遠方から嫁いだのに義実家&義妹びいきの旦那と離婚すべきか？

レス34

（トピ主 3 ）

豆大福

2019年10月05日 18:56

恋愛

はじめて投稿します。私は遠方から旦那地元へ嫁いだのですが、旦那が義実家と妹のことを優先して考えることが多く、喧嘩が増加。最近では吐き気がするくらい忿怒してしまいます。そこで離婚すべきか悩んでいるのですが、客観的に見て、離婚すべきか、まだまだ私の我慢が足りないのか教えて下さい。 <状況> 私…父子家庭育ちのひとり娘。飛行機の距離の旦那の地元に嫁いで4年目。義実家とは近距離別居。旦那…地元に就職。父母、妹(既婚)が車で30分圏内に在住。 <出来事> 結婚1年目…ある日、私が希望する仕事について義実家で話すと、直接雇用じゃないからダメだと義実家全員と旦那から猛反対を受ける。…私は、つい最近まで赤の他人だった人から人生の選択肢を指図されたくないと猛反発。結局は断念。結婚2年目…もう別家庭だから義実家に金銭関係の話はしてほしくないと旦那にお願いしていたのに、買った車の金額を簡単に教える。着物を複数持っていることを教える。結婚3年目…義妹の結婚式に夫婦で呼ばれ15万包む。朝9時に式場集合のため私は4時起きで美容室に行き支度する。他の女性陣もほぼ同様だった様子だが、来てくれてありがとうや、早朝の式に対する詫びなし。その年の年賀状は兄である旦那の名前のみ書いてあり、これは失礼だと私激怒。義妹は、男の名前のみ書く風習があるから間違っていないの一点張り。(しっかり自分の名前は書いている)。旦那も、妹は間違っていない、お前が謝れ！と私に激怒。ここでだいぶ冷めました。ちなみに、私達が送った年賀状は義妹の名前も書いていました。他にもありますが大きな事はこんな感じです。旦那は義実家の意見ばかり押し付けると感じます。遠方に父を残して嫁ぎましたが後悔しています。離婚すべきでしょうか？まだ我慢した方がいいでしょうか？

トピ内ID：4027846752

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

小さいことの積み重ね

ご自由に

2019年10月05日 21:40

大きいこととして上げられていましたが、案外小さいことのように見受けられます。しかし、小さいことの積み重ねほど恐ろしいことはありません。さっさと別れたほうがさきの人生、楽しそうですね。

トピ内ID：3476547920

...本文を表示

他人に判断を委ねない

五歳

2019年10月05日 22:28

自分で考えることですよ。でも他人に決めてほしいという時点ならまだ離婚しない方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：3093347487

...本文を表示

主さんには冷静さが必要

🙂

主婦歴１５年

2019年10月05日 22:28

主さんも持論を押し付けてはいませんか？考えが違うからと、猛反発、激怒って怖すぎ。義実家は黙ってハイハイ言っていればいいのかな？金銭関係の話だって、流れでご主人は言っただけじゃないの？兄さんの稼ぎでどのくらいの車が持てるの？とか、着物の一枚くらい持っていなきゃダメよ、とかいう会話は身内ならではじゃない？随分羽振りがいいわね、なんてことではないんでしょ？主さんの話だと、ただの会話がヒートアップするから、旦那さんも義実家を庇うような感じになるのではと思いました。

トピ内ID：7005279423

...本文を表示

レスありがとうございます

豆大福トピ主

2019年10月05日 23:29

先輩方貴重なコメントありがとうございます。これぐらいのことで冷静になれない時点で自分は結婚には向いてないタイプだと感じました。でも自分で決断できないうちは動かない方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：4027846752

...本文を表示

あまり大きな出来事ではないような…

🐶

ばば様

2019年10月06日 10:21

仕事は何を希望されていたのかが分からないのですが、直接雇用じゃないという反対理由なら、派遣ですかね？直接雇用でないといけない理由は聞かれましたか？猛反発するよりなぜダメなのかを聞き反論があるなら冷静に伝えるのがよかったと思います。ただ、反対されてやめてしまうのだから、その程度のことなのでしょう。金銭関係の話は貯金がいくらとか、年収がいくらとかの話ではないですよね？車の金額なんてだいたいの目安はつくものですし。まあ、着物の枚数はトピ主さんが持って来たものでしょうから教える必要はないですね。ただ、着物を持たせて貰えてないんじゃないかと義両親から思われていたから、ちゃんと持たせてもらってるって事で伝えたなら、いいのでは？早朝の式に対する詫び？７時から始まる式なら分からなくもないけど、受付が９時からとかなら、詫びはないでしょう。今まで経験ありません。年賀状にトピ主夫の名前のみで失礼だと直接義妹に激怒したの？普通は直接言わないでしょう…。義妹さんの立場からの年賀状だと連名もあるけどトピ主夫の名前のみってことはよくあることだと思う。反対にトピ主宅からの年賀状はトピ主夫の立場からの年賀状となるので、連名もしくは義妹の名前が多いのでは？私も弟宅には弟の名前のみか、弟の名前＋ご家族様で出してます。弟宅からは連名か私の名前のみで来てますよ。姉宅には連名にしてますが。そういえば、弟が結婚してはじめての年賀状は私の名前はなく夫の名前のみでした。でも特に激怒することはなかったですね。激怒とか猛反発とか、沸点低すぎです。トピ主さん、トラブルになること多くないですか？生きづらい性格のように思います。ただ、お子さんいらっしゃらないなら、冷めたなら早めに別れるのもありだと思いますよ。やり直しは早い方がいいです。

トピ内ID：8264192173

...本文を表示

夫はあなたの希望をすべてかなえてくれるあなたの親ではない

🙂

ぴょん

2019年10月06日 10:21

トピ主さんは自分の育った家庭のルールだけが正しいと思い、少しでもそこからズレたら反抗期の子供のように反発したり激怒するという間違ったコミュニケーションをし続けてしまった気がします。先方からしたら、ただの世間話で普通に会話してるだけなのに、突如嫁が気分を害して反発してくるという感覚だったのでは。結婚式のご祝儀の名義の習慣についてはよくわかりませんが、３年目にはすでに兄嫁のトピ主さんを夫と夫の実家メンバーは持て余しぎみになっていて、「またくだらないことに文句をつけて妹の結婚式を台無しにしようとしている」という感覚だったのでは。トピ主さんがすべきことは我慢ではなく、自分と違う習慣を温かい気持ちで受け入れ、上手にコミュニケーションする技術を身に着けるか、受け入れられないのであればその家族とはお別れすることです。夫と義実家メンバーは、あなたの親ではありません。嫌なことがあったからといって怒って反発したり文句を言うというのは幼い子供が親にすることです。いい大人がすることではありません。夫はあなたの希望をすべてかなえてくれるあなたの父親＆母親ではありません。

トピ内ID：8440897135

...本文を表示

分かります

🙂

カナ

2019年10月06日 10:21

うちの夫も必ず自分の実家側の肩を持ちます。どんなに客観的に見ておかしいことであっても。だから、何か夫の実家に関して不満があっても言えないし、言えば必ずひどく揉めます。そのくせ私の実家のことは悪く言うし、三男で、結婚する時は兄貴が家を継ぐから、と言っていたのに、何故かいつの間にか、親に、俺が継いでもいいよと言っていてびっくり。もちろん私に相談はなし。今のところ、ささいなことの積み重ねかもしれませんが、旦那さんがそういうスタンスだと、今後いろいろ問題もきっと出てきますよね。うちみたいに。自分の奥さんの方を大事にしない人は駄目だと思いますよ。だってそこが1番大切でしょう？そんなに実家が大切なら、じゃあ実家に帰れば、って思いますよ。私は子供がいて、子供が大切だから我慢して、離婚はしませんが、、もし子供がまだいらっしゃらないなら考えてもいいのでは。ストレス溜まりますよ。すごく。

トピ内ID：0657945302

...本文を表示

私も離婚したくなるな、それ

❤

みね

2019年10月06日 10:21

文章で読むと大した事じゃない、よくある事って思えてしまいますけど、そうじゃないんでしょうね。ご主人の、主さんに対する言い方と義家族に対する言い方の違いとか、雰囲気とか、文章では伝えられない部分に不信感が募っているのではないでしょうかね。猛反発や激怒できる精神的なパワーを持っているなら、一度ハッキリご主人と話し合えばいいのに。私と義実家の意見が違う場合はまず盲目的に私の味方をしろ、と。どっちが一般的(多数派)な意見かは、そこから「私が」考える、あなたやあなたの両親ではない。それが出来ないなら、いま私はその状況にいるって事だ、あなたに出来ない事は私にも出来ない、今の生活は解消させていただきます。と。本当に離婚する覚悟と環境が整ったら是非どうぞ。本当にこの人もういらない、と思った時って、淡々と話せますよ。

トピ内ID：7048439150

...本文を表示

子供のいない内に離婚もありかな。

💤

砂漠の海水

2019年10月06日 10:47

お疲れ様です。うちの隣町は古い町で昔ながらの伝統が生きる地区。ご主人の家族にトピ主さんが結婚で加わった。お嫁さんは末席なんですよ。発言権ないんです。郷に入っては郷に従え。ですかね。これ良い悪い。正誤は無いんじゃないですかね。友人家族ですがー子供が生まれて数年。別の都市部からお嫁さんなんでご近所付き合いや冬の気候に慣れるのも一苦労してました。 (夫が就職した都市で恋愛結婚。実家から呼ばれて自分の地元企業に転職。お嫁さんを連れてくるパターン) 結局春休み、夏休みの後、お子さんとそのままご実家に。そのまま離婚ってケース多いです。お子さんのいない今のうちに離婚もあり。そのまま、その土地(というか夫家族)に合わせて生きていくか。ご主人にしたら実親、妹(嫁に行ったにしろ同市内なら行き来多いでしょ)もそのまま家族に感覚ですよね。だから、あなたの言うことは理解できないんですよ。家もお金のことや年賀状のこと小さなことのようですが、あなたにしたら違う！と思うのでしょ？こういうのが始終、年中ですよー。実家を出て別世帯を作る感覚が無い旦那さんなんだと思いますよ。これを変えるのって可能なのかは、、どうだろうねぇー、分からないです。お父さんがお一人なら、そばにいた方がいいのかも。そのまま婚家、土地で人生の大部分を生きますか？お子さんが出来たら動けなくなります。お子さんいないうちに暮らしてみて違和感が拭えないなら離婚もあり。子供が産まれると、義家族の干渉、付き合いもっと濃くなりますからね。窮屈だしプライベートが無いというか、監視されてるみたいな感じですよ。 (常に嫁の地位は低い)

トピ内ID：0215377384

...本文を表示

まだ慣れていないだけ

🙂

ぱん

2019年10月06日 11:14

遠くに嫁いだのは風習、習慣、考え方の違いに最初は苦労するものです。偏見ではなく、アドバイスとして主様にお母様がいらっしゃらないのも結婚した女性として苦労したことを聞かせてもらえない原因かとも思います。結婚式の件は、９時からだったら４時起きはよくある話。流れの中で親族一同普通にそれをこなしている。なにより花嫁はもっと早くかもしれない。ボーっとしている時、ざわついている時(冠婚葬祭）のきっちりした挨拶は、言った言わない論争に持ち込むのは危険です(朝早い事に怒っているなら論外）。年賀状のあて名も知らなかっただけでしょう。まだ家長とかそういう考えがあって、そうしたのかもしれない。次の年にあなたも相手のご主人の名前だけ書けばよい。相手のちょっとしたミスを親族に激怒するのはダメですよ。知らないのだから教えてあげないと、位の感覚でいいと思います。知らない土地へ嫁ぐと本当に大変なんです。元々ある考え方に馴染まないといけない。お子さんを沢山産んで、ママ友や近所付き合いを沢山して、その中で風習を学んでいけばいいと思います。が、もう愛情も無くなってしまってたなら離婚かな。私があなたの母親だったら、嫁いだ年に、意固地にならず地元の習慣に溶け込むことを勧められたのに。

トピ内ID：7838707032

...本文を表示

忿怒

😝

オヨヨ

2019年10月06日 11:14

この一般的でない言葉を選んで使う時点で、貴女も相当変わってるよ。他人のことなんて考えてない。他の人も書いてるけど、「押し付け」なら良い勝負だから、「我慢」は相手もしてると思って判断することを勧めます。

トピ内ID：4085027569

...本文を表示

>最近では吐き気がするくらい忿怒してしまいます。

風

2019年10月06日 11:14

トピ主の精神状態がこの状態で、気持ちの持ちようで良くなりますかね・・・実家に帰って、少しリフレッシュした方がいいと思います。そして、既に義妹とも年賀状でいざこざを起こしているようなので、義実家の人間関係が今後も良くなるようには思えないのですが。年賀状の件は、夫婦両方の名前のある場合と夫のみの場合とあります。それは仕方がない事で、相手方がどう思って差し出しているかは気にしないようにするしかないです。片方の名前があれば届く訳ですから。仕事の件は義実家にいちいち言わずに働きに出る方がいいです。トピ主自身が経済的に自立して、いつでも家を出られる貯金をしましょう。実家に戻って仕事があるなら、父親に頭を下げて出戻る事も考えた方がいいです。夫はトピ主が遠方から嫁いできた事を忘れているし（地元にいるから）、トピ主も妻としての役割より娘として父親の元に居たい思いがあるのでは？ケンカばかりの生活はトピ主が嫌なように夫だって結婚生活が嫌になりかけていると思います。また喧嘩するだろうな・・と思いながら安らげない家に帰りたいと思いますか？お互いに精神的ダメージが大きいと思います。結婚して数年、潮時かもしれませんね。

トピ内ID：4132240042

...本文を表示

我慢したからと言って

秋の虹

2019年10月06日 11:14

その先の展望はあるの？何か関係が変わるの？冷たいレスになりますが今のような義家との関係どこの家庭にもある普通のことです。トピ主さんも想定内のことだったのではと思います。でもトピ文を読む限りトピ主さんは限界にきているようですね。だったらここは離婚する以外ないと思いますよ。　では離婚したからと言ってその先の展望あるのですか？あるのだったら離婚をお勧めします。無いのだったらトピ主さんが変身して今いる場所を居心地の良い場所に変える以外ないと思います。夫や義家をあるがまま受け入れる以外ないと思います。あるがまま受け入れて変えていく以外ないと思いますよ。他人は変えられません。自分が変わる以外展望はない気がしますよ。今の状況は。

トピ内ID：0702543030

...本文を表示

自分で決める事

🐤

ぽよこ

2019年10月06日 11:14

吐き気するくらい後悔してるなら、子供が出来る前に別れるのも得策な気がします。他人がどう思うとかはあまり関係ないですよね。だって許せる許せないのボーダーラインは他人と自分では違うもの。羅列されてるひとつひとつは、そんなに激怒する程の事ではないのでは？と私自身は感じましたけど、これから先の人生、子供が生まれたり、子育てやら、介護やら、様々な問題を乗り越えていく必要がありますが、その度に激怒となりませんか？結婚したら思い通りになる事のほうが少ないですよ。主さんの印象とすると、何でも自分の思い通りに夫や周りが動いてくれないと激怒・・って感じですけど、合わない価値観をどうやって摺り合わせて行くか？が結婚ではないかと私は思っています。今の思考回路のままだと、誰と結婚しても幸せを実感する事は難しいんじゃないですか？遠くからお嫁に来てあげたのに、もっと大事にされて当然でしょ？って所が周りを遠ざけてるって事はありませんか？

トピ内ID：3171726650

...本文を表示

うーん。

🐱

まるまる

2019年10月06日 11:33

一つ一つは、些細なことなんだけどね。例えば、これが主さんの地元で暮らしていて、同じことがあったら、友達に愚痴って、笑いとばせることでも、今は一人で孤立化してますね。子供ができる前に夫に、今の辛さをわかってもらわないと、子供ができると多分もっと、義実家と義妹との付き合いが辛くなります。いとこでもできたら、ずっとですから。できれば、義実家と距離をおけるといいけど、難しいでしょうか？

トピ内ID：3692727923

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ごめんね

🙂

母２号

2019年10月06日 11:33

こんな事いって申し訳ないのですが、その程度の事で激怒するなら、別れるのがお互いの為だと思います。人間はみんな少し違うのは当たり前なんですが、え？そこ？？って所で激怒されると、驚くしかないし、でもトピ主さんにしてみたら我慢ならない程のストレスなんですよね？それなら、お別れするのがお互いの為です。激怒する自分が悪いから我慢しようなんて無理なことは辞めた方がいい。これからも地雷は沢山あるし、確実に踏まれます。感性がちがうから。子供がいないのですから、別れたらいいです。トピ主さんが実家を離れて遠方に嫁いであげたのに、四時起きしてあげたのに、あちらは何とも思ってないのです。そして、私もそんな感じで暮らしてきましたが、愚痴は出るものの、怒りは湧かないし、年賀状の件はそれがどうした？としか感じませんでした。でも、トピ主さんを責めているわけではありませんよ。

トピ内ID：2376254679

...本文を表示

連投失礼します

🙂

母２号

2019年10月06日 12:02

トピ主さんは、現状の自分をどう感じていますか？きっと辛くて苦しいはず。ご主人も、吐き気がするほど怒る妻のいる家庭は楽しいはずがありません。そして、義実家と義妹との関係も、激怒した時点でもう修復不可能です。血の繋がらない他人ですから、大人が本気で喧嘩してしまえば、うわべは別ですが、本心から打ち解けることも許すことも、ありえません。トピ主さんは、自分に対して失礼を許せないし、悪い方が反省して改めるのが筋で、反省した相手は自分を受け入れると思っていませんか？でも、そうならないのが一般で、腹に据えかねることでも、直接ぶつけるのは、絶縁覚悟な時だけなんです、自分が正しくても。

トピ内ID：2376254679

...本文を表示

子供はいるのですか？

🙂

サラダ

2019年10月06日 12:02

私なら、そこだけですかね、気にするところは。子供がいないなら、そもそも私は実家依存者が苦手ですし、今の家族に寄り添えない男性はそもそも配偶者として選びませんから、即別れると思います。他人同士が家族になるのだから、寄り添うってとても大切なことだと思います。しかも、貴女は遠方に嫁いでいるのにね。離婚したいという気持ちが大きいのなら、その心づもりで最後に話し合ってみてはいかがでしょう？貴女を失うとなってはじめて彼は貴女の話に耳を傾けるかもしれません？子供がいたら…うーん、まずは家を子供と一緒に飛び出してみてから、自分の気持ちはもちろんですが、相手の出方でその後を考えますかね。どちらにしても、ストレスマックスの生活は、今後の貴女の心や健康にも、子供の精神状態にも、良い結果にはならないと思います。

トピ内ID：1842561482

...本文を表示

自分の実家近くに嫁がせる時点で、既に主さん<<自分実家

❤

気まぐれ暮らし

2019年10月06日 15:45

男目線で、ぶっちゃけ言いますけど「結婚してから4年も過ぎて、何言ってるんだ？」と思った主さんを、主さん自身が根付いている地域や親や友人、職場から引っぺがして、自分の実家近くにやってこさせるって言う時点で、既に主さんの幸せ<<<自分と自分の実家の都合なのは目に見えていたでしょ？どうして、その時点で気がつかないのかなぁ？それで私より義実家を大事にして！と愚痴っても、元々そういう男で良いと認めたのは主さんだよ。自分の方を大事にしてくれる人と結婚したいなら(あるいは娘を大事にしてくれる人と結婚させたいなら) 「結婚したら自分の実家近くに住んで欲しいと言う男」は100%避けるべき！

トピ内ID：2867390027

...本文を表示

感覚は人それぞれだから

☁

今日はカレー

2019年10月06日 16:33

トピ主さんが大きいこととするなら大きいことなのでしょう。私は怒る沸点が高いのか、トピ主さんが上げた大きいことはすべて受け流せます。正直、どうでもいいかなって。いちいち気にして怒ってたらエネルギー勿体無いというか、疲れちゃう。トピ主さんの言いたいことはよく分かりますよ。普通年賀状は結婚したら連名で出すし、早い時間の式ですみません、ありがとうございますの一言はあってもいいと思うし。まぁ車や着物の話は聞かれたから答えただけかもしれないけど。もう少し怒らずに流せたらトピ主さんも楽かもしれませんね。

トピ内ID：4226530589

...本文を表示

夫親族の年賀状は夫に書かせる

中年女性

2019年10月06日 17:17

今でも特に仲が悪くはないけれど、義妹の夫の名前の漢字を書き間違えて、書き直しでもう一度させとか催促され、私は書くのをやめました。自分の名前が連盟だろうがどうでもいいです。そんなに自分実家が好きなら、トピ主さんのご主人が自分で書くでしょう。夫実家の側に嫁ぐ嫁側のメリットとして、安定感やちょっとは生活が楽になるのではという思惑があって、非正規でも好きなことをさせてくれるのではという当てが外れたのでしょうか？もはやご主人と一緒にいて将来を夢見る方向性が違ってきているのですから、お金を貯めて、いずれの離婚のための準備をされたらどうでしょうか？

トピ内ID：5562258146

...本文を表示

離婚賛成

🐶

ワンピース

2019年10月06日 17:17

子どもさんがいらっしゃらないなら、絶対離婚するべきだと思います。私も主さんんと似たような環境のまま25年過ごし、精神的、体調面で辛い生活を送っています。主さんがんばって

トピ内ID：9846225206

...本文を表示

内２件は、トピ主さんが口がましいかも。

🙂

もっちん

2019年10月06日 17:30

1年目の件（仕事の決定）は、夫と夫家族のマウントだと思います。 2年目の件（実家に金銭報告を控えさせる）は、トピ主様が夫の周囲を排除し過ぎ、又夫の人格を操作しようと企み過ぎだと思います。４～５人家族だと、他愛無い事でも皆がお喋りします。明るい家族関係という感じで流れます。父娘二人だけでは、かなり話が弾まないかも、と自分の父と二人だけだった場合を想像して思いました。賑わいがあると、人間は話が弾む傾向があります。そりゃ、買い物が車なら、「わ～、アレ買ったの！幾らだったぁ？」「ひぇ～、高い」「安く買えてよかったね～」などが普通だし、口篭ったり、秘密にする方が陰険で感じ悪いかと。逐一報告するという様な意図は皆無です。 3年目（年賀の宛名）親戚間では当主（夫か父）の宛名で来ていましたし、それが普通だと思い、拗ねたこと等一度もありません。自分の名があっても嬉しいという気持ちにはなりません。儀礼的な年始葉書の伝統書式では？昔から、嫁達（当時は母・叔母達）が代筆していても、宛名は当主宛て（父・父兄弟）で、当主受けでした。勿論宛名に娘の名等書いてありませんし。そんな事を不心得だと考える人がいるのかと、驚きました。ちょっと、ぞっとしました。我慢するというより、意外に世間ではそういう流れだと考え直すのも手だと思います。本当の我慢や嫌なことは、別にあるのではないですか？「遠方に父を残して」とありますが、トピ主様とお父様は契りが一層深いのだとお察し致します。両親の場合、遠方や田舎が嫌という自分の理由は大有りですが、残した父にとまで、感傷や悔しさが発展しません。今、夫・親戚の間で、自分が大事にされていないという感覚があって小さな恨みになっているのでは？そうかも知れないし、お父様が一人家族・一人娘を特に愛されていたことの温度差かもと思いました。

トピ内ID：0756917193

...本文を表示

夫が頼りない

🐶

梨加

2019年10月06日 18:37

私も結婚して数年目の子なし妻です。次男と三女の結婚なので相手の実家に嫁に入ってはいません。読んだ感じ、どれもこれも確かに嫌だけど大した事じゃないなぁ…と。結婚したら夫は家族、夫の親兄弟は親族になるので、＞つい最近まで赤の他人だった人から人生の選択肢を指図されたくないというのは通用しなくなって来ると思います。例えば、私の夫がホストになると言い出したら、私はもちろんのこと、私の親も反対すると思います。そこで夫が「つい最近まで赤の他人だった人から人生の選択肢を指図されたくない」と猛反発したら困りますよ。けど、トピ主さんが言われた「直接雇用じゃないからダメ」というのは意味が良く分かりません。 2や3は地域性があったり家ごとに違ったりすることなので何とも言えないかな。ただ、義妹は気が利かない印象の人ですね。で、私が一番問題だと思うのはあなたの夫です。慣れない土地に住むことになった妻の気持ちに寄り添う姿勢が全く感じられないところ。ここが非常に問題だと思います。夫にしてみたら普通のこと、些細なことであったとしても、妻は疑問に感じて不服を訴えている。ならばせめて夫だけは妻の気持ちに寄り添って欲しいところです。寄り添いつつ丁寧に説明してくれたなら、しぶしぶであっても妻も納得することでしょうに。夫の包容力が不足している点が一番の問題だと思います。そこは夫に苦言を呈して良いと思います。

トピ内ID：5217677378

...本文を表示

レスありがとうございます

豆大福トピ主

2019年10月06日 22:00

先輩方どのコメントも真摯なご意見で、ありがたく感じています。自分の視野の狭さ、寛容さの無さ無知さを痛感しています。また、同じ境遇だったり、励まして下さるレスに涙しそうになりました。苦労して育ててもらった思いがあるので断腸の思いで結婚しましたが、婚家ではより視野を広げ、他者へ寛容になるのが自分への課題なのかなぁと感じています。1つ1つのレス、何度も読ませていただいています。

トピ内ID：4027846752

...本文を表示

別れましょう

🙂

3人の母

2019年10月07日 10:21

子供さんもいらっしゃらない様子、すぐにわかれましょう。離婚なんて恥をかかす気か、とか言われそうだけど。

トピ内ID：2228149733

...本文を表示

可能なら

ぱぴ

2019年10月07日 10:21

お互い冷静になるため、トピ主は実家に戻り一時別居かな。今ってトピ主の感情や考えは分かるけど、夫がこれまでの事をどう考えてるかあまり伝わってこない。何となく義実家より、というか多い方に流れてるような。だから孤立感と共に怒りも大きくなってるんじゃないかな。まず、夫とふたりだけで話をした方がいい。義家族抜きで、一対一の「フェアな話し合い」を夫に持ちかける。そこでごねるようなら、サッサと切ってもいいような。あと、トピ主父には相談してる？もし話してるなら、父の考えは？相談して、一時受け入れてくれるなら父親の元で過ごすのもアリ。父、夫、義家族全員には「冷静になるため必要な時間を」と説明。何とか、夫関連との接触を休憩する方がいいと思う。リアル知人でない我々は、トピ主の人生に責任は持てない。最終的に決めるのは貴女。けど、冷静に考える時間と話し合いをする時間を持つのはどの家庭も一緒だと思う。ま、最悪を考え今から色々記録したり専門家に相談も視野に入れるというのは別にいいんじゃないかな。

トピ内ID：9512870132

...本文を表示

離婚するのが宜しい

🙂

渋柿

2019年10月07日 11:20

あなたは今のご主人の家族と上手にお付き合いする気が全く感じられません。就職の件でも、自分で決めたなら事後報告でも良かったのでは有りませんか？今まで他人だった人達から反対を受け、言われたく無いとか、猛反発するとか、あなたはとても我の強い人の印象です。車がいくらしたとか、着物を何枚持っているとか普通に話したりしませんか？何が問題なのか分かりません。結婚式に呼ばれて、お礼の言葉が無かったのに激怒。あなた達夫婦を家族として見ているからでしょ？後からの話としては有るかも知れませんが、普通親兄弟には結婚式でお礼は言いませんよ。ハガキの宛名にあなたの名前が無いから激怒？世間一般ハガキに夫婦連名で書く事はまだ少ないと思いますよ。全ての小さな事柄を個人として捉える考え方、あなたは家族という物を何か勘違いをしていると思います。あなたは普通の人が流せる事柄を流せない性格で、どんな事にでも激怒するとか、性格的にもとっても自我の強い人に思えます。何事にも協調性に欠ける人の印象しか有りません。世の中、何事も自分の思い通りに行くとは限りませんし、それではどんな人と結婚しても、義家族とも、御主人とも上手く行く筈が有りません。全て自分が正しいと思い、自分の思いのまま生きたいのなら、離婚するのが宜しいかと思います。

トピ内ID：1944372184

...本文を表示

すごく時間がかかる物なのよ

🙂

海賊の妻

2019年10月07日 12:03

男の人は大概マザコンの傾向が有ったり、兄弟や身内が大事です。結婚したばかりだとそれは妻にとって耐えがたいほどの言動です。家もそうでした。親孝行の為に飛行機と急行を二回乗り換えて行く夫実家に子供と一カ月も置き去りにされて夏休みは恐怖でした。夫の兄は借金の申し出をしてくるし、義母は一時間も電話をしてくるし、それも同じ話ばかりで義兄妻の悪口ばかりでうんざりしました。夫が私との家庭を優先するまで一体どれだけかかったか分かりません。今では義父母も亡くなり、近居の義兄は妻と別れて別の女性と暮らし一年に数回会うだけとなりました。私は離婚せずに子供を育てて自立させ老後の生活に入りました。現在人並の暮らしができ、今後は何が有るかは分りませんが一人になっても生きていける準備はあります。子供も優しいですが他県なのでできるだけ愚痴をこぼしたりして心配をかけたくないと思います。夫が自分のモノになるのにはずいぶん時間がかかりました。しかしその前に離婚していたら今は困窮していたと思います。ある程度思い通りにならない事は後の幸せのためには通り過ぎる儀礼みたいなものかも知れません。よく考えてみてください。私の叔母は数回結婚しましたが生活は次第に困窮していきました。

トピ内ID：5209392154

...本文を表示

沸点低すぎ

🙂

saisai

2019年10月07日 12:03

まず、遠くから嫁いだことは関係ありません。自分がそれを選んだのだから。実家の近くで結婚しても、相手の価値観が同じであれば同じことは起こりえます。ひとつひとつは、それほど大したこととは思えません。田舎でずっとその土地で生まれ育ち、実家を大切にしている男性と結婚した以上、妻は実家に取り込む対象だと思われても仕方ない。実家より妻なんてことは、考えたこともないでしょう。直雇用の方がいろいろメリットはあると思いますが、それではダメな理由があるんですか？わざわざ非正規を選ぶ理由はなに？着物を持っていることを知られて、なにが問題かまったくわかりません。義妹が勝手にそれを着ようとしているなら、怒るのもわかるけど。車の値段なんて言わなくても、だいたいわかる事だし。 9時集合の結婚式...特別早朝ではありません。どこの式場も、だいたいそのくらいの時間から始まりますよ。わびを入れろなんて、どれだけお偉いのでしょうか？年賀状も、私ならまったく気になりません。義妹には、夫の方から出してもらうだけのこと。トピ主さん自身が、最初から義家の全てを否定してませんか？なんでわざわざ敵対するんだろう？自分が柔軟に受け入れていくほうが、人間関係はやりやすいと思いますが。「遠くから嫁いであげたのだから、もっと私を大切にして　すべては私を優先しなさい」と思っているように感じます。でも、離婚したいなら子どもができる前の方がいいと思います。

トピ内ID：9648190140

...本文を表示