先日20代の従兄弟が家を建てました。私の親がご祝儀を渡すと言うので、私も従兄弟と同い年で仲良かった事もあるので、少しですがお金を包んで、私の両親経由で本人に手渡しで渡してもらいました。その場で本人からありがとうと言われたそうですが、私の所には一切お礼の連絡がありません。個人的には、お祝い等いただいたらその日のうちにメールなり、電話でたった一言でもお礼を伝えるのがマナーだと思ってたのですが、従兄弟から音沙汰ない事に少々がっかりしております。単に私の心が狭いのでしょうか？ご意見お聞かせください。

お礼の連絡がない | 家族・友人・人間関係

わかるけど

🍴

おやつ

2019年09月29日 12:59

ご両親が手渡したとのことですがそこでどんな会話がもたれたかですよね。例えばご両親が「みねこからよ」と渡し、従兄弟さんが「ありがとうございます、みねこちゃんにもお礼しなきゃな」「ああ、私から言っとくからいいわよ」「そうですか？」ってなった可能性はない？それを親御さんがあなたに伝え忘れてるとか。その場で調子よくそういうこと言う親御さんっていますからね。でもまあ、、自分が従兄弟さんの立場ならお礼一本いれますけど。ありがとって。なのであなたのガッカリした気持ちはわかります。

トピ内ID：7849602304

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レスします

匿名

2019年09月29日 12:59

私ならこうする、は疲れる素かなと思うようになりました。何かあったのかなとか、迷惑だったのかもと次からの対応を考えたら良いだけだと思います。楽に生きましょう。

トピ内ID：8562738359

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非常識

🙂

よっちゃん

2019年09月29日 12:59

トピ主さんはお金をご祝儀袋に入れて名前を書いてご両親に渡したのですよね？だとすれば、お礼の連絡がないのは非常識だと思います。もしお金だけご両親に渡し、合算してご両親の名前だけ記載されていたとしたら、連絡がなくて当然だと思います。

トピ内ID：8350454812

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狭いですね

🐱

もね

2019年09月29日 12:59

お礼はあってしかるべきだと思いますし、がっかりする気持ちもわかる。けど、世の中にはそういう人いますからね。周囲にがっかり～、と言って終わりです。でもこうやって、思ってもいないのに心が狭いですか？と聞くのは本当に心が狭いです。お風呂にでも入って忘れましょう。

トピ内ID：4801209035

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お礼も親経由なのでは

🙂

ジャム

2019年09月29日 12:59

お礼があってしかるべきだと私も思うのですが、でも無いのもわかります。お礼はすでに親経由で伝わっているからです。「みねこさんにありがとうって言っておいてね」で完結している感じ。お返しはちゃんと従兄弟からくるでしょうが、お礼の言葉としてはそこで終わってるのでしょう。あるいは叔母さんからお礼の連絡が来るとか。トピ主さんのいとこ同士の付き合が日頃からどの程度かわかりませんが、うちの親戚で見るとお互いの親との関係の上に成り立っているところがあるように思います。親同士（きょうだい）の関係、叔父叔母と甥姪（自分と相手の親、従兄弟と自分の親）の関係が濃厚で、いとこ同士はあまり濃くない。従兄弟本人に何かをお祝いしているというよりは、叔母さんの子だからお祝いしているようなイメージです。従兄弟の動向はすべて親経由で聞きますし、年賀状を出すから住所は知ってるけどメアドも携帯も知りません。トピ主さんも従兄弟本人とはそこまで濃くないから本人に送らず親に託したのだと思うし、向こうもその感覚でお礼も親経由になったのかな。お土産とかお年玉なら兄弟であっても親経由で渡してお礼ってうちの親戚では割とあります。私が甥へのお年玉を親に託し、親から兄のお礼を聞くという感じです。特に兄からお礼が直接なくても気にしません。ただ新築祝いだか金額も大きいだろうし、日ごろやり取りがあるなら一言位欲しかったですね。うちの従弟に出産祝いをしたときは直接お礼の電話がありましたが、電話で話すのは初めてだし、常にだれか親戚が一緒にいる場でしか会ったことが無く、しゃべるのも久しぶり過ぎてお互い口調がちょっと変でした。向こうは急に丁寧語だし、私は無駄にいつもより方言が強めに出て、おばちゃんみたいな口調になってしまいました(笑)

トピ内ID：9798981494

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たしかにそうですね

🙂

たかこ

2019年09月29日 12:59

お祝いなどは身内でも頂いたら早めにお礼を述べるのがマナーだとは思いますが直接お渡しせずに人に託けているのですからあちらも内祝いを送ってお礼に代えさせてもらうという感覚もあるのかもしれないですご祝儀をお渡しするのって実際にお日柄を調べて出向いて行って失礼のないようにお渡しするところまでが大変なので「じゃあ一緒に渡しておいて」と頼んだだけの場合ってちょっと横着してる感もあると思うので相手からすぐにお礼の連絡がなくても渡せたんだしまぁいいやと思っておく程度でもいいのかなって思いますでもお礼がないと渡した母からの分しか気づかずに自分の分のご祝儀袋を見落とされてたらどうしようっていう不安はでてくるかも普段メールでやりとりしてる間柄なのならこないだは一緒に行けたらよかったんだけどお祝いを母に託けることになってしまって直接行けなくてごめんね落ち着いたら家を見にいかせてねみたいに送っておいたらどうですか？

トピ内ID：2813496877

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厚意は無償がいい。

☀

めたも

2019年09月29日 12:59

がっかりしますよね。みねこさんの心が狭いとは思いません。お祝いをいただいたら、一言のお礼がマナー。そのとおりだと思います。以上が、「私の心が狭いんじゃないよね？従兄弟が失礼だよね？」への回答です。以下は、＞ご意見お聞かせください。に対するレスになります。みねこさんはご祝儀を、手渡しでもなく現金書留でもなく、ご両親の「ついで」に渡してもらいました。いかにも「形だけ」。特別に熱い「心」は感じません。それとも。思いのこもった言葉が綴られた一筆箋を添えましたか？従兄弟と直接、言葉を交わさないことや、ご祝儀を人づてにお渡しする無礼を謝りましたか？従兄弟さんもみねこさんも、同等だと思います。従兄弟さんは、みねこさんのご祝儀に対して、特別な「感動」は無かったのでしょう。みねこさん「ご一家」がひっくるめてくださった「お金」に対して、３人分ひっくるめて「ありがとう」って言いましたよ。従兄弟さんはそれで充分だと思っている。それだけのことでしょう？「がっかり」というのは、「勝手な期待」の裏返しです。ご祝儀は、みねこさんの一方的な「厚意」ですよね？あちらから請求したものではありません。義務でもありません。従兄弟さんは、受け取るのも自由、お礼を言わないのも自由です。ご祝儀をいただいたら、嬉しいものです。従兄弟さんも喜ばれたのではないでしょうか？みねこさんの「お気持ち」は伝わったのです。みねこさんのマナーや世間体、人間性なども守られたのです。みねこさんがご祝儀を包んだ「目的」は充分に果たせたわけです。従兄弟に対しての感情を鎮めたいのでしたら、そのように考える方法がありますよ。というご提案です。

トピ内ID：1717786000

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目くじら立てることじゃない

☀

riz

2019年09月29日 12:59

お礼はその日に、持ってきてくれた方に伝えてるんですから。そういうのがイヤならば、あなた自身がお祝いに伺うべきですよ。そもそも、お祝い事の金を他人に預ける、という「礼を失する」行為を先にしているのは、トピ主さん。心が狭いというよりも、ケチくさいです。

トピ内ID：4532771877

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狭いか広いかなら

たまごぱん？

2019年09月29日 14:16

新築のお家に招待されたわけでもなくもしかしたら、新築の情報は親御さんからの又聞き程度だったのにわざわざご祝儀を包むトピ主さんは心の広い人だな～と感じました。私なら、自分の親兄弟か友人知人なら直接連絡があって新居に招待されたときにお祝いを持参するかな。で、お礼については、くれた本人ではなく届けた人にお礼を言って終了って結構よくあることだと思います。お礼に関しては私もトピ主さんと同じ考えですが直接渡す手間を省いた自分が悪いってことでもうモヤモヤするのを止めました。

トピ内ID：8825431475

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気持ちわかります

🛳

カナカナ

2019年09月29日 14:51

一言お礼の連絡が欲しかったんですよね。自分はその気持ちわかります。自分がしたことに対しての反応があると思い込んでいるから、そうならなかったら落胆します。そういう経験をもうしたくなくて、最近は無理に厚意をあらわさないようにしています。だからと言ってまた全然包まないのも考えものですけどね。お相手は何かの形でお礼を形にしてこられるかもしれません。相手がどうなさるかはわかりません。ほかの方がお書きですが一筆箋を添えられていたら、またちがったかもしれませんね。自分はあることで一筆箋が添えられているお金を受け取ったことがありますが相手の気持ちが伝わってきて胸があつくなりました。相手は会ったことはありますが話したことはない方でした。でもたぶんトピ主さんの気持ちはお相手に伝わっています。それでよしとしませんか。

トピ内ID：7183929589

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「自分の常識・他人の非常識」

🙂

経験あり

2019年09月29日 15:54

そんな人います。従兄弟Aのお祝いに、私が従兄弟Bと二人分のお祝いを予め電話をしてから吉日に届けました。 Aが約束を忘れていたため、A奥さんに渡しました。「Bへお礼の電話をお願いします」とA奥さんに伝えましたが、 AからBへは、まったく連絡がなかったようです。そういえば、A奥さんからもお礼言われなかった（笑）届けた者としては、Bへのお礼の電話ぐらいしてほしかった。

トピ内ID：2251847342

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お気持ちはよく

花杖

2019年09月29日 16:33

わかります。　ただ…。自身のかつての経験です。還暦過ぎたおばさんです。三姉妹で。諸々の背景もあるのですが。（長くなるので割愛）姉妹間では、報・連・相は一応気を使ってマメにとるようにしています。主人は冷ややかな目で見ていますけど。とある時に。主人の姪ちゃんとのやりとりで。お祝いを送って内祝いが届きました。ついたとの連絡しなくていいの？と主人に言ったら。花杖家とは違うから連絡入れなくていいんだとのことで。そのままにしていたら。姪ちゃんから連絡ありました。着きましたかと。主人にいいましたよ。だから言ったじゃないと。　その従兄弟さんは、トピ主さまの親御さんにお礼を言っているから、もう必要ないと思っているのだと思います。トピ主さまへはトピ主さまの親御さんが伝えればいいってね。　もしトピ主さまと従兄弟さんが、年賀状のやり取りをなさっているのなら。年賀状にコメントあるかもしれませんね。昨年はお祝いありがとうございましたって。

トピ内ID：8521167156

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狭い

青空

2019年09月29日 16:33

わかりますよ。お礼するの当然って思います。でも、お礼は強要できるものではないのです。だから友達に対して愚痴るとか、腹立たしく思うはあって良いと思いますがトピを立てるのは心が狭いかなって思います。

トピ内ID：9065362564

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残念ですね

サイダー

2019年09月29日 16:33

＞私も従兄弟と同い年で仲良かった事もある＞メールなり、電話でたった一言でも全く交流が無かった訳でもないし、メールも電話も出来る訳ですよね。「お祝いありがとう」たったこれだけもメールする事出来ないのでしょうか？重複しようが、直接でないからとかでなく、頂いた方にきちんとお礼を返せる人には素直に思いやりを感じます。トピ主さんは狭くないと思います。

トピ内ID：9408256504

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それだけの人と思う

😨

香奈子

2019年09月29日 16:33

トピ主さんの感情は間違っていないと思いますよ。私も同じような価値観を持っているので理解できます。似たような経験もしてきました。でも世の中には本当に色んな人がいますから、もう私は相手には期待しないことにしています。それだけの人だったんだなと諦める割り切る。

トピ内ID：2855402611

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似たようなことがありました

🙂

鮭子

2019年09月29日 17:30

遠方に住む義弟夫婦の子供の七五三のお祝いを義母に渡して一緒に送ってもらいました。お礼の電話もお返しもありませんでした。たぶん、送り主の義母にお礼を言ったからそれでいいと思ったみたいです。当時は、いい気持ちがしませんでした。腹が立ったと言ってもいいです。でも、その後も義弟夫婦はなにかとルーズでもう仕方ないと諦めました。

トピ内ID：7229380719

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狭い

彼岸杉

2019年09月29日 20:59

渡した祝儀の品は施しと思い忘るるべし渡された祝儀はずっと忘れるべからず、というのはどうでしょう。そうすればいつの日か、他人はどうしてこんなに自分の為に良くしてくれるのだろうと思う日がやってくるかもしれません。まあ、そんなことはさておき、＞私の両親経由で本人に手渡しで渡してもらいました。であるならば、＞その場で本人からありがとうと言われたそうですが、とのことで、感謝をお伝えくださいと託けるのは対等の態度のように思えます。ですから私の感覚ではマナーに反することとは思えません。例えばメールで直接おめでとうと伝えたらメールでありがとうと返信するというようなことです。受け取った側が渡した側よりもへりくだらなければならないという考え方は、そういう感覚の人もいるとは思いますが私の感覚とは違います。付き合いは対等の方が常に気持ち良いと考えています。こんな考え方ならばがっかりすることも人生ではほとんどないのかなと思う昨今です。

トピ内ID：1034664380

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レスへの返信

😨

みねこトピ主

2019年09月29日 20:59

みなさんレス本当にありがとうございます。友達、親以外の意見が聞きたいと思い投稿させていただきました。ショック受けたという自分の目線だけで考えてましたが、色々な意見があり、自分にも配慮か足りない部分があったのかもと反省する部分がありました。皆様からの様々な意見が身に染みたので今後の自分の考え方として参考にさせていただこうと思います。ちなみに、ご祝儀は親とは別にして、直接渡せなかった事に対してのお詫びといつか遊びに行かせてねと言う一言を添えました。また、従兄弟とは小さい頃からつい最近まで（従兄弟に子供が生まれるまで）しょっちゅう遊んでいた仲なので疎遠というわけでもありません。いまは別の事情があり（話すとややこしく、長い為省略）以前ほど会ったり連絡とっていないです。

トピ内ID：1671525985

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私もこの場合ならお礼は言わない

🐤

文鳥

2019年09月30日 10:17

時々トピ主さんのような人がいます。経由でお祝いとか贈り物をくれる行為を私は失礼と感じます。事情があり経由しかない場合があることはもちろんわかっています。この場合は誰々に預けるからと、本人から経由の旨を事前に知らせてもらえれば失礼と思いません。トピの例の場合は、私も経由者にお礼を言うだけです。本人から事前に知らせが無かったのだから私も事後にお礼は言いません。

トピ内ID：6529864427

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親に言ったから

🙂

匿名

2019年09月30日 11:09

親に、とぴ主にお礼を伝えてくださいとか言ったと思いますよ親がとぴ主にそのことを伝えてないってことはないですか？お礼を伝えてくださいといったのに、さらに本人にお礼をするなんておかしなことです

トピ内ID：5123775163

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残念な人だと割り切っています。

🎂

マンボウ

2019年09月30日 15:08

義母が同じような対応です。とにかくお礼を言わない。手渡ししても「ふうん」だけです。だから義妹(夫の妹)も全く同じです。義妹の子どもたちにお祝いなどを贈ってもお礼の電話が掛かってきたことはありません。義母や義妹からウチの子どもにお祝いをいただいたお返しを送ったときも、電話など絶対に掛かってくることは無いので、ネットで追跡して届いたことを確認しています。義母の親戚一同も同じです。そういう人たちだと割り切っています。他でも同じ対応なのでしょう。恥をかいてることすら気付いていないのだと思います。残念な人たちは少なからず存在するのですね。

トピ内ID：1628351661

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『○○ちゃんにもお礼を言っておいてね』で終る

🐱

neko

2019年09月30日 14:28

親経由で渡したのなら、まず連絡はないかなと思います。私も何度か親経由で渡しましたが、連絡ないです。『○○ちゃんにもお礼を言っておいてね』で終るからでしょうね。余程その子の親御さんがしっかりした人ならちゃんと指導するでしょうが親戚はまあ親にしておけば問題ないという所が多いのでは？

トピ内ID：4364840869

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本人に渡すからでは？

🙂

蓄

2019年09月30日 16:05

もちろん、気の利いた人も居るでしょうが… 男性って、その場で「ありがとう」と言ったから、それで済んだと思っている人がほとんどでは。従兄弟さんは若いので尚更。従兄弟さんの御両親に渡したのなら、きちんとお礼しておきなさいよ！みたいなアドバイスがあるでしょうけど。従兄弟さんは、結婚して新居を建てたのでしょうか？従姉妹とはいえ、個人的なやり取りを避ける人も居ますよ。今時の奥さんは、親戚とはアッサリしたお付き合いを希望しますので。また、くれると思っていない人から貰うと戸惑って、電話しなきゃ！しなきゃ！と考えているうちに日にちが経ち過ぎてしまった… みたいな事も、よくある話です。

トピ内ID：8775394812

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○○家一同

☀

どぼん

2019年09月30日 17:02

「○○家一同」として、少額を足したということですよね。だからその場で渡してくれた代表者にお礼を言った。それで終了なのです。まさかお祝に、誰がいくら払ったかという内訳は書かないし、渡した両親も「うちのみねこも払いましたよ！」なんて強調しなかったはず。個別のお礼がほしかったら「○○家一同」ではなく、別個で包めばよかったのです。

トピ内ID：8677139714

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あげてもいいけど貰いたくない

🙂

おじょじょ

2019年09月30日 18:44

トピ主さんみたいな人がいるから祝儀も不祝儀も「あげてもいいけど貰いたくない」派です。 >少しですがお金を包んで自分で少額と言っておきながら恩着せがましいなぁ。

トピ内ID：8887171952

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ちょっと分からない。

さくらんぼ

2019年10月01日 10:23

お礼を言われたいならどうして自分が直接渡さなかったの? 両親経由で渡したのに、自分にお礼が来ると思ったのがどうしてなのか教えてくれる?

トピ内ID：5140451586

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お返しがあるのでは？

❤

匿名

2019年10月01日 10:23

内祝いのお返しをもって、お礼の連絡をされるのではないでしょうか？ 1ヶ月経っても何もないなら、残念な人なのかもしれないですね。まぁ、次会った時にお礼として何かプレゼントしてくるかもしれないですし。滅多に会わない親戚なら、その程度の人だと思って、疎遠になったらいいと思いますよ。お礼は言葉も物も過度にしてもいいくらいだと思ってます、人の振り見て我が振り直せの精神でお互い頑張りましょうね！

トピ内ID：4522002955

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承認欲求が強いんです。

😍

あさはあかるい

2019年10月01日 15:37

私は姉にお礼を言われたことがないので、あなたの気持ちはよく分かります。私は姉に言われて色々やりましたが、すべて私がお金を出して、時間もつぶして、気も使って、なのにお礼が全くなくしまいには姉に怒鳴られてしまいました。大変悩んだあげく、私は承認欲求が強い人間なんだと分かりました。承認欲求が強いとずっと辛いです。私は姉に悩みすぎて10キロやせてしまいましたから。お礼はないものと思って生きるといいです。私は姉が暴言をはく人間だと認めたら、楽になりました。そんな人間だからこう対応したら私は傷つかないなと分かるようになりましたよ。お礼のない人間だと認め、あきらめたら楽になります。

トピ内ID：5929396958

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ご両親に託したお礼の言葉

🙂

母方従姉妹

2019年10月01日 18:34

トピ主さん自身、いとこへのお祝いをご両親に託していますよね。だからいとこもその場で「トピ主さんへのお礼」をご両親に伝えた。これで行って来いではないでしょうか？現金書留で送った場合は、お礼と言うより到着連絡は欲しいと思いますが、今回は確実にご両親が届けているのはわかっているし、いとこからも確かに受けとったとご両親が聞いている。そのうち、お礼の品が届くのではないでしょうか？

トピ内ID：6075406630

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気持ちはわかるけど

🙂

おやつの時間

2019年10月01日 20:59

私はトピ主さんと同じ考え方です。でも、従兄弟さんのように親に礼を言えば事は済んだと思う軽い人間はいますよ。トピ主さんが狭いというより認識の違いだと思います。なかなか難しいけど、自分の好意は忘れる、拘らない。人にされた厚意は忘れない。生きやすさに繋がる心得だと思います。

トピ内ID：1422101948

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お礼の連絡がない

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