両親に結婚を認めてもらえません

レス48

（トピ主 0 ）

🐤

りん

2019年09月24日 21:01

恋愛

当方30になる女です。付き合って4年になる彼(30代)との結婚を考えています。彼は結婚歴があり、前妻との間に2人のお子さんがおります。お子さんたちは前妻が育て、養育費を月々払っている形です。そんな彼とは結婚も視野に入れて付き合っており、私の両親に一度挨拶にも連れて行きました。両親は少し過保護といいますか、心配性なところもありまして(初婚の娘が連れてきた男性がバツイチ子持ちと聞くと心配なのはわかるのですが…)、結婚はもちろん、彼についても人間性すら否定するような発言が多く、その後も両親に会う度、｢まだ続いているの？｣｢占いの先生に見てもらったけど、あなた(当方のことです)が1番心配だと言われた｣｢あのこと(彼を連れて帰ったこと)があってから、ストレスで太ったわ～｣｢お母さんのことを聞いていれば間違いないのに｣など言われ続け、だんだん両親との仲も悪くなっていっている気がします。もともと幼少期から、｣両親の言うことが正しい｣というふうに育てられてきましたが、それは洗脳だったのではないかと思うくらい、今現在は反発してしまっているような状況です。反対されている今、どのように話を切り出したらよいかすらわかりません。。どうしたら認めてもらえるのか、どういうふうに話を進めたらよいか、、ご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

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簡単なことです。

ななまかど

2019年09月25日 10:34

トピ主さんの決断次第です。トピ主さんが決断しない限りこの問題は解決しないと思いますよ。ただ気になるのは、トピ主さんご両親も同じだと思いますが、二人も子供がいるのに何故離婚したのだろうと疑問だけです。子供二人もいるのに離婚するということは相当な理由がある筈ですので。その理由を彼からきちんと聞きトピ主両親に理解してもらえば認めてもらえる可能性もある気がしますよ。

トピ内ID：9202963234

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報告をする

🙂

まるんぱっぱ

2019年09月25日 10:34

30歳で結婚するのに、親の許可は不要でしょう。結婚の相談をする必要もないです。ただ単に「この人と結婚します」って報告だけすればいいのでは？

トピ内ID：4218804457

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毒親ですね。

果実の星の住民

2019年09月25日 10:34

まぁ、確かに×有り二人の子供で心配は分かりますが、 ”親の言う事が絶対”とか”占い師”等と言う言葉は少々おかしいです。主様も30歳と言う事で、親離れの良い機会だと思います。

トピ内ID：3058715785

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否定されない何かを

☁

くものす

2019年09月25日 10:34

トピ主さんも認識なさってる通り、やはり初婚で、しかも最近は晩婚傾向なので30歳ならまだまだ相手を選ぶこともできる娘が、離婚歴のある男性を連れてきたら、それは反対されるでしょう。トピ主さんと彼は、その反対を覆せるような何かを、ご両親には示せていないのが、ご両親の反対が変わらない原因だと思います。離婚するということは、どんな事情があれ、前の結婚は失敗してるということです。前の結婚はもともと幸せになるつもりはなかったなどということはないでしょう。そのときも、彼はちゃんとやっていけると思って、そう周囲にも宣言して、結婚したはずです。それが、結局はだめだったというのが、今の実績です。その実績以外に、何か彼の人格や言動に、あるいはトピ主さんとのつながりに、特別なものを感じれば、ご両親もいつまでも反対できないでしょう。でも、現状では、あいさつの段階でそんな気配は感じられず、ただ変な男と結婚したがってるとしか見られていないわけです。トピ主さんの中で、それを説得できるだけの強い気持ち、強い感情があれば、それをご両親に訴え続けるまでのことでしょう。でもここで、どういうふうにということをご相談なさってるということは、それほどの強い何かもなく、ただ単に好きだという範囲を出ない気持ちなのだとしか思えません。それでは、ご両親を説得するのは難しいのではないでしょうか。トピ主さんにどれだけの理由があって、その彼と結婚したいのか。また、彼にそれだけの何があるのかを、きちんと自分の中で整理して、自分の中に確固としたものを作るのが、まずすべきことのように思います。

トピ内ID：7902151306

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結婚を考えてるだけでしょ？

🙂

匿名

2019年09月25日 10:34

彼といつ結婚するか親の許可次第という状況ならともかく今はまだ結婚を考えているだけ状況なんでしょ？じゃ、親を悪く言う前に彼を認めてもらえるように毎週でも親に会わせたら？不利なのは彼氏なんだから後は彼の努力次第でしょうとぴ主とどうしても結婚したいのなら、とぴ主の親に気に入ってもらえるように全力で親に気に入ってもらおうとするはずですけどね

トピ内ID：5420033954

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やめとけば

❤

uso

2019年09月25日 11:18

30歳にもなれば、自分で決めて自分で責任を取ればいいんです。親に認めてもらうとか、何の意味もありません。認めて貰えなかったらできないような結婚ならはじめからやめとけばいいんです。親に従って結婚を諦めたら、一生恨むでしょう。親に逆らって結婚してもし失敗したら、「親のいうことは本当だった」と感謝できますよ。どっちがいいかは、自分で決めてくださいね。

トピ内ID：1844195824

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結婚は、『自立した大人』同士が行うものです。

🐱

ニャンと！

2019年09月25日 11:18

また、結婚は、『親離れ、子離れ』の時期でもあります。ましてや、30歳の年齢なら、親の同意や援助なしでも結婚できるはずです。しかしながら、お相手が、離婚歴有りで２人の子供の養育費を負担している場合特に慎重さが必要です。・彼氏が説明する離婚の理由は真実なのか？　彼氏の不倫、モラハラやDV、借金の有無など調査の必要があります。・養育費の支払いが、生活費を圧迫する懸念があります。　場合によっては、トピ主様の収入が生活を支える事になるかもしれません。・前妻がお亡くなりになった場合、彼氏に親権が移る可能性があります。　当然、トピ主様には２人の子供を育てる覚悟が必要です。・２人の子供には、正当な相続権があります。　トピ主様との間に子供が生まれた場合、相続の際トラブルになる可能性。以上の事から、ご両親が反対なさるのは当然です。それぞれの事柄について、ご両親を納得させるだけの具体的な説明が必要です。それができないようでしたら、ご両親の同意を得られるかどうか以前の問題で結婚そのものを見合わせるべきだと思います。

トピ内ID：1205170843

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もっと考えましょうよ。

🐴

ゆうひ

2019年09月25日 11:18

子持ちで心配なのも分かるんですが・・・じゃないですよ、そこすごく大きいですから。その彼、あなたと４年も付き合っているのに、それ以前に子供を２人も設けて離婚って・・なんだか若気の至りでは済まされない歴史ですね。あなたのご両親が過保護でなくても、と言うか大体の普通の親は反対しますよ、他所に実子が居るって本当に大変ですから。あなたの覚悟が幾何かは分かりませんが、結婚すれば色んなことが起こりますよ、大丈夫ですか？ご両親ともっとしっかり話し合いましょうよ、大人の意見は大事な事も教えてくれますよ。もっともっと沢山考えた方がいいんじゃないですか？そんな気がします。

トピ内ID：6654860806

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具体的に、そして明確に示す

🐶

梨加

2019年09月25日 11:18

お子さん2人分の養育費を払い続ける彼と新たな家庭を築いて暮らして行くに当たり、経済面は大丈夫ですか？それとトピ主さんとの間にお子さんが1人2人出来た時、彼は3～4人の子供の父親となりますよね。彼が生死に関わる大病をしたり亡くなったりなどすれば、前妻の子供達にも知らせない訳には行きません。逆にあちらのお子さん達に何かあった時も、彼は父としての役割を果たす必要が出て来ることでしょう。そうやって彼の死の時まで前妻のお子さん達と関わりを持ち続けることになりますが、その辺りの覚悟は出来ていますか？出来ているならその覚悟の内容と、経済面の方も問題が無い状況であることを細かくご両親に説明したら良いと思います。ご両親の不安材料は、結婚後の経済面と彼の子供達とのしがらみ、彼の人間性などだと思うのです。それらに問題が無い、或いは問題があっても必ずクリア出来ることを具体的に、そして明確にご両親に示せたら理解が得られるのではないでしょうか？彼の人間性については、トピ主さんがいくら「彼はいい人よ」と言ったところでご両親には響かないと思いますので、彼本人に頑張ってもらわないとなりませんね。何の心配も要らないことを示した上で、トピ主さんを幸せにすることをご両親に強く誓うとか、彼はやってくれそうですか？そうやって、ご両親の心配や不安を取り除く以外に無いと思いますよ。 2人で力を合わせて頑張るしかないです。あなたと結婚する為にそこまでは頑張れない彼だとしたら、そこで終了でしょう。その様な彼なら、やめた方が良いと私も思います。

トピ内ID：6888000901

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安心材料を提示する

🐱

ふ～ん

2019年09月25日 11:18

親にすれば心配するのは当たり前だと思います。いくら収入がありいくら養育費を払っているのかあなたは知っていますか？そういうものをご両親に提示することが必要かと思います。今は奥さんが育てていますが奥さんが亡くなれば当然彼は父親ですから２人の子供を引き取らなければいけません。そうでなくても面会したり長い休みの時は泊りで遊びに来ることもあるでしょう。それは拒否出来ませんよ、父親なんだから。彼の遺産はその二人の子供にも当然権利があるからいきます。そう言った事も分かって覚悟しているからとご両親に話すべきですね。

トピ内ID：0779192333

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状況によりますね

hanabi

2019年09月25日 11:09

お相手がバツイチでお子さんが2人いて、養育費を払っているといってもかなり状況によって変わってきます。離婚の理由（これは彼から聞くだけだと正確ではない場合もありますが）彼の年収と養育費の額お子さんの年齢主さんの年収などが絡んできます。彼と主さんの年収を合わせたら、かなり余裕のある生活ができるという状況であれば、養育費を払っていても経済的な不安はありません。でもそうじゃないならやはり不安は残るのが当然ですよね。また離婚事由も彼の浮気、暴力があったなどならもちろん反対される要因になります。元奥さんとの住居の近さや、実家に頼れているのかどうか、また万が一元奥さんに何かあればお子さんを引き取らなければならない、彼にもしものことがあれば遺産はお子さんにも分配されるなど、バツイチで子持ちの方と結婚するのはハードルがいくつもあるのが当然なんです。お二人の間にお子さんができれば、彼は実質3人、4人の子持ちになるわけですが、全員が私立大学を希望した場合、それをかなえてやれるのかなども心配するのが普通と思いますが…？

トピ内ID：9061787370

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似たような経験をしました。

😉

しぇりー

2019年09月25日 11:09

私も26歳のときに、同じような経験をしました。結婚を考えている男性を、過保護な両親に紹介したところ大反対されました。「占いで見てもらったら、彼の運勢が最悪だったから別れなさい」「まだ付き合ってるの？」「どういうメールしてるのか見せなさい」「今までお母さんが言ったことで間違ってたことあった？」などと言われ反対されていました。何度か彼と両親を会わせて、彼の人柄など理解してもらおうと努力しましたが、過保護で心配性な両親には全く理解してもらえませんでした。占いの結果が絶対という感じになってしまって、話にならなかったので、両親に理解してもらうことをあきらめて、私と彼はお互い実家を出て、勝手に同棲を始めました。ずっと許しがもらえないまま、四年後…「結婚します」と両親に宣言して、結婚しました。現在、子供も生まれて、主人と仲良く楽しく過ごしています。両親は、子供ができたら今までのことを忘れてしまったかのように、うかれています。直接は言っていませんが、主人に感謝しているそうです。主様の人生です。本来、順番どおりであれば、ご両親が先に亡くなられて、主様と彼が今後主体になっていく生活が待っています。そのとき、ご両親が納得して結婚した相手といるより、自分が納得して結婚した相手と一緒にいたくないですか？仮にそれで、その結婚がうまくいかなかったとしても、自分が選んだ道だと納得できるのではありませんか？洗脳をしてくるご両親だと、こちらから言いくるめるのはなかなか難しいかもしれません。自分が納得するのであれば、強行突破も私はありだと思いますよ。

トピ内ID：6612250249

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親の目線からすると

🐤

既婚子育て中

2019年09月25日 11:48

＞彼は結婚歴があり、前妻との間に2人のお子さんがおります。＞お子さんたちは前妻が育て、養育費を月々払っている形です。やはりこの点が心配なのは仕方がないと思います… 離婚歴だけならまだしも、お子さんもいると縁は切れませんよね。一生、その繋がりに関わっていくことになるので、どうしても親としては不安材料になります。養育費もあり経済的負担もあるようですし、トピ主さんと結婚されてお子さんが出来た場合にも、やはりマイナス負担になることは避けられませんよね。トピ内容だけでは彼の内面性が不明なので何とも言えません。お母様が不安になられるようなタイプなのかも判断できないし。離婚された場合、やはりその原因が一番気になる点だと思います。それは問題ないような理由なのですか？親を安心させるような対応をしていくしかないと思う。頭ごなしに反抗しても意味はないので。私も反対された経験がありますが（離婚歴とかではない）、最後には折れて賛成し祝福してくれました。死ぬ間際には夫にとても感謝していると言っていましたよ。親ってただ心配なだけなんですよ、大切だからこそ。

トピ内ID：1534214335

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生活は大丈夫か

☀

ななし

2019年09月25日 11:48

あなたが書いている通り、 >初婚の娘が連れてきた男性がバツイチ子持ちと聞くと心配なのはわかるのですが… という親の気持ちも分かるし、 >｢まだ続いているの？｣｢占いの先生に見てもらったけど、あなた(当方のことです)が1番心配だと言われた｣｢あのこと(彼を連れて帰ったこと)があってから、ストレスで太ったわ～｣｢お母さんのことを聞いていれば間違いないのに｣しかし反発したくなるあなたの気持ちも分かります。トピ主さんも30歳ですしご自分で判断できるとは思いますが、彼との生活は大丈夫なのでしょうか？子どもが2人で養育費を払い続けるのは負担です。もし2人の間にも子どもが欲しいのだとしたら、人数には制限があるでしょう。他にも例えば、年齢差があるけど生活スタイルは合うのかとか、彼はどの程度家事をしてくれるかとか、トピ主さんの仕事はどうするとか、結婚後の生活は具体的にやっていけそうですか？もし十分に検討して答えを出しているのなら、それをご両親にプレゼンしましょう。恐らくご両親はこういう些細なことが不安なんです。特に金銭面。収入はこれくらいで養育費はいつまでどれくらいで生活できそうと、彼と本気で結婚したいのなら、仕事のつもりでプレゼンしてみてはいかがでしょうか。それでもご両親の同意が得られない場合どうするかは、トピ主さん次第です。でもまずはトライしてみてもよいのでは？

トピ内ID：7064656827

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覚悟があるなら、両親と一度絶縁ですね。

🙂

みやん

2019年09月25日 11:48

もうあなたは立派な大人なのだから、自分で伴侶を決めて、結婚ができます。親は関係ないですね。彼氏はどう言っているのでしょうか？あなたと同じように、やはり両親には納得してもらいたい。もしくは、彼女に親と絶縁させたとしても、幸せにしてやる！と、前回の離婚を踏まえて、腹を括っているのでしょうか？もちろん、あなたもその腹が括れるのでしょうか？残念ながら、親は変わりません。親は間違いなく、彼の経歴を受け入れることはないでしょうね。結婚しても、離婚するかもしれない。リスクがあります。彼に子供がいる。これは、養育費をきちんと払っているから、良い親である。ということにはなりません。子供の成長を、行く末までも、責任を持ってやっているのか？それが出来るのか？ましてや、結婚して子供が生まれたら、やっていけるのか？そういうことを、親は心配します。あなたに子供が産まれても、手放しには喜べないと思います。あなたたちは、今いる子供のことを、考えたことがあるのでしょうか？養育費払ってるから、いいよね。再婚しても、子供は関係ないよね。一緒になったら、幸せになろうね。という気持ちがあるなら、親はまず納得しませんね。お父さんが、再婚した。そう聞いて、傷つかない子はいないと思います。そういう背景があるのだから、あなたもいい加減腹を括ったらどうですか？あなたの話だけを聞くと、毒親ですが、形は色々あれど親は子供の心配をするものです。親を納得させたいのなら、彼の子供のことについて、ふたりで良く話し合った方がいいと思います。離婚子ありの人との結婚ですから、そりゃあ、スムーズには行かないですよ。そこんところの危機感があまり感じられないのが、とても残念ですね。

トピ内ID：5528743693

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彼が頑張れるかどうか

🐧

ソーダ

2019年09月25日 11:48

親御さんと疎遠にする時期が必要かなと思います。縁を切れまでは言いませんが。どうにかうまくいくには、納得させられるには、ってそううまくはいかない。親もだてに長く生きてませんし彼らの性格もありますしね。頑張るならあなただけじゃなくて彼ですよ。彼の熱意、更にバツイチ子持ちで養育費を払う身であるということの詳しい説明や今後の覚悟、展望などを事細かに伝えることは大前提でしょう。なんでも親の言うことを聞いてきた、とかそう言うのは切り離して考えていいと思う。親御さんの性格はわかった上で、彼がどれだけあなたの親に安心感を与えられるかです。相当難しいとは思いますがそれができないなら冒頭に書いたように半ば駆け落ち状態での結婚になるでしょうね。そのうち孫でもできれば会ってくれるかもしれませんがその辺は神様しかわからない。ただ一言言っておきます。家族や周囲に祝福されない結婚はきついですよ。いくら2人の愛があっても。私の周囲では親の反対を押し切って生きるの死ぬので一緒になったカップルはみんな、数年後に破局してます、不思議なくらいに。

トピ内ID：9889962101

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手放しで祝福する親はいない。賛成されなくても結婚は出来ます

☁

ハロ

2019年09月25日 11:48

まぁね～、、、交際4年で30なら、トピ主はまだ20代のうちからバツイチ子持ちの男性と付き合い始めたって事でしょ？フツーの親なら反対すると言うか、なんでわざわざバツイチ子持ちの男性と！？って思うんじゃないかな？離婚歴のある人で、なんで離婚歴があるのか分からない！って人は殆ど居ないと私は思ってます。異性としての魅力はあっても、結婚てなると向いてなかったり問題があったり。例外で相手が一方的に原因がある離婚もあるかと思いますが、大抵は双方に問題があると思ってます。彼の離婚理由は何でしょう？お子さんが2人も居て離婚になるには、其れ相応の理由があると思います。お母さんが彼に対する心象が良くなる事を期待するんじゃなく、結婚したいなら母親が反対するのは仕方ないって割り切るしかないと思います。偏見と言えば偏見かも知れませんが、世の中離婚歴やら学歴やら家庭環境やら年齢やら、偏見の目で見られる事由はあります。ウチも兄が結婚するってなった時、奥さんが兄より9歳も年上で母親が猛反対しました。私はまだ若かったから、好きならいいじゃんて当時は思ってましたが、自分が親になった今は、子供が連れて来た相手を手放しで喜べるかは分からないって思います。離婚歴があったり、すっごい年齢が離れてたり、身内に問題ある人がいたり、そういう相手でも本人同士がいいなら！って思えるかな？と。バツイチで養育費を払ってる男性と結婚したいって娘に言われて、喜ばない親が分からず屋とかって事はない、寧ろフツーな親だと思います。

トピ内ID：6065456402

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彼の離婚理由は？

🐧

ういろう

2019年09月25日 11:57

問題を抱えている彼氏さんと支配欲の強いお母さん… んーどっちも難題。とりあえず、判断材料として。彼氏さんが離婚に至った理由が必要な気がします。その理由によって、お母さんを説得出来るか否かが大きく変わってくると思いますよ。 (例えば、完全に元奥さん側の有責で、とか) ただ主さんのお母さんは、占いまでも持ち出して娘を説得しようとしてる辺り…。どんな全うな理屈で説得してみても、納得してくれなさそうな感じはしますね。

トピ内ID：3078746492

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その彼はやめておくべき

🐶

たんたん

2019年09月25日 11:57

先ず、養育費で生活が大変かもしれません。とんでもなくお金持ちなら大丈夫などありますが、一般的には金銭的余裕はあなたが働いてやっとでしょう。そして、性格が、良くない可能性大です。でなきゃ、前妻と別れません。今回は親様の意見を聞いておくべきでしょうね。その彼は苦労しますよ。もっと良い若い人と楽しく過ごしましょう。彼が好きなあなたに、このみんなの言葉が響きますように。

トピ内ID：0055817102

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ご両親に同情します

💋

最強の嫁

2019年09月25日 12:16

彼が×１で子供の居る父親なのですから、反対は当然だと思います。貴方に婚歴は無く、子どももいない。再婚相手になるには想像がつかない苦労もあると、親は知っています。彼と前妻さんは子供たちを通して家族です。前妻さんに何かあれば、父親として彼が子供たちを引き取ることも当然ですし再婚相手の貴方が継母として対応できるかも疑問です。貴方に子供が出来たとして、異母兄姉の説明や交流も彼の考え次第では貴方が不満に思う事もあるでしょう。彼の再婚相手になりたいなら、ご両親の説得はもちろんですが彼の家族や子供たちにも会いしっかりと貴方が対応できるかを考えてみて下さい。

トピ内ID：0721921009

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レスします

🐱

あさり

2019年09月25日 12:16

ご両親の言う“人間性の否定”とは、具体的に何を言われているのですか？彼のどんなところを否定されているのか、それを書いていただきたい。「どうしたら認めてもらえるのか」って… 読み手の私たちにさえ必要な情報を正確に提供出来ないのに、その調子ではご両親の説得なんて無理ですよ。親が娘を心配するのは当り前でしょう。相手に話を聞いて欲しいなら、自分も相手の言い分をきちんと聞く。ただ認めさせたい！ではなく、ご両親の心配な要素を取り除くことです。彼がもし初婚だったら、それだけで認めて貰えたのか？人間性の否定をされるというなら、初婚でもダメだったのでは？「バツイチ子持ちだから反対するんだ！」と思い込んではいけません。自信があるなら堂々と２人で説得すればいい。親と絶縁してでも結婚したいなら、そういう人生もありでしょう。でも、掲示板で他人の言葉に頼って認めさせたいと考えているうちは、甘いなと思うのが正直な感想です。

トピ内ID：7368788195

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彼を取るか祝福を取るか

🙂

みなみ

2019年09月25日 12:16

両親に祝福されて結婚したい気持ちはわかります。でも、親って不安要素の無い人でも文句いいたいものなのです。娘には幸せになってもらいたいからね。人格否定とありますが、交際してるのは貴女であって、親としてはバツイチで養育費も支払っていく男性としか認識していません。マイナスイメージしかないんです。幸せになってしまえば、親も認めてくれますよ。今は実績がないから反対しているだけです。トピ主さんに問います。両親に反対されたからといって、彼と別れられますか？両親は結婚相手を探してきてくれるのですか？迷うのは自信がないからです。どんな困難も「彼となら乗り越えられる」と思えなければ、親離れした人生は切り開けません。家庭を持つってそういう事ですよ。覚悟が必要です。その覚悟もなく、親に反対されたから諦められるようなら、結婚すべきじゃないです。

トピ内ID：3200334843

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現実的に

🙂

ままん

2019年09月25日 12:29

彼は、お子さんの養育費や、常識的には大学進学や結婚費用の援助までを含めて考えたときにあなたと新しい家庭を作り、あなたとの子供を育て (そこは夫婦の選択ですからつくらないかもしれませんが) そういったお金を十二分に用意できますか? あなたも働いてなんとかカツカツでは、親としては賛成なんかできませんね。お母さんの言うこと聞いてれば間違いないこういったお母さんの考え方は私も大嫌いですしはっきりいって間違ってます。洗脳的な親だといって間違いないでしょう。それとは別に、もし親がそういうタイプでなく穏やかに娘の幸せを願う親だとしてもその彼の条件の場合、結婚に賛成する親はまず希少です。反対側大多数でしょうね。経済的な問題は大きくあなたの未来にのし掛かってきます。愛なんかでは乗り越えられないんです。お金の問題はお金でしか乗り越えられません。そして前妻とのこどもがいる以上、そこの関係は一生に渡り切れません。その関係の一切を、快く温かく受け入れてなんの不満も不安ももたず、協力できるのですね? ばつありこどもありと結婚するというのはそういうことです。こちらの家庭のみを彼の全部でみてもらえる、そういう日は来ない結婚。それを気持ちよく受け入れられるのならその結婚もいいでしょうけど、正直、なんのボランティア?

トピ内ID：2948526095

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厳しいのでは？

🙂

秋ね

2019年09月25日 12:29

バツイチ子供ありじゃ厳しいと思うけど。 30歳初婚とは釣り合わない。彼が、バツイチで子供ありでも平均を上回る年収があるとかならだけど悪条件を差し引きしてもプラスが多いというなら可能だろうけど好きだから優しいからだけでは、恋愛ホルモンが切れたら前妻ののよう離婚になる可能性は高い。それでも結婚したいなら 35、6歳ぐらいまで待ってあなたの婚活市場価値が落ち目になってから親が、このままじゃ娘は一生独身で困る孫が欲しい誰でもいいからの状況になるまで待つしか無いのでは？

トピ内ID：4584488161

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なぜ離婚歴子持ちの男性と結婚したいのか？が答え

🙂

トヨミ

2019年09月25日 12:29

両親うんぬんの前に、なぜ離婚歴有り子持ちの男性と結婚しようと考えたんでしょう？現実は想定している以上に厳しいこともあります。もちろん世の中すべての離婚歴有子持ち養育費支払いをしている男性との結婚は難しいとは言えませんけど、ここで投稿されるトピだってこの悩みは結構多いです。そのたびに「子持ち離婚歴有る男性との結婚って、想定していなかったの？」というレスがたくさんつきます。私の昔の職場の同僚（女性・独身）も、バツイチ子持ちの男性と交際していまして、会う約束の日に子供の運動会か何かに行っていたそうです。彼は女性には「休日出勤」と嘘をついていたみたいです。（これははっきり言わない男が悪いと思います）結局、破局しましたけどね。前妻との間にもうけた子供に関しては、彼とは実の父子関係ってことは絶対揺らがないわけで、仮にトピ主さんとの間で子供に恵まれなかった場合どうなるのでしょうか？子供の入学式とか運動会、習い事のお披露目会、、、場合によっては結婚式まで「仮の父親」として動員されることだってあります。そのたびに彼は出て行くんです。まあ、もちろん前妻が再婚されていれば、ある程度のことからは解放はされるとは思いますけど、これから先何十年と彼と一緒に居ても、「彼はトピ主だけのものじゃない」と何度も思うことにはなるでしょう。トピ主さんがそれに耐えきれるか？割り切れるか？です。ご両親はそこを心配しているのであって、これは正直言いますと「正しい意見」だろうと思います。その両親が考える「正しい意見」を無視して、「ご自身の意見」を優先すればいいんだと思います。もう３０歳なわけで、親の言う事を聞く必要もないし、バツイチ子持ちでも「自分が割り切れれば」いいという覚悟があるなら親に認めれまいが結婚すればいいと思います。

トピ内ID：5096047199

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バツイチ子アリと結婚する覚悟

ワーママ

2019年09月25日 12:29

バツイチ子アリと結婚する覚悟に親に反対されても仕方ないというのが含まれると思いますそれくらい、相手に子供がいるっていうのは重いのです 2人も子供作っておいて、別れた理由とは？ 2人も子供がいれば、養育費や相続も変わるでしょうもしかして、子供はもういらないとか、1人で十分もしもの時は、突然2人の子供の世話をしなきゃいけない私が考えるだけでリスクがこれだけあります他の相手なら、こんな苦労しなくていいのに貴方も30歳を超えた大人ならば、自分の人生に責任が持てるでしょう結婚に許可はいりませんそして、あれもこれもは手に入りません覚悟があれば行動できるはずですどのような選択肢を選んでも失敗も正解もありませんよ

トピ内ID：3267552734

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反対する両親が一般的だと思う

無糖珈琲

2019年09月25日 12:29

トピ主さんは、まだ恋人関係でしかないから結婚に前のめり気味だけど。子供が２人いるバツイチ男性と初婚女性。女性の親は、そりゃ反対するでしょう。彼の収入から支出される養育費がどの程度かわかりませんが、今後、子供たちの希望する進学先によっては増額や都度送金も有り得るし、万が一、前妻の生命に何か起きれば養育する可能性だってね。結婚って、本当にしてしまえば、後は日常と現実でしかありません。結婚前の高揚もサッと熱が引く。自分の子供を産んだら、もしかしたら「旦那は、私の子供だけの父親じゃないんだよな」とか、知ってたはずのことが不本意に思えたり、「最初から異母きょうだいいるんだよなあ」と今更ながら思ったり。両親も過保護に反対してるんじゃなく、なにもわざわざ訳ありを選ばなくてもと考えるのは自然だと思います。認めてもらうというよりは、きちんと両親の不安に回答することが大事では？

トピ内ID：2280422019

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彼の前妻との離婚に

金糸雀

2019年09月25日 12:33

トピ主さんが関わっていないのなら両親が認めてくれなくても結婚すればいいと思いますよ。結婚とは両親からの精神的独立も意味しますので。三十歳でしょう。トピ主さんは立派な大人ですよ。頑張れと言いたいです。　但し、彼の離婚に関わっているのなら反対するでしょうね。浮気する男は誰と結婚しても浮気するそうですので。ましてや二人も子供がいるにもかかわらず離婚したということは、トピ主さんとせっかく結婚し子供をもうけても将来簡単に離婚する可能性も秘めています。トピ主親が反対するのは当然だと思います。　問題なのは彼の前妻との離婚理由だけだと思いますよ。トピ主さんが無関係なら前進あるのみだと思います。

トピ内ID：9202963234

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過保護ではなく心配は当然。

🙂

夫として申す

2019年09月25日 12:33

ご両親が心配症なのではなく、トピ主さんが呑気なんだと思います。＞反対されている今、どのように話を切り出したらよいかすらわかりません。。トピ主さんがまだ30歳でいくらでも他の子持ちではない男性と結婚出来る可能性が高いから反対するんです。アラフォ－になれば「誰でもいいからもらってくれ！」になると思いますよ。そもそも彼自身が頑張って信頼されるべきでしょう。彼は何か努力はしているのでしょうか？

トピ内ID：7496359463

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どちらかが誤解している？

🙂

南華

2019年09月25日 12:51

ご両親が彼に会ったうえで、「人間性を否定する」ような事を言う、この部分が気になります。バツイチが問題なのではなく、ご両親は彼の「人間性」を気にしておられるとすれば、一度冷静になって考えてみる（親の話を聞いてみる）事をお勧めします。

トピ内ID：4335698744

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