新郎の母からの手紙

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

カリプソ

2008年05月13日 15:13

恋愛

８月に花嫁になる、カリプソと申します。

新郎のお母さまに手紙を書いてもらい、司会の方に頼んで披露宴中サプライズで読んでもらいたいのですが、どうでしょうか。意見をいただきたく、投稿いたしました。

私が行った披露宴及び二次会では『新婦からの手紙』『新婦母からの手紙』はよく目にしましたが、新郎側の家族、親戚からの演出は目にしていません。結婚情報サイトでは、なくもないようなのですが、新婦側が圧倒的に多いですよね。

義父母たちは、私たちの結婚式をとても楽しみにしてくれています。新郎の兄妹たちは、式を挙げずに結婚していて、今後も予定はないそうです。また、兄弟の中でも新郎だけが１８歳で進学の為に実家を出ており、以来１０年以上離れて暮らしています。義父母にとって、今回が最初で最後の結婚式になると思うので、何かしてあげたいのです。新郎に内緒で、私から義母に手紙を依頼するのはアリですか？

手紙を読んでもらうタイミングは、私がお色直しで中座している最中or両親に花束を贈呈する前後かなぁと思っています。身内の演出ですので、さりげなくしたいのですが、親・子世代の方々に、意見をお伺いしたいです。

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あくまでも私の意見ですが。

💤

スピーチ

2008年05月13日 17:55

>今回が最初で最後の結婚式になると思うので、何かしてあげたいのです。この場合の何かしてあげたい相手は「新郎」って事でいいですか？新郎に何かしてあげたいので母親からの手紙ですか・・。でもなんとなく違和感があるような。どっちかっていうと、今までお世話になった親に何かしてあげたほうがいいんじゃないと私なら思いますけど。母親にしてもらうってどうなんでしょう？私が新郎の立場なら正直嬉しくないです。わざわざ母親にそんな事頼んで欲しくない（母に面倒かけさせるな）という意味で。ただ新郎の母がよほど文を書くのが得意で人前でスピーチするのが大好きな人なら母親に孝行したことになるのでまた別ですが。で、私が母親の立場なら、それもやっぱり嫌です。なんで手紙なんか書かなくてはいけないの。面倒くさいと思います。それに自分なら手紙なんて書かず、その場でスピーチと言いますか挨拶したいです。普通最後に親からの挨拶ありますよね。あれで紙を見て挨拶するのはみっともないと思っています。何も見ないで挨拶したい私としては、頼まれてもお断りするかな。

トピ内ID：4265310241

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内緒でっていうのはどうかな

🙂

さくら

2008年05月13日 17:02

私達の結婚式の時に夫の友人が私達夫婦に内緒で義母に手紙を書いてもらい夫の友人が披露宴の最後の方で読み上げました。私達は家族内の演出はしたくない、ゲストは平等でと思っていたのでウエディングプランナーにも新婦から両親への感謝の手紙はどうですかと薦められましたが断っていました。ですので、披露宴の最後の方でマイクを片手に仕切り始めた夫の友人に対して「勝手なことをして」と思いました。夫は今となっては手紙を書いてもらったことは覚えていないようです。ものすごく嫌な思い出というわけではなく義母との関係も問題はないのですが、勝手に仕切った夫の友人に対しては良い感情を持てません。さりげなくそういった演出についての考えを聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0624968710

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どうでもいいです

🎂

プリンスキー

2008年05月13日 18:58

わざわざ披露宴で人前でしなくても控え室でやるなり何なりして個人的に済ませて欲しいと思ってます。当人同士にオか関係無いやりとりをどうして時間を割いて来てくれたゲストの前でするのか分からないです。

トピ内ID：9776089391

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その演出しました！

🙂

あゆみ

2008年05月13日 18:58

ただし、2次会でですが。私は手紙を書いたり読みあげたりするのが苦手で、周りも頼まれたらきっと負担だろうと誰にも手紙を依頼しなかったのですが、友達が開いてくれた2次会で、サプライズ演出として両家の母と兄弟からの手紙がありました。（2次会なので両親、兄弟は出席せず、司会が読み上げてくれました。）私の家族は私と同じようなタイプで、当たり障りなく一生懸命書いてくれたって感じの文章でしたが、新郎母の手紙はユーモアに溢れてめちゃくちゃウケてました。なんとなく、二人の家族環境が出ていて面白かったです。新婦からお義母さんに頼むというのはどうでしょうねぇ？お義母さんのタイプにもよるし、新郎のタイプにもよる気がします。私がもし新郎だったら、花嫁が中座して一人残されている時にサプライズイベントが発生して自分一人に注目が注がれるのはちょっと…。二人が主役の式だから、二人に焦点のあたる演出方法が良いと思いますよ。

トピ内ID：9557460551

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さり気なくならＯＫでは？

🐱

エリザベス

2008年05月13日 18:58

祝電披露の締めに「ある方からのメッセージ」みたいな振りで手紙を紹介→新婦からの手紙（あった方が花束につなげやすいですね） →花束贈呈・・・みたいな感じはいかがでしょうか？花束贈呈の後はかなり注目されています。そこでご両家代表からゲストへの謝辞というのが一般的ですから贈呈前がいいと思います。素敵なお式になりますように！！

トピ内ID：1485055036

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私が新婦母なら

🐷

一つの意見

2008年05月13日 18:58

新郎方だけのイベントは、ちょっと寂しく感じるかもしれません。結婚式は、どちらかと言うと新婦が主役のイメージがあるので。トピ主さんのご両親は、その点いかがでしょうか。トピ主さんが何人姉妹だとしても、大切な娘を嫁がせることには変わりないですよね。古い考え方かもしれませんが。ちなみに私の場合は、主人が男二人兄弟で、しかもお兄さんは式を挙げていなかったので、お色直しの退場は義父と歩きました。司会の方にお願いしておいて「新婦たってのご希望で、新郎のお父様にエスコートしていただきたいそうです」という流れにしました。サプライズ過ぎて、義父は他のテーブルで挨拶回りしてました(笑) 実父とはバージンロードを一緒に歩きました。手紙は、新郎新婦から両家両親宛です。こんな方法、意見もありますと言うことで☆ ステキなお式になるといいですね

トピ内ID：6201821277

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悪くないけど・・・

🐤

ゆきっ子

2008年05月13日 20:29

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんのお気持ちは彼のご両親も嬉しく受けとめてくれると思います。ただもうちょっと考えてみたほうが良いかな～と思います。司会者代読とはいえ、新郎母から息子への手紙を朗読するというのは・・・。特に新婦側の出席者からは「息子ラブなお母さんだな～。お嫁さんは大変だわ」という感想が出てくるかも知れません。お願いしておきながらトピ主さんは中座、というタイミングも変かも。それにこれでは「何かをしてあげたい」じゃなくて「何かをさせてあげたい」になってしまいますよ。本当にご両親のために何かをしたいとお考えなら「新婦からの手紙」に実のご両親だけではなく、新しい義理のご両親へのメッセージも込めるなど、トピ主さんや彼が行動した方が気持ちが伝わると思います。

トピ内ID：9130658996

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逆なのでは？

結婚４年目

2008年05月13日 20:29

お義母様世代の考えは私には分かりませんが・・親には親のお付き合いや考えがあり、たった１行でも世間体を考えると疎かには書けません。お仕事で常に公の場慣れしてるお義父様ならともかく、もし働いてない・文章を書く機会の無かったお母様ならどんな風に書いていいか分からないかもしれません。とうに学校から遠ざかった親の年代になると私達には予測付かないくらい、文一つ書くのもかなり苦労するんです。もしそうならば、いきなりお嫁さんからそんなことを提案されたら嫌がらせとしか思えないかもしれません(汗)何かしてあげたい気持ちは分かりますが有り難迷惑かも。私は披露宴ってお客様へ自分達夫婦のお披露目やご挨拶の場だと思います。また、親や親戚への感謝の気持ちを伝えたりお世話になるご挨拶の場だと思ってます。新婦母からのお手紙もあるようですが、それは実家を出る娘への最後の親心という特別な意味合いがあるからだと思います。新郎は結婚しても戸籍も何も変わりませんし(苦笑) 提案ですが、お義母さんが新郎へ手紙を書くより、新郎が手紙を書いた方がゲストにも好印象だし感動的なお式になるような気がしますよ。

トピ内ID：3656724616

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やめたほうが良いのでは？

パートのおばさん

2008年05月13日 20:29

なぜ結婚式に新婦から両親へのお手紙が多いのか考えればわかることなのでは？いまだに「嫁に行く」という感覚がまかり通ってるからであって、新郎の親が「息子が独り立ちして新しい家庭を築く」と思ってなくて、「嫁をもらう」と思ってたら、正直新婦からお手紙をと言われたら「うちの息子を婿に出した覚えは無い」とカチンと来るかもしれません。新郎の親とすごく仲良くなって人となりがわかってからにしたほうが良いのでは？と思います。

トピ内ID：8519928645

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なぜそれを・・・

🎶

hiromi

2008年05月13日 19:28

披露宴で行おうと思うのでしょうか・・・？普段から、花嫁から両親への手紙にも「身内イベントは家でやりゃーいいのに」（でも、もらい泣く）と思っているひねくれ者の、素朴な疑問です。

トピ内ID：3398754421

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ナシ、かなあ。

🐱

瑶子

2008年05月13日 23:39

こんにちは。日本の結婚式って身内はお客さんではなくてホスト側というのが前提になっていますよね。ですから、身内にスポットライトが当たるような演出は違和感あります。手紙類は家か控え室で済ませてほしいと思ってしまいます。お嫁さんがお若い方でしたら、ご両親への手紙を読むのもギリギリ許容範囲かとは思いますが、親から子供宛というのは、正直みっともないとさえ思ってしまいます（ごめんなさい）。おそらく、私のような考えの人も何割かいると思われるなかで、サプライズというのは、あまりにも危険ではないでしょうか？お義母さんが、ぜひやりたい！といっても、新郎がいやかもしれないし。個人的には花束贈呈で十分だと思いますけれどね。

トピ内ID：4410806028

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手紙でも書かせてやるかぁ

😑

お涙頂戴が苦手男子母

2008年05月14日 13:24

という感じ？してあげたいという思いの結果がそれなら、なんだか高見からの発想ですね。そういうことを嬉しいと感じてくれる方ならいいけど。

トピ内ID：0898090284

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新郎の親の立場です

🎶

ソナチネ

2008年05月14日 12:38

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんのおやさしい気持ちが伝わってきて微笑ましいです。でも、母親の気持ちとしては、息子に手紙を書いてみんなの前で披露・・・なんて申し訳ないですが固辞したいです。私だったらサプライズはいらないです。結婚式、披露宴はやはり新郎新婦、特に花嫁さんが主役ですよね。新郎の親なんてひっそりと、静かに目立たないようにしていたいです。数年前に息子が結婚しましたが、やはりどちらかというと新婦側の方に色々と配慮がされていたので良かったなあと思います。お祝いに来てくださった会社の人やお友達の立場からしても、身内で盛り上がるのはイマイチではないでしょうか。相手のご両親や彼の性格にもよるでしょうが、息子の結婚式、披露宴に出席するということは、もうそれだけで嬉しいものです。お優しいトピ主さんのような人を息子が選んでくれた～ときっとお喜びですよ。あなたの思いやりの気持ちが彼のご両親に伝わるといいですね。

トピ内ID：0234624983

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それだったら～

kei

2008年05月14日 14:19

トピぬしさんから、実のご両親への感謝の気持ちと、義理の両親に”こんなに、ステキな息子さんをそだててくれて、ありがとうございます”みたいなメッセージをかいて、よみあげてもらってはいかがでしょう。新郎のためか、義母さんのためかわかりませんが、なんか義母さんからの、メッセージをかいていただくっていうのは、目的にそってないようなきがします。

トピ内ID：5527067578

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ちょっときついかな～

🙂

古マリエ

2008年05月14日 14:59

率直な感想を言うと、すご～くナルシスティックな感じがします。私の感覚だと、「新婦→両親」への手紙が、ギリギリ見られる範囲です。これが「親→子」となると、う～ん、苦しい。「自己陶酔親子」のレッテルを貼られてしまうかもしれませんよ。もし私がお義母様の立場だったら、断ると思いますが、トピ主さんのお義母様は、どう思っていらっしゃるのでしょうか。披露宴に来るお客さんの気持ちも考えた方がいいと思います。感謝の気持ちを表したいなら、サプライズでプレゼントを渡すとか、そういうシンプルなのではダメなんですか？

トピ内ID：0671713069

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ルージュ

2008年05月14日 14:59

新郎新婦からではなく、新郎の母からですか？新婦の母からの手紙もあまりみたことないので私なら軽く引きます。しかも頼んでおいて自分が中座してるときにでもって、手紙の内容は聞いてあげないの？失礼じゃないかな。それなら両家それぞれの親から手紙にするか一言という演出のほうがいいと思います。

トピ内ID：8755891595

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手紙、どんな内容になるんだろう。。。

🐱

ネギトロ

2008年05月14日 14:59

娘が両親に贈る言葉や、両親が娘に贈る言葉は浮かぶけど、夫側の母親が『誰にどんな言葉を』贈るのか・・・想像できません。夫の生い立ち？夫婦のあり方？嫁姑のあり方？私も息子の母ですが、もし『新郎の母からの手紙』を依頼されたら困る上に、断れば角が立つと思い、引き受けたら式が終わるまで落ち着かないかも。。。夫になる方と、母になる方の性格にもよると思いますけど、普通～が一番な気がします。＞手紙を読んでもらうタイミングは、私がお色直しで中座している最中or両親に花束を贈呈する前後かなぁと自分がいない間はやめた方がよいかと・・・（お願いしておいて自分は聞かないのはちょっと？）花束の前後にと言われたら、それこそ何を書いて良いのやら・・・。自分達が生まれた時と同じ体重のベアを、両家の母に贈るのを見て感動した事があります。なにか違う無難なサプライズを考え直した方が良いように思います。（その手紙で今後の生活が左右されるかも・・・と言っても過言じゃないと思います。）素敵な結婚式になりますように。。。

トピ内ID：9195495572

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ものめずらしいけど・・・

😨

むむ

2008年05月14日 14:59

義父母のためを思うなら、新郎から義父母に手紙では駄目なのですか？どうも、トピ主さんは新郎にサプライズをしたがってるような気がします。新郎新婦同士のサプライズって、ゲストは蚊帳の外になっちゃうし、私はあまり好きではありません。

トピ内ID：6827415857

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意味分からない。

💤

昔は新婦

2008年05月14日 14:59

何故そんなわけの分からない事をするのでしょうか？何かしてあげたい？でもその方法はどう見ても「母親に何かしてもらう」事になりますが。わざわざ親に手間をかけさせるのって意味あるのでしょうか。新郎の母親が手紙を書きそれを司会者が読む？なぜ司会者が？なんで母親が自分で読まないの？それに何で手紙？直接言えばいいじゃない？と、もし自分が列席してる立場なら思います。新郎の母親としてもそんな事頼まれたら不愉快かも。しかもせっかく書いた手紙は、何故か新婦が中座している間に司会者が読む。新婦は頼んだわりに聞かないわけ？はらわた煮えくり返ります。あと横ですが新婚４年目さん、 >新郎は結婚しても戸籍も何も変わりませんし(苦笑) あの・・戸籍は男性も女性も思い切り変わりますよ？結婚すると新郎も新婦も今までの実家から籍を抜いて、二人で新しい戸籍を作るのですが？

トピ内ID：4112148250

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親世代です。

🙂

coco

2008年05月14日 14:37

ご結婚おめでとうございます。息子と娘の結婚を済ませた親です。母から息子への手紙ですよね？それはどうでしょうか？文面の言葉一つにもかなりの配慮が必要ですし新婦側列席者の心情も気になります。新郎父は最期に両家のご挨拶があるでしょうし母親は表立っての出番はありません。その意味で、新郎の衣装直しの時にお母様と一緒に退座して頂くのはどうでしょうか？お母様へのサプライズなら司会の方に幼稚園小学校の入園入学の時も手をつないで歩いてくれたね・・・などアナウンスをお願いし、新郎へのサプライズならやはり司会に言葉をアナウンスしていただくのも良いのではないでしょうか？その時のBGMにさりげなく母子の思い出になるような曲があれば使用するのもよいかもね。

トピ内ID：7723665690

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何かしてあげたいなら逆では？

母５０代娘既婚

2008年05月14日 14:37

新郎の年齢からいくと義母様は６０代でしょうか。そのくらいの年齢になると、手紙や文章を考えたり書いたりするのが億劫で面倒になる人が多いものです。まして、初めて子どもの結婚式に出席されるのですから緊張しますよ。結婚披露宴は、お世話になった方々への報告という意味と、親への感謝を示す場所です。１８歳で親元を離れた新郎さん。寂しかったのはご両親のほうではありませんか。それなら、新郎がメッセージを贈った方が宜しいのではないでしょうか。母でなく両親にですよ。でも、新婦側からの手紙が当たり前の披露宴で、なぜ新郎側が？と列席者は感じます。するなら双方がしないと奇妙ですね。

トピ内ID：9680316237

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トピ主です。

😢

カリプソトピ主

2008年05月14日 16:00

参考になるレスをありがとうございます。手紙の依頼がもしかしたら迷惑であり、演出としても危険である事を、もっと甘く考えていました…。今週末に義父母が来るので、義母にお願いするか迷っていましたが、その前に相談をして本当によかったと思います！迂闊な事を思いつき、あぶなかったです。義母は、挙式～披露宴の演出について色々意見を言っていたので、新郎家族にも何か思い出になる事がさりげなく出来たらいいなと思っての計画でした。しかし、やはり手紙は大々的で重たく、来ていただいたゲストの方へのおもてなしとはかけ離れていると、改めて考え直せました。私自身は、手紙や身内同士の演出も好印象でしたが、花嫁の手紙を嫌がる人もいますね。なぜ新婦側からの手紙が多いのか… >いまだに「嫁に行く」という感覚がまかり通ってるからであって、 >新郎の親が「息子が独り立ちして新しい家庭を築く」と思ってなくて、これは目からウロコです。なるほど。私から手紙を依頼するなど言語道断ですね…。何か別の思い出になる事を考えたいと思います。もし『よかった』と思った演出があれば、体験談などお伺いしたいです。

トピ内ID：9697078079

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友達の結婚式でありました

🐶

あん

2008年05月14日 16:28

友達の結婚式に行ったときに、最後のほうで新郎の母から新郎への手紙が読まれたことがありました。（新郎へのサプライズです。）司会の方が読まれましたが、最初は「あれ?どうして新郎の母から新郎なの?花嫁から花嫁の両親へじゃないの?」（花束贈呈の頃合だったので）と驚きました。しかし内容を聞いて涙が出そうでした。内容は新郎が幼い頃になくなった今は亡き父親の事や、長い間父がいなくて長男の新郎には辛い思いをさせたね、でもこんなにステキなお嫁さんを見つけてきてどれだけ嬉しかったか・・・というものでした。一人で新郎を育ててきた母親だからこその「新郎への手紙」なのだなぁとその場にいた誰もが思ったと思います。息子に何かを伝えたいと強く思っている母親もいれば、「そんなことよしてよ」と嫌がる母親もいると思います。義母様に相談されてみるのもいいのではないでしょうか? それともしされるのであれば、司会の方のさりげない紹介がポイントになると思います。

トピ内ID：3369894276

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あまり、よくないと思う…

まゆまゆ

2008年05月14日 16:47

文面から察するに、自分たちの結婚式を、よそではあまりなかった演出で参列者にも両家の父母にも印象深いものにしてあげたい、私の発案はそこらにありがちな結婚式とは一味違うのよとアピールしたいのかぁと。それと、嬉しさのあまり若干舞い上がっていて、周りの方や義理のお母様への配慮を欠いてしまっているような感じも少々。奇をてらう式にする必要などないんですよ？文章を書きなれていない人が、母からという手紙を書かされ、それも晴れの舞台で親戚一同、友人その他大勢の前で読み上げられるというのはかなりキツイと思います、自分だったら？と想像してみてください。もし、義理のお母様が、日頃から手紙やブログなどを書く方で、慣れている方で提案したら、ぜひにと快諾、むしろ張り切るような方ならよいかも？余計な話ですが、私は文章を書くのが好きな方で、また、口も達者です。結婚式などで、それっぽい手紙や何かを、それも急に頼まれがちですが好きなら得意だろうし、簡単だろうなんて期待されたら、それは誤解ですそうでない方に頼むなら、急でなくても戸惑われると思いますよ

トピ内ID：7489819011

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参列者の立場からは辞めて欲しい演出ナンバーワンです。。

新婚妻

2008年05月14日 20:37

私自身花嫁の手紙も読みませんでした。皆様に「お披露目をする場」なのに、なぜ最後に「両親への感謝の言葉」を手紙にするのか。両親はお招きする側の人間ですから気持ちが悪いことこの上ないです。両親への感謝の気持ちは身内だけで結婚前夜までに済ませてください。私は花嫁の手紙を聞くと「これを聞いてどうしろというのだろう・・」といつも思ってしまいます。

トピ内ID：2973772882

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読むのなら自分で

弥生に披露宴

2008年05月15日 16:52

おめでとうございます。手紙とかスピーチとかって頼まれた人によってはものすごいストレスになりませんか？３月に披露宴をしましたが私はスピーチを依頼しませんでした。両親へ新婦からの手紙はやりましたが。なぜ読むのか？それは披露宴進行においての間が保たないから。あとは夫もスピーチがあったので読んで欲しいなあと言われたから。サプライズとしてはお色直しのときに両家の母と一緒に退場しました。その時に自分達の母へ一言メッセージを司会者に読んでもらいました。出来上がった写真を見てみると、夫と手を繋いで恥ずかしそうなでも嬉しそうな義母の姿が写ってましたよ。

トピ内ID：8863853234

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義母だけではなく義兄妹の心情を考えるならば

みかん

2008年05月16日 11:22

＞新郎の兄妹たちは、式を挙げずに結婚していて、今後も予定はないそれがいずれも義兄妹の意思で挙げなかったなら今回あなたが義母のための演出をしてもいいでしょう。しかしもし不本意な理由（例えば経済的な理由や相手親族から結婚を反対されていた等）で挙げたくても挙げられなかったなら、当然義兄妹に取って結婚式は憧れでありまた妬ましいものでもあります。ましてそこで必要以上に義母を持ち上げかつ義母も喜べば、ますます義兄妹は面白くないでしょう。場合によってはそれぞれの配偶者から自分の結婚の際の不満を蒸し返され夫婦不和に発展する可能性もあります。さらに義母が後々まで「あの時の結婚式は素晴らしかった」と語り草にすれば、語られる義兄妹は針のむしろです。義母が結婚式（と、イベントを企画したあなた）を称えれば称えるほど、義兄妹の嫉妬はあなたに向くでしょう。以上を考慮した上でもし問題がありそうなら義実家関連のイベントは自粛し、オーソドックスに来賓や友人にスピーチや歌を頼むのが無難でしょう。それは逆恨みだろと感じられるかも知れませんが、長く義兄妹一家と付き合っていくならばこのぐらいの配慮は必要です。

トピ内ID：1982318743

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