実家住みのシングルマザー、同居の母と仕事の板挟みです

結局は、お母様の言いなりになっているトピ主さん自身が、自分で自分を辛くしているようにしか思えませんよ。 どうしたらいいか分からないということは、トピ主さんが何をどうしても、お母様は何だかんだと難癖をつけるということですよね。 であるならば、文句を言われても自立した方が精神的にはずっと楽なのではありませんか。 自立した方が自分のペースで生活することが出来るのですし、毎日顔を合わせる訳ではないでしょうから、文句を言われることもなくなるはずです。 今からでも公営住宅を申し込むなり、賃貸を借りるなりして、お子さんと二人で暮らした方がいいのではありませんか。 決まるまではお母様には自立することは言わず、決まった段階で今までお世話になりましたと、頭を下げて家を出る。 ただし、そうして自立する以上は基本的にはもう、お母様から手助けはしてもらえない、その状況で働くということは覚悟しなければならないと思いますが。 どちらがいいのかを、よく考えて決断した方がいいですよ。

いつもいつも機嫌をよくしているっていうのは、すごい労力なんですよ 誰にでも、できることではありません 主さんが、お母さんの機嫌の悪さに注目し、やいのやいのと文句つけたり、言葉やお金で機嫌をよくしてもらおうとすると、お母さんは、責められてるような気になったり、余計とウザかったりするんですよ、既に子守その他で疲れ切っているのに… だから、そういうのをやめて、夕方疲れて機嫌が悪くなってるお母さんをそのまま受け入れ、スルーしておく方が、お母さんにとっても、主さんにとっても楽じゃないかなあ？ 食事したり、テレビを見ながら、お母さんが機嫌が良い時と同じように会話しておくと、向こうも結構乗ってきて、雰囲気変わることもあるし 主さんも、自分に無理しすぎないように、身体大切きしてくださいね 忙しいでしょうが、特に食事は大事ですよ

実家から見れば、想定外に娘が帰ってきた しかも子供を連れて面倒を持ってきたということだ もう、それだけで不仲ですよ できればアパート等に住んでほしいというのが 実家の本音ですね こんなケースが多いので政府がやっと法案を出しました 子供の親権を母父両方にもてる法案で これで離婚しても生活は今よりは楽になるだろうというものです

私も2人の子供と母親と暮らしていて、毎日帰宅が8時くらいの仕事をしていました。 帰宅すると母親はたいてい不機嫌。子供は怒られまくった様子でいつも暗い顔をしていました。 トピ主さんの所と同じで、子供は夜間保育園に預ける、家事は別にしなくても良いなど伝えましたが、逆ギレされるし、何も言わずに家事をやろうとしても、「お母さんが何もできないと思ってるんやろ！？」と言われる始末。 母の気持ちとしては、娘のために色々したいけど、孫は言うこと聞かないし自分の体力ももたないというところでしょうか。 結果として母とは別居し、子供は夜間保育園に。小学校からは学童や習い事に。今は中学生なので2人で留守番してくれます。 別居した当時は絶縁されましたが今は私の帰りが遅い時にご飯を作りにきてくれたりします。 ほどほどの距離がいいんじゃないかなと思います。

家を出た場合 お母様からの手伝いなしに残業をすることはできるのですか? お子さんは保育園に行っているのだと仮定しますが 家を出て残業する場合、延長保育の終わり時間に 間に合わない場合ファミサポに頼み、生活すべてを賄えますか? 結局お母様に何か頼まなければならないのなら 家を出たって、文句は言われますよ 文句はお母様がそういうコミュニケーションの取り方しかできないだけなのかもしれません 帰宅して、入れてもらえなくてもいいお風呂に入っていた状態なら、後かたずけがしてなくたっていいじゃないですか？ あなたがお風呂にいれたらどうせあなたが片付けるものでしょ? お風呂に入れなくてもいい分時間は浮いているはずですよね? 真冬でないならズボンが無くてもいいじゃないですか? 不満なら出ていけばいいと思いますよ 結局何かはやってもらうことになると思っている 一人でする覚悟がないから、今の状況に甘んじていることを、板挟みになっていると思っているだけだと思います

何にでもケチをつけたいのでしょうね。 お母さまはご自身の趣味はありますか？ ご友人や地域の交流、お仕事はされていますか？ 日々、生活の中で何か楽しんでいらっしゃる様子は？ 想像ですが、ないと見受けました。 身内であるお母さまに対し大変失礼ですが、 毎日退屈でつまらない、幸せでない人、という印象です。 トピ主さんがシングルであろうとなかろうと、 こういう気質の人との共同生活はかなりのストレスです。 ＞母の性格も踏まえ、こうなることが予想できたので こうお書きの通り、ずっとこうなのですよね。 どんなに文句を言われようと、私なら実家を出る、の1択です。 お子さんにも悪影響でしかないかと。 1歳のお子さんというとトピ主さんもお若いのでしょうが、 しっかりされていて、とても真面目な印象です。 お一人でも十分お子さんを育てられるのではないかと思います。 所謂、毒親に近いと思いますよ。 自分で自分の感情がコントロール出来ない人との同居は 苦痛でしかありません。 成長してお子さんが言葉を話し始めたり、少し反抗的な 態度を周囲に取るようになる（これも正常な成長ですが） 前に離れた方がいいと思います。

たった1歳の子供がいるのに、何故離婚したのですか？ 先の事は考えたのですか？子供の事を考えたら、少なくとも〇年先まで待つべきだと我慢している女性が多いというのに！ 市営住宅に母子で住んでも1歳の子供を置いて、どうやって働くつもり？ 考えなしにも呆れます。 お母さんの年は、育児から解放された報いがあってしかるべき年代です。1歳の子供がべったりいると大変疲れます。本音は、たまに連れてきてくれるだけで十分。 1歳の子が母親なしで自分の傍にいれば、それだけで、自分自身ではないみたいに気にしなければいけないので、大いに疲れますよ。 そりゃ、スマホでもして脳内をクリーンにして、自分の時間を取り戻したいでしょうに！！ お母さんの考えは全面的にトピ主より正しいし、先を見ている。 あなたの愚かな離婚を背負って下さっているのです。 あなたが家でしていることは、普通の10分の１に過ぎません。どの口が言うみたいなことばかりです。お風呂に入れてくれたことも「ありがとう」と言っていましたか？後始末位自分でしかるべき。 お母さんには頭が上がらないと思って、身を寄せている間に、自分を鍛えなおして下さい。 それができないなら、「考えなしでした。」と元夫に謝り、泣きついて、土下座姿勢で復縁を頼み込んだらよいのでは？

トピ主さんは問題解決に向けて具体的な提案をしたりしているのに、ことごとく拒否されて、しかし機嫌は悪いまま。 これは大変すぎますね。 経済的に可能であれば別に家を借りるのが一番じゃないでしょうか。 「家賃や光熱費がもったいない」と言われても、距離を置いてしまえば毎日顔を合わせることもなくなりますしね。 実母のイライラに耐えるのと、出費が増えるのと、天秤にかけて気持ちが楽になる方を選べばよいのではないでしょうか。 ちなみにご自分の食事は適当、とのことですが、 お子さんにもう少し手がかからなくなったら、ご自分の身体のことも考えてくださいね。 不摂生がたたって病気にでもなったら本当に大変ですよ。

皆様、回答ありがとうございます。 離婚原因ですが、FXや株による借金(しかも辞める気がなく失った分をまたFXや株で取り戻そうとしている)のため、復縁は有り得ません。 そのような相手と結婚してしまった私が全面的に悪いのですが、交際中はFXなどはやっておらず見抜けませんでした。 詳しくはわからないのですが、元々本当に持っている金額の10倍の額？で運用できるとかどうとかで…いつの間に手を出していたのか全く気づきませんでした。私の責任です。 離婚に至ってしまったことはもう仕方ないので、どうにかしてひとり親でやっていくしかないと考えております。 お風呂の件なのですが、お風呂を入れてくれたことに感謝していないとか、片付けをしてないことに不満があるという意味ではなく、「いかにもイライラしながらやった様子を目に見えるように残しておく」という所にどうしても精神的に辛く感じてしまうということです。 書き方が悪く伝わらず申し訳ありません。 ちなみに機嫌のいい日はおむつもゴミ箱に捨ててありますし、服も上下着ています。 そもそも、普段はお風呂そのものに入ってない(5時が定時のため2時間残業しても19時半には帰れるので、帰宅してから私と入ります)ので、母の意図がよく分かりません。 ひとまず母には相談や提案はせず、自立する方向で利用できるサービスを色々調べてみようと思います。 日によって機嫌が違う(昔からです)ので、今日はどうだろうかと帰宅するのが怖くて仕方ありません。

お母さんの望みは、主さんが保育園のお迎えの時間に間に合う職につくこと。 つまり、転職させたいのだと思います。 お風呂に入れなくていい、と言ってあるのにワザといれていたり、部屋中に残骸を散らかしているのは、嫌がらせです。 「あなたが残業すると、私にこんなに迷惑がかかるのよ」という、アピールです。 子供の面倒を見るのは母親の仕事なのに 私に子供を押し付けて、残業を優先させるなんて！ お母さんの怒りは正論です。 でも、主さんの「それでは正社員の仕事は見つからない」と、いう主張も正論です。 主さんが時間に融通がきくパートに格下げするつもりがないのなら、別居したほうがいいです。 そんなことしたら怒られる、絶縁される、と言うかもしれませんが、今でも十分に怒られているし、絶縁されるのは時間の問題だと思います。

近居に別居した方がいいのでは？ 市営に入って保育園がいいと思います。 多分トピ主母の性格なら、機嫌のよい日は手伝ってくれると思います。 逆に、トピ主がトピ主母のようにならないか心配ですが・・・

＞自分の食事は納豆や卵かけご飯など適当 これって、シングルマザーで正社員、残業で必死です、時間もないですアピールですよね。 嫌味で言っているのではないですよ。 それくらいしかやる時間がないなら、お母様の負担も多いという事で。お母様が、トピ主さんの晩ご飯を用意していないのも気になります。 定時帰りや土日はちゃんと食事を作るとは、お母様の分もですか？ それとも平日は、お母様が晩御飯を作ってくれないから、お互い様と別々なのかな。 何を言いたいのかと言うと、トピ主さんにもどこかに、シングルマザーで正社員で残業もしてイッパイイッパイな所をアピールする所が有り。 お母様は、それを見て「私だって、１歳児を急に育てる事になって、イッパイイッパイなのよ」とアピールし返している。（だから、やりっぱなしで放置。これだけやりました！のアリバイ作りとも言える） そんな関係性に見えます。 表面的には違っても、根本的な性格は、似ているんだと思う。 どうしたら良いかと言えば、残業の有る日が前もって分かるなら、晩御飯の下ごしらえとか、朝にやってしまうとか。土日に、作り置きして置くとか。何かしら、お母様の家事を支援していく。 アピールも辞めれば、お母様のアピールも止まるのかなと思いました。 それで上手く行かないなら、別居で良いと思いますよ。

「お母さん、この恩は一生をかけて、この子と私で返すからね。老後とか、心配しないで」 これで、お母様の励みが出来るというものです。 勿論、トピ主さんは普段から感謝の気持ちを持ち、言葉もお母様にかけていると思いますけれど。 人には、「やりがい」や「はげみ」が必要な時も有るのですよ。 嫌な言い方をすれば、見返りになるのでしょうけれど。 例えば、主婦なら、夫や子供の為と日々の家事をしますよね。感謝されなくてもするかもしれない。 でも、感謝されたら、日々の名もない家事だって遣り甲斐が出てくるし、励みになると言うもの。 トピ主さんは離婚して1人で子供を育てる緊張感が有るから、やりがいとか励みとか言ってられない所が有るのでしょう。見返りなんて、考えても居ないでしょう。 しかし、お母様は違いますよ。娘が離婚せずに平和に暮らしてくれていれば、孫を育てる毎日なんて無かったし、老後は婿や孫、娘に少なからず助けて貰える妄想も有ったかも。 それでも、可愛い娘と孫の為にと頑張ってきたのでしょうが、疲れが出たのも事実。 そこに、娘は「だって残業しないとしょうがないじゃない」と額に書いて有る。それじゃ、遣り甲斐もないし、励みもないでしょう。 労いの言葉がない夫に、愛想をつかし始める妻みたいな感じです。 でも、どの妻も見返りを求めている訳じゃない。本当に辛い時、「ありがとう」「助かっている」「時間を作って、食事（旅行）しようか」とか労って欲しいだけ。 大変な事を理解してくれたら、それで頑張れるというものです。 トピ主さんは、母親は子育て経験も有るし、人生の先輩だからと、頼る事は有っても、頼って貰う事を考えていますか？ もし、老後は頼って！と思うなら、そう伝えてあげて下さい。 「いや、この子が社会に出るまで、そんな余裕はない」と思うなら、「この子が社会に出たら、恩返しするから」でも良いです。