長距離で結婚を予定しない交際

こういうお悩みが出るということは、トピ主さんは結婚したいのかな。 なんか色々それっぽく書いてますけど心の奥底では我慢しているような感じがしますね。 達観するしかないと思います。 あなた自身は今のまま自立すること。精神面も全て。 その上で恋愛は魅力あるスパイスみたいな概念で捉えていくしか。 女性が年上の場合、常に年下には追わせるくらいが丁度いい。 正直、その彼は随分と都合のいいことを言っていると思いますよ。 ＞仕事と私とどちらを選ぶのと聞かないんだね、だから、本当にまりには感謝している まるでホストの口説き文句だなあ。上手い牽制です。 これ言われちゃったらもう仮にそう思ったって相手は何も言えない。 男はね、結婚しない=どんなつきあい方をしていても責任は取らないよということです。 甘い言葉だって口で言うのは簡単。 彼が一番大事なのは彼自身、そういうタイプな気がしますから達観しないと駄目です。 20歳差とのことなので、今後いつなんどき「結婚したい人ができた」と別れを告げられるかもしれない。あくまで仮定ですけど。 そのリスクにも備えてね。

＞コーヒー様 アドバイスをありがとうございます。 文章って怖いですね。書かなくても思いが滲み出てしまう。 はい、彼と一緒に暮らしたいので、私は我慢しています。 （海外にいるので、結婚願望やプレッシャーはないです。） 私はセクシーでも小悪魔風でもない、普通の中年女性なので、追わせるというのは難しいです。 ただ、彼から「まりの子供達と一緒に暮らしたい。可能なら毎週末会いたい。」と言われたのを私の複雑な条件により断っているので、そういう意味では追わせているかもしれません。 彼はこんな私のことを可愛いと言ってくれます。まりはそのままの自分を全部受け入れてくれる、でも精神的に自分は子供なので変わりたいと言っています。私は彼の賢さと弱さ（繊細さ）が好きです。この年になって、人の弱さを愛せるようになったと思います。 お互い経済的には自立していますが、精神的には自立できていないと思います。 今は安定していますが、お互いの気持ちが同じだと確信できるまで、お互い失うのが怖くて不安を抱えていました。彼ほど重症ではないですが、私も少し不安症のところがあります。 仕事と私とどちらを選ぶのと聞かなかったのは、自分の生活も仕事が土台になっているからです。今の仕事は自己実現で、彼も同じだと知っているからです。少なくとも私は、自分ではない自分で、誰かを愛することはできません。 ＞彼が一番大事なのは彼自身、そういうタイプな気がしますから達観しないと駄目です。20歳差とのことなので、今後いつなんどき「結婚したい人ができた」と別れを告げられるかもしれない。 本当にそうですね。そんな時が来たら、絶対にすがらないで、お礼を言って送り出さなきゃと思います。その為に、心身健康でいること、お金も何より重要です。 本当にありがとうございます。

今の距離感だから上手く行ってるような気がしますね。 バカンス時に一緒に居るといってもやはり期間が決まってるのでその間を楽しむ！という感じになれるというか・・。 やはり同棲したりすると一気に日常になるので関係性が変わるような気がします。 常に常に機嫌が良い訳でも無いし、体調がすぐれない時もあるし、子供達がお幾つなのか？によってもギクシャクする場合もあるでしょう。 また、主さんがかなり年上なので大人の女性を演じてるからこそ上手く行ってるのだろうと思います。 物分りが良く、自由にさせてくれる、包容力のある女性像を今の距離感だから演じられているというか・・。 今のままで行けるところまで行った方が良いと思いますね。 その感じなら彼に新しい彼女が出来ても主さんは受け止め優しいままで美しく終わるでしょうし、主さんにとっては内心辛くても彼女を紹介されるぐらいの関係性を持つかもしれませんね。 主さんが本音を見せてないからこそ上手く行ってるだけ！という見方も出来そうです。

トピ主さんの彼、外国の方ですよね。 そしてお若い。 家庭的に恵まれず、 大きな包容力や愛情に飢えている人なのではないでしょうか？。 一種の愛情飢餓と言ってもいいかも。 若く経験や分別が無い状態での愛情飢餓だと、 彼の愛は奪う愛になってしまうように想像してしまいました。 トピ主さんは日本の女性、 欧米の女性よりも柔和で空気も読め、 受け入れてくれ易いのではないかしら。 それで彼はトピ主さんを必要としている。 こういう人は時に刃のように鋭くなる事があると思います。 その時、トピ主さんは傷つくのじゃないかとちょっと心配。 でもそういう彼の弱さや繊細さが好きなら、 小説のような恋愛と思って、 ひと時の恋を過ごすのもいいかもしれませんね。

トピ主さんのような状況を経験したことはないけど。 先のことは誰にも分らない。 多分当人にも分からないことだらけ。 なので、今を楽しむことに注力をするほうがいいのかもしれない。

遠距離で付き合っていた彼女の口癖でした。 7年付き合いましたが、最後は喧嘩別れしてしまいました。 口ではそう言ってたけど、結婚したかったんだろうなと思います。 子育てしてるうちは良かったけれど、 子供が巣立ってしまってからは 距離感が保てなくなってしまったので 仕方ないかなって思います。 やっぱり寂しさには勝てないですからね・・・。

失礼ですけど、彼は日本人ですか？ 日本人同士でバカンスという言葉を使わないし、 子供を連れて行かずに、彼と二人だけで 長期過ごすってなると 外国の人なのかなと思いました 結婚がゴールである というのは世界共通ではないので 彼が異国の人ならそれもありじゃないかと思います

皆様、貴重なアドバイスをありがとうございます。 普段は冷静でも、自分の恋愛のこととなると全く自信がありません。 彼は現地人ですが、私もこちらの生活が長い為、言葉や習慣で戸惑うことはありません。私と交際してから彼は日本語を勉強し始めた為、簡単な日常会話やメッセージのやりとりは日本語でもできます。 確かに、今の距離感だからうまくいっているのかもしれませんね。 同棲したら、体調の悪い時や疲れている時も一緒にいなければなりません。もし長距離恋愛でなくても、子供がいないなら、カップルは週末婚ぐらいが楽しいと思います。私の子供達は思春期なので、彼らが成人するまではチャンスがあっても同棲することは全く考えられません。 大人の女を演じている、というか20歳も違えば嫌でも熟してしまうものです。時々、母親役を求められているなとは感じます。かといって、彼女を紹介されてまで関係を続ける強さは微塵もありません。おばさんになると、そんな時逆に心は中学生のようになるでしょうね笑 彼はきちんとしたお家の人です。日曜は家族で教会に行き、歯の矯正を受け、ピアノを１０年習い、満点で博士号を取りました。それでも、私みたいな中年女性を好きになるのだから、心に隙間があったのでしょうね。 結婚は私の周囲ではもう古い習慣となりつつありますが、彼は宗教を持っているので、神様に認められるという意味はあると思います。それも、私に出会ってから変わったとは言っていますが。 ここでみなさんに話を聞いてもらって、こんな形もありじゃないかと言われて、ほっとしました。誰が聞いてもおかしな関係で、頑張ると言うと滑稽かもしれません。遠い未来を考えず、今の気持ちに注力します。ありがとうございます。