飲み会外し

グレーゾーンの人の飲み会なら自分は飲み会の主催者としてグレーゾーンさんの人柄を見極める機会と思って参加するけど、 そういう人の主催する飲み会でやっぱりな結果になった時、誘って後悔するかもと思うと誘う事自体を躊躇する事はあるんじゃないかなと。 そこのところは如何ですか？

飲み会だけでなく 遊びでも 幹事の一任だと思っています そのくらいまとめ役は大変だし 面倒なものです 自分で幹事をすれば メンバーとか決めていいので 誘われない寂しいと思うなら 幹事をしましょう

自分は嫌いで合わない人を出禁にして置いて、その人から飲み会に誘われ無かったと嘆く事。 SNSでの繋がりなら、何処かで彼女にはあなたがした事が漏れているのですよ。 あなたが彼女にした事を、彼女はそっくりあなたに仕返ししただけだと思います。 あなただって、SNSを見て飲み会がある事を知ったのでしょ？ 嫌いな人が主催する飲み会に、自分が誘って貰えないと言ってモヤモヤするのは、 私から見たら、あなたの言っている事は何とも辻褄が合わ無い話しですね。 ある意味自業自得でしょう。

おいくつくらいの方だろう。20代ですかね。 ご自分でバカみたいだと頭ではわかってるとのことですし、もうそろそろ中学生みたいな考え方は卒業しないと。 そこまで女の子の仲良しクラブに依存しないことです。 精神的に自立していれば、飲み会仲間なんて普段の生活の楽しいおまけみたいなもの。そこに感情どっぷり入れ過ぎて悩むなんて本末転倒ですよ。 暇な学生時代とは違う。仕事してるんでしょ？ ＞嫌いな部類になるのなら、何故親しげにするのか解りません。 嫌いな部類って書き方も随分極端ですけど（人間の思考は好きと嫌いの二極じゃないです）それなら「ふん！」ってされるほうがいいわけ？そうするべきだと思う？ そんなの幼稚園生でしょ。あなたならそうするんですか。 ＞彼女とは他者主催の飲み会でも会いますが、どう接したら良いのやら。 内心「こないだは誘われなかったなー。私のことあんまり好きじゃないのかもなあ」って思いながらも淡々としていることです。それが大人のひとづきあい。 もうね、重い。そういうところかもよ、敬遠されてるんだとしたら。

合う人で、嫌いでもない人でも、毎回いっしょがいいとは限らなくないですか？ その彼女の中では、「このメンバーだと、あの人はちょっと違うかな」とか「こっちはあの人とは関係ない集団だから」という考えで、トピ主さんには声をかけないことにしたのかもしれません。 自分が誘われない飲み会があった＝外されてる、と即座に解釈すると、自分で自分を周囲から締め出してしまうことになりかねません。 それぞれの人に、それぞれの世界があって、さらにいろいろな方面があります。自分が属してる方面でだけその人と仲良くしていればいいわけで、トピ主さんはトピ主さんで、そういう世界と方面を持てばいいだけのことです。 特定の人を自分とセットのように考えてしまうのは、依存的なことにもなりかねませんし、それがまた相手の重荷にもなる可能性がありますよ。

お一人お一人に返信出来ず、すみません。 書き方が悪かったか、私は彼女への対応は変化はありません。 彼女から「あの人は嫌だ」と言う方から「飲み会誘われた」と聞いたのです、他の参加者は私絡みの友人だったので、不参加は私の事情と思われています。 私は現在闘病中です、寛解迄数年は必要で飲み会等は気晴らしでしたし、彼女が開催する飲み会では酔っ払った方の世話役でした。 正直、ご意見通り幼い考えですが、皆で楽しくできる場所は気晴らしで嬉しい場所でした。 私が何かしたなら仕方ないのですが、ラインや悩み解決等相談はされてるのに、飲み会外しはショックでしたが、他者が知らないなら私もゆっくり離れて行きます。 治療疲れの時はメンタルが低下しますから、必要以上に気持ちが揺れました。 遊び仲間は遊び仲間、飲み会もお金かかるし、誘ってくれる方に行きます。 幹事は大変だから、私は出来ませんし、良いとこ取りですね。 ありがとうございました、追記するなら年齢は若くありません、本当、子育て離れた大人の飲み会です。 若くないからこそ、この年齢で出来る友達は貴重でした。 未婚、子なし、寛解未定と孤独な部分が甘えでした。 彼女とはゆっくり距離をとります。

良く幹事をする方→Aさん グレーゾーン→Bさん とすると、Aさんはトピ主さんに「Bさんは苦手」とよく言っていた、で合ってます？ トピ主さん自身はBさんの事どう思ってるんでしょうか？やっぱり苦手なんですか？ Bさんが主催する飲み会にトピ主さん絡みの友人も参加とありますが、その友人さん達もBさんに誘われて参加って事でしょうか？ トピ主さんだけBさんから声がかからなかった、と言う事ですかね。 Aさん主催の飲み会のとき、AさんとBさんは良く話をしてたりしました？ Bさんは多分ですが、トピ主さん含むAさんグループの中で良く話をする人とか仲のいい人を自分のグループの飲み会に誘ったと言うだけな気がします。 Bさんだって飲み会を主催するくらいだから独自のコミュニティに属してるのでは？ もう子育て終わった世代なら誘われない事にイチイチ反応しない方が良いと思いますよ。

おいくつなんでしょうか・・ SNSに依存しすぎているような印象を受けます。 楽しくできないならスパッとやめたほうがいいと思います。 SNS辞めたら終わる付き合いならそれなりの付き合いだったとは思えませんか？ 依存せずコミュニケーションツールと割り切れないならやめたほうがいいですよ。

問題の飲み会は、 主催者＝トピ主さんが親しくしている女性で、グレーゾーンの女性やトピ主さんのライン仲間がその飲み会に呼ばれたけど、トピ主さんは呼ばれなかった。 グレーゾーンの人よりも自分の方が「合わない、嫌い」といつの間にか認定されていて、ショックを受けているということですよね？ 彼女が「誘わない人は合わない人、嫌いな人」と言っていたからと言って、トピ主さんがそう認定されたとは限りませんが（トピ主さんに対する態度は変わらず、ラインもしているから。嫌いになった人とラインをしますかね？）、元々のつながり方も、その彼女の性格も、ある日突然そうなってもおかしくない感じはします。 彼女にとっての「こうあるべき」は、彼女の考えが何かに影響されたら、場合によっては180度変わることもあります。そういう人を身近で見たことがあります。 でも本人は自分は変わってないと思っているんですよね。最初から私はこう考えていたと断定する言い方に驚きました。 変わってないのはトピ主さんの方であれば、相手から離れて行っている。それは仕方ないです。そもそも、そんな風に人に審判を下し外していく人をトピ主さんはどう思いますか？ ご自分の本当の気持ちもここで確認するべきです。

私の場合は、こちらからは良好な関係と思っていたら 突然ブロックされて、頭真っ白状態のショックを受けました かなり傷ついたので、それ依頼lineは怖くなりました 嫌ならブロックすればいいじゃん…っていう今時の考えも大いに分かりますが 分けも分からずブロックれたら、傷つきます スマホって便利ですよね　lineも でも、そういう意味で発達した機能じゃないと思うんです 飲み会外しとかランチ外しとか、あげくにお菓子外しとか もう、そういう身勝手なことやって何が大人なんだろうか 合うとか、合わないって何が基準で選んでいるんでしょう 結局、中心人物の気分次第ですよね それ大人げなくないかな 合わないなら、表面上マナーを守って付き合えばいいだけじゃないのかな 合わないから断るにも、方法があると思う 相手を傷つけあっている今の「気に入らないならブロックしちゃえ」の 若い方の考えについていけない時がある 　　

自分のやった行為が自分へ返ってきただけのような。 子供みたいにあの人嫌いとかいう状態幼いと思わない。 居ますよ大人になりあの人とは合わないなと言う人。それは黙って離れればいいだけ。出禁とか幼い行為はしません、 トラブルメーカーさんは困りものだけど、ただ嫌いだからで出禁はどうかなと思うけど。 それって本人に伝わるものですよ。 だからいつも幹事をやってくれているから今回は幹事ではなくお誘いしたのだと思うな。 トピ主さんは幹事は出来ない、これやらない人の決め文句 私出来ない、よく知っている人がやればいいって考え。幹事をやる人におんぶに抱っこと思わないのかな？　やるのはただ自分に自信が無いってだけじゃん。 これらで幹事をやってくれた彼女がトピ主さんの事をモヤついてないと思わなかったのかな？たまにはやってくれたっていいじゃんと心の片隅で思っていたと思いますよ。 なんか彼女から離れようとしているけど・・・ 彼女を誘って飲み会を開けばいいんじゃないの？幹事はもちろんトピ主さん。 ２人で食事でもいいじゃない。 宴会ほどではなくたっていいじゃん。誘ってみればいい。 仲がいいというならそうすればいいのに。それすらしないの？それって仲がいいとは言わない。相手が合わせてくれているだけですよ。