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恋愛と結婚は別？ 低収入の好きな人 or 高収入で色々合う人

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041
ゆみ
恋愛
　付き合っている男性と別の方からご好意を受けたのを機に、恋愛と結婚について考え始めてしまいました。前提として、私は20代前半で、結婚は29歳頃を考えていること・今後仕事で海外に行く可能性があることから結婚を現実的には考えてません。よって以下は殆ど思考実験で、恋愛関係も家族関係も経た方々はどのような選択をするのだろうと質問させて頂きます。

　「以下のような２人の男性がいる場合、皆様はどちらを選ばれるでしょうか？」という質問です。
A君：現在お付き合いしている。一緒にいる時間が幸せで、安心感に心が満たされる。恋してるし、大切にされている。が、この先ずっと収入は低い。お互い恋心を抱いているが、彼は私の価値観や夢に関心があるわけではない。意見の齟齬が生じた場合に「もういい」となってしまうこともあり、結婚生活で対話して愛し合っていけるのか少し不安。それでもいま一緒にいて心満たされる

Bさん：好きだと言ってくれた人。私の価値観や生き方を素敵だと深く認めてくれる。私も彼の考え方や感じ方に尊敬と親愛の気持ちがあり、琴線に触れるものも似ている。お互い、相手にないものを持っており、緩やかに補って生きていけそう。人の話に耳を傾け、穏やかに自分の気持ちを伝えるので、対話もしていけそう。今後ずっとかなりの高収入。恋心は一切ない。いま何気ない時に一緒にいたいとは思わない

　以上です。
　評価を下したり収入を持ち出したりと褒められない質問なのは承知です。今はA君と一緒にいたいので、Bさんに靡くつもりも待たせるつもりもなく、本当にこれは仮定の話です。けれど、「結婚」を現実的に考えた時、現時点での恋愛や安心といった【感情】と、親愛の念を抱いて対話していけるという【確信】と、どちらが大切なのかとふと考えてしまいました。
傲慢さや幼さが滲む質問かもしれませんが、皆様のお話を伺いたいです。

トピ内ID：0945495310

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Ｂくんがいい

☀
たぬき
ご自分で書いていて結論は出ているのではないでしょうか。 明らかにＢくんへの評価の方が、好意的に書かれているように見えます。 Ａくんとはもうお別れして、Ｂくんとお付き合いしてみたらいかがでしょうか。 Ｂくんとお付き合い始めたら、彼の色々な面が見えて印象が変わるかもしれませんが。 そして、彼だけでなく彼の家族と、家族の中にいる彼をよく観察すること。 自分たちの未来図が見えるから。

トピ内ID：7922114655

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ＡとＢの良い所を兼ね備えたＣが現れるかもしれない！

🎂
再婚男
　バツイチで再婚しているオッサンです。 　私の前妻は容姿だけが取り柄（一応一流大学を出ていたので頭も悪く無なかったが）の性悪浮気女でした。 　私も容姿も含めてかなりのハイスペックの人間でしたが、前妻はその私を馬鹿にし諍いが絶えず離婚に至りました。 　その後、再婚した現妻は一回り以上年下で容姿は前妻ほどではありませんが性格が良く、私を尊敬してくれています。 　現妻は三大士業で私とは全く違う分野の人間なので、考え方や物事の見方など話しをしていると参考になることも多く、家庭内ではよくいろいろな問題について議論をしています。 　そういう妻を私も尊重していますし、容姿も決してブスというわけではなく中の上程度で私は可愛いと思っています。 　なんといっても、家で妻といるときが一番心が休まり、落ち着きます。 　再婚して本当に良かったと思っています。 　トピ主も今すぐ結婚するつもりはないようなので、ＡかＢかではなく、タイトルのように両方のいいところを持っているようなＣを探してもいいのではないでしょうか。 　幸い、年齢的にもトピ主にはその時間があると思います。

トピ内ID：6932481061

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青臭いと感じるかもしれない。

041
くま
自分なら選択肢がある時点で結婚する時期、相手ではないと考える。 「結婚するならどっち？」ではなく「この人しかいない」と思える状況が結婚に向かうスタートということ。 他の選択肢を残したままでの結婚は確実にその後の後悔を生むことになる。 確かに誰しもが「ただ一人の存在」に出会える保証はない。 でも、はっきり言えることは恋愛は誰とでも出来るけど、結婚はそうではないということ。 自分の状況、相手の状況、相手と自分を取り巻く状況、タイミングなどの様々な条件が合致しないと結婚には結びつかない。 例外を除いて、生まれも育ちも価値観も全然違うもの同士が何かの力で引き寄せられて結婚に至るのは本当に奇跡に近い偶然の一致があってこそ。 自分が結婚の意識を持った時に周りをぐるって見渡して、結婚してくれそうな異性の中から一番よさそうな人を選ぶのが結婚なのかな？ そのような状況以外に結婚が出来ないなら仕方がないけど。 分かっていると思うけど、何事も得るものもあれば失うものもある。 ただ、一生のパートナーを得るという事は幸せの半分を手に入れたも同然。

トピ内ID：9104360136

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どちらともうまくいく

✨
かめ
聡明な方だと思ってレスしました。 ４０代主婦です。 私はあなたのような人は冷静に判断できるので、盲目に恋に走ってしまうことなく生きていけると感じました。 おそらく、どちらの彼と結婚してもうまくやっていけると思います。 A君と結婚すれば、きっとA君に似たお子さんを愛おしく育てていけると思います。仕事と家庭の両立は大変かもしれませんが、Aくんが家事や育児に協力してくれそうです。 Bさんと結婚すれば、理想的な生き方ができそうです。お金の心配がないのは女性にとって幸せなことです。安心して育児や家事に専念できます。 海外に仕事が決まり、別々の生活をしたとしてもお互いを尊重しあい、離れていても信頼できそうです。 どちらを選ぶかは、あなた次第です。 また、収入は社会情勢などで変わることもありますし、転職、リストラなどもあり得ます。よほど、医者や弁護士など安定した職業でない限り将来のことはわかりません。 感情と確信、どちらが正しいのか、わかりません。どちらも間違いではないです。 ちなみに私は感情で離婚し、確信で再婚しました。今はうまく行っています。

トピ内ID：7716744434

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この手のケースで

🙂
ささ
この手のケースできっちり利を得る考えたかをする女性を知ってますが、彼女はBの様な方と結婚し安定の生活を得ながら、Cという若い男性で恋心を満たしておりますね。 そう言う人も実際には居るというお話。

トピ内ID：5137383932

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Ａ君は無し

🙂
４０代主婦
どちらも無しですが、僅差でＢさん有利、Ａ君はダメ。 ＞意見の齟齬が生じた場合に「もういい」となってしまう この一点のみで、他がどんなに良くてもダメです。例え高収入だったとしてもダメ。 これでは生活は続けられない。 愛情はいつか穏やかに冷めていきます。 もちろん安定して維持できる夫婦もいますが、それこそがコミュニケーションの賜物。 コミュニケーションを拒否するような、考えることをしないような人との生活は時間が立つほどストレスが溜ってくるしケンカやすれ違いも増えていくと思います。 Ｂさんは恋心が一切ないというので無しです。 しかし今一緒にいたいと思わなくても一緒にいる時は楽しい、キスしたり子作りするのがイヤではない、と思えるなら結婚相手として充分ありです。 Ｂさんタイプとなら、長く地道に絆を築けそうだし、何十年もたったころ「この人と一緒にいられて良かったな」と思えそう。

トピ内ID：8653826972

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人は変わるから

🙂
96人
どちらの人の事も、結局年齢と共に変わりますし、その時に置かれた状況、例えばAは年とともに低収入の人っぽくなるので性格も変わる、Bだって降格や離職したら言うことも変わるし、あなたの今の価値判断など意味が無いわけです。 大事なのは、あなたのと同じレベルで成長できる相手かどうか、あなたも海外行ったら相手は別の女性を見つけるでしょうし、自己陶酔してないでそういうことを考えましょうよ。 あなたが結婚できる状況になったとき、その時に見つかった相手と真剣に付き合ったほうがいいです。

トピ内ID：8194678781

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そういうう考えだと結婚できない

🙂
野の花
今じゃなく海外に行ってから２９で結婚するわけですよね。 相手は男ですから、その頃両方ともあなたを待ってなんていないでしょう。自分に都合の良い計画立てても無理です。 ２９の時点で相手を見つければいいでしょうし、低収入の彼には彼のプライドがあるんです、それを高収入のあなたが認められるわけないでしょうし、相手もあなたを認めないでしょう。

トピ内ID：7030696691

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主婦歴30年Bさんがいいと

🙂
主婦
私は主婦歴、30年になります。 いままでの、けんかはすべてお金があったら解決しています。 そして、現在もうちの母が元公務員でたっぷりの年金で 介護施設にはいてっているから、私は介護をしなくてすんでいます。 結婚すると、家族愛のようなものが育ってきます。 性格がよかったら、私は高収入の人を選ぶと思います。

トピ内ID：9729029114

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恋愛感情がなくなっても好きでいられる方

🙂
はあ
恋愛感情は4年でなくなるカップルが多い（4年以上持続するカップルも少数だがいる）という研究結果が出てます。 お金より、まず恋愛感情がなくなっても好きかどうか？かなぁ。 20代前半で「海外に～」とか言ってたら、結婚できないかもね。 良い男は20代前半で売約済だから、20代後半で良い男を探すのは意外と難しいよ。 それに日本では女の価値は年齢。小町で婚活トピを見たら驚愕するような話が載ってる。あんまり余裕ぶっこいてないほうが良いよ。

トピ内ID：8510485722

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2人ともなし

🐱
れん
結婚って人生でかなりのウエイトを占めますよ？ そんな妥協して結婚するくらいなら、1人の方がマシです。 仕事もあるみたいですし。 私なら、好きになれて高身長で高収入で私に合わせてくれる人を選びますよ。 顔の好みは少々なら妥協します。 まぁ、私は面食いなので、それでも高望みな方ですけどね。 実際そういう人を選んで恋愛して結婚しました。 人が羨ましがるぐらいには恵まれた生活してます。 トピ主さん20代前半でしょ？ 今が1番いい男を捕まえられます。 そんなくだらない2人に囚われてないで、もっと他に目を向けた方が良いですよ。

トピ内ID：4574445950

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最終的には縁だけど

🙂
ねね
収入は大事ですけど、愛がないと結婚生活は難しい ですよね。でもBさんはあなたの事が好きなので、 大事にはしてくれるでしょうね。一緒にいれば情も 湧いて、あなたからも好きになれるかもしれない ですし。でも、収入でBさんのような人を選ぶ人って、 ほとぼりが冷めるとまたAさん、つまり元彼とこっそり 会ったりし始めるんですよ。いわゆる不倫です。 私個人の話をすると、Aさんのような旦那を選びました。 低収入は今後も安定(苦笑)。子供は三人いるので私も働いています。 でも優しい人だし、子供の世話や家の事もしてくれるので、 穏やかな幸せがあります。深い対話なんてなくても大丈夫。 合わない時は「もういいよ」と諦めてくれるくらいが ちょうどいいんです。ディベート好きなこだわり夫の方が よっぽど大変だと思いますよ。

トピ内ID：4113175602

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高収入でいろいろ合う人

💋
ミレアム
まだまだ結婚するつもりはなくキャリアづくりに集中したいなら、A君と楽しくお付き合いを続けたらいいと思います。ただしこの彼との結婚は難しいかな。 ＞意見の齟齬が生じた場合に「もういい」となってしまうこともあり これは彼が話し合いを面倒くさがる、逃げるということですよね。 自分の都合の悪いことから逃げる人は一緒に暮らしていく相手としてはシンドイと思います。そしてこういう気質は結婚しても変わらないです。 恋愛だけなら、不都合からは逃げたり避けたりしてオイシイところだけ楽しんでいればいいけれど結婚ではそうはいきません。 BさんはA君とは違って大人の男のようですし、そんな人に好かれて新鮮なトキメク気持ちが生まれるのはわかります。しかし今見ている彼がすべてと思わないほうがいいと思います。 相手が自分のものになったとたん変わる男性もいますから。特に彼が褒めてくれているあなたの生き方や価値観ですが、結婚しても尊重してくれるかどうかは現時点では未知数です。 恋人として付き合うなかで付き合うまえの印象と変わらない彼であれば、私はBさんはとても良い相手だと感じました。

トピ内ID：9992199119

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離婚を経験し再婚した今思う事

🐱
碧緑
私の考えです。 楽しい結婚をしたいなら、好きな相手＝悪友、くらいな人を選ぶと良い。 そこそこな幸せで良いなら、条件で相手を選べば良い。 私自身は結婚しても恋愛してたいし、と同時に２人で迷って、どちらかを選んでも、私が望む結婚の幸せは手に入らないので、迷う内はどららでもない、と思うタイプです。 もうすぐ結婚１０年ですが、夫とは彼氏彼女のようなラブラブさを今も持ち続けています。毎日ＬＩＮＥやメールもします。 でも、悪友な感じでイタズラも楽しめます。 もちろん夫婦として絆も感じております。 夫とは好きな気持ちが互いにあって、２人で会おうってなり、初めて２人で会った時『あ、この人と結婚する。この人の妻になりたい。誰かが彼の妻を名乗るなんて嫌だ』と自然とその気持ちが湧きました。 後から聞いたら、夫も同じ気持ちになったそうです。 覚悟がなければ、支える気持ちも思いやる気持ちも中途半端にしか湧きません。 何かあっても『こんなはずじゃなかった。』ってなります。 ２人のうちから悩んで選んでも『こんな時、あっちを選んでたらどうなってたかな』と思っちゃいますよ。 あなたが望む結婚生活はなんですか？

トピ内ID：0980577950

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娘には

🐶
あや
是非 Ｂさんと結婚してもらいたいです。(笑)

トピ内ID：8410272640

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私なら

🐤
maemirty
トピ主さんは20代前半まだまだやりたいことも多く恋に夢中になってしまい結婚を現実的に考えられない状況なんですね。 ２人を比べるならどちらもとるな。とはよく言われますが、それをわかっていての質問ということなので、 私なら結婚するならＢさんです。収入面よりも、トピ主さんとの接し方で選びます。 結婚は生活です。夫婦とは一つの家庭を運営していく共同経営者です。 うちは共働きなので、双方話し合いができることはもちろんいろんな場面で協力していくことが必要になってくるので理解が必要です。 意見が衝突した時に相手に放り出されてしまったら問題は解消されないままです。 思いやり・尊敬がベースにあればそれは今後変わらないと思いますが、恋心は変わります。 恋心で相手のことが許せたものが次第に許せなくなります。 私は結婚相手には、ベースの考え方が理解・同感できること。尊敬できること。思いやりの心があること（やさしいとは別）で選びました。 恋はしてませんでしたが、この人と結婚してよかったな、と思ってます。

トピ内ID：7019626866

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Bさんのほうが結婚向きとは思うけど

🙂
ひよこ
一緒にいて楽、心が満たされる相手が一番なんでしょうけど、条件はBさんのほうがいいですが現状お付き合い前のアプローチなので盛ってる可能性もありますよ。 付き合う前だから仕事を理解するふりもできるし、いくらでもとりつくろえる。なんて言ったら元も子もありませんが、収入面など現実的に考えたらBさんのほうが結婚後も仕事などの面で融通が利きそうって思います。

トピ内ID：4743122075

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感情も確信も両方大事

🙂
三毛丸
アラフォー婚活で結婚しましたが、 私は恋心も安心感もあり、なおかつ将来この人となら幸せになれそう、と思える相手と結婚しました。 好きになれても、この人とは結婚してうまくいきそうに思えない人とは、ある程度は関係は進むけどずっとこの人でよいのか迷い、 逆に、この人はいい夫、父になりそうだけど、恋愛の可能性を感じない人とは交際を進める気にもなりませんでした。 私の方は、結婚して早々に恋愛のときめきはなくなったけど、結婚後は一番の親友というぐらいよく会話する夫婦です。 喧嘩もします。でも夫は、どんなときも逃げずに話し合いができる人です。 恋人関係とはちがい、空気のようになるにはまだまだ年月のかかりそうな密度の濃い関係です。

トピ内ID：0227089887

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天職と適職の話みたいですね

🙂
ももんが
あなたの気持ち次第で成り立つ対面の関係がA君 あなたの気持ちに関係なくすぐ隣を歩んでいける関係がBさん。なのでは？ 感情は、あなたの成長や変化で、いつしか変わって行くものだと思います。 あなたが今よりも成長した時に、それでも尊敬できると思う部分がある人の手を取って（時には取って貰って）時を重ねていくのが素敵なように思います。 恋心って、ワクワクドキドキが醍醐味だけれど、そこが終着じゃないですよね。 な～んて、思いました。

トピ内ID：9151740723

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思考実験的チャチャ

🙂
ソバス
「ほとんど思考実験」ということなので，横ズレ的チャチャをいれてみます． たぬきさんと同じように，私も，Bさんへの書き方の方が明らかに好意的に感じられました．最後の「一緒にいたいとは思わない」が唐突に感じられたくらいです． では，Bさんへの評価の方が好意的と感じられたのは 1) いままでのいきさつや愛着からA君から離れらないが，実はBさんの方がいいと思っていて，踏ん切りをつけたいと思っている気持ちの表われ． 2) 実はA君の方がいいのだが，公平な記述になるようにという努力が過剰になってBさんに好意的な書き方になってしまった． 3) 実はA君，Bさんへの記述にはそんなに差がない．たぬきさんや私がBさんタイプに好意的なだけ． さて，どれでしょう？ ところで，恋愛小説などでは，A君への思い破れた後，Bさんこそは結ばれるべき相手だったことに気付くというパターンが多いような気がします．あの，『風と共に去りぬ』のアシュレー(好きでたまらないけど生活力なし)とバトラー(似たもの同志で最大の理解者)もそんな感じ？

トピ内ID：7310489977

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自分の判断の鍵となるもの。

🙂
ルナーラ
とても面白いトピックですね。 私は既婚者ですが、わりに真剣に考えてしまいました。 私があなたの若さであったのならば、やはり判断の鍵は「愛情」でしょうか。 相手を尊敬できる気持ちというのは大切ですが、実は恋してしまう相手が自分にベストな相手かどうかは判らない。 逆にとても酷い人間を愛してしまう事だってある訳です。 でも若さがあったなら、私はそちらに突っ走りますね。賢くはないですが(笑) でも今なら？ 今なら恐らくBさんです。 結婚後に大切なのは、相手に対する尊敬の念。そして現実として「お金」。 価値観が合う事も本当に大切です。 恋心は結婚当初にはとてもキーポイントになりますが、後にはどうでしょう？ それは結婚して１２年以上経つ今でも判りません。 ですが、改めて考えてみて、やはり今の主人と結婚して良かったなと思いました。 こいういトピックは自分の過去の振り返りの意味でも好きです。 主様はとてもご聡明な方ですね。 良い人生と良い縁に恵まれますように。

トピ内ID：0014674431

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難しい

🐱
toku
Ｂさんの“お金”に恋することができるかどうかですね。 いやらしい言い方ですが結婚したら 昼間はＢさんと過ごし夜Ｂさんが寝付いた後こっそりベッドを抜け出してＡさんのベッドに入りＢさんが起きる前に帰る。 その生活が一番じゃないんでしょうか？ どんなに立派でも美しくても好きでもない男のベッドに入って何食わぬ顔で行為ができる女ってどうなんでしょう？ トピ主さんそんな女性にはならないでね。

トピ内ID：7529438165

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結婚は経済

🐷
既婚アラフィフ女性
結婚生活２０年の既婚おばさんからの意見です。参考にしてください。 私だったらBさんです。結婚って延々と続くことで、好きという気持ちはあっという間に冷めます。相手を尊敬する気持ちや親愛の気持ちというものの方が長続きします。 結局結婚って経済なんですよ。お金のない結婚や経済的にゆとりのない結婚生活は破綻あるのみです。好きだけでお腹は一杯になりませんし、ギリギリの生活をしているといつも精神的にゆとりがなくなります。結婚には穏やかなもの、平和なものを求めるべきですよ。特に子供が生まれれば更にお金はかかります。 結局　女性はある程度経済的にゆとりのある男性と結婚した方が幸せになれるのです。これは間違いないです。離婚している大半の男女が経済的に困窮していた状態なんです。離婚も突き詰めて考えてみれば経済的理由が多いはずです。衣食住教育、これらすべてお金で解決できます。ぶっちゃけ、人生の９９％のことはお金で解決できるんです。最後にひとことだけ、世の中のすべてがお金で解決できるといっても過言ではありません。どうか参考にしてください。

トピ内ID：0473003203

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一番大事な条件をクリアしているかどうか

041
悪妻
私ならですが。 A君とBさん、どちらの顔がタイプかが大変に重要です。 顔が好みじゃないなら、基本的にまずお断りです。 そこがクリアできているなら私はBさんです。 私は「好きな自分でいられる相手と結婚できたら幸せ」だと考えています。 好きな自分というのは人により様々だと思いますが、私は自分が好きな事を 好きなように行い、怒ったりせずにできるだけ穏やかでいたいと願っています。 トピ主さんの書いている範囲であれば、私のこの希望に適うのは人柄の面でBさん のほうだと感じました。 収入はあまり私にとって比較条件になりません。 相手の収入に依存したくない性格なのと、私は子供好きではないので 子供がいなくても問題なく、低収入でも子供さえいないなら大人二人健康で 働いていればどうにかなります。 今現在好きな人を振ってまで、好きでもない人と一緒になる自分を好きだと思える人は そうはいないと思います。 少なくともその点でトピ主さんの選択は正しいと思いますよ。

トピ内ID：5734496786

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女性に稼ぎがあれば別

🙂
在宅勤務
夫婦にとって、お金はすごく大切です。 しかし男性だけが稼ぐ必要はないと思います。 極端な話だけど、自分にじゅうぶんな稼ぎがあればあまり 男性の収入は、気にならないと思います。 もちろん、働かないとかでは困りますが。

トピ内ID：2584307560

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恋愛と結婚は別というのは本質的な問題です。

041
幸ひ住むと人のいふ
相思相愛ならお金は登場しない、付き合えば十分だから結婚も不要です。 生活手段としての必要があるから結婚の契約が出てくる。 現代女性は両方やろうと欲張るからワガママです。 恋愛せずに、いい時期を夫に独占させるのが結婚であり、だからこそ依存させてもらえる、本当は。 どちらか選ばないといけません。 どちらを選ぶかは本人次第です。 好きな相手を選ぶなら、お金は自分で要るだけ稼げばいいのです。 経済依存を目的にするなら、好き嫌いをいう方が本末転倒でしょう。 ご検討を。

トピ内ID：9222100293

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Bさんも無いけどAさんも無い

😀
格安エチケット
Aさんとの結婚は無いでしょうね。 意見の齟齬が生じた場合に「もういい」となってしまうとトピ主さんが現時点で彼を評価している以上、トピ主さんの心の中ではすでに「Aさんとの結婚は無い」と実は決まっているのです。 今だけが良い恋愛を何年間も続けて相手の適齢期が迫ったところで「結婚は別の人とするから」と別れる行為を男性がすると無責任だと女性はなじりますが、女性が男性に対してそれをやるのも無責任です。 男性だって女性と同様に適齢期はあり時間は限られているのですから。 先が不安なら今別れましょう。 交際したがって声をかけてくる時点で生き方を素敵だと褒めたり耳を傾けたりしているのはその場限りのリップサービスの可能性があります。 距離が近くなり生活を共にするときにどうなるかは全く別です。 ずっと高収入であってもそれが妻の生活のために多く費やされるかどうかも全く別の話。 本人の才覚でも親族の資産でも、金持ちには金持ちのルールがあってよその馬の骨には采配に口を出させないのが割と普通だったりしますので、高収入男性の金品をジャイアンさながらに「私のもの」と思い込むのは止めましょう。 やけどの元です。

トピ内ID：3802136866

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Bさんの評価は怪しい

🙂
ラヴェンナ
Bさんは主さんのことが好きで口説いてる段階ですよね。その段階の男性は気に入られるために自分をよく見せようとします。付き合いたいと思ってる女性に対して「君の価値観や生き方はどうかと思う」なんて言う男がいるわけない。そりゃ誰だって「素敵だと深く認めて」くれるでしょうよそういう状況なら。 「人の話に耳を傾け、穏やかに自分の気持ちを伝える」も同様。好きな女性の話に興味がなくすぐキレる男なんて滅多にいませんって。だけど付き合ってから、結婚してからもその態度が続くかは疑問です。誰だって恋してる時はアバタもエクボだし、特に手に入れようとしてる段階では彼女にいい印象を与えるために努力するものです。でもそういう努力は結局ちょっと無理してるわけで、結婚したら続かないことも多い。「こんなはずじゃなかった」となる可能性は十分にあります。 実際に付き合ってみたら「もういい」と言われることもあるかもしれないし、結婚して10年も経てば妻の話には耳を傾けない夫になってるかもしれない。実際に付き合ってみなきゃわかりません。交際相手と求愛相手を比較するのは酷ですよ。求愛相手はまだ全然本性見せてないんだから。

トピ内ID：9492432183

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変わる部分と変わらない部分の仕分けを

🙂
ひでひでロ
ポイントは２つ。 〇人は変わります 〇結婚は、続けるのにも努力 変わる部分：人間の表面的な部分などは、結婚という長いスパンでは変わります。収入などは属人的な最たるもの。 感情も些細な出来事で変わります。愛情もそうです。交際時は性を中心にした結合で楽しいことだけを見ていられます。結婚生活ではすべてが結合します。いやな部分も見えてきます。 変わらない部分：変わらないのは心です。「魂」「本性」ともいいます。「正しい心を持つ人はどちらの彼か」を見極めてほしいと思います。 収入が少なくても、成長の努力を怠らない人ならば、いづれ収入も上がるかもしれません。恋愛感情というのは薄いとしても、必要な人であれば、愛情はついてきます。しかし、あなたがどれだけ努力をしたとしても、相手が正しい「心」を持つことがなければ、正し形で幸せを返してくれることはありません。心は、ショッキングな出来事で変わることはあり得ますが、普通は宗教や哲学、尊敬する偉人など、「指針」がなければ、根本となる心は簡単に変わりません。 結論：Ａ君の「もういい」というのが少し不安です。Ｂさんの注目点は見栄っ張りかどうか。 以上

トピ内ID：2781498484

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現時点でのって書いてあるけど

🐤
再婚婚活や～めた
比較できないよね。基本的なところが違うから。 Aさんとは付き合っているから、かなりのことを分かっている上での分析。 Bさんとは付き合っていないから、一時の関わり合いだけでの想像、および希望的観測。 ２人とも付き合ってない、もしくは２人とも付き合ったことがあるなら判断出来ますが。 でもBさんとは一緒にいたいと思わないっていうのなら、Bさんとは恋愛も結婚も無理。

トピ内ID：0618141077

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