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子どもを欲しがらない彼との結婚

レス26
（トピ主 0 ）
😭
こはる
恋愛
31歳女性です。 35歳の彼氏と3年半付き合っています。 3年半のうち3年遠距離、今は同県内でそれぞれ1人暮らしです。 今年になり遠距離が終了したため「結婚の話を進めたい」と申し出たところ、 「君のことはすごく好きだし、考えも似てるから、ずっと一緒にいたいと思ってる。でも、1人の時間が必ず欲しい自分が、結婚生活を送れる自信がない。」 「35歳になったけど子どもが欲しいと思わない。結婚しても子どもを作る気は今のところない。」 「子どもが欲しいなら別の人と一緒になった方がいい」 と彼に言われてしまいました。 私は 「彼と結婚したい」 「彼の子どもがほしい」 と思っていたため、とてもショックを受けました。私の考えを伝えましたが、子どもが欲しくない気持ちは変わらないようです。 子どもを諦めて彼とずっと2人で生きていく場合、子どもを作ることを優先して別の相手と結婚して子どもができなかった場合。 どちらにしても後悔しそうです。 私が考えている選択肢は3つ、 1.子どもを諦めて彼と一緒にいる 2.子どもを産むことを優先し、別れて別の人を探す 3.彼が子どもを欲しくなるまで待つ 皆様ならどうされますか。

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1か2。子供がどれくらい欲しいか、彼をどれだけ好きかによる。

☁
ハロ
子供がどれくらい欲しいか、彼の事どれくらい好きかの熱量によるのでは？ 私は彼と同じく子供が欲しくないタイプで、結婚の話が出た際にその旨を話したら、彼も子供は望んでないとの事で、子供に対する考えが一致してたから迷わす結婚しました。 結婚生活8年経ちましたが仲良くやっています。 もし主人が子供が絶対欲しいタイプなら、私は結婚しなかったと思います。 子供に対する考え方は一致してる相手のが良いと思います。 もちろん2人が望んでも出来ない場合もあるけど、トピ主が子供を諦めきれないまま結婚して、子供が難しい年齢になった時、後悔しませんかね？ 彼の気が変わるまで待つ、、、ってのも、彼の気が変わるのが10年先だったら？ その時はトピ主も40超え。子供が授かるか物理的に難しくなりますよね？ それに35歳で子供を欲しくない考えなら、恐らくこの先も変わらないような気がします。 でも彼の事がどうしても好きで、まだ見ぬ子供より彼と居る事が大事なら結婚したらいいと思いますよ。 彼は子供が欲しいなら別の人を探してって言ってる訳ですし、あとはトピ主次第だと思います。 とりあえず3の考えは危険だと思います。 １か2しかないと思います。

トピ内ID：7867560890

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子供は授かりもの

🐱
なみ
その彼、子供が欲しくないと言うのならきちんと避妊や危険日避けてますよね？ したら出来ますので、欲しくないと言うのならそういう行為も当然回数はそんなに多くないですよね？ 言葉に責任のある人かどうか行動と比較して考えてください 主様はなぜ子供が欲しいんですか？ 子供はお金や体力や労力がすり減っていきます 今まで自由に使えてたものが使えなくなり、子供中心の生活に切り替わります 結婚して子供作ってって、絶対ではないです いろんな形があります それでも子供がどうしても欲しいなら、今の彼と別れて再スタートですね

トピ内ID：0941296315

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トピ主さんの愛情次第

041
既婚子育て中
3.彼が子どもを欲しくなるまで待つ、 これって、１．を選択するのと変わらないかもしれません。 待ったところで彼の考えが変わらないかもしれないから。 トピ主さん、31歳でしょ？決して妊娠に余裕がある年齢じゃないよね。 残念ながら妊娠、出産にはどうしても限界があります。 それだけは変わらない事実だから、待つのは意味がないと思う。 ただ２．を選択して別の人と結婚したとしても、 必ず妊娠できるかは分かりませんよね。 結局はトピ主さんがどれだけ彼を愛しているかだと思う。 彼しか絶対にいないと思える程の存在ならば、子供は諦める。 2人が同じように望まない場合、子供を産んでも苦労すると思う。

トピ内ID：5113453380

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ごめん

041
くま
これって子供がいらないという話ではなく結婚自体を望んでいないということでは？ >子供が欲しいなら..... つまり子供が望める年齢のうちに結婚をしたいなら別の人を探したほうがいいという意味だよ。 彼としてはしばらくトピ主さんとの結婚を考えられないばかりでなく、この先も結婚に前向きになることは難しそうということ。 前向きになったとしても、かなり時間がかかりそうだという思いの元に彼との結婚を待って出産のタイミングを失うことを暗に示している。 トピ主さんがあくまで彼と一緒にいることを選ぶなら1-3ではなく、 4. 結婚と出産を諦めて彼と一緒にいる 5. 彼が結婚してくれるまでずっと待つ。 これしかないかもしれない。 彼もトピ主さんを好きだと思えるけど、それと結婚とは別の話として捉えていくしかない。

トピ内ID：7546045283

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お別れがベストなので２

041
牡丹
だって、結婚を申し出て断られた上、非婚主義を告げられ、他に行けば的に言われたのでしょ？ なかなか致命的だと思いましたが、あなたはなぜ、その前の「好き。一緒にいたい」に引きずられるんですか？ そうは言っても、そりゃ好きは好きと言われても、自分の望む“好き”ではないのだなと思わなきゃ、とんでもない「こんなはずじゃなかった」未来しかないと思いますよ。 それに、非婚主義もどこまで信じていいものか？ 意外に、他の人となら主義変えして結婚し子作りするかもしれませんよ？ ただ、非婚主義の人と付き合うのは、結婚願望ある人にとっては辛いだけだと思います。 非婚主義同士なら、事実婚みたいに相性いい二人になれるのに、片方が「いつか結婚したいと変わってくれるかも」と、内心で期待して付き合い続けるのは気の毒。 それと、他の男と結婚して子供ができなかったら後悔というあなたに、なぜ上から目線なんだろうと思いました。 その他の男と結婚が決まる頃には、その人を好きになってるだろうし、結婚ってね、最初は熱愛じゃなくても運命共有してると、熱愛以上の信愛が生まれたりしますよ。 紙切れ一枚と結婚を重視しない人もいるけど、その紙切れで社会が夫婦を認識し、保険や資産上の書類に名前が並ぶプロセスなんて、めちゃめちゃ尊い。 人によるけど、それらの“妻”としての座は、恋人とは大差あります。 冷静に、結婚相手を見つけた方がトピ主さんは幸せになれるタイプだと思いますよ。

トピ内ID：2467130625

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2の一択

🛳
ふね
いろいろ言ってますけど、要は主様とは結婚したくない、ということです。 35歳の男性の考えはそうそう変わりません。 女性は子供を授かることのできる期間が短いです。 さっさと別れて、婚活頑張りましょう!

トピ内ID：6685984502

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２

😝
別れます
迷わず2番です。3番だけは絶対になし。35歳なら周囲に子供持ちの同僚や同級生が大勢いるだろうにそれでも子供は欲しくないならいくら待っても彼は変わりません。 私なら2番です。現時点で子供を欲しいと思ってるのにこの先どんどん後悔します。他の人と結婚して授からなくてもチャレンジしてのことなのでそれは後悔しません。ましてトピ主さんは31歳なのだからまだまだ母親となるチャンスはあるのですよ。「結婚したいと思わない」とはっきり言う彼、そんなに逃したくない人でしょうか？

トピ内ID：0054114699

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３は選択ではない

🙂
おば
３を選んで、仮に彼が子供を欲しいと思ったとき あなたが妊娠できなかったらどうしますか? 女性の３０代は 相手が子供を望むまで待てる余裕のある年齢ではないですよ 相手が変わるかもしれないという期待、というのは一番選んではいけない選択だと思います 相手が変わるまで待つというのは、あなた自身の選択ではないですよね あなた自身が決めるのは１か２しかないと思います

トピ内ID：3025895561

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1か2

🙂
mar
選択肢は1か2しかないと思います。 3はやるだけ無駄だと思います。 彼の発言からも あなた<子供のいない人生 ですね。貴方より子供のいない人生の優先順位の方が高いってことです。 しかも言葉の雰囲気からその気持ちは絶対で変わらないと思います。彼は極めて理論的な事を言ってると思います。一貫性があります。 そもそも他人を変えようとすること自体が無理難題です。ということで、3は時間の無駄ですのでやめておきましょう。 貴方は子供と彼、どちらを取りたいですか？ そこを天秤にかけたほうが。 1は、貴方に覚悟が決まらないと結婚しても、やっぱり子供が欲しいってなってモメますよ。 付き合う時既にお互いいい年齢だったのですから、そこで話し合っておくべきでしたね。 男性にとってはねー・・・結婚なんてしてもメリットないですからね。。女と違って、しなくてもあんま問題ない。 だから難しいところです。好きな人としないとメリットないですからね。結婚という制度自体。

トピ内ID：4737519351

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その彼は結婚願望もないのでしょう？

☂
小桜
子どもの有無の話ではなく、その彼は結婚生活すらできないと言っている。 現段階の選択肢は、 １・結婚できないが、彼と一緒にいる。 ２・彼と結婚できないなら、結婚を希望する相手を別に探す。 　　（子ども希望する人を条件に） 私なら、結婚して子どもも欲しいと思うので　２　です。 「〇年後」という期限があるのなら待つと言う選択肢もあるでしょうが・・ でも、結局は子どものことだけではなく、そもそもの将来のビジョンが全く違うので、気持ちは離れていくばかりになるでしょうね。

トピ内ID：3514039707

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時間の無駄

😠
はむ
もう31ですよね？子供を考えているのなら遅いくらいですよ。若くても妊娠出来ない人がいるなかで、トピ主さんは31歳。 35歳で高齢出産って言われているのに運良く授かれたとしてもその後、お腹の中で一年近く子供を宿し育てるわけでそれすらも育つかどうかわからない。そんな確率なんです。 妊娠ってしたいから出来るってわけじゃないんです。若い頃は避妊しなければ簡単に妊娠すると思っていました。でも人それぞれですし、それこそ年齢を重ねればどんどん難しくなります。悠長なこと言っていられないですよ。 まして三年間遠距離だったんですよね？ そばにいてまだ一年くらいしか経ってないじゃないですか。それだけでもう時間の無駄だなと思ってしまいます。まあ妊活したところですぐ出来るかわからないしその彼と子供を本当に欲しいと思った時に無事に授かれるかどうかもわかりません。 なので相手を変えたところで本当に妊娠できるかどうか、体質、相性もありますからなんとも言えません。 脅かすつもりはないですが、妊娠て奇跡みたいな確率なんです。 よくよく貴女の人生、考えた方がいいですよ。 私の友人はトピ主さんのように相手が子供好きじゃないってことで相手を選び子供を諦めました。結果、相手にある日ほかに女の人を作られ、でも相手しかいないので離婚も出来ず子供も望めず、寂しそうですよ。

トピ内ID：7432348999

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くまさんに同意！彼は結婚する気ないよ

🙂
らぶらぶ奥さん
最初に彼が結婚する気はないって言ってるじゃん。 分かってるのに気づかないフリは自分が損するだけ。 私もくまさんのいう 4.結婚も子供も諦めて彼といる しかないとおもう。 みなさんがいうように、あなたがどれだけ彼を好きかじゃない？ あとブライダルチェックは受けた方がいい。 若くても卵巣年齢が閉経間近の40代後半の人もいるからね。 もし結婚してもらえたとして、あなたが高額な不妊治療が必要だったから彼は喜んで反対するだろうな。 彼が好きなのか、子供が欲しいだけなのか しっかり気持ち整理した方がいい。

トピ内ID：4755854518

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子供以前の話ですよね？

041
ナナ
子供どころかあなたと結婚したいと思えないってことですよね？ あなたとなのか誰ともなのかは言葉から分かりませんが。。。 結婚とか子供を望むなら彼と別れて婚活した方がいいと思います。 30代なんてあっという間ですよ。

トピ内ID：4664690460

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彼は結婚する気なし　次行きましょう。

041
ケーキ美味い
子供がどうとかじゃなくって、それ以前の話です。 ずっと一緒にいたいけど結婚はしないって言ってるんですよ。しっかりして下さいな。 彼の言い分はこのまま都合の良い女とずるずる行きたいって意味でしょうに。 なんの約束もなくただ好きだからって一緒にいるのも良いでしょうけど、 ５年、１０年後に彼が突然別な女性と結婚するって出て行っても引き留めるすべはないし、あなたの貴重な時間は取り戻せないってことは頭に入れといてね。

トピ内ID：5545375932

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迷わず

🙂
白シャツ
２を選びます。 彼は「自分ではあなたを幸せにできない」と宣言しています。進展を求めるあなたとの関係が潮時だと感じていて、子供だけでなく結婚すら望んでいない自分とのギャップをはっきりと認識したのではないでしょうか。 結婚しない／子供は持たない主義の人でも、相手によっては考えを変えてすんなり結婚したり子供を作ったりすることもありますが、遠距離でも３年半の交際歴があって彼が出したひとつの結論なのですから、相手の変化に期待をするのはやめて、あなたはあなたの道を進むべきです。 お互いの気持ちのズレを確認しないまま、なんとなく将来には結婚があるだろうと期待して待ってしまう女性も多い中、相手に自分の気持ちをしっかりと伝えたあなたは間違っていないと思います。

トピ内ID：6569867290

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子供以前の問題では？

🙂
うん？
彼はあなたとの結婚を望んでいないようですね。 かなりハッキリお断りしているように見えます。 「結婚生活を送れる自信がない」 「子どもが欲しいと思わない」 「子どもが欲しいなら別の人と一緒になった方がいい」 あなたが離れていってもかまわないと思っていなければ、普通ここまで言えませんよ。 このままダラダラと付き合う分には、特に自分の生活に影響もないし、OKという感じなんでしょう。 彼みたいな人はずっと独身か、ある程度の年齢で「この子だ！」と思った若い女性と電撃婚するような気がします。 よって２番の「別れる」以外の選択肢はありえないと思いますよ。

トピ内ID：8377633150

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私も別れるに１票

041
たこ兄弟の母
主さん、軽く扱われていますね。 遠距離だったせいもあると思いますが、ひとりの時間がたくさんあって恋人がいて、という状況に慣れすぎて、責任感が希薄になっているのです。 そりゃ「結婚？　今のままでいいじゃん」と、思うでしょう。 あと「主は俺に惚れているから別れない」という、自信もあると思います。 実際、主さんはこんなにも悩んでいる。 私の友人（女）も、主さんと同じパターンでした。 「俺は独身主義。結婚したいなら俺と別れたほうがいい」と、豪語する男にどっぷりはまって交際４年目に突入したときでした。 男が趣味にはまり、休日に会えないことが続いて、何かが吹っ切れた知人は他の男性と交際することを決意。 別れを告げました。 なんと独身主義の男が女々しくも復縁を迫ってきたそうです。 でも知人にはすでに恋人がいて、結婚の話も進んでいたので躊躇なく断ってました。 その後、友人は結婚。今はアラフィフ。 旦那さんとは微妙だけど、二人の子供に恵まれ、もうすぐ孫も生まれます。 独身主義の元彼は、風の噂では今も独身だそう。 知人に未練タラタラで、婚期を逃したという噂です。

トピ内ID：0436710555

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私なら

⚡
匿名
彼とはそのままで、他に結婚相手を探します。 結婚生活をする自信がない・子供はいらない・でもあなたとはいたいって都合のいい女で、かなりトピ主をバカにしていますよね。だったら、こちらも自由にしていいと思います。 彼はあなたとは結婚しないけど、あっさり若い女と結婚する可能性だってあると思いますし。そうなった時、あなたは耐えられますか？ 彼にしがみついたりしていたら、トピ主は幸せになれないです。

トピ内ID：5063577025

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結婚したいなら

😀
おやおやあ
彼がトピ主さんが大事で、結婚したいと思っていたとしたら、きっとトピ主さんの子供が欲しいって気持ちを受け止めて、話し合いしてくれるんじゃないかなと思います。 自分の時間は欲しい、子供は欲しくない。 だから結婚は向いてないと、彼はトピ主さんの気持ちを思いやる事なく、自分本位だと思います。 トピ主さんがどうしても彼と結婚したいとしたら、子供は作らずに彼を自由にさせてあげる環境を我慢せずに作れるかどうかだと思います。 因みに私はどんなに好きな相手でも、相手の言い分だけ尊重される結婚は、絶対に自分が苦しくなるので早々に別れて婚活します。 なので2を選びます。 自分の人生は、自分のものです。 女性には期限もあります。 後悔されないよう、幸せに暮らせるよう願っています。 因みに3は、ほぼ可能性ゼロかと思います。

トピ内ID：8809415045

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他の人と子供をと考えられる彼氏

💋
最強の嫁
別れて他の人を探しましょう。 彼は子供が欲しくない上に、欲しいなら貴方に「他の人と」を言う人ですよ。 子供は諦めて欲しいと言うならまだマシですが、他の人との結婚も提案する人とは幸せにはなれません。

トピ内ID：1526940363

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あなたのことはそれほど

🙂
さくちゃん
子供云々置いておいて、あなたのことそれほど好きじゃないのだと思う。 もっというと自分のことが一番大事な人。 私にはこのやり取り、見方によっては別れようと言われてます。私ならそう受け取りますね。 結婚になんとか持ち込めたとしても40過ぎてからになるか？すぐには無理そう。 だって結婚する理由がないですよね。 むしろ必ず一人になりたいタイプなのだから。 普通は一緒に暮らしたい、片時も離れたくない。 子供をつくって家族になりたい。 次のステージへいきたい。 こんな感じなんです。 彼、思いっきり腰が引けてますよね。 私は結婚15年経ったアラフォーです。 夫とは大恋愛の末、知り合って一年で結婚しました。私が30になる前に結婚したいといったら叶えてくれました。 子供はなかなか授かれずそれでも仲良し夫婦でした。 36歳でようやく出産、子供と対面。 その瞬間からこの子が私の(ほぼ)全て！になりました。表立ってそんな態度夫の前では見せないけど。 子供が幸せで笑っていてくれたら何も要らない。 常に頭のなかは子供のことばかり。 幼稚園に預けるときなど寂しくて涙を堪えるのに必死でした。 今は小学生だけど離れている間写真見たり動画見たりして未だに夢中です。 どれもこれも私の知らなかった世界です。 その全てが新鮮で特別な景色です。 私は沢山恋愛してきたけどどの誰よりも次元が違う大切さなんです。もちろん、自分よりも。 そして、その子供も私を愛してくれます。 それはもうめちゃくちゃ大きな愛で。 親子ってすごいなと毎日体感してます。 この全てを諦めて、捨てて、自分が一番大事な男をとるなんて勿体ないです。

トピ内ID：0527076521

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結婚生活を送れる自信がない…

🐱
hahaha
遠回しに結婚したくないと言ってる。 子供が欲しいとは思わないと言うのも、体良く結婚を諦めさせる方便かも。 一人の時間が欲しいのも、妻や子供に煩わされたくないってことよね。 今まで遠距離だったのが、彼には丁度良かったのかも。 そもそも、別の人と結婚したほうが良いなんて言い放つ人と、仮に結婚しても自分を大事にしてくれるのか疑問。 迷わず２に向けて歩む。

トピ内ID：4018503864

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ごめんなさい

🙂
順
キツい事言います。 彼には他に本命がいます。 その本命には「早く子供欲しいね」 と言ってます。多分。 もしくは結婚するには煮え切らない。 耳に心地よい事言ってますが全てウソと思った方が良いです。 サッサと切り捨てた方が良いと思います。

トピ内ID：0473326684

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それ、結婚する気ないのでは

🐤
ムラサキ
トピ主さんがあれこれ考えてる間に「ごめん、好きな子ができた」 って突然言われるかも知れません。 同棲の話すらないのに結婚ですか。彼の実家に行ったことありますか？ 結婚を前提としたお付き合いなら、盆正月くらいはお互いの実家に 挨拶に行くものですが。 しかし結婚する気ないのに31歳の女性と付き合うって相当悪い男ですね。 焦ってそんな男にしがみつくくらいなら、こっそり婚活したほうが マシなのではと思います。

トピ内ID：7095707519

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迷わず２

🙂
かなぶん
彼氏、不誠実です。 私なら一気に冷めて（それどころか怒るかも）別れます。 世間での多数派は、男女の付き合いが続けば、 いずれは結婚、出産の流れです。 なのに、自分が子どもが欲しくない事を言わずにダラダラと３年半も付き合って、女性側からプロポーズされてやっとそれを言う。 騙されたと思います。 もし私が逆の立場なら、付き合って２、３ヶ月までには、子どもは欲しくない事を言いますよ。

トピ内ID：1318785533

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選択肢はいくつもある

🙂
こちまる
匿名さんも書かれていましたが 4.彼氏とズルズル続けながら本気の婚カツを始める がいいと思います。 すぐに別れる決断ができないのでしょう？ 新しいお相手と結婚が決まったら 今の彼氏とサクッと別れればいいです。 たぶん彼氏の気持ちは変わらないから、良かったねって言ってくれると思います。

トピ内ID：5024830799

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