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結婚の迷い。

レス29
（トピ主 0 ）
😢
れもん
恋愛
27歳、女です。もともと結婚願望があまりなかったのですが、高校時代から10年付き合っている彼からプロポーズされ、きっといつかこの人と結婚するんだろうからと思い、そのまま結婚する方向へ進めていました。
婚約者は一緒にいて楽だし、価値観は会うと思います。が、恋愛感情というよりも家族になってしまっています。

しかし、最近、同棲を始めたタイミングで好きな人が出来てしまいました。新しい彼は、職場の後輩で一緒に仕事をしていて正直言うと、ずっと気になっていましたが、この感情はきっと気のせいと思い私の心に秘めていました。
わたしが結婚を機に退職をするというタイミングで、告白をされ、何度かデートをしてしまいました。彼は婚約者がいることを知っています。でも気持ちが抑えられず、もし僕を選んでくれるなら選んだことを後悔させない、結婚も約束すると言ってくれました。もちろんこの言葉に保証がないのはわかっているのですが、信じて好きな人に進みたい気持ちが出てしまいました。

それでも、きっと結婚するならいまの婚約者を選んだほうが幸せは確実だと思い、婚約者への自分の好きな気持ちを復活させるために、頑張ろうとしているのですが、”好き”より”家族”の感情になってしまっており、このまま新婚生活というのが上手く行くのかと考えてしまい中々結婚に気持ちが向きません。
好きな人にはもう会えないと伝えましたが、君が幸せになれる方を選べばいい、婚姻届を出して結婚をすると君が決めるまで待ちたいと言われてしまい本気で私のことを思ってくれてます。

もう恋愛感情が薄いけど、ずっと付き合ってこれた価値観の合う楽な婚約者と、今後の未来どうなるかわからないけど、今大切にしてくれて好きな人。
閲覧者様だったらどちらを選択しますか？こんな私の話にご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：5349326787

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レスします

041
MS
誰でもそうだと思いますが、新しい人は良い所しか見えません。 逆に10年も付き合っていれば、悪い所が目立ってしまう。 仕方ない事だけど、あなたの気持ちの中では 今彼の存在が、薄くなってしまった、仕方ないですよね。 でも、今彼はずーっとあなたが1番だったんですよね。 私も同じ状態になった事があるので、今彼を応援します。 結婚するっていってるのに、ちょっかいかけてくるって どうかなって思うのは、私だけですかね？

トピ内ID：5438780158

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残念ですが。

🐱
まるまる
結婚はタイミングがありますからね。 長すぎた春ともいいますしね。とりあえず、前の彼とはお別れでしょう。このまま結婚しても、長い結婚生活に耐えられるとも思えません。 フラットな心でやり直してください。

トピ内ID：1295616888

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10年は長いよね

🙂
秋風
高校時代からつ１０年の付き合いでは、お互い、結婚しても新鮮味もないし、どうなんだろう・・と思います。 結婚しても、結局、目の前に素敵な男性が現れたら同じ事になりませんか？ 彼の事を恋愛感情で見れなくなっているから、他の男性に目移りするのは治らないと思います。 私ならですが、まだ２７歳なら失敗してもいいから、新しい道に進みます。 気持ちは他の男性に行っているのに結婚して妻でいる事に罪悪感というか苦しむような気がして・・。 もちろん、好きになった男性とお付き合いをして上手くいく保障はどこにもないし、今の彼よりも性格が合わない可能性もある。 それでも、その男性とお付き合いする方を取りますね。 ただ、トピ主さんが既に同棲している事と、仕事を退職することになっているようなので、彼と同棲を解消して別れたら生活していけるのかどうかが鍵かな。

トピ内ID：3379661543

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とりあえず今の彼とは別れるかな

🙂
りんご
10年付き合えば、そりゃあ家族同様でしょう。しかも、そもそも主さんの方がすごい好きだった訳ではなさそう。 ここにきて、疑問が大きいから他に目がいってしまうんでしょ？高校生からずっとの付き合いなら、他を見てみたい気持ちはわかりますし、結婚して子供が生まれてからでなくて良かったと思いますよ？相手だって同じ事ですよね。 男性でも、40歳位でお金を稼げるようになって家で子供と奥さんがうるさいと、遊びに目覚めてしまう人もいますしね。高校生カップルのまま結婚はちょっとリスキーな気がします。 私なら、とりあえず結婚は白紙にして同棲相手とは別れます。退職取り消せるなら、取り消します。無理なら就活。そして新しい彼と付き合うかな。 ただ、人が結婚しようという時に横から入ってくるような人なので、ダメになる事も想定して、とにかく20代は色々独身のまま経験してみるかな。 まだ27歳なら、出産のリミットまで10年はありますし、次の人の見極めもしやすくなるはず。 やはり結婚相手は、どんなに情だけになっても、その人とずっと一緒に未来を作っていきたいと思えるかは大事ですよ。

トピ内ID：5919854983

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なら婚約解消すればいいのでは？

🐤
嫌味子
婚約者に失礼じゃないです？ 婚約してるのにデートって・・・諦めれないからきっぱり断れないんでしょ？ そんなに惹かれてるなら別れて後輩に行けばいい。黙って２人を天秤にかけて悩むのはどうかと思います。 婚約者もさっさと別れてくれた方が次を見つけれますし。 文章を読む限り後輩にかなり惹かれているようですし、このまま無理に結婚しても会社が同じ限り道を踏み外してしまいそうな気がします。

トピ内ID：5076202847

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ちょっと男性から離れてはいかがでしょう？

041
フルート
17歳から27歳の10年間、ずっと彼氏がいたら、他の女性なら経験するであろう、甘酸っぱい片想いも未経験だと思います。 それだけじゃなく、同性との付き合いもあまりしてこなかったんじゃ？ それに、そこまで交際してきても、結婚じゃなく同棲。 そして、同棲してるにもかかわらず新たな男性から告白され、トピ主さんもデートに応じる。 なんかもう、一度、男性から離れて自分を取り戻した方がいいんじゃないでしょうか？ 魅力的な女性には違いないんでしょうが、あまりに若いうちから、恋愛の喜怒哀楽を知る前に、誰かと纏まってしまっている人特有の、波の無さしか読み取れませんでした。 10年来の彼氏が可哀想という感情が読み手として湧かないのは、なんというか、もし新たな彼にいっても、また10年彼に戻れそうな緊張感のなさが推察できたからかもしれません。 男性から離れたら、自分がどんな恋愛プロセスを経ての結婚を望む女性か、改めてわかるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3222032380

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その新カレも１０年たてば家族になるよ。

🐱
お昼寝コロコロ
多分これまでのカレと同じ道を、今一瞬よろめいてるカレと１０年辿れればラッキーな方だと思います。 10年付き合ったんですから、新鮮な彼が新鮮で嬉しいと思います。 ただ　逆にその古いカレ（婚約者）も口に出さないだけで若くて新鮮な彼女が良いと思ってるかも知れません、でも１０年も付き合ってしまったから責任を取って貴方と結婚してくれるだけなのかも知れませんよ。相手の気持ちになって逆の立場で考えてみたことありますか？ 婚約者が貴方とは家族のようなので、若く新しい女性によろめいてる姿を思い浮かべてみてください。 もしそれでも　”仕方ない、明日から新彼と結婚だぁ！”と喜べるのならお別れでも仕方ないです。 でも婚約者がいなくなる事に辛いと思うなら、やはり人生の大切な人だと思うのだけど。

トピ内ID：8083202510

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貴女の選択

🙂
うさ吉
今の婚約者とは、お付き合いが長過ぎたと言った所でしょうか。 今時点で、同棲しているので有れば、婚約解消、同棲も解消する事です。 同棲は、事実婚に該当します。 同棲しながら、貴女が他の男性とデートなどする事は浮気なのですよ。 貴女が同棲したままで、他の男性とお付き合いするのは婚約者に対しても相当に失礼な行為です。 どちらの男性にするか迷いが有るので有れば、 同棲を解消して、自分の立場をニュートラルな状態にするのが先でしょう。 自分をニュートラルな立場にした方が、自分の本当の気持ちが決まるのでは無いですか？ 先ずは、貴方達の同棲を解消する事ですね。

トピ内ID：6010925217

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好きって何だろう。

041
ニスモ
こう言ってはアレですけどその新彼、人のモノが欲しくなるタイプとかでは？ 人のモノだからこそとにかくこちらに向かせたい、自分のものにしたい、と言うタイプは少なからず居ます。 だってあなたが結婚退職のタイミングで告白します？？ 本当にあなたが好きで幸せを願うならかき乱すようなことは言わないと思うけどな。 その上決断はあなたに任せるって何様なんだろう、自分勝手ですよ。 まぁあなたも隙だらけ、そこが透けて見えちゃってるんですよ。 結婚まで決意した彼氏がお気の毒だわ。 今のグラグラな気持ちではどちらに転んでも上手くは行きません。 あなたの人生だからあなたの好きにすればいい、だけどせめて自分自身には誠実でいた方がいいですよ、それくらい出来ないと。 あなたは他者を舐めてはいけません。 一緒に居る相手で人生は大きく変わります、それはあなただけでなく相手もそう、あなたに何が出来ますか？ 今のあなたに課せられた決断は重いですよ、人の人生を変える。 よくよく考えて下さいね。

トピ内ID：3221250932

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選択できる立場なのか?

🙂
通りすがり
男性です。 人生の岐路にたっていますね。 その後輩男性，れもんさんのこと， 女性としての魅力は感じているのだと 思いますが， 一生信頼しないと思います。 男性はかなり身勝手な生き物です。 のように思います。 10年付き合った婚約者を捨てて， 自分を選ぶれもんさんのことを 信頼することはないと思います。

トピ内ID：3122409755

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おいしい話は非現実的なのが人生

🙂
Sky
同棲解消して別れて、その後輩と付き合うとして、その先の人生どうなるでしょう。 結婚も約束するって、婚姻届に記入捺印して渡されました？　所詮口先だけでしょう。 世の中甘くないですよ。魅力的な話には裏があるのが常です。 相手の親族と上手くいくか等、不確定要素満載の男性と、何もかも確認済みの男性、どっちを取るかという事ですよ。 ハイリスク・ローリターンではないでしょうか、その後輩は。 今はとても魅力的でも、取り込んだ後になって、しまった！と思ってももう遅い、失ったものの大きさに愕然とするというパターンになる気がします。

トピ内ID：4385329545

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ただの二股

041
くま
悩むのは現彼氏との婚約を解消してお別れをしてからの話。 婚約者をキープしながら別の男性との恋愛を悩むトピ主さんは果たして誠実な女性なのかな？ 男性的な発想なのかもしれないけど、こういうのって筋を通すことは大事。 結果的にどちらの相手を選んだにしても、どちらの相手に対しても誠実であるべきだと思う。 現状選ぶのはトピ主さんだけど、結婚の話を進めることが出来るのは婚約者である彼との結婚だけ。 それ以外は浮気。 どちらを選ぶべきという話ではなく婚約者と別れていないなら婚約者との結婚しかない。 厳しいことを言うようだけど、自分なら婚約者の立場であっても浮気相手の彼氏の立場であっても心から信用はできない。 両天秤にかけてどちらかを選ぶという恋愛は経験上上手くいかない。 個人的な考えだけど両天秤に乗せた時点で本来の相手ではないということ。 自分の恋愛と結婚だから持っている状況を最大限に活用することは否定はしないけど、これは単なる二股。 もう片方の選択肢がないから結婚という覚悟が持てると信じている。

トピ内ID：5539606888

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主さんの選択は彼氏と別れるは絶対で、

🙂
アラフォー再婚者
その上で好きな人と付き合うか付き合わないか、ってだけですよ。 迷った時点でどちらでもない、という考えとどちらを選んでも後悔はついてくる、という考えを持つ事です。 彼氏視点での事を考えてませんよね。 彼氏からすれば同棲してる彼女に浮気されてる状況です。 その事実に気付かずにいれば良いのですが、ふとした時にバレた時、彼は邪推し主さんに不信感を抱くでしょう。 いつからなのか、と疑い主さんが正直に答えてもそれすら信用してもらえない。 彼からしたら結婚後の生活で築いた気持ちを全て否定された気持ちになるんですよ。 自分の楽さとかでなく、今の自分では彼氏を幸せに出来ない事実を重要視するのが先じゃないでしょうか。 最後の誠意として彼氏に別れを告げては如何ですか？ 彼氏だって誰かと幸せになる権利は持ってるのですから。無駄に彼氏の時間を奪うのは止めましょう。 迷うって事は目の前の人に集中出来ないのです。 Ａを思いながらＢと付き合う、Ｂを思いながらＡと付き合う、になるだけです。 でももう彼氏の元には戻れません。 なので好きは人と付き合うか付き合わないか、悩むのはここだけ。 １０年ダラダラ付き合った代償が今回の悩みかもしれませんね。 彼氏がいるのに好きな人が出来た、ってのは大抵の人がもっと若い頃に経験するので、彼氏との付き合いに甘んじた結果今の段階で問題として圧し掛かってきた、ある意味主さんの弱さが招いた結果です。 １０年経つ前にもっと彼氏との人生設計について真面目に考えてたら今の悩みはなかった訳です。 好きな人への以前から抱えてた気持ちに蓋をした時点で今の彼氏とは終わってたんですよ。 そして、これが入籍後でなくて良かったとも思う事も大事かと思います。 好きな人がいなかったとしても、今の主さんでは彼氏と結婚しても幸せになれないと思いますよ。

トピ内ID：2734582655

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感覚的な問題？

😀
キャンディ
私なら今彼を押します。 私も恋愛してますが、付き合ってる彼と家族になるのが夢だし、目標です。付き合って3年近く経ちますが、まだ気を遣ったり不安だらけで安らげるようになるほど一緒にいられてないし、経験たりないかもって思います。 付き合いたてのドキドキ感、ワクワク感、切ない気持ちとかそういう刺激はもういいので心も生活も落ち着きたいです。 一緒にいてラク、他人と家族みたいな関係になれてるトピ主さんが羨ましいです。 結婚したら家族になるのだから、結婚するなら今彼、 まだ恋愛したいなら気になる彼を選べばいいのでは？ トピ主さんはもともと結婚願望がないから「結婚」に対してイメージがない＝不安なのではないですか？

トピ内ID：3896260520

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恋に理由や理屈はないもの～ロミオとジュリエットを思い出す～

🐱
ねこがだいすき
ご質問文を拝見していて，『ロミオとジュリエット』を思い出しました。ロミオ青年には ハーマイオニ嬢という婚約者が，ジュリエット嬢には パリス伯という婚約者が居たのですね‥ 両人の実家は，犬猿の間柄でしたから，両者とも，自分達に近しい人物などと結婚すれば 良かったのかもしれません。しかしロミオには，ハーマイオニ嬢に対する熱烈な恋心や恋慕の情は無く，同じくジュリエットにもパリス伯に対する強烈な恋心などは無かったようです。そんな時，両人は，出会い 強烈に引き寄せられ，自分たちの愛に身を投じていくように思います。 これは極端な例ですが，質問者様も 現在 とても ある男性に惹かれ 男性側も 質問者様を愛しているご様子‥‥別にいいと思いますが，もし質問者様が 現在 惹かれている男性に ついていくと思うなら，現在の婚約者の男性には，きちんと理由を話し，平和的にことをおさめなければならないと思います。 頑張ってください

トピ内ID：3682590141

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どちらを選んでもいいけど

🙂
やっちゃん
最近、貴方に告白をしている男は、貴方を試しているのだと思います。 貴方が、自分を好きな事に、勘づいていて、ちょっかいしているに過ぎません。貴方が彼を好きなら、所詮貴方の人生なのだから、破談にしてもいいと思います。 でもその彼、貴方が、もしそうすれば、逃げると思います。結婚の近い、自分の事を好きな女性が居るので、貴方が惜しくなって、そう言っているだけだと思います。でも今のままだと、長年付き合った人と、結婚しても、彼の事が、忘れられず、上手く行かないでしょう。 結局、どちらを選んでも、今の貴方は、幸せに成れません。 自分の将来を、今一度、見つめ直し、答えを出して下さい。 もし、私が女性で、貴方の立場なら、家族に成っている彼を選ぶでしょう。でも、今の貴方の中途半端な気持ちでは、彼に失礼です。

トピ内ID：9734492941

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婚約者

041
あや
学生時代から長いお付き合いされてる彼が、主さんにはお似合いかと。結婚は、好きより安心感等を重要視された方が良いですよ、絶対。 年下の彼の事は、まだ何も分かってないですよね。彼も主さんの事を分かってないですし。 それなのに、婚約者がいる人にちょっかいだす人間性、私なら疑います。 主さんが手に入ったら、トーンダウンするのでは？ それに、婚約者がいるのに、二股かける主さんの人間性に、彼が疑問を持つ可能性も。

トピ内ID：8325512116

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年上で婚約している女性を口説く若い男性の人間性が怖い

🙂
40代既婚子持ち男性
正にドラマですね。 若い彼が年上女性が婚約したことを知ってから積極的になる時点で、どうかと思います。つまり、彼はトピ主さんが婚約者と別れない前提で遊んでいる可能性があります。デート？に誘う時点で彼の思考は普通じゃないですね。私ならどんなに好きな女性でも婚約したら、祝福して終わりです。 そこで、若い彼を試してみてはいかがでしょうか。トピ主さんのどこを見て結婚までの発言を言い出したのか。 トピ主さんが婚約を解消する試練を考えたら、トピ文を読む限り若い彼にプロポーズして位の発言を求めてもよろしいかと思います。 当然、結婚の判断材料としてすぐにでも若い彼の両親に紹介してほしいと伝えましょう。彼の今までの言葉が本心で婚約までしている女性を引き留める気があるなら、どんなに遠くてもセッティングするでしょうね。今、この場で私の面前で両親に確認してみて位の発言はありでしょう。当然、トピ主さんの両親にもすぐ会ってもらいましょう。 ここで、本心がわかると思います。 もし、お互いもっとよく知ってから等の発言でごまかしたり、瞬間でも困った顔をした時点で遊びに気付きましょう。 最後に、お互い喧嘩になった時、どんな怒り方をするか。尾を引くのか、許容範囲の怒り方等を知ることで、長い結婚生活をやっていける相手かどうかわかります。若い彼はどんな怒り方をしますか。

トピ内ID：7629900309

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違う意見も

🙂
ゴハン
もしかしたら主さんマリッジブルーかも？とも思いますが、、、 交際した人数が少ない人ほど陥りやすいと聞いたことがあります。 高校生の頃から10年でしたら、主さんは現在の彼氏以外の男性をあまり知らないのではないですか。この人で本当によかったのかな、と急に疑問が湧いてしまって他の男性がよく見えてしまっている可能性もゼロではないかもしれません。 で、今は他に好きな人ができたとのことで。 私なら、同棲中の彼とは別れず、職場の彼ともデートを重ねます。 現時点で一人に絞るためにどちらかとの関係を終わらせる必要があるとは考えなくていいと思いますよ。だってあなたはまだ結婚前です。生涯の伴侶を見極めるために、最終的に一人に絞るために独身の今を使っていいんです。会話や行動をともにしないと見えないことだらけなんだから、本当にその職場の彼が長年の恋人より結婚相手として相応しいのか、納得するまでしっかり観察したらいいです。 （ただし、同棲中の彼氏にはバレない方がいいでしょう。新たな男性の存在によって彼氏に逆に火がつく可能性もありますが、彼の性格上そうはならないと感じるならバレない方が無難です。職場の彼への返事は保留としておいて、明確な関係性は濁しておくことをおすすめします。） 決着がつくのにはおそらく時間はそんなに掛からないと思いますし、掛けるべきでもありません。一ヶ月以内に結論を出すつもりで動きましょう。 最終的に、この人だ！と決めて結婚した相手を一途に愛せればそれでいいのです。幸運を！

トピ内ID：9560397636

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そのまま

🐱
アイルー
結婚するのは彼に失礼では？ キレイごと言ってるけど、ただの二股じゃん。 同棲を解消して、婚約破棄して慰謝料払って別れなよ。 他に好きな人がいるどころか、既に浮気しているのに 何もなかったかのように結婚ですか？ それは人としてあまりにも酷い行為なのでは？

トピ内ID：3824700160

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他人に取られそうになると

🙂
南華
恋愛感情は一気に高まります。 今の後輩氏はそういう心理状態です。 薄々気がついておられるようですが、後輩氏とは波乱の人生になりそう。 いくら激しい恋の相手でも、結婚すれば「家族」です。熱は冷めます。 後輩氏との生活も全く同じです。すぐに熱は冷めます。 賢い選択をして下さい。

トピ内ID：0395877177

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フェアじゃない

🙂
寄り目
新しい彼には、トピ様に婚約者がいる事、ちゃんと伝えています、、、と言いながら、デートしているなら、何故、同棲している彼にも、正直にデートのことを言わないのでしょう。 気が合って、家族のような絆があるなら、何でも正直に言えば？それを言わないのは、フェアじゃない。 これから結婚すると言う相手に対して、とても失礼だと思います。 家族のようだと形容しておられますが、結局は、俗に言う二股です。 同棲までしていながら、二股。一歩間違えれば、浮気と言う事です。 多分、両方の彼から信用できない子と思われるでしょうね。 そう言う意味で、両方から一旦遠のく。結婚は仕切り直しで！

トピ内ID：3486791184

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婚約者で主さんの浮気で破局すると

🙂
アラフォー再婚者
婚約者から慰謝料を請求される可能性はありますからね。 個人同士のみの婚約なのか、第3者にも伝えたり親も認知したりと公私共に婚約者とではその可能性の度合いも変わりますが、どの程度の婚約者なのでしょうか。 彼が会社にも伝えたり親や親戚にも伝えてたりしませんか？ 結婚前だからキープしつつ浮気をしても良い意見は一部は賛成ですが、婚約者が有る身での結婚前の浮気は賛成しかねます。 主さんのいう”婚約”って薄っぺらいという印象を受けますよ。

トピ内ID：2734582655

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恋愛で湧き上がるトキメキは他に変えられない

🙂
ゴーレム
私は婚約状態では無かったけど、大体数年付き合うと他に気になる人が出来て、言い方悪いですが乗り換えて来ました。 今の主人は乗り換え3人目の彼氏です。 乗り換えたら失敗する！とか、別れなきゃ良かった！って後悔するって一般的には言いますが、私は乗り換えた先の今の主人が過去の男性と比べても一番しっくり来てるし後悔してません。 それに万が一後悔したとしても、行動に移した後悔の方がいいと思いますよ。 今の心情で長年付き合った彼氏と結婚しても、甘い新婚生活ではないだろうし、恋愛で湧き上がるトキメキって、ほかでは味わえないものです。 なのでこのまま結婚しても、ずっと恋愛したい！って気持ちが消えないと思います。 下手したら不倫に走るとかしちゃうんじゃないんですか？ ちなみに私は今の主人と結婚８年、結婚してからはもちろん主人一筋だし、案外トキメキが消える事なくラブラブです。 なので好きな後輩くんの胸に飛び込んでみる事をオススメします。

トピ内ID：4800653766

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背中押します

🙂
ラヴェンナ
たしかに新しい彼とだって10年経てばマンネリで家族みたいになっちゃう可能性は十分あります。でも今彼とはとっくにそうなっちゃってるわけです。でも新彼とはどっちに転ぶかわからないし、今彼とよりもいい関係を築ける可能性だってある。未知数です。 私も交際中の彼がいても別の人にアプローチされて乗り換えたことが何度かありますが、乗り換える時点で前彼のことはもうそこまで愛してないから乗り換えられるわけです。愛してたら別の人にアプローチされても揺らぎません。新しい人と1年半付き合ってフラれたこともありますが、それを知った前彼にまた付き合おうと言われてもやっぱり無理でした。乗り換える時点でもう先はないと思います。 夫にも彼がいることを承知でアプローチされました。彼とは上手くいってなかったので別れて付き合い始めたのですが、とても相性がよくトントン拍子に結婚まで進み、それから23年経った今も夫を家族としても男としても愛しているし、結婚後も他の男性にアプローチされたことはありますが、もちろんきっぱりお断りです。 私はそういう経験があるので主さんの背中を押しますが、逆に長い春を乗り越えて上手くいってるという方は別れるなと言うでしょう。どっちが正解かは終わってみないとわかりませんが、新彼となら一から恋愛ができます。ラブラブなうちに結婚する方が幸せなのではと思いますが、いかがでしょうか？ いずれにしても新彼を好きになってしまったら今彼とは続けられないと思います。それはどっちに対しても失礼ですし、始まってしまった恋にブレーキをかけるのは難しい。好きになってしまったのに付き合わなかったらそっちの方が後悔するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2063992189

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私だったら

🙂
さくらんぼ
まだ27歳。 とりあえず一度同棲も結婚もなしにして、ニュートラルに戻すかもです。 何故なら迷っているということは、どちらも本気ではないと思うからです。運命でもないのかも。 一度白紙にして、一年後自分の気持ちに従ったらと思います。 どちらの彼も一年も待てないならそれはそれで本気ではないと思いますし。 結婚が決まるときって本当に赤い糸ってあるのかな？と思うぐらい何かしら後押しがありますよ。 そのように邪魔が入り、トピ主さんが迷うということは、どちらも運命の人ではないと私は思います。 いずれにしろご自身で決めれば後悔はないと思います。 答えは自分の心だけが知っているのでは？

トピ内ID：8448132294

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こういう場合って

🙂
リカ
どちらを選んでも後悔するよね。 とりあえず、婚約者とは別れてあげて。 かわいそうだよ。

トピ内ID：1437876134

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暫く1人になって考えたら？

🐧
ペロ
他に好きな人がいるのに同棲や結婚なんてできないというのが私の感覚です。 好きな人のことはさておき婚約者とはもう終わってると思います。恋愛感情がないなら別れたら良いと思います。 こんな状態で結婚してもモヤモヤするだけでおそらく幸せにはなれないでしょうね。 私なら同棲は解消して結婚はできるならば保留にしてもらうかな。暫くは1人になって考えてみる。何も決めてはいけない時期なんだと思う。 好きな人とも付き合わない。 もしかしたら2人とも離れていくかもしれないけどね。自分の心が決められないのに先へ進もうとするのは不誠実でしかない。

トピ内ID：1701760093

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一旦離れる

🙂
すもも
プロポーズされて同棲を先にしたという流れが。。良くなかった。 10年も付き合ったのだから同棲するよりキチンと話を進めて先に入籍しなかったのは何故なのでしょうか？ まだお互い不安があったのか計画性がないのかわかりませんが不安定な状態を作り出したと言えますね。 デートを重ねと書いておられますが体関係もあるのではと思ってしまいました。 新しい彼と付き合ったとしても浮気する女と認識されてしまい、いつかお別れされるように思います。 私の場合、15年間付き合った彼氏がいました。その人とはお別れして1年後違う人と結婚しました。前彼との時にした行動は離れるという事でした。離れてみると色んな事が見えてきます。そもそも浮気性、お金無頓着、いまで言えば言葉のDVだった。 こんな事がない今彼だとは思いますが、悩むのなら一旦離れてみてはいかがでしょうか。ただ今彼に対して本当に失礼な事をしています。今彼が貴女の浮気に気づいた時どうなるのか考えただけでも恐ろしいですね。

トピ内ID：1748783183

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