母親に愛されたい

主さん、誰もが親には愛されたいのです。 存在を認めてもらいたいんです。 だから、主さんが親に愛されたいと思うのは当然の気持ちで、おかしいとか恥ずかしいなんてことは絶対にありません。 主さんが生まれてきて悪かったなんてこともありません。 親が主さんを産むことを選んだんです。産んだ以上、大切に育てるのが親の当然の務めなんです。子どもには罪はありません。 主さんの努力が足りないのでもありません。 子どもというのは、無条件に親に愛されるものだからです。 でも、親に愛されていないと感じると、つい私のせいなんだって感じてしまいますよね。私も長いこと同じ気持ちだったので、よくわかります。痛いほどです。 我が子に対して「生まれてこなくてよかった邪魔」などという親は、今よく言われる「毒親」の一種と言って良いと思います。 毒親で検索してみてください。 親がどうしてそういうことをするのか、どうしたら子供は救われるのかなどがいろいろ見つかると思います。 でも、すぐには実行できないかもしれませんが、何かほんの少しでも、主さんの心が救われるようなことが見つかればいいなあと願っています。 主さんは存在しているだけで価値があるんです。 愛される、大切にされる資格を持っています。自暴自棄になってしまわないといいなあと心配です。 私もそういうことがわかるまで何十年もかかりました。今はアラフィフですが、我が子を産んで、ようやく自分の気持ちを落ち着けることができてきたところです。 主さんが少しでも心が救われるように願っています。応援しています。

主さんの気持ちを整理する、ヒントになれば良いなと思いレスします。 私自身の話をします。 簡潔に、私の育った環境を説明すると…家族仲の良くない家庭に生まれ。私が３歳の時から虐待が始まる。その後、妹が生まれると、虐待にプラスし母親による姉妹差別まで始まる。 私の母は、とても中途半端な人で。 上記のようなことをしていても、「あなたのことを愛してる」と言う人でした。 ですけど同時に「皆あなたを愛してるの。だから他所で、酒癖が悪いとか暴力振るうとか…変なこと言わずに黙ってなさいよッ！」と言う人でした。 私は、自分がいけないんだって思い続けてました。実際、言われてましたし。 どんなに理不尽なことをされても、言われても。そういう家庭で育ったので、そういうものなのだと思っていました。 でも、大人になった私は、そうは思いません。 私も、主さん同様。何度も何度も、母に愛されようと頑張りました。けど、どう見積もっても、その努力に対しての見返りが割りに合わな過ぎるんですよ。 目の前で、ただそこに居るだけで、なにもしなくても愛される妹がいる。母親に守られ、暴力から逃れ続けられる妹がいる。 私はそれでも、いい加減大人になったあとも…自分でも訳も分からず、母親を求めていました。 ですが、気付いたんです。 私の本当の気持ちに。 私は、「母親が大っ嫌い」。 好きになどなれる訳がないんです。あんな、暴力的で冷たい人。 じゃあ、何故私は求めた？ それはもう、『本能』に近いものではないかと思っています。 血の繋がり。母と子供。生存本能。 もし、『今の私』が。ニュースで、自分の母親のような人間を見たら… 「この人、最低だね…」て言います。 主さんの気持ちは？ 私は、外の世界で愛情を見つけました。 大丈夫、優しい人はきっといます。 『自分』を見失わないでください。

やまさん、こんにちは。 あなたに原因があるわけではないと思いますよ。あなたは長女、つまりお母さんの初めての子供です。お母さんはあなたを無事に出産することにとても心を砕いていたはずです。でもきっとあなたの知らないところで何かあったのです。誰かに心無いことを言われた、いっぱい名前を考えていたのにお母さんの意見は通らなかった、かわいい盛りの頃にお母さんの意志は通りにくかった、顔が自分にはほとんど似ていなかった、これらは全部私の推測に過ぎません。何か思い当たることはないですか?何かあったとしてもあなたに原因があるわけではありませんよ。お父さんとの関係はどうですか?外食や旅行に勝手に置いて行かれることをお父さんは知っていますか? 何にせよ、あなたのせいではない。たまたま親子関係にはめぐまれなかった。そのかわり、あなたは早くから自主独立とは何か、自分に出来ること、将来したいことは何か、と考えたり準備したりする機会が妹さんよりもありますよ。母に愛されたい、という自分を解放しましょう。あなたに原因が無い以上、お母さんを変えることは出来ないのです。あの人はそういう人、と辛くても割り切るしかない。他の原因を我が子で晴らすしか無い心の弱い人なのです。