるから何もやらなくてすみますが家庭で見ると２４時間体制。どれだけ大変か。身を持って知ればわかりますよ。無理なら出来るのか？聞いて見てください。施設に預かってもらっていることがありがたいとわかるから。

トピ内ID：8270630261

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だってお母さんなんだよ

🙂

インコし

2019年09月25日 10:02

実際に仕事はやめてはいないんだから、仕事帰りや休日に、老い先短い体の不自由な母親のそばにいることが、なぜそこまでいけないのか分かりません。あなたがその母の立場になった時、息子が妻とのくつろぎを優先して、全く会いに来ないことを望みますか？

トピ内ID：1137378414

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しばらくは様子を見るほうが良いと思います

とおりがかり

2019年09月25日 10:02

家族の時間が欲しいのは分かりますが、お子さんは手が掛からなくなってますし、しばらく今のままで様子見したらどうでしょうか？義兄さんがいらっしゃるからだと思いますが、おそらく、子供の頃の兄弟関係が、今でも尾を引いている可能性は高いです。だから、母親に頼ってもらいたい、兄よりも認めてもらいたい、兄が無関心の今がチャンスと、勘違いしているのだと思います（ご主人に言ってはダメですよ）仕事を辞めてしまうと後悔するかもしれないので、辞めさえしなければ今の状態をしばらく見守るのも方法の一つと思います。本人の気の済むようにすればいいと思うのです。実際に、ずっと傍に居て世話をするのは、愛情や理想だけでは無理です。ご主人が、丁度良い折り合いを付けられるようになるまで、待ってあげてはどうでしょうか？本人にあれこれ言うより、本人が悟るのを待ってあげたほうが、後々の夫婦関係も維持しやすいと思います。

トピ内ID：7134036094

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愛されたいなら

🙂

まる

2019年09月25日 10:02

旦那さんからデートに誘われるくらい愛されたいなら、旦那さんが愛してるものを一緒に愛さないとね。あなたもなるべくお見舞いに行き、お世話する。義母さんに優しく接する。そういう姿を見たら、旦那さんも気持ちが変わるのでは？いつもいつもカッカカッカしてる奥さんのことを愛すのは難しいです。

トピ内ID：4974571081

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お金と今後の心配

長丁場

2019年09月25日 09:57

親孝行はわかるけど大事なのは今ある家庭です。そしてデートよりも今後の義母さんの居場所とお金の問題が大事。老健は三か月で退所するところと聞いていますが、特養は申し込まれましたか？在宅は大変です。主様にも振りかかり家族総倒れになったら大変です。ケアマネさんと今後のことを話し合ってください。ご主人には気持ちの切り替えが大事です。

トピ内ID：1099010951

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大変ですね

竹人形

2019年09月25日 09:57

仕事を辞めてずっと寄り添い世話するなんて所詮出来っこないんですから、本気にしなくていいんじゃないでしょうか。それより週３・４回のお見舞いを気持ち良く行かせてあげた方が貴女への感謝にも繋がると思います。私の父も２年前から半身不随で施設でお世話になっています。私は週一で様子を見に行っていますが、姉や兄は昔から折り合いが悪かったので、今も全く行きません。そういう御家庭、多いかも知れませんね。私の夫は夫側の親戚の用事と私の父見舞いが重なっても、見舞いの方を気持ちよく優先させてくれるので、感謝しています。ダメ元で一度、「今日はお母さん、どうだった？」と機嫌良く言ってみては？それで「お前も見舞いに行け！」と怒る様なら、相当不安と疲れで参っているのだと思います。貴女もお身体大切になさって下さいね。

トピ内ID：5224777036

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ごめんなさい、旦那さんはお母さんが好きなんです

通りすがり

2019年09月25日 09:57

タイトルの続きですが、だからと言って、トピ主さんがお母さんより大事じゃないって事ではないと思います。自分の母親に精一杯してあげたい、これだけだと思います。子供さん達はもう手がかかる年齢ではないし、トピ主さんは夫とデートしたいと言うのには答えられないから不満も溜まるでしょうけれど、、自分の母親に最後は親孝行をしたいと思っているのでしょう。ご主人には、大好きな大事なお母さんなんだと思います。

トピ内ID：6838863466

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今は旦那様の気持ちに寄り添ってあげたらいかがですか？

元同居嫁

2019年09月25日 11:09

お義母様は89歳とのこと。ある日突然、という事も多分に考えられる年齢です。私は85歳の義母を本当に突然亡くしました。数時間前まで体操してお喋りして草取りもしてご飯も食べて。。苦しみだしてから意識を無くすまで10分足らず、心臓マッサージも人工呼吸も甲斐無く。。。残された私達家族は｢何にもしてあげられなかった｣という喪失感で呆然とし泣く暇も無く葬儀に力を尽くした夫がそのストレスから入院するほど体調を崩してしまいました。トピ主さん、まだ夫婦は続きます。お子さんたちの大切な相談には付き合ってほしい事を伝えて旦那様を今しばらくお義母様のもとに送り出してあげてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3539941558

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主様の実親だったらどうするか考えたら解るかも

🐤

幸

2019年09月25日 11:57

其れと、主様に義母の見舞いや、面倒を看てくれと言っているのでもなさそうですし、最後の親孝行だと思って付き合ってあげたら良いのと違いますか？定年になればうんざりするほど時間は有りますから、いくらでもデートも出来ます。お子様も大学生ならご自分の事は出来ると思いますから、主様が心配することもありません。偶々家から通っているだけで、よそのお子様は離れて頑張っているご家庭もありますから。主様はその間、時間もたっぷりあると思います。洗濯は主様がしているのかも知れませんが、たたんでおけば夫が持って行ってくれるんでしょう。今は何も言わないで夫に寄り添ってあげたほうが、主様のご両親の時の理解も違ってきます。人の気持ちに寄り添うと言うのは大変と思いますが、自分が寄り添って貰いたい時返ってきます。

トピ内ID：7366755397

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そうは言われてもね

ワーママ

2019年09月25日 12:51

もうお子さんも手が離れているし施設に入所しているなら、よいほうなのではないでしょうか？ご主人が率先して義母を見てくれるなんて優しいと思います自分の母親なのに世話は丸投げたまにお見舞い位に行けばいいのに行かないそれこそ長男タイプが多いですご主人も仕事を辞めなくて済んだし少なくとも生活は維持できているとはいっても、トピ主のさみしいという気持ちはわかりますここは北風と太陽ではないですけどご主人をねぎらったほうがうまくいくと思います休日、義母のお見舞いの品を一緒に買いにいって、カフェでデート帰りにご主人の好きな映画でも見に行く家で食事を作るのが面倒だから、外食するとかご主人も疲れているだろうと思います母親といえども、施設に1日いたら、心が消耗すると思いますひと時の癒しになるように努めてみてはどうでしょう

トピ内ID：7225657450

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私なら放っておきます

😣

2019年09月25日 15:03

義母さんが半身不随になったのは2年前なんですよね？それからずっと老健に入所されているんですか？そしてご主人のお見舞いは2年間ずっとそのような頻度で続いているのですか？ご主人の言い分を読むと、何が何でもお母さん第一の生活をしたい様子（家に引き取る・仕事を辞めて介護に専念する等々）みたいですが、そんなご主人とでもデートしたいんですね？私はそのことにびっくりしました。しかも、ご子息が既に大学生ということは、新婚ほやほやという訳でもなく、それなりに婚姻期間がおありのご夫婦なのに。申し訳ないけど、どうやらトピ主さんの思いは一方通行のように思います。あまりトピ主さんのことを大切には思っておられないご主人ですが、それでも大好きでデートしたり、一緒に寛いだりしたいと思うほど愛しておられるなら、トピ主さんがご主人に合わせるしかないでしょう。人に合わせるのは嫌で、夫を自分の思い通りに動かしたい、自分のやって欲しいことを重要視して欲しいと思っているなら無理ですよ。人を変えることは出来ません。私が主さんの立場なら、夫のことは放っておきます。仕事を辞められたら困るので、週に4日通所しようが、休日を親と過ごそうが、どうでもいいです。夫なんかいなくても、自分のやりたいこと、行きたい場所には行きます。その方が自由に行動出来て楽かも？私はデートなんかしなくても平気ですが、トピ主さんは違うんですもんね。何のアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：9024494367

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その時が来た

🙂

予

2019年09月25日 16:53

子どもが大学生になって手が離れたら次にやって来るのは介護です。私の周囲も実親の介護で明け暮れている友人がたくさんいます。きっとトピ主さんの親御さんはまだまだお若くて、介護(実際の作業は施設にお任せしているとしても)をしている人間の一日でも一秒でも長く側に居ないといつどうなるか…という不安はわからないのでしょうね。不謹慎ですが、もしトピ主さんの親御さんが同じように身体が不自由で一人で施設に暮らしているような状況になったとき、仕事帰りにいつでも行ける距離にいるのに行かず、自分だけ家族団らんしていて楽しいですか？その最中にも「あぁ母さんは一人で動かない手で必死でご飯をたべているのか」などと心配になりませんか？　育児世代は育児、介護世代は介護が生活の中心になることは致し方のないことだと思えませんか。

トピ内ID：2401599955

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レスします

葉子

2019年09月27日 10:34

トピ主ご主人と私は同じ立場です。夫は母のことをとても心配してくれてますし、仕事を辞めて見舞いに専念する事も賛同してくれました。夫からたまには気晴らしどお？と誘われて断るとガッカリされますが、それでも不快な態度は取りません。母の未来を夫と話していて、夫も母を想って私と一緒に泣いてくれたとき、本当にこの人と結婚してよかった…と思いました。気持ちが通じるって、ありがたいですね。

トピ内ID：1696673332

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旦那の義母の見舞いについて

😣

パイナプルプリンセストピ主

2019年09月27日 11:38

ご丁寧なお返事を頂きありがとうございました。ぐまさん、次男坊はっちゃけ！初めて知りましたが思い当たる節がいっぱいあります…。そんな物かと、少しふかんして見ようと思います。他の方々も書いて下さってる様に夫に寄り添い協力しないと…。ですよね。長丁場さん、今入所している老健は１年に1度数ヶ月出る事はせずに済む施設なんです。(今の老健に限ってだと思いますが)。義母は要介護2で特養には入所出来ないのではないでしょうか？一般的には要介護5でないと出来ないらしいですよね…。なので今の老健に特に疑問や不安がある訳ではありません…。ありがとうございます。その他の方々も貴重な体験談あるいは具体的なアドバイスも含めいろんなご意見を下さり本当にありがとうございます。優しい夫の義母に対する想いをもう一度考え直してみたいと思います。これから先も悩みは尽きないのは当たり前だと思います。そこをサポートするのが私の役割で…。と今はそう思っています。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：2271532898

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もっと私を大事にして！

ラインストーン

2019年09月27日 12:16

トピ主さんの「もっと私を大事にして」という思いがトピ主ハンドルネームからも伝わって来ます。しかし現在は健康な妻よりも老い先短い老母を優先したいのが夫の思い。残念ながらトピ主さんの片思い、一方通行のようです。今は夫が自分と同じ頻度で老母のお見舞いに行く事を要求しない事を感謝して、夫の好きにやらせてあげて下さい。

トピ内ID：4143775694

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介護は実子を地でやっているのに。

🐤

幸

2019年09月27日 14:52

私と楽しむのが先は無いかと思います。ご主人主様に頼むのでもなく、しっかり自分で頑張っています。親の元に通うのが習慣になってしまったのかも知れません。この先も主様に頼ることなく、自宅介護も会社を辞めてもやると言っているんですよね。相当な覚悟だと思います。其の時は介護が無い主様が働いて生計建てるしかありません、お子様方の学費はためてあると思いますので。夫婦でもお互いに理解しあわないと主様のご家庭の様になります。介護は実子、その言葉に忠実であっても主様の様な不満が生まれる。此れからの男性はどう動けば良いのでしょうね。此れは多分主様のご両親が介護状態になった時も同じ事が起こると思います。お互い様なんですよ。それが先に来るか、後に来るかの違いだけです。其の時、ご主人が主様と同じ不満を持つかは解りませんが。

トピ内ID：7366755397

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今は耐える時なのかも

😣

ピノ

2019年09月27日 15:24

産みの母親が高齢でそのような状態でしたら、あたなは今、夫が大切なら耐えて言葉を受け止めてあげた方が良いのかもしれませんね。余裕が無い時の言葉を余裕が無い人が反対して跳ね返すと、更に悪循環になり兼ねません。仕事をやめて母を見ると言ったからと言って仕事をやめて全て行動にうつしてしまう夫じゃない事や信頼関係は築いてきたはずです。鏡になっちゃいけません。夫のうまくいかないイライラをあなたが和らげるにはクッションになって軽減してあげなくちゃ。「そうね～。困ったねぇ…仕事辞めてでも側にいてあげたいわよね……けどそしたら生活ができなくなるし…わたしがもっと女でも稼げてれば辞めさせてあげられるのにごめんね。」みたいに、優しく一生懸命聞いてあげたり一緒に考える感じで、別々にならないように気をつけましょ。2人揃って夫婦なんですから。それから、あなた達にもいつかそんな日が来ます。必ずどちらかが先に逝きます。それを思いながら、今を大事にして下さい。今と言うのは、その出来事を一緒に乗り越える事も含まれてます。旦那様が、「おまえの事まで考える余裕がなくなってたよ。支えてくれてありがとう。」と思う日がくるように支えてあげて下さい。男性が仕事を辞めてでもって口に出すのは、よっぽど追い詰められてると思います。身内をそんなに思ってくれるなんて、良い旦那様ですね。自分より先に相手を大事にする事が家族円満の秘訣になるかもしれません。陰ながら応援してます。

トピ内ID：5184321987

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夫の義母の見舞いについて

🙂

パイナプルプリンセストピ主

2019年09月28日 15:59

ピノさん竹人形さんその他の方々も寄り添って頂きありがとうございます。今回相談させて頂いて自分自身そして家族の事をゆっくり振り返って見ようと思います。夫に依存していたんだなぁ～。と気がつきました。ピノさんがおっしゃって下さった様に夫に感謝してもらえる様に…ゆっくり向き合って行きたいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2271532898

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