新婦側にしか両親健在していない場合

知人の結婚式がそう。 新郎側のご両親が不在。 なので新郎は花束を新婦のお母さんに、新婦が自分のお父さんに渡していたよ。 たしか.. いや逆だったかな？ 色んな方法があるから経験豊富なプランナーさんにアドバイスをしてもらえばいいと思う。

トピ主さんの意見はいろいろと書いてますが、一番大事な彼氏さんの意見が書いてないようです。 彼氏さんはどうしたいと言っていますか？ 私は姑世代ですが私たちが結婚した頃は両親への手紙、プレゼント贈呈は少数派でした。 私自身はやりませんでしたし、子供がやりたいと言ったら正直な気持ちは遠慮したいです。 老後が近いのに重いぬいぐるみを貰っても、、ごめんなさい。 彼氏さんと二人で話し合って素敵な結婚式にして下さい。

お互いの両親は健在でしたが、親からの挨拶はしませんでした。なんでか？？なんでだろう？？必要性を感じなかったからだと思います。 挨拶は新郎のみで、花束は両親に渡しました。新婦からの手紙もなし。母も全く望んでなった気がします（笑） 新婦の両親がいらっしゃらないのであれば、バランスをとってあげないと不自然ですよね。 プランナーさんも『ダメ』『それは～』と、否定しないかもしれないのでお気を付けください。

新郎側のご両親は既に他界されているのなら、新郎新婦の名前で招待し、 手紙とプレゼント贈呈をやらないで、新郎新婦の挨拶で終了すれば良いのではないでしょうか。

新郎の祖母が出て来れないというのは前に出て来れないってことで、披露宴自体には出席するのでしょうか？ご両親はいつ他界したのでしょう？大きくなってから？母親代わりはお祖母さん？お姉さん？ 高砂でトピ主さんがご両親に感謝の手紙を読み、新婦ご両親の所に直接2人で行きプレゼントを渡す。その後、司会の方にご両親代わりの祖母さんについて少し触れてもらい、新郎祖母の席にも2人で直接行き花束を渡す。新郎お姉さん方が母親代わりをしたというなら2人にも花束を渡してもいいし。 最後に新郎新婦が前に立ち、新婦父には席の場で立って挨拶してもらい、最後に新郎が皆さんに挨拶して2人で退場。新郎が挨拶する時に自分のご両親について少し触れればいい。 ご両親がいつ他界したのかによっても違ってきますよね。ここ数年のことならお姉さん達に写真を持って立ってもらうのもありだし。 4人で手を繋いで退場はナシです。 新郎ご両親にはあとでお墓と仏前に花を持っていって「無事に結婚式を終えました」と報告すればいいのでは？ 最後にご結婚おめでとうございます。。

結婚式の目的は何、人によって色々ね。 その目的に合うようにするのがベストね。 ＞どのような形にするのがベストなのか分からない トピ文をみるとトピ主は「形式（感謝の形式）にこだわりたい」みたいね、そうじゃなければ ＞披露宴終了の前に・・・私の両親しかいない状況です。 なんて話なんか出てこないよね。そんなのやめればいいだけだから。 じゃあ、新郎の父母の代理を立てれば。世話になった方や叔父叔母とか。

まあマナーや形式は時代とともに変化するものですから・・・・・ でも ＞にも書かせていただいたのですが、披露宴終了の前に新郎・新婦の両親が出てきて手紙を読み、プレゼント贈呈、新郎父・新郎の挨拶で終了する これさ、目立ちたがりやな親がしゃしゃり出たくてやり始めたのがきっかけだと思いますよ。 わたしはアラカンですのでいままで数多くの披露宴に出させていただいています。 上記のような儀式？には鼻白むんですよね。 「出たがりな新郎新婦の親」は世の中にいらっしゃる反面、トピ主様のご両親は弁えのある方のようですね。 さて、どうするか 私も娘を嫁に出した親の立場ですが、ここは新郎を主役にして考えてみては如何でしょうか。 花嫁からの手紙でも 新郎新婦の親のメッセージでもなく 新婦両親への決意表明？ 「お嬢さんを幸せにします。」的な話をすることでバランスはとれるのではないでしょうか。 で、最期に用意したぬいぐるみをトピ主様からご両親に手渡す。 更に本当の最後に新郎から来賓に向けての御礼の挨拶。 これが一番どちらの親族も心を落ち着けていられる手段ではないでしょうかね。 私の時代ですと「お父さん、お母さん、今までありがとうございます」なんてのは挙式前夜に自宅ですることでしたよ。 私の娘（結婚時28歳）もお式の前夜に食事しながら「お義父（義理の関係です）さん、お母さん、いろいろありがとね。」なんてモグモグしながら言ってきましたっけ。 ふざけながら「それってウルウルしながら言うもんじゃないの？」と言いましたら「今生の別れでもあるまいし、ママったら何いっちゃってんのー？」と家族3人でゲラゲラ笑ったっけな。 今どき「結婚したら敷居はまたがせぬ」というのは有りませんからね。 ウルウルさせる演出は時代錯誤でしょう。

だと思っています。 誰のための披露宴か？という視点から見ると これらがあるとかなり微妙になってしまいます。 披露宴はまずお招きしたお客様全員に、満足してお帰り頂く事が最重要、と考えておられるお家の披露宴には、親への手紙とか、親へのプレゼントとかあったのを見たことがありません。 これらは新郎新婦とその両親の狭い了見というか、自分達が今日の主役であり、お客様は黙って見てて当然、という考えだからできる事です。 プランナーさんは新郎新婦の意向に沿うことが売り上げと評価に直結することですから、よほどおかしな事でない限り反対などしません。 新郎側にご両親がもうおられないのなら、新婦側もそれに配慮することぐらい、最低限の礼儀だとふつうは考えますが違いますか？ それだけの配慮も出来ない新婦側であることが出席者全員に知れてしまっても、構わないということですか？ 手紙なりプレゼントは、当日朝までに済ませておくことくらい、思いつかれないのが不思議です。

たくさんのご意見ありがとうございます。 質問に先に答えさせてください。 新郎のご両親が亡くなったのはお母さまが7年前、お父様が去年急死されたので新郎を育てたのはご両親になります。祖母はお姉さまが車を出してくださるので出席はしてくださります。ご両親の席には食事は用意しませんが食器は用意する形です。彼氏の意見は？と質問がありましたが、あまり両親、特にお父様のことをあまり快く思っていなかったので私の両親にプレゼント渡せば？といった感じです。 今まで自分が参列させていただいた結婚式・披露宴（計6回）では手紙・プレゼント贈呈がありましたし、プランナーさんからもどうしますか？と聞かれていたのでやらないといけない気がしていましたが皆さまの意見を聞かせていただき新郎の挨拶のみでしめようかと思います。 ぬいぐるみを渡したい理由が両親が再婚（私が小2の頃）で私は母の連れ子だったため現在の父は私が生まれたときの重さを知らないので渡したいなとも思ったのですが、私よがりなプレゼントですよね。確かに冷静に考えてみれば無駄に重たいぬいぐるみとか私もいらないです。笑 レス内容の中には厳しいものもありましたが、冷静になれました。ありがとうございます。 2020年は両親が結婚して20周年でもあるのでプレゼントは旅行券等にして、挙式リハーサルの際、手紙を読んだ後に渡したいと思います。

昔の披露宴はそんなことしてなかったんですよ 最近発生したイベントです 披露宴の意味はごぞんじでしょうか？ 字のごとく、あなた方が結婚し新しい家族が増えたことの披露です 新郎新婦の両親は招く立場であって、表舞台に立つことはありませんでした 最近のブームで 家族へのお礼として花嫁の手紙、両親へのプレゼント贈呈ができただけで 話す機会のない花嫁、両親側にスポットがなくてかわいそうみたいな 意味です つまるところ、なんだってあり お世話になった叔父叔母祖父母でもいいいし、恩師だっていい やらなくてすっきりさせてもいいし 新郎側に配慮してやらないのも正解だと思います 両親へのプレゼントは披露しなくてもいいと個人的に思います