親とどこまで連絡取ってますか（一人暮らしの社会人）

私は高校を卒業してすぐ実家を離れたのですが、学生時代から就職して結婚するまで、結婚した今でも用事がある時しか連絡しませんよ。 今なんて（結婚１２年目）もう帰省の連絡しかしません。 盆正月しか帰らないので年２回しか連絡しません。 でもそれって家庭によるんですよね。 学生時代は寮生だったんですけど、寮の公衆電話で（当時はポケベルの時代）毎日親に電話している子、休日のたびにしている子、私のようにまったくしない子に分かれていました。 親と約束している子もいました。 毎晩電話する、土日は電話するなど。 かと思えば送金して欲しい時だけ電話する子もいました。 私は用事がある時だけです。 家庭によるので何が普通かは言えませんが、トピ主の親御さんは極端だなと思います。

＞私がどこに行ってるか、生きているか、それだけで良いと言われますが、 親の希望が上記の通りで、毎日スタンプ１つ送るだけでOKだったなら、別におかしくはないと感じました。 ちょっと心配症だけど、まぁスタンプ１つで安心してもらえるならという感じです。 今はスタンプをなくして、出張の際連絡をするだけなら、実際それほど負担はないはずですよね。 これはもう一般的な頻度の問題ではなくて、トピ主さんが元々親に嫌悪感を感じているせいで少しのことでも負担に感じているのかなと。 ご両親も、トピ主さんが距離を取ろう取ろうとするから、出張連絡さえしなかったことで悲しくなって怒ったんだろうと、気持ちは分かりますよ。 こういうタイプのご両親なら、心の中で色んな不満はあっても、大人の対応してスタンプ１つ事務的に送信しておいたほうが、揉め事にならずに済んで良かったんじゃないかとは思いました。 トピ主さんの希望通りに出張連絡もなくして、普段も全く連絡しないとなれば、ほぼ絶縁状態になりますよね。 トピ主さんはそのような関係を望んでいるのでしょうが、やっぱり大切に育ててきた親としては、子供が無関係の存在になるのは寂しく感じるんでしょう。 トピ主さんにここまで嫌われるだけの態度を今までご両親がしてきたのかもしれませんが、事情が分からないのでそのあたりは何とも言えません。 学生時代、GPSをつけないといけないほど、遅い時間まで出歩いたりしていたの でしょうか？

18歳で家を出て以来、3カ月に一度、しかも用があるときです もともと、お互いにさっぱりした性格なので ホームシックになったり、親とこまめに連絡している人もいますが 別にこれくらいが普通だと思っています 一応、女です 海外へ長丁場で行くわけでもないのにわざわざ出張報告なんてしません ＜周囲に反抗期と触れ回る親 おそらく回りも引いているはずです かわいそうなお子さんだと思っているでしょう 成人しているでしょうし20代も半ばは過ぎて、反抗期はないでしょう 相手するからつけあがるのです コントロールの支配下にいるから まともに相手したり話し合って解決は無理でしょう 強く言えば言うことを聞く存在 あなたのことは大切だといいながら 結局自分より下の立場を確保しているだけです いい加減子離れしろ わざわざ連絡しない 引っ越しして、住所は知らせない 会社にはうまいこと言って理化してもらって、職場突撃を防ぐ これは親不孝ではないですよ

あるのかなと思いました。私も今社会人で独り暮らしですが一か月に一回は私の方から連絡しています。「元気だよぅ」と言って。「何してるの」と聞いて。また二泊以上家を留守にするときも予め連絡します。トピ文を読んで私が連絡しすぎかなと思ってしまいました。だから連絡の頻度は人それぞれではないでしょうか。私の性格上平日は職場の人と帰り茶店に行ったりしていますが、土日は誰とも喋らない日も結構あるので寂しさを紛らわせるためにも母とよく携帯で喋ります。ただ親子と言えど女性同士には必ず上下関係が生じますので、支配的な母親だったら私も連絡しないと思います。母親との距離の取り方難しいですよね。その意味からトピ主さんの心情理解できます。今の頻度でよいのではありませんか。

説得できない親は説得しない事です。 『今は出張連絡のみ』で月に数回なら連絡してあげても良いと思いますけどね。 『今月の出張、○日大阪、○日～○日福岡、○日名古屋、よろしく』で終わり。 後はスタンプをポン、ポンと返し、長いようなら既読無視です。 周囲に反抗期と触れ回る→気にしない。 何で親に優しくできないのか→これ以上無理と開き直る。 要するに主様は親御さんに対して良い子であろうとし過ぎなんです。 結局親への説得も自分への理解の説得である訳ですよね？ 私も友人知人から「娘が連絡をしてこない、反抗期だ！」と言われても 口では「心配よね」といい、娘さんには「連絡してあげて」と言いますが 決して反抗期だなんて思いませんし、親の方が過保護だと思います。 丁度私と姉が極端で、私は親にちゃんと連絡をする方でちゃんと説得して 納得させて許可をもらうタイプ。姉は全く連絡をしない方で説得もせずに 強引にやってしまうタイプ。 でも親としてはどちらも可愛い我が子なんですよ。 連絡してくる方を特別扱いしてくれる訳でもないし 連絡しない方を勘当する訳でもない。 寧ろ連絡してくる方を便利に使うので損です…（笑） ちなみに連絡しない姉は、私が姉とのやり取りで得た情報を 親に知らせる程度でした。親も諦めていましたよ。 『毎日連絡や二日に一度の連絡』は少々やり過ぎに感じますが イレギュラーな日程ぐらい親に知らせてもバチは当たらないかな。 もし出張中に事故にあったり急病になったりして入院した時には 遠方でも親に来てもらう訳でしょう？

親子と言っても、何もかも言わずに通じるとか、同じ感覚だということはありません。 とくに、子どものほうに自分の自我ができてくると、親は自分のコントロールが効かなくなってきたのを感じて、余計に干渉してくることもあります。 親はこれ以上は成長できないので、こういう問題は、子どものほうである程度割り切って対応するしかありません。 トピ主さんの状況を拝読すると、どうもトピ主さんは監視されている圧迫感を感じながら、親離れはできていない状況のように感じました。 トピ主さんが親離れできていないので、親に放っておいてほしいと思いながらも、親がどう思うかを気にしてしまい、結果として中途半端な位置にいるのが現状でしょう。 トピ主さんのほうで、もっと親との精神的な距離をとることに慣れて、親がどう思ってるとか、親が周囲に自分のことを何と言ってるかということは、別にどうでもいいことと思えるようになれば、連絡を取らないことを気にせずに済むようになるでしょうし、そうすることを「譲歩」と思ったり「怒られ」ることを気にしたりしないようになっていけるだろうと思います。 連絡したくなければしないだけです。怒ってても、もう親に頼らなくてもなんでもできるので、放置してればいいだけです。 それをなんとかしなければいけないと思う、トピ主さんの親への執着心が、結局は親の子離れも難しくしている面もあるでしょう。

驚きました。自分のことかと。 私はトピ主さんと同じでした。 社会人になりしばらく経ってから一人暮らしを始めて2年くらい、仕事から帰り家に着いたら必ず母に連絡（メールやLINE）を入れていました。 連絡を入れ忘れると、22時頃から電話がかかってきて、電話に出られないと、「遅くまでどこで何をやっているんだ！」と、電話・メールの嵐。 一人暮らしの人はみんなやっているのだと思っていましたが、一人暮らしのペースに慣れた頃から煩わしくなってきて、周りに聞くと驚かれ、初めて母が過干渉なのだと認識しました。 母を説得しましたが、ご近所の娘さんはみんなやってる…だとか、周りの子たちは遊び人だから親に大事にされてないんだ…とか、お母さんを裏切るのか…とか好き勝手言われ、何度も挫折。 最後の方は2人とも泣きながら喧嘩していたと思います。 最終的に、祖母が助け船を出してくれ、納得していない母をなだめる形で、帰ったコールはしなくても良いことになりました。 今は、週に1回くらいLINEでやり取りをする程度です。 その代わり、私からも連絡をするように心がけています。 私のことばかり優先していた母に、これからは自分の人生を生きてほしいとすら思いました。 トピ主さんの周りに、ご両親が信頼していて、トピ主さんの味方になってくれる人はいませんか？？ 親と子の構図で説得しても、いつまでたっても平行線と思います。 ご両親が信頼している第三者に、話し合いに参加してもらってはどうですか？

月に2度か3度かでしょうか。 自炊して出来栄えのよかったものを写メして送ったり、旅行や出張時は景色や食べたもの。 家事の仕方を聞いたりしてます（キッチンの床がベタベタするんやけど、とか） あとは台風の時とか電話きますね。ベランダのものは全部しまいなさい！とか。 私の家も束縛気味でそんなに仲良くなかったのですが、 目の前から居なくなると心配してもキリがなくなったのかもしれません。 生存確認するのが一番面倒臭いですよね。

還暦過ぎたおばさんです。三姉妹の末っ子です。 　30歳の頃に、父と共有でマンション購入し。 そのマンションで一人暮らしをしました。 長姉は、私が20才前に結婚しており。次姉は 大学卒業後にほどなく、独立しました。私は 20才で専門学校卒業・就職して。10年近く親元 から通勤していましたが、共有でマンション 購入し独立でした。頭金は父が三分の二、私が 三分の一だし。ローンは基本私が返済でした。 　三姉妹の末っ子で、比較的過保護気味な母が。 独立直後暫くして。連絡入れろと。正直姉二人と 比べてオイオイと思いましたが。時間を決め 電話何回鳴らして切ると言う形に落ち着きました。 　一年近くたって。元々癌を患い、胃全摘した母が。 体調崩し再入院。余命宣告を受け、私のところに 身を寄せた形です。母亡きあとに、縁あって私も 結婚し。さすがに父はとやかく言うこともなく。 子どもが生まれてからは、電話に興味を持ち始めた 頃は、相手してと連絡していましたし、かかって 来ていました。（主人の実家からもそれなりに。） 　トピ主さまはおいくつぐらいかしら？　トピ拝見 する限り、20代後半から30歳ぐらい?　そして女性… ですよね。そして一人娘さん？子供の立場としては 余計なお世話ですけどね。親は心配だったんでしょうね。 　何のアドバイスもできませんが。仕方ないから、短期・長期の 出張の時だけ、メールしておけば?

逆に主体性もって攻め込んでみたら？ 何か親子関係の延長線のまま、自立した後もやられ放題に見える。 自立した以上は親子とはいえ、いち成人同士のやり取りですよ。 行動に制限など掛けられません。 実家暮らしで扶養に入ってるなどならまだしも。 自立した子供を管理し続けるということは、裏を返せば親にはやることがないのです。 職場で仕事やら無い奴が、優先順位低い資料整理でマクロも使わず時間潰すようなもの。 やってる感を出したいだけ。 だからこそ聞いてやればいい、今日は何してたの？週末は何するの？出掛ける友人とかいないの？家ばかりに居てボケちゃうよ？と小言をチクチク言ってやれば？ 大体、口だけ動かして自分を動かさずに変化を求めるバイタリティーの低い人は、自分が言われると黙るか、避ける。

電話で話すのは互いに時間を拘束されるから、ラインでも良いから月に１度など連絡とった方が、何年も連絡しないよりはいいかな～と思います。 トピ主さんは男性ですか？女性ですか？ 私は女性で、結婚もし実家を出てから長くなりましたが、ラインなどの連絡は弟たちよりは多く、また年に何度か里帰りもしていますから会っている方だと思っています。 しかし、弟たちは、「用がない限り」めったに連絡をしないし実家にも帰ってはきません。子供達が大きくなってから余計そうです。 そして　数年前　「オレオレ」と電話がかかってきたことがありました。 びっくりしたのは、父だって何度もニュースで詐欺被害事件をみて知っているにも関わらず、声が違うのも平日にいきなり固定電話にかかってきたことも　不思議に思わず　弟だと信じてしまった事です。 幸い　被害には会いませんでしたが、これは弟たちがあまりに連絡を取らずにいたから　でた結果です。もし弟たちがこまめに連絡を取っていたならば、声でも　様子でもわかっていたはず。その時、私は弟だと信じてしまった事に危機感を感じました。 ですから　予防と言った意味でも　また　実家にそれ以外の不信な電話詐欺が起こって親だけで解決させようとしないためにも　こまめに様子はみるべきだと思います。今は色々な信じてしまうような詐欺もあるので、若い人の方がその辺騙されにくいように感じるからです。

うちの長男は、昨年秋に一人暮らしをしました。...というより大学出て5年目でしたが、全然自立する気が無くて...半ば「30歳までには出て行けよ」と言い続け、やっと一人で生活してくれました。 同じ県内ですが、用が無ければお互いに連絡は取りません。わたしも仕事をしているし、色々忙しいし、長男には長男の生活が有るし... 困ったら何か言って来るだろうしね。 もう、トピ様も大人なんだから親の言いなりになる事はないのですよ。 学生時代にGPS監視...あり得ない、親といえど異常ですよ。おかしいですよ。 しんどい思いをしてまで、親に連絡する事はありません。 この機会に、親との連絡は必要最低限にして、親が色々言ってきても無視して自分の事だけ考えて生きて下さい。

私の場合は息子ですが。もう大人で家庭もあるので何処で何をしていようと構わないのですが、私は独り暮しなので週に一度程度生存確認を希望しています。本当は三日に一度位はしてほしいですが、向こうも色々忙しいので譲歩しています。まだあら還ですがここ数年孤独死のことなど考えるようになり(持病もあります)、この様なパターンになりました。ペットがいるので自分が突然死した場合ペットを餓死させない為ということもあります。息子はそれまでは殆ど連絡をしてこなかったので、連絡して欲しいと何度も言ってこのパターンになりました。それでも10日位連絡が無いこともあって、その場合はもう10日経ったよとこちらから連絡します。幸い息子はごめんねと言ってくれます。 こういうパターンもありますので、 ＞生存確認するのが一番面倒臭いですよね。 の言葉は衝撃でした。生存確認は普通のことではありませんか？誰でも明日元気でいる保証は無いですよ。便りが無いのは元気な証拠という考え方も例外はあります。誰でも歳はとるし環境は変化していきますよ。若くても(子供の方の立場でも)いつ何があるか分かりません。極論ですが事実です。 トピ主さんのお母さんはトピ主さんを反抗期だと言いふらすことやトピ主さんの意見に耳を頂けないのは頂けませんが、おそらく極端な心配性なのだと思うので、安心させてあげることは必要だと思います。トピ主さんも大変だとは思いますが、できる範囲でお母さんを安心させてあげてほしいと思います。 トピ文を読んで気になったのはトピ主さんが極端にお母さんとの連絡を負担に感じていることです。 ＞親からの連絡があった後は憂鬱で他のことはなにも考えられなくなります。 これはかなり深刻と思います。一度カウンセリングを受けては如何ですか？何故ここまで辛いのかという原因と対処法が分かればもう少し心が軽くなるのではないでしょうか。