年収の差について財布は別か

レス19

（トピ主 0 ）

💰

2019年10月03日 23:08

恋愛

質問させていただきます。 1年同棲し今年の夏に結婚しました。旦那は私の3つ年上、どちらも医療関係で仕事しています。子供はいません。家事全般は私→9 旦那→1 ぐらいの割合です。同棲していた時は毎月の給料、ボーナスも同じぐらいでしたので家賃、光熱費等は全て折半していました。残ったお金は各自管理。先月、旦那が新しい職場に変えたところ、年収がだいぶ上がるようです。今までは年収に差が無かったので折半でしたが、差が大きく出たので家計のやりくり方法を変えたいと言ったのですが、旦那は険しい表情でした。小遣い制が嫌だと言われたので、それなら光熱費を少しだけ多く払う等の案も出しましたが・・・まだ何も決まっておらず。ここで質問なのですが、共働きで年収に大きく差がある夫婦のかたはどうされてますか？

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我が家の場合

🙂

もう秋

2019年10月04日 10:37

我が家の場合、現在、妻と私の年収比は１：９ですが、双方の給料は同じ銀行口座に振り込まれています。どちらも小遣い制ではなく、共通のクレジットカードで買い物をしています。クレジットカードの明細は両方がアクセス可能にしています。どちらも自分のお金として注意して使っているので、特に問題も不満もありません。

トピ内ID：0686998220

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だって家庭貢献度には差が無いわけでしょ？

さらしな

2019年10月04日 10:37

トピ主さんは旦那さんに何を提供できるんですか？お子さんを作る予定はありますか？あるなら「子ども積み立て」を提案なさってはと思います。妊娠出産は命懸けです（いや、マジで今でも出産時に亡くなる方は皆無ではありません）。「自分の命を賭ける大事業に挑む」予定がおありでしたら、実際には身体に変化があるわけでもない旦那さん側が「養育費」の負担をするのは、ごくごく当然だと思います。学資保険などは、子どもが小さければ小さいほど有利になります。万一、保護者が先に亡くなっても奨学金をくれる保険もあります。「私はあなたの子どもを産むために命を賭ける。だから、あなたは私たちの子どもを育てるためのお金を積み立てておいて欲しい」これなら、旦那さんの手元からお金が無くなるわけじゃないから、そんなに険しい表情にはならないかと。ちなみに、現在、大卒まで面倒みようと思ったら、幼稚園から大学まで国立・公立でも２０００万円くらいはかかると思います。今から貯めないと出せないですよ。お子さんの予定が無ければ「親の介護のために積み立てておこう」とか、親御さんもいらっしゃらないのでしたら「災害に備えて家を建てられるくらいの貯金を置いておこう」とか。生活費として出させようとするから旦那さんだって「俺が稼いできた金なのに」と思ってお金を握って放さないんですよ。生活費は今まで通り。その中でも冠婚葬祭費くらいは積み立ててらっしゃるでしょうけれど、旦那さんの給料が上がるのを期に「貯金を増やそう」と誘うわけです。子どもにしろ親にしろ災害にしろ、「その貯金の中から使う」ことはすでに確定ですから、名義が旦那さんでも問題ありません。使わせようとするから握っておこうという態度に出るんです。「２人の幸せな将来の生活のために貯金に回そうよ」が限界ですよ。相手の稼ぎをあてにするのは。

トピ内ID：1575120280

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壁は沢山出てくる

😉

そう

2019年10月04日 11:38

主さんがある程度の経済力があるのや、自分がこれからいくら掛かるのかの不安や転職に成功した自分のある程度の自由も欲しいんでしょうね。結婚した以上お財布を共にするほうが家庭は上手くいくかも。それよりも大事なのはお互いが妥協しつつも納得していて同じ方向を向くということ。説得はしなきゃいけないかも。相手の納得のいく。主さんがこれから妊娠する可能性もあるし、子供ができたら折半して生活するよりひとつのところから出していくほうが良いはず。お金のことは結婚生活で一番かもしれないくらい大事なこと。「もし私のほうが稼いでいたら、あなたは不公平に感じない？」と。家事負担も変動はあり得るよ。勤務時間によってと、妊娠から子供が小さいうちは特に。がんばって。うちもお金については何度も体制を変えてるよ。必要なら喧嘩ぐらいはします。言うべきことを云うということは、相手を信用しているということ。

トピ内ID：3519640873

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参考にならないかもしれませんが

ラプラス

2019年10月04日 11:38

うちは一方の収入がずっと多いときも一方に収入がないときも完全に合算でやってきました。小遣いという概念もありません。共同口座からそれぞれが必要な支出をするだけ。もちろん多額の買い物は相談しますが，お互い相手が無茶な出費をするはずがないと思っています。自分が稼いだ分は自分のものとか，相手より有利になりたいといった考えがないので，自分の分と共有の分を分ける必要がないのです。収入を直接得るのは個人だといってもお互いのサポートのもとに仕事ができ稼げているとので2人で1会計という意識なのかもしれません。合算方式と関係あるかどうか分かりませんが，大して収入もないのに貯金は増えました。ただこの方式が合わない夫婦も多いでしょう。うちの場合，二人とも物欲・消費欲に乏しいので可能なのかもしれません。結局は夫婦の特性に合う方法を見つけるしかないと思います。それにしても，家事負担にあまり偏りがあるなら分担を変えるか入金額を変えては？ただお相手も同じ認識とは限りませんが…。

トピ内ID：9253835796

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小遣いという言い方本当嫌い

匿名

2019年10月04日 11:11

私は夫に全部管理してもらってます。自由に使えるお金、あとカードです。貯蓄についてはお互いネットバンクで確認できるので、特に問題は今のところありません。結構今も小遣い制という言葉を使う人いますが、私の夫もこの言葉大嫌いですし、当然だと思いますね。自分で働いたお金なのに妻に小遣いという言い方で渡されるのはいい気分のものではないでしょう。トピ主さんは子供とかの計画はどうしているのですか。それにもよります。ただ自分が収入が増えたので自分だけが贅沢するというような夫ならなしですね。

トピ内ID：8275181828

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うちの場合

😨

わたなへわ

2019年10月04日 10:37

こんにちは。 30代既婚女です。うちの場合、共働きで年収差は200万円で私の方が多いです。家事も9割方、私が負担してます。 (夫はゴミ捨て、週末に細かい部分の掃除くらい) うちはそれで家賃光熱費食費等全て折半です。最近私が産休育休に入り、月収が三分の二程度に減りましたので、夫が家賃負担を増やしてくれることになりました。ありがたいです。トピ主さんのご家庭がどれくらいの年収差かは分かりませんが、ご参考まで。

トピ内ID：8221621759

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原則折半だと思いますよ。

秋の虹

2019年10月04日 11:38

男は昔風な家庭観からとっくの前に脱却しています。ところが女性は結婚したとたん「双方の収入は妻が管理する」「家計費も妻が管理する」「収入の多寡に関係なく小遣い制」を主張し始めます。この違いは、男は今の時代の結婚が永遠に続くとは思っていないのに妻は昔と同様一度っ結婚すれば愛は永遠に続くと思いこむ事に差にあると某フェミニストが講演で話していました。　でもまぁ幾ら離婚率が上昇したと言っても結婚した夫婦の六割強は続きますので折半はそう長くは続かない気がします。子供が二人も生まれると大抵の夫婦は双方とも夫婦を続けざるを得なくなりますのでその時になし崩し的に小遣い制に変わると聞いています。従って今は折半で行くべきだと思いますがどうなのでしょうね。急がば回れという格言もありますよ。急いては事を仕損じるという格言も。

トピ内ID：6404906719

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生活費が折半なら家事も折半

☁

フィヨルド

2019年10月04日 13:00

そうじゃないとやってられません。

トピ内ID：9214597512

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なんで折半？

🐤

サリー

2019年10月05日 11:16

なにを提供できるのかとか言ってる人がいてびっくりしました。家事を提供してますよね！子供って提供するものって考え？？家事を9割やっていたら、たとえ収入が同等でも生活費は多く払うべきでしょ！家事は女の仕事だけど、生活費は男女平等で折半なんて旦那さんにとってムシのよすぎる条件ですよ！私なら、じゃあ今後は基本自分のことは自分でやりましょうと夫分の家事をボイコットしますね！

トピ内ID：4157097315

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折半です

☁

くものす

2019年10月05日 11:53

うちは夫のほうが私の倍くらいの年収があり、家事はほぼ全て私がやっているという状況で、家計費に関しては折半して、残ったお金はお互いに開示しながら自主管理という形です。家事に関しては、私がやりたくてやってるので、負担に不満はありません。また夫のほうが使えるお金が多いので、外出した時の食事代などはほぼ全て持ってくれますし、大きな出費の時も負担してくれます。年収に差があるのは、個人の努力もあるので、多くなったからすぐ家計負担に反映というのは、私の感覚では、ちょっとひどいかなと思います。ただ、うちの場合、夫がお金を出す場面では率先して出してくれますし、家事も頼めばすぐ手伝いもしてくれるので、そういう面でのストレスが少ないから、成立してるのかもしれません。トピ主さんのご家庭の夫婦関係がわからないのでなんとも言えませんが、日常の生活費は折半にしておいて、家電や家具の買い替えのときには多めに出してもらうなどのほうが、ご主人は納得しやすいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：8405278776

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家事負担を見直すかしら

🙂

ふぅ

2019年10月05日 12:05

収入よりも家事に使える時間の問題があるかと思います。 9割の家事負担はそもそも折半に見合ってないのでは？各々名義としても貯金は家族のために使うという精神なら、ダンナさんにお任せしては？信用できないんですか？収入が上がったならそれなりに自由に使える金額も増えないとダンナさんの生きてる意味がなさそうです。男は奥さんと子供のＡＴＭじゃありません。稼ぐ本人がそれを甲斐性と言うことで望むならかまいませんが。ダンナさんにも感情はあります。小遣い制を言い出されたことはとても傷ついただろうと想像されます。

トピ内ID：3131673047

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お互いに収入の半分を出し合って共同の財布作ったら？

🎶

６０代半ば

2019年10月05日 13:00

残り半分は自分の裁量にすればいいんじゃない？収入が多くなるって事はそれだけ仕事も大変になる。仕事頑張ってるのに自由になるお金が同じでは面白くない。あなたも夫が多く出してると思えば家事も不満じゃないでしょう。

トピ内ID：2930863859

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サリーさーん

さらしな

2019年10月06日 14:36

横レス失礼。ちょっと、ここは看過できなかったので。 >>子どもは提供するって考え？いや、違います。「子ども」じゃなくて「子どもを産むリスク」を提供するんです。夫婦関係は親子じゃないんだから、どちらか一方が一方的に何かを与えたりしません。夫婦は対等だから、家庭への貢献も対等です。夫さんの収入が増えるからといって「その分、家計に出してよ」というのは図々しいでしょ？男だから家計を背負ってしかるべき、とはならないように、女だから家事育児を背負うべき、ともならないんですよ。おっしゃる通り。だから、ここは冷静に「家庭生活を維持していくために、お互いに何を提供しているのかを冷静に考えてみたほうがいいと思います」と私は言ってるんですよ。まあ、夫婦のあり方なんて、夫婦の数だけあるんですから、客観的にみて、ものすごく一方的でも２人がいいならいいんですけども。トピ主さんの夫さんの場合「自分の収入が増えるんだから、当然、家計費への負担も増える」とは思ってらっしゃらないわけですから、家計へ出してと言っては「ちょっと図々しくない？」と反発くらうだけだと思うんです。家事負担だって、夫さんは負担したくないのか、逆に簡単に出来てしまうから負担としてカウントしてないのかわかりません。そこはトピ主さんが見極めないとね。知り合いに「家事負担が９割なのが不満だから生活費、もっと上げて」と言って夫さんの反感買って、夫さんが家事の負担も全部引き受けて、夫さんのほうが給料も良く、妻さんのほうが家庭での立場を失ったという人もいます。最終的には親権も取れずに離婚でしたね。夫婦は対等。なので、いろいろやり方があるという話です。

トピ内ID：1575120280

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あらあら

🙂

ひよこ

2019年10月07日 10:32

大変ですね。我が家は私のお給料は、夫のお給料の半分ですので、条件に合致してるみたい。ご主人にどうしたいか聞いてみたら？とかご主人が家計を管理したらいいのではとか思ったけどそういうことではないのね。うちの会計。１．ライフプラン表を作ります。ゼクシィだったかでダウンロードできるものに入力するだけです。２．月の収入・支出を用意します３．いくら貯蓄したいか確認します４．３．の貯蓄分を二人で二等分します。　支出も二等分します。　で、その後調整します。我が家は４、で私の収入が低すぎて二等分出来なかったんですね（苦笑）だから、お小遣い分+α分を支出も貯蓄も免除で夫がその分負担してます。この貯蓄分は家の貯蓄なので、その他のお金は夫が個人的に貯蓄しています。ちなみに家事は私がほぼやっています。収入が低い分私のほうが早く帰ってくるし、別段不満じゃないですね。　不満になったら夫のご飯をおごってもらうことで解決してます。家計が折半なら家事も折半って強く言う方もいらっしゃいますが、そんなぎちぎちにしなくてやっている別財布夫婦もいるってことです。気楽にお二人のルールを作ってください。

トピ内ID：8209275508

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私は秋の虹さんとは逆の考え方をしていましたので興味深い

🙂

printomama

2019年10月08日 19:00

少し前に流行って今はどうか知りませんが、「熟年離婚」という男性からすると一方的な裏切りが賞賛された時代がありました。女性からしたら、現役時代の男性の横暴が原因でスッキリした！！って意見が多数を占めてましたね。男性からすると、子供達の成人するまでの生活費、学費、妻の生涯の生活費を稼いだのに、それと対であったはずの生涯の家事を拒否し、そんな妻の意見を鵜呑みした子供達から子育てに参加していないと暴言をはかれた。当然、現役時代を妻、子供達に不自由させない為に仕事だけに邁進した男性は、老後に苦労をして、責任を放棄し、夫の金で仕事をせずに済んだ時間で習得した家事と夫の稼ぎだけをもって、女性は自由を謳歌した。それを見て恐怖した今の40歳以下は、別財布が急激に増えた。少しは頭を使える人間は、財布を預けるなんて馬鹿なことは絶対にしないので、女性が結婚をしたがる高年収ほど別財布の割合が高い。男は今の時代も結婚が永遠に続くと信じたいけど、妻は簡単に夫を裏切り、しかも、それが賞賛されるという異常な状況を恐れているだけ。私は、男性よりも女性の方が現実的な方が多いと思っています。更に言うと、好きという気持ちは3年というのは、実は女性だけで男性は意外と死ぬまで恋愛対象として好きなんじゃないかと、祖父母や両親をみていると思うことがあります。主様夫婦の場合は、妻が家事、育児に集中できたのを、夫が稼いでくれるおかげと考えられなかった人達が、夫の稼ぎを内助の功のおかげだから、妻にも夫の年収アップを享受する権利なんてないという流れを作ってしまったあおりを受けましたね。ただ、主様のご家庭では、家事分担が不公平なのはいけません。財布は別で、家計負担は同額でもいいので、家事は同等にするか、家事分は家計の負担割合を変えましょう。

トピ内ID：2896832655

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そんな世の中に…

obasan\

2019年10月09日 11:37

収入に応じて家事分担を…と言うのが一般的になってきてるのですね。ウチの場合、夫と私の収入は私の収入が不定期（最低ラインはありますが）というのもあり、私を１としたら夫の収入は私の収入の3-5倍の間でウロウロしてます。（ちなみに日本ではありません）支出に関しては、基本的には公共料金や税金・カードでの支払いは夫が払いますが、それ以外の現金支出及び子供の学費は私が支払いをしています。国民保険に相当するものは個々が支払いをしています。家事は基本的に能力的・時間的にやれる方がやるというスタンスです。子供達も大きくなってきたので、無論彼らにも家事分担はしています。私は炊事・洗濯・掃除を主に担当し、食器洗いやごみ捨て等は家族全員の当番制、芝刈りその他の力仕事は夫及び息子達の担当です。その他も、自分で出来ることはしてもらっています。夫も私も小遣いと言うのはなく、自分の収入の中で管理して使ったり貯金をしています。トピ主さんの場合、ご主人の収入が上がった分貯金等に回してもらったらいかがですか？月額増えた分とまでは行かなくても、そのうちの何％とか積み立てていけば、将来的にお金が必要になった時に使えるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：2049139306

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うち、逆

🙂

桃太郎

2019年10月13日 15:57

収入割合：妻８、夫２家事割合：妻８、夫２育児割合：妻７、夫３家計は折半で同じ額を共通口座に入れます。残りは自由。子供の教育費も折半です。ただ、旅行は私が行きたいので旅費は私が出します。そもそも夫の給料じゃ旅費なんて出ないし。まあ、それでも私は不満ないです。好きな仕事だし稼げてるし。家族仲良く過ごせるのが一番ですよ。

トピ内ID：4724928289

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試合中にルールを変えるな

🙂

リタイヤ世代

2019年10月13日 18:45

　共働き夫婦ではありませんが、ちょっと別の視点で。　試合中にルールを変える事は、男性の最も嫌う事の一つだと思います。　また、家庭内での労働や金銭的な分担が多くの家庭と異なっていたとした、多くの男性は変更理由として認めないと思います。それぞれの家庭が、色々な事情で決めたことであり、自分の家庭とは異なると考える（主張できる）からです。　Rさんは同棲の後ご結婚されました。　ご主人は、もちろんRさんへの愛情もあるとは思いますが、家庭内分担も含めた同棲時代の状況に合意して結婚を決められたと思います。　私はRさんの分担が現時点でも多いように思います。しかしRさんは暗黙的にであれ、その分担に合意され結婚された事になります。　このため分担変更の要求は「試合中にルールを変えるな」で不当であり、結婚前に出すべきで現時点では手遅れだと思います。　Rさんが分担変更したいなら交渉必要です。それに見合う何か（精神的、金銭的等々）を提供（Win-Win)。あるいは、離婚を覚悟しての主張（脅迫）。家庭状況変化（妊娠、介護等々）での再交渉（先送り）しか無いと思います。　

トピ内ID：8599690136

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うーん

くま

2019年10月13日 20:50

別財布の夫婦ではないから個人的な感想として。知人で共働きで年収に開きがある夫婦で別財布の夫婦の多くは決まった額をお互いに家に入れて、お互いの収入にはノータッチが多いかな？中にはご主人の収入のみを生活費にして奥さんの収入は全額奥さんの自由という所もあるけど。別財布の夫婦は家にかかる必要と貯金や子供の養育にかかる必要などを家に入れた後はお互いに自分の好きなようにしている様子。当然だけどどちらの臨時収入や収入増もノータッチ。ご主人の自由になるお金はご主人の収入から必要なものを引いた額。奥さんのも同様に自分の収入から必要なものを引いた額。特に収入差がある夫婦のほうがそういう傾向にあるみたい。どちらかが足りない部分は都度話し合いで負担をしてもらったり借金扱にしている夫婦もいるよ。お互いにその条件で同意して結婚をしているなら、同意事項に反するくらいなら離婚を考える人もいると思う。お金持ちの知人は奥さんがご主人の収入に頼る気満々で勝手に仕事を辞めてきて離婚をしている。それだけが理由では無いと思うけど。厳しいけど、夫婦のルール変更って逆に離婚のリスクでもあるということ。特に同意事項を破った時に離婚をイメージする可能性は高い。大げさでも何でもなく。

トピ内ID：4840321058

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